Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[Жанятка]

- Неправильно, ты, дядя Федор, бутерброд ешь. Надо с пивом!

Санитарная инспекция в армии:
- Какие меры вы принимаете для дезинфекции воды?
- Кипятим.
- А еще?
- После этого фильтруем.
- А дальше?
- А дальше, чтобы не рисковать, пьем пиво.

Попадает учитель в больницу. Переводят его в палату. Сосед интересуется:
- Страшная автокатострофа?
- Нет, опечатка в учебнике химии.

[ycheff]

Составь из букв слова "ИММУНЕЛЕ" слово "ОПТИМИЗМ" - получишь в подарок стакан, полотенце и дорожную сумку.

[forestry]

Молдавские астрономы обнаружили новую звезду в созвездии Большая Медведица.
Теперь готовят документы для переименования в созвездие Большого Медведя.

[vse]

Старый анекдот про терпимость

Стоит мальчик и видит хипаря с пацификом сделанном из канал. люка
-Дядя зачем тебе такой большой пацифик
Хипарь снимает с шеи п. на цепи, расскручивает над головой
-Видишь мальчик вон панки стоят. Вот я их сейчас и отпацифичю.

[Жанятка]

- Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Нет, а что?
- Там кино было какое-то про Древний Рим. И один патриций говорит другому:"Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло.

Судебный иск МТС против кур. За незаконное несение товарного знака.

[CrazyProg]

Судебный иск МТС против кур. За незаконное несение товарного знака.

...Второй иск направлен к производителю сидений для унитазов.

[forestry]

Судебный иск МТС против кур. За незаконное несение товарного знака.

... Третий иск направлен Православной церкви о недопустимости использования их бренда в ряде церковных праздников.

[Oksa]

ЕСЛИ ПОКУПАЮТ ОДНО, ТО ОБЫЧНО ПОКУПАЮТ И ДРУГОЕ: (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Раскладушку для тещи и пистолет.

Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.

Билеты в консерваторию и энергетический напиток.

Шаурму и активированный уголь.

Автомобиль для жены и валидол.

Томик лирических стихов и презервативы.

Портрет Чубайса и дротики для дартс.

Клей "Момент" и целлофановый пакетик.

Губернаторское кресло и футбольный клуб.

Котенка и новые обои.

Бутылку водки и бутылку водки.

[Oksa]

Как показало исследование, эмблемы сотовых операторов полностью отражают качество их связи.
Билайн. Если связь есть, то она отличная. Если ее нету, то совсем. Те, кто живут на «яркой стороне» разговаривают свободно. Те, кому повезло жить на черной стороне – думают сменить оператора.
МТС. Зона приема изображена на эмблеме. В районе желтка качество отличное, ближе к скорлупе снижается вплоть до пропадания. Группа базовых станций называются «яичница».
Мегафон. Глядя на эмблему, мы понимаем, что человек, изображенный на ней общается не словами и звуками, как все нормальные люди, а многоточиями. Что именно он говорит, остается загадкой, и это придает эмблеме незавершенность и свободу для домыслов. Есть версия, что он общается на азбуке Морзе. Но самый расхожий вариант – что он последними словами хвалит качество связи компании Мегафон.


Маленькая девочка пpиходит из школы домой. Естественно, мама начинает интеpесоваться у нее, что было в школе.
- Сегодня мы читали сказку пpо Кpасную Шапочку, - отвечает девочка.
- И чему же нас учит эта сказка?
- Она учит нас хоpошо запоминать, как выглядят наши бабушки.


Пpиходит мужик в магазин.
- Дайте мне сахаp кусочками.
Пpодавщица дает ему килогpамм сахаpа-песка. Мужик возмущен:
- Я же пpосил кусочками!
- А это что?
- Какие ж это кусочки?!
- Маленькие!

[ycheff]

- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот прямо, как моя рука!
- Врешь! Таких волосатых щук не бывает!

Реклама по телеку:
- Если перхоть лезет в твою жизнь - "Head and Shoulders" поможет от нее избавиться...
- Пап, а "Хэд энд шёлдерс" - это что - веревка и мыло?

[Жанятка]

После того как у меня с одним человеком на форуме оказались одинаковый аватар, йа понял что испытывают девушки в одинаковых платьях! )

[Vicont]

Едут в поезде старый еврей и молодой человек. Молодой человек спрашивает старого еврея:
- Который час?
Старый еврей молча стелет постель и ложится спать. На следующее утро, перед выходом, уже с чемоданами в руках, старый еврей бросает:
- Сейчас девять часов пятнадцать минут. Молодой человек удивленно спрашивает:
- А почему вы мне вчера не ответили?
Старый еврей объясняет:
- Видите ли, если бы я ответил вам вчера, мы бы с вами разговорились. Выяснилось бы, что мы едем в один город, и что вам негде ночевать. Я бы как порядочный человек пригласил бы вас к себе, а у меня молодая дочь, и вы бы ее ночью соблазнили, а она наверняка бы забеременела, а вы как порядочный человек захотели бы на ней жениться. Вот я и подумал - зачем же мне нужен зять, у которого даже часов нет?


Амеpика. Тpи мyжика пpоходят собеседование в полицию. Заходит пеpвый, емy показывают фоткy и пpосят его потом вспомнить его пpиметы. Hy мyжик посмотpел и говоpит:
- У этого мyжчины ОДHО yхо...
- Это же фотогpафия в пpофиль ИДИОТ, - говоpит пpинимающий.
Заходит следyющий:
- У него одно yхо...
- Да вы что все...? Это же фото в пpофиль, - кpичит pаздосадованный экзаменатоp.
Заходит тpетий, смотpит на фото и спокойно так говоpит:
- Этот мyжчина носит контактные линзы.
- ???
Экаменатоp быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит:
- Да вы пpавы. Hо как вы догадались?
- Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо...


Сидят два киллера и играют в морской бой. Один говорит:
- Е2!
- Ранил...
- Е3!
- Убил!
- Е3!!!
- Ты же его убил...
- Контрольный выстрел!


- Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что всё-таки означают демократия, свобода слова.
- Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо всё, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет. Ни премии, ни отпуска, ни квартиры....


Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
- Что играем?
Басист:
- "Ай лав ю".
Гитарист:
- Ай лав ю ту. А играем-то чего?

[Жанятка]

Сын 5 лет приходит из садика. Диалог:
- Сынок, что делал в садике?
- Рисовали кого больше всех любим.
- Ты кого нарисовал?
- Черепашек-ниндзя.
- А другие дети кого нарисовали?
- Ну там мамов, папов...

[ycheff]

Нет, это вот не рыба.. Не заливная рыба.. Это.. Клею к ней не хватает!

[Жанятка]

Муж, возвращаясь с охоты, звонит по телефону домой:
- Дорогая, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Я пропил зарплату.

На собеседовании:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных изданий"?
- Ну...я запостил в Интернет несколько анекдотов.

[forestry]

Сидит заяц на полянке и что-то усердно пишет на пенечке. Вся поляна уже бумагой завалена. Проходит мимо лиса:
- Что пишешь косой?
- Диссертацию пишу, рыжая!
- А на какую тему?
- О том как зайцы лис едят!!
- Ну косой, я сейчас покажу кто кого есть.
Хватает зайца за шкирку, тащит в ближайшие кусты. Шум, треск, гам. Через пять минут заяц выходит один, садится около пенька и продолжает писать. Идет мимо волк.
- Привет косой!
- Привет!
- Что пишешь? Всю поляну завалил!
- Да диссертацию пишу, волк.
- Да, а интересно, на какую тему?
- О том как зайцы волков едет!
- Ну ты заяц, похоже совсем сдурел, я сейчас покажу кто кого ест!
Хватает зайца за шкирку, тащит в ближайшие кусты. Шум, треск, гам. Через десять минут заяц выходит один, садится около пенька и продолжает писать. Идет мимо медведь. Заяц ему и говорит сразу:
- Медведь, медведь, а я диссертацию пишу! О том как зайцы медведей едят!
Медведь молча хватает зайца за уши тащит в кусты. Шум, треск, крики. Через двадцать минут выходит из кустов заяц, а за ним лев. Заяц отряхивается и говорит:
- Правду говорили люди: "Главное не тема диссертации, главное - кто твой научный руководитель!!"

Теперь реальная ситуация. Банкет по поводу защиты моей диссертации. Слово предоставляется новозащищенному (то бишь мне). Я встаю и говорю:
- Вообще-то я не умею говорить красивые речи. Но все в нашей лаборатории знают, что я хорошо рассказываю анекдоты. Поэтому можно вместо речи я расскажу небольшой анекдотик.
И рассказываю этот анекдот. В зале тишина (хотя половина предыдущих тостов поглотилось в шуме-гаме, что всегда бывает после третьего тоста), все слушают. В конце - весь зал со смеха практически падает со стульев!

p.s. Моя фамилия - Зайцев....

[ycheff]

Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться.
- Почему Вы не остановились, когда я вам свистел?
- Но я не слышал свистка!
- Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем! А теперь - достаем калькулятор и посчитаем сумму штрафа...

[emmy]

Девушка идёт мимо магазина и видит в витрине непонятный предмет.
Д: А что это?
Продавец: Термос
Д: А для чего он нужен?
П: Он может холодное сохранять холодным, а горячее - горячим.
На следующее утро девушка приходит на работу с термосом.
Подруги: что это у тебя за штука?
Д (гордо) Термос!
Подруги: А зачем он нужен?
Д: Он может холодное сохранять холодным, а горячее - горячим.
Подруги: А что у тебя в нём?
Д: два мороженых и чашка кофе.

[Жанятка]

У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- По понедельникам она меня не покидает!

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- Ого! А я думал, вы немые.

[ycheff]

- Вот выйду я на пенсию... Закончу свою вторую книгу...
- Вы пишете книги?
- Нет, я их читаю...

[Жанятка]

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.

Один админ - другому:
- Сегодня тестировал переход на зимнее время:
- Как?
- Пришёл на работу на час позже!

[Жанятка]

Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит толстый, жирный кот и читает газету.
Жена говорит мужу:
- И зачем только мы приучили его к унитазу?

[Жанятка]

- Почему, когда наешься, хочется спать?
- Потому-что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.

[VeT]

Штирлиц зашел в магазин и подошел к мясной витрине
- "Колбаса" - подумал Штирлиц
- "Штирлиц" - попыталась подумать колбаса, но так и не смогла....

[ycheff]

Штирлиц шел домой, с трудом разбирая дорогу.
К утру все трамвайные пути между домом Штирлица и штабом Гестапо были разобраны.