Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[ycheff]

На елке Дед Мороз с детьми хором зовут Снегурочку: - Сне-гу-роч-ка!!!
Выходит Снегурочка, а Дед Мороз выдает фразу: - О-о-о! Тёпленькая пошла!

[SAI]

Как же я хотел набить морду Валуеву! Опоздал... У него теперь
депутатская неприкосновенность!

Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты
пригородных поездов объявляют остановки.

К сожалению, в России до сих пор широко распространена эксплуатация
детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.

- Послушайте, Рабинович, что вы так кричали вчера на свою жену?
- Она не хотела сказать, на что истратила деньги.
- Ну хорошо, а что вы сегодня на неё кричали?
- Сегодня она мне таки сказала.

— Кто это?!
— Это моя девушка!
— Слышь, чудило, вопрос я задал не тебе, а своей жене!

Двойная угроза - это когда блондинка учит другую блондинку вождению.

У нас вся планета Земля не легитимная. Мы её не выбирали.

[Партизан]

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

[researcher11]

— Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним...
— Тогда хочу стать хомяком!

[Ксей]

(на тему притчи о том чтобы было кому подать стакан воды перед смертью)

Старый еврей лежит на одре понимая , что осталась последняя минута. Вокруг многочисленные родственники , которым он помогал, и которых тянул на своем горбу.
Лежит и думает - Блин, а пить то и не хочется.

[Партизан]

- Что у вас творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки... Что вы там, бля, празднуете?!

[ycheff]

Ванга предсказала знаки зодиака, которые выживут после конца света. Их оказалось всего-то 12.

[mbikola]

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар

Татьяна Буланова сделала операцию по подтяжке слёзной железы

- Почему Яндекс так долго ищет?
- Он гуглит

[Elena]

По сообщению журнала Форбс, в прошлом году некто М.Галкин стал владельцем самого дорогого в мире антикварного приобретения. Ренее данным антиквариатом владел некто Ф.Киркоров.

Я спал, сплю и буду спать с ТВОЕЙ девушкой! Подпись — КОТ. (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Elena]

А мне сегодня замуж предложили выйти! – Да ты что?! Поздравляю! А кто? – Родители!

В роддоме: - Поздравляю, у вас двойня! - О, какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"! Ко второму отцу: - А у вас тройня! - О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка"! Третий отец заметно побледнел, медсестра ему: - Вам плохо? - Я владелец фирмы "Семь гномов".

Россияне....!.. Минздрав офигевает от вашего здоровья!....

[Партизан]

Диалог между двумя гопниками в троллейбусе:
…-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?
- Блин, да в больнице лежит
- А чё с ним?
- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
- Оо???? , а он чо, с лестницы навернулся?
- Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и
порвал ему ватман.

В гардеробной технического вуза:
- Простите, но это не моя куртка!
- Берите, в пределах погрешности – стремится к вашей..

На инаугурации президента Румынии по Конституции старый президент кусает нового.

У главврача красноярской больницы в кабинете висит флюорография Медведева.

Следователь докладывает шефу:
- Муж-химик застукал жену с любовником, и те с тех пор исчезли, как
растворились.
Шеф:
- «Растворились» – должно быть главной версией следствия.

Вышел словарь детской ненормативной лексики.
Теперь вы узнаете, что означают такие слова как «ля», «агу-агу»…
И самое страшное «сяка-сяка»

[mbikola]

При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной

[Serg2116]

Объявление. «Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или еще как нибудь».

[mbikola]

По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста

А ну ка подбери ка 3 рифмы к слову ВАГИНА!
Ангина, георгина, и звезда!

[mbikola]

Приходит новый русский в крутой бордель и говорит:
- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка: - Вам самую-самую?
- Самую-пресамую!
- Вы знаете, самая-пресамая у нас - это гей Геннадий.
- Да ты охренела совсем!
- Да не волнуйтесь вы, все оставались довольны, попробуйте.
- Ну смотри у меня, попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит:
- Чё мы тут будем, поехали ко мне?
- Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садятся. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают нового русского и мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы:
- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас!
Отряхивают нового русского, сажают в тачку. Тот офигивает. Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаишник:
- Ой, Геннадий извините, Вы вчера просто на Ферарри были, не узнал, простите-простите.
Новый русский офигивает ещё сильней. Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на четвёртый этаж, Геннадий:
- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, новый русский хватает телефон и звонит в бордель:
- Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого драть будет???

[Serg2116]

Женская логика:

"Во первых я ее не брала, а во вторых уже положила на место."

"Я на пять минут к соседке, а ты каждые полчаса мешай борщ."

[mbikola]

90% мужчин не помнит лица Анны Семенович

[Ninat]

- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала.

Не везет России на царей Дмитриев: то Лжедмитрий, то Лжепрезидент.

На приеме у врача:
- Понимаете, доктор, у меня запор...
- Говно-вопрос!...

[СЛАУ]

Если меня мама учила быть милой, нежной и культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа.

[researcher11]

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел! (IMG:style_emoticons/default/total_sc.gif)

[Serg2116]

Автомобиля не было, никуда не успевал.
Купил, теперь успеваю и на заправку, и на автомойку и в автосервис и в ГАИ.

[researcher11]

В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал"... (IMG:style_emoticons/default/skonfuzen.gif)

- Официант, я же заказывал морепродукты!
- Я и принес макароны по-флотски.

[Ninat]

Муж говорит жене:
- Я же просил тебя погладить мой пиджак!
- Но я погладила!
- Неправда! Сто долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!

[researcher11]

-Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
-Что случилось?
-Слон погиб.
-Скорбят?
-Жрут.

[Enilta]

- Как успехи с твоей чесночной диетой?
- Потерял 3 кило и довольно много знакомых.


(IMG:http://s5.rimg.info/dc5ace9b9faa5a81e3f4af4c72e264d8.gif)

Самый экономный человек - это нудист на диете.

Сообщение отредактировал Enilta - 15.01.2012, 23:45