Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[Zamgezi]

[quote name='Serg2116' date='26.10.2011, 16:42' post='131377']
Ага, уже взялись за математиков? (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

Математик, физик и социолог сидят в поезде и пересекают границу соседнего государства. На первом же поле они увидели двух черных овечек.
Социолог говорит:
– Можно сделать заключение, что в этой стране все овцы черного цвета.
Физик с сомнением покачал головой и возразил:
– Этого нельзя сказать. Самое большее, что можно утверждать – в этой стране минимум две овцы черного цвета.
На это математик, улыбаясь, заметил:
– И этого тоже нельзя утверждать! Однозначно можно сказать, что в этой стране две овцы черного цвета с одной стороны!


всё новое хорошо забытое старое)))

Отправлено: 4.11.2006, 0:19
пользователь Altanero
тема та же
В поезде пересекают границу физик,статистик и мат-к. Видят пасутся на поле две черных овцы.
Статистик: О! В этой стране есть черные овцы!
Физик: нет, мы можем утверждать, что в этой стране ессть не менее двух черных овец
Математик: нет, мы можем утверждать, что в этой стране есть как минимум две овцы черных как минимум с одной стороны.

[researcher11]

- Помни, что жизнь - это как езда на велосипеде: если тебе тяжело – значит, ты идешь на подъем!
- Судя по всему, - я езжу без седла, и только по кочкам... (IMG:style_emoticons/default/plach2.gif)

-Дорогой, ты меня любишь?
-Да.
-А как?
-Как ни странно... (IMG:style_emoticons/default/unsure.gif)

[ycheff]

Как на Руси происходит образование новых слов: дуб-дубина, скот-скотина....
Сразу понятно, откуда появилось название машины - "Калина"...

[Serg2116]

Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение.
- Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека
по голосу.
- Интересно, что я должен сделать?
- Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию...

[Ninat]

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.

она: - Ты поел?
он: - Ты поел?
она: - Хватит меня передразнивать!
он: - Хватит меня передразнивать!
она: - Я тебя люблю!
он: - Да, я поел.

Ученые, проводившие наблюдения за осьминогом, пришли к выводу, что из
восьми его щупалец 3 – это руки, 4 - ноги, и он – самец.

[Elena]

Стук в дверь.
- Откройте, милиция!
- Пошли на хрен, я сейчас полицию вызову.

[Партизан]

Вовочка подходит к маме: - мама, мы сочинение пишем, "как я родился" называется. Так как я родился? - в капусте мы тебя нашли, - улыбается мама. Вовочка пишет в сочинении: "мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..."

Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись
26 века до н. э.

[СЛАУ]

У математиков бывают не только воображаемые друзья, но и комплексные, с мнимой и действительной частью.

[Serg2116]

- Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Что? Я еще и женщина!?

[researcher11]

Приходят две подруги в дорогой автосалон машину выбирать.
- Люсь, а какую машину ты хотела?
- "Мерседес".
- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, вон сколько машин.
- Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

[Нитти]

У математиков бывают не только воображаемые друзья, но и комплексные, с мнимой и действительной частью.

(IMG:style_emoticons/default/smile.gif) ))
Не только у математиков, у всех, наверное, могут быть "комплексные друзья"...
(IMG:style_emoticons/default/blink.gif)
- А правда ли, что коты в марте? (IMG:style_emoticons/default/unsure.gif)
- Мрррняу (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) ) Ну почему же только в марте?

(IMG:style_emoticons/default/smile.gif) ))

[Elena]

Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в её голове что-то празднуют!

Самая болтливая баба-пьяный мужик!

Что за странный вопрос "как спалось?"... как-как... МАЛО!

[Ninat]

- Привет! Как дела?
- Устал очень.
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...

Буду через 5 минут. Если не успею, перечитай это смс ещё раз.

[researcher11]

-Моя супруга увлекается домашней консервацией.
-Маринует грибочки?
-Нет.Сушит мозги.

[ycheff]

Смотрите на видео - Кот в 3D-сапогах... Теперь цветной.

[Serg2116]

АВТОВАЗ и ГИБДД проводят совместную акцию! Теперь все владельцы
отечественных авто получают 50% скидку на штрафы, в том числе и по
тарифу «На месте договоримся»…

[Elena]

Купил стиральный порошок. На нем написано: "100 грамм бесплатно." Открываю, а там только порошок... (IMG:style_emoticons/default/unsure.gif)

[Const]

Президент нанёс визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии.
Воспитанники интерната были срочно заменены активистами движения «Наши», встречающими президента с шариками и разноцветными флажками.
Президент подмены не заметил. Но зато её заметили педагоги и сотрудники интерната — «У нас таких дебилов сроду не было!»

[mbikola]

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и тр%%ну какую-нибудь недотрогу...
- Но ты же девочка! . .
- Да? . . Вот дерьмо!

Студент сдает экзамен. Препод:
— А теперь ответьте мне: как сделать аборт корове?
Студент в изумлении:
— Мдаааа, Семен Николаич, ну вы и влипли конечно.

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

Дима сказал "Привет", а Даша мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

- И вскочил Иван Царевич на коня.
- Не дотерпел до Василисы...

Милая,давай займемся сексом?Сын не спит.Да нет,он спит.Да нет-же, ну смотри:
-сынок,принеси пожалуйста водички.(Тишина)
- ну хорошо, давай.
Дикий секс,бурный оргазм,оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты "и долго я буду с кружкой воды тут стоять?"

Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит своего мужa.
- Что с тобой, дорогaя? - спрaшивaет он.
- Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть. Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы... и после этого я проснулaсь.
- Ну вот видишь, ты спaслaсь. Отпусти деревце.

Алло, дорогая, что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

(Это по-моему было, но я повторюсь - может кто не видел...) 17-летняя дочь беременна. Все в шоке! Отец орёт: "Я убью его!".
Ждут ЕГО приезда. У дома тормозит феррари,вышел мужчина:
-У меня семья,я её не брошу. Но и вашу дочь не оставлю .Если она родит, получит завод и 20 млн.$, а если случиться выкидыш...
Отец: -Тогда ты трахнешь ее еще раз!

Иногда будильники помогают проснуться, но чаще всего они просто мешают спать.

Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.)))

— дим, может кофе?
— оль, может сразу?

[researcher11]

- Танька, пошли на танцы!
- Да идите вы! Меня уже тошнит от этих ваших танцев! И на солёное тянет!

Он крепко стоял на папиных плечах...

[Serg2116]

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

[Ninat]

Гречка дорогая, потому что в Греции кризис.

Он был хорош в постели!
Ему все так и говорили: "Э... э... э... хорош... хорош!.."

[researcher11]

- … ну, я ему и говорю: Саша, любимый, ты что, обиделся?…
- а он?
- а он Дима… (IMG:style_emoticons/default/skonfuzen.gif)

[Партизан]

я в белом платье и фате
иду с цветами к алтарю
а мне отец кричит вослед
Антон блин, не позорь семью (с)

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала
целую галактику в созвездие Ориона.

Долго смеялись, когда наконец-то раскололась наша сотрудница, которая расстроенная вошла в кабинет рано утром. Чуть не плача, она поведала такую историю.
Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла спать. Утром едет в метро на работу... мужик рядом сидит, толкает её в бок и говорит: "Ну чё, дура, сосиски-то забыла?" (с)

[SAI]

Странно! На дворе уже ноябрь, в стране ещё столько видов животных, а
Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый грипп...

Махачкалинский "Анжи" купил у лондонского "Челси" Романа Абрамовича.

Разговор немолодых людей:
- Что за времена настали: в мои годы кумиром молодежи был Владимир
Семенович.
- А сейчас?
- Анна Семенович.

Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет
экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То
этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда
он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно
справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот
этим приспособлением.

Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть
одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

Древний Рим. Занятие в философской школе.
Преподаватель:
- Скажите мне, о отроки, что должен сделать философ, если ему изменила
жена?
1-й ученик: - Полагаю, убить её к чёртовой матери.
- Нет.
2-й ученик: - Поубивать их обоих...
- Нет!
3-й ученик: - А, понял: заколоться самому!
- Нет!!.. Ну и болваны! Помесь ослиного мозга и бычачьего бешенства!..
Ученики: - А что, что же должен сделать философ?!
- Да что и всегда. Задуматься!