Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[Elena]

Дорогой, пишу тебе оттуда, куда ты меня послал... Удачно, кстати!!! Хрен оказался с квартирой, деньгами и на колесах!!!!

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?!..
- Возьми санки!!!

[researcher11]

- Сколько человек работает в вашей бригаде?
- Вместе с начальником -12.
- А без начальника?
- А без начальника вообще никто не работает…

[Партизан]

Сидор Петрович, курильщик со стажем, убивает лошадь поцелуем взасос.

[Ninat]

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.
Дети не пострадали.

[ycheff]

Не надо путать причину и следствие. Особенно не надо путать следствие...


СМС-ка 4 марта: - Мам, проголосуй за Путина срочно. Мне не звони, потом объясню.

[Enilta]

Если у вас слишком большой аппетит и вы боитесь располнеть, принимайте по рюмке водки перед едой - водка уменьшит ... страх.

[Elena]

Машина не роскошь. Роскошь - средства на её передвижение!

Только РУССКИЙ может в ПУСТЫНЕ в 40 градусную ЖАРУ пить ВОДКУ, орать "Ой, МОРОЗ, мороз.." и не закусывать.

Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось, сама спасайся.
- Не брошу.
- Да брось, тяжело.
- Ничего, дотащу.
- Брось говорю.
- Нет.
-Ну тогда хоть с коня сними.

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Однажды утром у него раздается звонок и приятный женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Приходит к врачу нувориш с Рублевки и говорит:
- Доктор, хочу испытать на себе, что чувствует женщина во время родов.
- Но это физиологически невозможно, у мужчин нет нужных для этого органов...
- Штуку баксов плачу...
- Невозможно.
- Пять штук.
- Хорошо. Проходите в операционную.
Через десять минут провожает рублевца домой с пожеланиями успешных испытаний. Коллеги в непонятке:
- Что можно было сделать, если это в принципе не возможно?
- Да я ему задницу зашил и дал выпить пачку пургена.

Пациентка приходит к пластическому хирургу после операции и говорит:
-Доктор, спасибо вам большое! Вы такой молодец, так хорошо сделали операцию. У меня все замечательно, только вот я просила сделать мне глаза немного удивленными, а не охреневшими!

Звонит телефон. Женщина снимает трубку, а там пьяный мужик:
- Алло! Скажите... Я с вами по телефону разговаривариваю?
- Нет, блин, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах.

Вот так походу у каждого было:
5: 50 - привычка... классно, могу ещё поспать. 6: 50 - надо вставать. 6: 57 - встаю на счёт три! раз... два... 9: 40 - ТВОЮ МАТЬ!!! ...

[researcher11]

... Я тебе в моpду дам !" - "А я не возьму !!!

- Моей жене не нравится, что я храплю...
- Так от чего вам хотелось бы избавиться - от храпа или от жены?

[Партизан]

Я его вчера застукала!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете

Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа:
"Зая! Я тебя люблю! ".
В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная
разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон? ".

[СЛАУ]

Старый индеец приходит в банк и просит заём на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое залог, - говорит индеец.
- Ну, залог - это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа...
В конце концов индейцу оформляют заём и выдают 500 долларов. Через месяц индеец приходит в банк, достаёт пачку денег, отсчитывает часть и возвращает заём.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает работник.
- Положу в вигвам.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое депозит, - отвечает индеец.
- Ну, ты отдаёшь свои деньги банку, банк заботится о них, преумножает, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять.
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?

Сообщение отредактировал СЛАУ - 18.02.2012, 12:20

[СЛАУ]

В Костроме математик попал в сумасшедший дом за произнесённый текст: "Самые интересные графы - те, которые являются деревьями".

[Партизан]

- Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И че?
- Дедушка умеет УБИВАТЬ!

[Elena]

Женщина за рулем – настоящая богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся...

[Партизан]

В ходе предвыборных дебатов якутский депутат, увлекшись, вызвал дождь.

[ycheff]

- Папочка! Угнали нашу машину!
- Ты их видела?
- Ага.
- Лица запомнила?
- Нет, но зато я записала номер машины...

[Ninat]

В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина.
Власти в растерянности.

[СЛАУ]

"Не пью, не курю, матом не ругаюсь. При слове "жопа" падаю в обморок..."

[Elena]

Только у нас, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть еще и такой вид знакомств, как ПИЛИ ВМЕСТЕ!

Только в России ждут Конец Света в 2012 и после этого Олимпийские игры в 2014 г. (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Партизан]

Я похудел на 50 килограмм по методике Милявской, отправил 1000 "писем счастья", верю в конец света 2012, пробую обыграть онлайн-казино и увеличить пенис на 30 сантиметров. А сегодня из архивов КГБ узнал всё о своей фамилии: оказывается, все мои предки были долбоёбами...

Охранник предприятия звонит в кабинет Главного бухгалтера, и спрашивает:
- Ну что, чем ты там занимаешься?
Озадаченный главбух:
- Как всегда – сверкой и сводкой.
Охранник:
- Быстрее выгоняй Верку и прячь водку! К тебе проверка идет!

В лифту застряли два сексуальных маньяка. Пока что счет 1:1.

В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами

xxx:
Я, конечно, знаю, что женский туалет - это загадочное и непостижимое место. Но чтобы настолько!
xxx:
Стою на перемене в инсте неподалёку от женского туалета. Оттуда выходит девочка.
Оглядывается по сторонам.
Кричит кому-то внутри туалета: "Катя, это не тот этаж!"
И уходит обратно в туалет!

[researcher11]

Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...

[mikhail]

- У меня оригами никак не выходит.
- А давно съел?

[Const]

Ещё из русского непереводимого:
«Решили послать сходить купить выпить»

Итого, вполне содержательное предложение из пяти глаголов.

[Партизан]

Настоящий оптимизм - это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: <<Всем чмоки! Увидимся!>>

[Elena]

Девушки, которые в статусе пишут «меня трудно найти, но легко потерять», чем-то напоминают носки.

- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила...

[Elena]

В доме чисто в два раза быстрей....Мама дала всем звездюлей!