Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[ycheff]

В полиции:
- Я имею право на звонок адвокату!!!
Удар по почкам.
- Ну хотя бы на звонок врачу!!!

[Serg2116]

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

[mbikola]

Коньяк говорил:-Мадам,он не стоит ваших слез! портвейн говорил:-ты дура и мужик твой козел! а водка сказала :-пляшeм ,бaбы,пляшeм!

У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не будет.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

[mbikola]

Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник! Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц!!

Приходит пьяный мужик домой и чтобы жена не ругалась схватил ноутбук и сидит с умным видом. Заходит жена: - Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.

[ycheff]

По МКАД едет ментовский наряд, вдруг видят - на дороге лежит пьяный мужик.
Старшой мент говорит младшему: - Иди понюхай, чем от него пахнет, ежели самогонкой, то выбрось его за дорогу - пусть областники им занимаются, если водкой - наш клиент, забирать будем.
Младший пошел, понюхал, возвращается: - Коньяком от него пахнет.
Старшой: - Ну тогда пусть Товарищ отдыхает.

[Ninat]

- Простите, вы такая красивая!
- Не извиняйтесь, вы в этом не виноваты.

[СЛАУ]

Ленский на сцене. Оркестр играет вступление к арии "Куда, куда вы удалились..." Подходит время петь - Ленский молчит. Все в растерянности, музыка смолкает. Суфлёр из будки шёпотом: "Куда, куда вы удалились!.." Ленский шёпотом в ответ: "Да помню я слова. Я мотивчик забыл".

Сообщение отредактировал СЛАУ - 20.11.2011, 11:16

[researcher11]

Цитата из фpанцyзской газеты:
"Многие pyсские дyмают, что они находятся на дне ямы, и дальше падать yже некyда.
Hо они пpодолжают копать..."

После успешного окончания имитации полета на Марс, запланировано
провести имитиацию финансирования образования и научных исследований.

[Партизан]

В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени.
Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись
23 человека. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов.
Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли!
(с)

- Вася! Мы с тобой уже два часа в послели, а ты хоть бы одно ласковое слово мне сказал!!!
- Я люблю тебя, Егорыч!!!

- Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец.
Вова, неси быстрей камеру - дочь с клуба вернулась!

- Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
- Только если это очень важно.
- Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...

[researcher11]

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.

[ycheff]

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события.


Папа, мама знакомьтесь - это....Это будет теперь жить с нами...


- Приглашаю на пиццу!
- Напицца?! Это всегда, пожалуйста!

[zveroboy82]

- Вася! Мы с тобой уже два часа в послели, а ты хоть бы одно ласковое слово мне сказал!!!
- Я люблю тебя, Егорыч!!!

ххх: опять поссорились?
ууу: ну да, это была дурацкая идея...
ххх: какая?
ууу: назвать ее в постели Егорычем...
(с)

[mbikola]

Новый прокурор заступил на должность со словами: «Я покажу вам как воровать!»

Есть два типа людей:

могут свернуть горы, если им дать интернет
могут свернуть горы, если у них отобрать интернет

[Zamgezi]

ххх: опять поссорились?
ууу: ну да, это была дурацкая идея...
ххх: какая?
ууу: назвать ее в постели Егорычем...
(с)

о вреде анекдотов))))

[Ninat]

- Вчера купил себе новую электронную книгу!
- А старую уже всю прочитал, что ли?

— Будильник звонил!?
— Звонил.
— И что?!
— Сказал, что перезвонит.

[researcher11]

- ЛЮбимый, ты же обещал сходить в кино...
- Любимый обещал, любимый сходил!

- Не всем везёт встретить настоящую любовь...
- А когда ко мне пришла настоящая любовь, мне вдвойне повезло!
- ?
- Жены не было дома!

[Cerberuser]

ххх: опять поссорились?
ууу: ну да, это была дурацкая идея...
ххх: какая?
ууу: назвать ее в постели Егорычем...
(с)

В баше было "Михалычем" (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Serg2116]

Когда у Вас появляются деньги — у Вас появляются женщины!
Появляются женщины — пропадают деньги!
Пропадают деньги — пропадают женщины!
Пропадают женщины — появляются деньги.
Если Вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — Вы будете сказочно богаты!

(с)

[researcher11]

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кого кому подарили? (IMG:style_emoticons/default/unsure.gif)

[mbikola]

Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой

— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрахаться. блин он её действительно жарит, звони в полицию!!! Быстро!

yyy: кажется, я сегодня не выспался
xxx: Ты каждое утро это говоришь
yyy: да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез

[Elena]

Надоело все... Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет... сделаю качели и буду кататься. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Бомж, укравший в супермаркете тележку, поместив рядом с собой табличку «Бомж и тележка», трое суток безнаказанно ночевал в Пермском Музее Современного Искусства.

Сидят две девочки на крыше... Одна добрая, другая злая, и кидают камни в прохожих. Злая попала 3 раза, а добрая 5... Потому что добро всегда побеждает зло!

Решила по дому мужскую работу сделать сама: легла на диван, смотрю телевизор - тяжело, не спорю, но надо!

Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить…, а мы вас хотеть!

- А давайте пить чай! - сказали хозяева...
- А давайте пить, что пили!!! - возмутились гости...

Если секса захотелось,
Потянуло вас на блуд,
Накосячьте на работе!....
Там вас точно от....ут!!!
(IMG:style_emoticons/default/skonfuzen.gif)

[Serg2116]

В Америке работают, если платят хорошо. В России работают. Если платят — хорошо...

[Ninat]

- Блин, сколько же при царском режиме экономили на выборах?!..

В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и
прямые. Но когда я решил поклеить в старой квартире обои понял, что есть
ещё кривые углы, и в природе их большинство (IMG:style_emoticons/default/sad.gif)

[mbikola]

Муж говорит жене:
- Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила.
- Удивил! Да вчера так давили, что я забеременела )))

Как делают корабли в бутылках? В бутылку засыпают силикатного клея, чего-то еще и взбалтывают. Получаются разные странные штуки, иногда корабли.

[Ninat]

Нельзя никого называть дураком, это неполиткорректно.
Сейчас надо говорить: представитель интеллектуального большинства.