Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[ycheff]

Двадцать лет ломал голову над технической проблемой инженер Петров.
Вчера, наконец, это ему удалось.

[researcher11]

Мужчина делится с другом:
- жена достала, каждый день просит - дай денег, дай денег…
Друг:
- а зачем ей столько денег?
- не знаю, еще ни разу не давал…

[zveroboy82]

Боян наверное но мне нравится

Встечаются Михалков и Путин.
Михалков: Вы знаааете, Владимир Владиииимирович… Я вот тут генерааала сыграл… А потом царяяяяя… Даааа... Вооот теперь хочу сыграть вааааас… Президееееента…
Путин: Ну, тогда. Никита Сергеевич. Вам придётся. Сбрить ваши знаменитые усы.
Михалков: Да нееееет, Владимир Владимирович… Это вааааам их отрастить придётся…

[Ninat]

Самая маленькая демократия в мире это - Россия.
Только два человека голосуют и голос только одного засчитывается.

Ох, уж эти бабы, совести – вообще нет!
Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, блин – с носками!!!

Уважаемый Господин, в 10-ый раз подряд заказывающий "Владимирский централ",
имейте совесть! У нас есть посетители, которые сидели и в других местах!

Главным успехом партии власти следует признать, что Россия неуклонно
продолжает укреплять своё ведущее положение в мире по количеству
миллионеров и миллиардеров на душу безработного населения.

[vanili]

Засылают англичане шпиона под видом студента - для натурализации. Через неделю его высылают обратно.
- Как так?
- Да так: на лекциях все спят, я пишу - разоблачили.
Засылают следующего с соответствующими инструкциями. Высылают через месяц.
- Как так?
- Да так: на лекциях все спят - и я сплю, в общаге все пьют - я не пью.
Разоблачили.
Третий продержался полгода.
- А тебя-то как?
- Да так: все спят - и я сплю, все пьют - и я пью, все сессию сдали, а я английский завалил.

[Нитти]

Киркоров поет:

Я поднимаю свой бокал,
Чтоб выпить за твоё здоровье,
Но не вином хочу быть пьян...

Слова "бокал" и "пьян" рифмуются очень приблизительно. А вот "стакан" подошел бы идеально.

Бывают времена, когда охота просто посидеть с бокалом вина, а потом закрыть бутылку и продолжить свой день. Но бывает и так, что охота выпить сразу всю бутылку и не думать о последствиях. Вот именно для таких дней был изобретен бокал, в который вы сможете налить сразу всю бутылку вина, то есть 750 мл. И не надо будет вставать и доливать вино в бокал! (http://vinoclub.ru/news/359.html)

А в стакан, как его ни крути - больше 250 не нальёшь (IMG:style_emoticons/default/skonfuzen.gif) (IMG:style_emoticons/default/skonfuzen.gif) (IMG:style_emoticons/default/skonfuzen.gif)

Засылают англичане шпиона под видом студента ... все сессию сдали, а я английский завалил.

(IMG:style_emoticons/default/total_sc.gif) (IMG:style_emoticons/default/total_sc.gif) (IMG:style_emoticons/default/total_sc.gif)

[ycheff]

- А к нам бабушка с Таллинна приехала.
- Бабушка Сталина!!? С того света, штоле?

[Serg2116]

Парень знакомится с девушкой… Ночь любви… Утром парень находит фото усатого мужика…
- Это кто, муж?
- Нет
- Нет, ну скажи кто??
- Да не бойся, никто не придет
- Нет, ну скажи кто???
- Да это я до операции

[researcher11]

Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если:
Тарзан ходит полуголым,
Золушка приходит домой в полночь,
Бэтмен носится со скоростью 480 км /ч,
Спящая красавица - лентяйка,
а Белоснежка вообще спит с 7-ю парнями сразу... (IMG:style_emoticons/default/unsure.gif)

[mbikola]

Утверждение, что джентльменов больше нет,..несправедливо....Например,...сегодня я видела мужчину ..,который держал зонт... над своей женой...,пока та меняла у машины колесо.....

***

-Со своим поссорилась.
-Чё опять?
-Вечером хотела написать смс "споки чмоки".
-И чё?
-Торопилась, последние 2 буквы не набрала.

[Elena]

На банкете жена спрашивает мужа:
-Кто та женщина в красном платье?
-Это любовница шефа!
-А та полная брюнетка?
-Это любовница главбуха!
-А вон та стройная блондинка?
Муж забылся:
-А это моя любовница!
Жена с гордостью:
-НАША ЛУЧШЕ ВСЕХ!!!

[mbikola]

Я вспомнил неприличный анек, Вы уж простите, если что, но уж больно смешной, как по мне...

Свадьба...
самый разгар застолья...
Один из гостей произносит тост и заканчивает его так:
- ... а теперь я хочу, чтобы невеста сделала мне минет.
Свадьба замолкла так, что было слышно как муха пролетит...
Он повторяет:
- Я ещё раз говорю: я хочу чтобы невеста прямо сейчас сделала мне минет!
Тут жених не выдерживает, приподымается с места, а гость ему говорит:
- Нет-нет, Вы не поняли, я хочу чтоб именно невеста сделала мне минет...

(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[ycheff]

Прочитал анек mbikola и вспомнился этот:


- Дорогой, я беременна!
- Вот уж от кого-кого, а от тебя я этого никак не ожидал!

[mbikola]

- Вы, мужики, только и можете, что на бабские сиськи пялиться!
- Ты хочешь сказать, что если я стану перед тобой с расстегнутой ширинкой, х*ем наружу, то ты будешь мне в глаза смотреть?

[Elena]

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу.

[Serg2116]

- Я изобрел Вечный Двигатель!
- Так почему ж он не работает?!
- А потому, что я его снабдил Вечным Тормозом…

[Ninat]

Когда я, лежа в постели увидела, что муж намазывает палец вазелином,
признаюсь, это меня возбудило.
Оказалось что он пытался снять обручальное кольцо.

- Милый, сегодня у нас разгрузочный день...
- Дорогая, это как?
- В Макдональдс идем пешком!!!

[vanili]

Украли американцы чертежи новейшего русского истребителя. Нашли даже инструкцию по сборке. Собрали - получился трактор! Что такое? Разобрали, наверное, где-то что-то недопоняли. Собрали снова - трактор!В чем дело? Нашли где-то у себя русского, дали инструкцию: "Собирай", - говорят. Он сидел пол года, что-то делал.
- Готово!
Все смотрят: истребитель!
- Как? Почемут у нас не получалось?
- Почему-почему... Инструкцию до конца надо читать. Вот, мелким шрифтом: "До окончательного вида доводить напильником".

[ycheff]

Пациент у врача-похметолога.
- Понимаете, доктор, как выпью - становлюсь другим человеком. А этому другому - тоже надо выпить.

[Elena]

-Ты бегаешь по утрам?
-Да, в основном по дому, с криками... Блин, опять проспала...

[ycheff]

Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

[Serg2116]

У студентов разных курсов спрашивают:
– Сколько будет дважды два?
Первокурсник (подумав):
– Четыре!
Второкурсник (посмотрев в шпору):
– Четыре.
Третьекурсник (воспользовавшись калькулятором):
– Четыре..
Четверокурсник (проверив на компьютере):
– Четыре…
Пятикурсник:
– Что я вам обязан все константы помнить?

Это наверное анекдот про студентов хорошо знающих математику (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
У меня вчера группа второкурсников 3,2 на 0,1 умножала на калькуляторе, а один на калькуляторе умножал даже 4,5 на 10.
И это к сожалению не анекдот! (IMG:style_emoticons/default/plach2.gif)

[Elena]

У меня вчера группа второкурсников 3,2 на 0,1 умножала на калькуляторе, а один на калькуляторе умножал даже 4,5 на 10.
И это к сожалению не анекдот! (IMG:style_emoticons/default/plach2.gif)

У меня как-то группа второкурсников, сложив три и два, получила 6. (IMG:style_emoticons/default/ai.gif) Вечером того же дня рассказываю это дело своему ребёнку (который на тот момент был во втором классе). Он: "Мам, они что, с ума что ли сошли?" (IMG:style_emoticons/default/an.gif)

[zveroboy82]

У меня как-то группа второкурсников, сложив три и два, получила 6. (IMG:style_emoticons/default/ai.gif) Вечером того же дня рассказываю это дело своему ребёнку (который на тот момент был во втором классе). Он: "Мам, они что, с ума что ли сошли?" (IMG:style_emoticons/default/an.gif)

такое положение вещей вполне закономерно:)

Вот? практически уже анекдот:

- "Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов)
- "Математика – гимнастика ума" (Суворов)
- "Наука математика – царица всех наук" (Гаусс)
- "Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, министр образования и науки РФ)

Nuff Said

[Serg2116]

Ага, уже взялись за математиков? (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

Математик, физик и социолог сидят в поезде и пересекают границу соседнего государства. На первом же поле они увидели двух черных овечек.
Социолог говорит:
– Можно сделать заключение, что в этой стране все овцы черного цвета.
Физик с сомнением покачал головой и возразил:
– Этого нельзя сказать. Самое большее, что можно утверждать – в этой стране минимум две овцы черного цвета.
На это математик, улыбаясь, заметил:
– И этого тоже нельзя утверждать! Однозначно можно сказать, что в этой стране две овцы черного цвета с одной стороны!



– Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
– Конечно нет, как ты могла такое подумать!
– Докажи!
– Пусть А – множество любимых объектов…