Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[Elena]

Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность (В.И. Ленин)

[Serg2116]

Только на наших дорогах желтый цвет и две-три секунды красного считаются зеленым...

[AndreyMakarov]

- Почему математики засыпают быстрее?
- Они в уме представляют сразу по несколько овец.

[researcher11]

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

[SAI]

Домработница:
— Профессор, у дверей стоит какой-то нищий и просит что-нибудь ему дать.
— Хорошо, дайте ему две задачи по геометрии.

Предлагаю таксистов, которые ездят на дерьмовых автомобилях, называть
таксидерьмистами.

[researcher11]

Заходит мужик в ювелирку перед Днем Святого Валентина.
- «Мужчина, купите что-нибудь Вашей девушке. У нас скидка 20%!»
Мужик грустно: - У меня нет девушки..
Продавщица кокетливо: «Не может быть, такой видный, красивый мужчина и - нет девушки? Почему?"
Мужик очень грустно: «Жена не разрешает…» (IMG:style_emoticons/default/revu.gif)

[mbikola]

мужчина едет в поезде класса люкс,захотел в туалет,а мужской занят.решил в женский зайти.заходит,а там плиточка,светильники везде,садится на унитаз,а рядом на стене три кнопки.над одной кнопкой буквы т.о. Мужик решил нажать и тут тёплая водичка полилась,помыла ему там всё. Не фига себе бабы живут,думает мужик. Решик вторую кнопку нажать с буквами о.т. Тут струйки тёплого воздуха подули,высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью аут. Мужик нажимает и всё,очнулся в больнице,под капельницей,зовёт медсестру и спрашивает её что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет,нажимали там кнопки. Т.о-это тёплое обмывание, о.т-это обдувание тёплое, АУТ- автоматическое удаление тампона...ваш член под подушкой.

[XuMuK]

Так как лучшая защита – это нападение, опоздавший ученик зашел в класс с фразой: «Вы что тут, охренели все?»


Слышу, кто-то ходит в шкафу… Открываю — а там вещи из моды выходят.

[AndreyMakarov]

Статистик может держать голову в духовке и ноги во льду, и говорить, что в среднем он чувствует себя прекрасно.

[Serg2116]

"Мадам, как вы прекрасны в этом туалете!"

"Идиот, закрой немедленно дверь!!!"

[Elena]

На приеме у психиатра.
— Доктор у меня сегодня ночью человеческим голосом заговорил шкаф! У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! Шкаф говорит: “Дуська, твой-то заснул?” Жена: “Заснул вроде...” Шкаф говорит: “Ну тогда я пойду потихоньку...” Тут уж я не выдержал и как закричу: “Куда это “пойду”?! Я же за тебя еще кредит не выплатил!”

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось, что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком : "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит, мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала, что я напишу тебе, но, оказывается, здесь есть интернет! Хотел сказать, что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь, ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S.: Здесь жарко!"

[mbikola]

Вчера в книжном магазине была украдена книга "Как жить по-христиански"

[researcher11]

- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?

[mbikola]

Давайте купим водки и смешаем ее с соком?
- С каким?
- С желудочным.

Лента новостей.
На Украине завершился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать.

[AndreyMakarov]

Сержант в армии:
- Так всем копать! Кто тут склонен к математике? Ты Сидоров? Так бери лопату, будешь корни извлекать...

[mbikola]

В аптеке: ...- У вас есть "АнтиРастолстин"? ...- Нет! ...- А "ЦеллюлитоИсчезан"? ...- Нет! ...- А "СамСобойВесПропадан"? ...- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"

[Партизан]

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор", подумал Штирлиц.

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка

— А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?
— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая,например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими словами я и сам никогда заранее не знаю,куда нассу!

- Але, мама, дай папе трубку.
- Але, папа, Металлист чемпион??? ?
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!!
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил сегодня задержаться?!

- У нас в доме живут одни клаустрофобы..
- С чего ты это взял?
- А в лифте постоянно насцано... от страха, наверное

[researcher11]

- А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре,
как им найти магазин "Шитьё", который находится на улице Фокина напротив кинотеатра "Факел"…

[Cerberuser]

ycheff в Весёлых картинках напомнил:

xxx: как ты там?
yyy: блок питания накрылся...
xxx: а что с ним?
yyy: санэпидемстанция
xxx: (IMG:style_emoticons/default/blink.gif)
yyy: ну столовую закрыли...

[AndreyMakarov]

Дочь Президента собирается поступать в институт. Конкурс огромный - 40 институтов на место.

Встречаются как-то физик и математик. Физик спрашивает:
- Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет, они стучат?
- Это элементарно. Формула круга - пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.

[Librarian]

Долго читал статью о развитии медицины на Руси. http://historical-articles.blogspot.com/20...-post_3701.html и подумалось, что если очные врачи, это врачи которые лечили геморрой, то очковые змеи это точно глисты...

[Партизан]

то очковые змеи это точно глисты...

Хе-хе, ну типа того
http://vasi.net/community/zdorove/2011/10/...hijj_cepen.html
(Минздрав не рекомендует совмешать просмотр содержимого по ссылке и прием пищи...так, на всякслучАй)

По теме:
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

[Ninat]

Бабушка–вахтерша, закупающая бахилы по 20 копеек и продающая их за 10
рублей, чтобы больницу не закрыли, выплатила 10 миллионов на реконструкцию.

[Ninat]

Поставила маме ее любимую песню на звонок.
Теперь третий день не могу до нее дозвониться.

[mbikola]

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой косой"...

Жена - мужу: - Андрюш, ты почему злишься? - Потому что я Саша!

-Хаимчик, когда будешь заниматься не-сексом со своей гойшой, одевай презерватив, у неё такие ветра в голове гуляют! Я боюсь,что ты простудишься!


(Жёсткий)
Приходит девушка к гинекологу:
- Доктор, помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка.
- Ложитесь !
Она ушла. После свадьбы приходит с цветами:
- Спасибо. Было столько крови...
- Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.