Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[СЛАУ]

СОЦИАЛЬНОСЕТЕВОЙ:
Есть русская народная примета - добавила мужчину в "друзья" - жди всех его баб в качестве "гостей".

Сообщение отредактировал СЛАУ - 10.02.2012, 16:22

[mbikola]

Если эстонец выпьет тормозной жидкости - то он сможет перемещаться назад во времени.

Парень с девчонкой кроссворд разгадывают. Девчонка:
— Слово из трех букв. Длинный, твердый, оканчивается на и-краткое.
— Кий.
— Правильно, кий. Давай ластик.

[researcher11]

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я - мама…

[mbikola]

Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я
ведь гордая… Я мимо пробежала!


Он написал ей в скайп, в аську, в контакте, на одноклассниках, на
фейсбуке, кинул сообщение на рабочую и личную почту, смснул, позвонил на мобильный и домашний. Но лично подойти так и не решился...

[ycheff]

- Только-что по ящику видел, как гепард догнал газель и сожрал.
- Что?! С пассажирами!?...

[AndreyMakarov]

Встречаются два выпускника мехмата с отделения механики.
Один говорит другому:
- Я ужасно себя чувствую, наверное, заболел.
- Так нужно срочно идти к врачу.
- Я как подумаю, какой из меня механик - то боюсь и к доктору идти.

[Ninat]

- Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по тв?
- Давай! А кто катается?
- Ну... ЦСКА и Монреаль!

С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать??!!

[Elena]

Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришёл на работу в 10:00, а не в 8:00, потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу"

Продам БМВ 2010 года выпуска. Идеальное состояние, все опции. Оставил бы себе, но сегодня жена сдала на права... с 7-го раза...

Психологи установили, что ОРАНЖЕВЫЙ цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами обладает и купюра в 5000 рублей.

Решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - полванны нет, она в хлам!

99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают: "Блин, ещё и сковородка!"

Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признаётся женщине, - это чувство голода!

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

[researcher11]

- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу,
что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да, и у меня на работе то же самое...
- Вы тоже преподаёте?
- Нет, я бармен.

[Elena]

- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу,
что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да, и у меня на работе то же самое...
- Вы тоже преподаёте?
- Нет, я бармен.

Напомнило классику:
- Я этих студентов не пойму. Объяснял-объяснял, сам уже все понял, а они никак... (IMG:style_emoticons/default/unsure.gif)

[ycheff]

Информация к размышлению:
Если на домофоне набрать * 100 # , то можно узнать, сколько денег у жильцов подьезда....

[Enilta]

На дворе такой собачий холод, что даже политики суют руки в свои же карманы.

Мужской рецепт приготовления супа: Берется приблизительно 53-килограммовая женщина и ставится у плиты, где и выдерживается до полной готовности супа.

Родной финансовый парадокс: месячный оклад гаишника меньше дневного.

[Const]

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой косой"...

— Есть пить?
— Пить есть, а есть — нет.

[SAI]

Однажды в Израиле ....

-Здравствуйте, Александр, это говорит Керен из армии.
- Добрый вечер, Керен из армии, чем обязан?
- В Ваших личных данных ваша жена Мариана записана под Вашей фамилией, а в компьютере она всплывает под другой. Почему?
- Потому что она мне теперь не жена. Мы развелись и она вышла замуж второй раз. Теперь у неё фамилия нового мужа.
- Так, хорошо, значит я пишу "разведён".
- Нет, не разведён. Я тоже женат, у меня новая семья.
- Почему?

- Не знаю, это жизнь, люди разводятся, женятся, замуж выходят.
- Но я не могу изменить с "женат" на "женат", надо сначала написать "разведён".
- А вам и не надо ничего менять в графе "личное состояние", измените только имя супруги и её номер паспорта, программа это позволит (меняет данные и вписывает Ленку и её номер паспорта под мою диктовку)
- А откуда Вы знаете, что программа это позволит?
- Я её сам написал.
- ???
- Когда я служил срочную, базы данных только входили. И я написал программу, которой все пользуются до сих пор.
- А как я могу знать, что Лена Ваша жена?
- Позвоните ей, спросите, могу дать номер телефона.
- Нет, пошлите мне копию паспорта по факсу, там должно быть записано.
(Посылаю ей копию паспорта)

Через 15 минут...

- Это снова Керен, Ваша Лена тоже в компьютере значится под другой фамилией.
- Под своей фамилией. Она сохранила свою фамилию.
- Почему?
- Понимаете, Керен, моя жена поэтесса. Знаете. что такое поэтесса?
- Знаю, это как Мая Бускила.
- Мая Бускила певица, а поэтесса это как Бялик, Шлёнский, Лея Гольдберг. Так вот, у моей жены тысячи читателей, которые знают её под её фамилией. А моя фамилия им ничего не говорит. Поэтому она сохранила свою фамилию. Понимаете?
- А как это записать?
- Запишите "Викман" в графе "фамилия", программа это примет.
- А откуда Вы знаете, что она это примет? ... а, да, вы программист.
- Упаси Вс-вышний. Я не программист, никогда не был им и не буду. В армии меня посадили на гауптвахту. И от скуки я вызвался помочь командирам. Они как раз маялись с новой программой. Я написал им лучшую, чтобы не маялись. И потом всюду программы заменили на мою.
- А за что Вас посадили на гауптвахту?
- За то, что написал по-арабски стишок о сексуальных предпочениях Арафата и вывесил его на блок-посту.
- А какие у него сексуальные предпочтения?
- Он был пассивным гомосексуалистом.
- А если вы тоже пишете стихи, почему ваша жена не может взять Вашу фамилию?
- Потому что я такой же поэт, какой программист, а Лена- поэтесса милостью Божьей.
- Хорошо, Вы можете мне прислать свидетельство о браке, где значится дата свадьбы.
(звоню Ленке, она факсует свидетельство)

Проходит полчаса...

- Алло,Александр, это опять Керен.
- !!!
- У Вас с Леной дети есть?
- Да, есть. Дочка Рут.
- Когда родилась Рут?
- Я отправил Вам паспорт с развёрнутым вкладышем, там записана и Рут с номером паспорта и датой рождения.
- Хорошо, спасибо!

Ещё через десять минут...

- Это Наама, командир Керен.
- Здравствуйте, Наама, а что с Керен?
- С Керен всё в порядке, но мы тут опять запутались. По документам получается, что Рут родилась за год до вашей с Леной свадьбы.
- Ну и...
- Почему? В документах какая-то ошибка. Должно быть наоборот.
- Да нет там никакой ошибки. Как есть, так и записано. И я знаю, что должно быть наоборот. Но ведь люди грешны, Наама. Раввин Эльяшив говорит, что женщине с мужчиной нельзя сидеть рядом в автобусе и находиться на одном концерте. Раввин Эпштейн требует, чтобы женщины одевали паранджу. Иначе, говорит, происходят всякие неприятности, от которых рождаются дети. Когда я увидел Лену, она была без паранджи. И родилась Рут.
- Почему?
- Что почему?
- Ну, если женщина только без паранджи, дети ещё не рождаются.
- Наама, скажите это раввину Эпштейну. Понимаете, так получилось, за девять месяцев до рождения Рут... В общем, нам ничего не мешало. Ни паранджа, ни другие предметы гардероба.
- Но Вы же религиозный человек?
- Я? Религиозный? Почему?
- В поселении живёте, раввинов цитируете, Арафата не любите.
- А Вы любите Арафата, Наама?
- Нет, но я же живу не в Хевроне.
- А где Вы живёте?
- В Тель Авиве.
- В смысле, в незаконном поселении, построенном на месте арабской деревни Шейх Мунис? Вы слышали про Шейх Мунис, Наама? Здесь, у нас в Кирьят Арбе- Хевроне, 30 процентов светских.
- Ну и зачем вы там живёте?
- А зачем Вы живёте в Тель Авиве? Зачем люди вообще где-то живут?
- Значит, Вы светский. Как у Вас всё запутано получается?
- Да, Наама, всё получается запутано. Люди сходятся, расходятся, снова женятся, рожают детей. И живут долго и счастливо.
- С кем?
- Что с кем?
- С кем живут долго и счастливо?
- Со своими жёнами. У Вас есть друг, Наама?
- Я рассталась с подругой. У меня тоже всё запутано.
- Распутаетесь. Новую подругу найдёте.
- Где найти такую, чтобы жить долго и счастливо?
- Не знаю, Наама, не знаю.
- Но вы же где-то находите? Как женщину хорошую найти?
Из всех вопросов, заданных мне в этот вечер, последний застал меня врасплох. Я не знаю, где найти хорошую женщину для другой хорошей женщины в погонах. Я многого в этой жизни не знаю. И поэтому я не сват, не программист, не поэт и не раввин. Я всего лишь я, как это не прискорбно.

[Ninat]

Открылся новый сетевой проект - Викибиблия.
Каждый может вносить исправления.

[Enilta]

Теория - это когда знаете все, но ничто не работает.
Практика - это когда все работает, но не понимаете почему.
Сочетание теории и практики - это когда ничто не работает и никто не имеет малейшего понятия, почему.

[Enilta]

- Ты же обещал, что с сегодняшнего дня станешь новым человеком!!! - кричит жена пьяному мужу.
- Обещал и выполнил. Только разве я виноват, что тому, новому, тоже пить хочется?

Доказано, что молчание сохраняет зубы в десять раз лучше, чем "Орбит" без сахара.

Деньги не самое главное. Самое главное, чтоб они не кончались.

[Ninat]

- Спасибо.
- За что?
- Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди на х*й", чтобы не обидеть
тебя.
- Хороший способ.
- Спасибо.

[researcher11]

Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной…

Кулинарные советы: еда будет вкуснее, если питаться в гостях..

[Ninat]

Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только
уборщик знает, что с обратной стороны написано "Людей не есть".

[Serg2116]

Доктор, я, когда выпью, не могу кончить... - Так не пейте! - ...Тогда я не могу начать...


Почему ты мне изменила?
— Я должна была убедиться, что ты лучший.
— Зачем же столько раз!?
— Погрешность уменьшала…

[mbikola]

Хозяин секонд-хэнда Витя, женился на бывшей жене своего друга

Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…думаю…

- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу!
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...

[Ninat]

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

14 февраля, аптека.
- Здравствуйте!
- Закончились!

[mbikola]

Леонид Якубович стал свидетелем ДТП и спас двух пешеходов криком «ААААВТОМОБИЛЬ!»

[SergSam]

Может уже и было...

Письмо в компанию Джениус

Уважаемая компания Джениус!
Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Юля Зуева.

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.

Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй?! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!