Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[AndreyMakarov]

- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Так торопился - думал, без меня пить начнёте...

[SAI]

Несколько настоящих газетных сообщений из прессы стран Африки.

Cape Times, Cape Town
"Я обещала не называть его имени", - сказала Джеки Максим, представительница гостиницы Сандтон Сан (Йоханнесбург), - "но подтверждаю, что больше он у нас не работает. Мы поручили ему вымыть лифты, и эта работа заняла у него четыре дня. На вопрос, почему это заняло столько времени, он ответил: `Так их же сорок штук - по два на каждом этаже, и к тому же не все они всегда на месте`. Пришлось с ним расстаться, сейчас он, вроде бы, работает в GE Lighting".

The Star, Johannesburg
"Ситуация полностью под контролем", - сказал министр транспорта Свазиленда Эфраим Магагула на заседании парламента в Мбабане, - "Торговый флот нашей страны в полном порядке и в безопасности. Просто мы не знаем, где он, вот и все". Отвечая на вопросы членов парламента, Магагула признал, что не имеющая выхода к морю страна утеряла следы единственного своего корабля, Свазимар. "Мы уверены, что он где-то в море. Мы даже как-то послали экспедицию на поиски, но из-за проблем, связанных с пьянством, корабль найден не был. Так что, строго говоря, мы действительно немного его потеряли. Но я категорически отвергаю все рассуждения о некомпетентности правительства. Свазимар - большой корабль, покрашенный в красивые яркие цвета, его можно видеть даже ночью. Запомните мои слова, он найдется."

The Standard (Кения)
"Из-за чего столько шума?" - спросил Весека Самбу на спешно созванной пресс-конференции в международном аэропорту имени Йомо Кеньятта, - "Подобные технические проблемы могут произойти где угодно в мире. Вы не патриоты. Вам просто нравится скандалить". Самбу, пресс-секретарь авиакомпании Kenya Airways, выступал после отмены рейса из Кисуму через Йомо Кеньятта в Берлин: "Сорок два пассажира заняли места в самолете, готовом к взлету, но пилот заметил, что одно из колес спустило. К сожалению, азотный баллон в аэропорту был пуст. Пассажиры предложили снять колесо и отвезти его на бензозаправочную станцию, где и накачать, но, к сожалению, домкрат куда-то пропал, и мы не могли снять колесо. Наши инженеры героически пытались накачать колесо при помощи велосипедных насосов, но безуспешно. Пилот даже пытался надуть камеру ртом, но потерял сознание. Когда я объявил, что рейс придется отменить, один из пассажиров, г-н Муту, ударил меня в лицо свистком от спасательного жилета и сказал, что мы - национальный позор. Я сказал ему, что поведение его смехотворно, и через две недели будет другой рейс, а пока у него есть возможность наслаждаться пейзажами вокруг Кисуму, хотя и за свой счет".

Из зимбабвийской газеты.
Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы выпить пару пив. Когда же он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, а двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал двадцать пассажиров из очереди. После этого он закрыл дверь и поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал "пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них - особенно буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня - из-за совпадения рассказов всех двадцати. Что касается настоящих пациентов, то никто больше ничего о них не слышал - видимо, они успешно вернулись назад в Зимбабвийское общество.

[mbikola]

Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу...

[researcher11]

- Интересно, а если любимый мужчина уходит по собственному
желанию, он должен отрабатывать 2 недели?

- Нехорошо подсматривать в замочную скважину!
- А показывать в нее всякую гадость?

[Elena]

Жизнь по-любому коричневая!!!!!!!!! Либо в говне, либо в шоколаде!!!!!

[Enilta]

Двое оперативников готовятся штурмовать квартиру, в которой засел вооруженный бандит. Один говорит другому:
- Ты входи первым, а я потом отомщу за тебя.

[Ninat]

- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..
- На ноль делить, что ли?

[researcher11]

- А ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
- Я и не знаю, право... Кто-то говорит, что да. Кто-то говорит, что нет…

[mbikola]

Всем известно, что песни Билaнa облaдaют целительным действием. Нaпример, нa его последнем концерте внезaпно встaл и ушел пaрaлизовaнный мaльчик.

Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича...и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета.

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подум... а нет всё, включили!

[mbikola]

Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть

(скажу честно - я анекдот не понял, но вроде смешно...) (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Ninat]

Не можешь найти свою половину? Тебе ее заменят две четвертинки!

Сегодня приснилось, что муж храпит... Утром просыпаюсь: да нет, всё
нормально... не замужем.

[Cerberuser]

Диалог с преподом по матану
П: А почему говоришь "хорошо" а не "окей"?
Я: Хотите, могу полностью на английский перейти?
П: Не надо, я тебя тогда понимать не буду.
Я: Мы тогда будем на равных.

(баш)

[AndreyMakarov]

Физик провел эксперименты и, затем, смог построить систему уравнений, которые, кажется, объясняют его данные. Он просит, чтобы математик проверил их. Неделю спустя, математик звонит:
- я сожалею, но ваши уравнения - полная ерунда.
-Но эти уравнения точно предсказывают результаты экспериментов. Вы уверены, что они полностью неправильны?
-Чтобы быть точным, они - не всегда полная ерунда. Но единственный случай, в котором они являются верными - тривиальный, где пространство - евклидово...

[Партизан]

- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А мп-3 есть?
- Ну что вы издеваетесь? Отняли и отняли..

- Мишшшаааа! С Новым годом тебя!
- Паша,бля, отойди от берлоги!

- Интересно, вот как люди жили раньше, когда у них не было целлофана с пупырышками?
- У них были вши.

- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...

Гопники HD - пацаны повышенной чёткости.

- Есть черный маркер? Палец надо покрасить.
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый.

[Ninat]

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка.
Оглохли две тысячи любителей оперы.

[researcher11]

- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно...

Встречaются двa другa. Один спрaшивaет другого:
- У тебя МТС?
- Если бы у меня был МТС, то я бы нa "Феррaри" ездил и нa Кaнaрaх жил. Это не у меня МТС, это я у МТС!

[researcher11]

-Скажи, как будет по украински синхрофазотрон?
- Шо? (IMG:style_emoticons/default/unsure.gif)
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!

Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда...

[AndreyMakarov]

Если хотите, чтобы на выборах президента России ваш голос посчитали честно, голосуйте за Путина.

[Elena]

Парень с девушкой в транспорте милуются. Девушка:
- Ой, у меня носик болит.
- Давай я тебя поцелую в носик, и всё пройдет.
Целует. Проходит немножко времени. Девушка:
- Ой, у меня глазик болит.
- Давай, я тебя поцелую в глазик, и он пройдет.
Целует. Еще через какое-то время девушка:
- Ой, у меня зубик болит.
- Давай, я тебя поцелую в зубик, и он пройдет.
Сидящий рядом мужик не выдерживает:
- Молодой человек, а Вы случайно геморрой не лечите?

[researcher11]

Одна блондинка – другой:
– Ты в курсе, что для того, чтобы связать шерстяной свитер, нужны две овцы?
– Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать... (IMG:style_emoticons/default/blink.gif)

[Cerberuser]

Встречaются двa другa. Один спрaшивaет другого:
- У тебя МТС?
- Если бы у меня был МТС, то я бы нa "Феррaри" ездил и нa Кaнaрaх жил. Это не у меня МТС, это я у МТС!

Напомнило:

Сервисное СМС от МТС: "Спасибо, что выбрали МТС в качесте оператора сотовой связи, теперь вам *часть текста отсутствует*"...

[ycheff]

- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем и не подозреваю...

[Партизан]

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

- Миша, ты, что квас допил?
- Кто КВАСДОПИЛ? Я квасдопил?! Да сами вы квасдопилы!

- Милый, сделаешь мне подарок?
- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
- Ну а теперь на день святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?!

Если давать официанту на чай — то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор...

Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.

Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.

[Cerberuser]

- Миша, ты, что квас допил?
- Кто КВАСДОПИЛ? Я квасдопил?! Да сами вы квасдопилы!

<Harra> вот тебе раз
<Harra> вообще когда так говорят, кажется что обзывают
<Harra> "Вот тебераз!.."
<Harra> велик и могуч русский язык...
(баш)

[ycheff]

На конкурсе детских рисунков мелком на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных забрал Вий.

- Как будет по-английски "окрошка"?
- Oh, baby...