Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[Партизан]

Самое страшное слово в экспериментальной ядерной физике - "Упс...."

[Ninat]

Пафосно с надрывом:
- Мне все рассказали! Ты урод! Ты трахаешь всё, ВСЁ, что шевелится!
Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?!?!
- Ну ты... это... ты шевелилась...

[researcher11]

- Ты чем на работе занимаешься?
- Домой хочу! (IMG:style_emoticons/default/plach2.gif)

В больницу привозят человека с черепно-мозговой раной. Сестра поспешно заполняет карту и спрашивает:
- Женат?
- Не... Это я под машину попал. (IMG:style_emoticons/default/skonfuzen.gif)

[mbikola]

Женщина без тормозов в 100 раз опаснее чем машина с той же проблемой !!!....

[mbikola]

Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, ограбили ларек. Отвечать будет Максим Поташов.

[Const]

Продaется внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa рaдиостaнции. Условие продaжи: обязaтельно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть

Добавление: деньги перечислил, выезжаю на 80 крузаке.
Добавление: продаются 2 крузака за 400$, точка та же,ориентиры-антенна и шноркель
Добавление: выехал на ниссане патруле, деньги перечислил.
Добавление: продается ниссан и два крузака. ориентиры те же.
Добавление: выехал...................................................
Добавление: выехал...................................................

Вниманию джиперов: продается автостоянка джипов на болоте, ориентиры те же.

[Serg2116]

- Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
- Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь, что такое карбюратор??? Где твоя машина?
- В озере...

[researcher11]

Красное вино полезно для здоровья…
А здоровье нужно, чтобы пить водку! (IMG:style_emoticons/default/total_sc.gif)

[Ninat]

Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500
евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их
знает!
Обама:
- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают
8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен
их знает!
Медведев:
- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают
6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен
их знает!

[Const]

Красное вино полезно для здоровья…
А здоровье нужно, чтобы пить водку! (IMG:style_emoticons/default/total_sc.gif)

Алкоголь в малых дозах полезен в любых количествах.

[researcher11]

Алкоголь в малых дозах полезен в любых количествах.

Супер! Где бы найти такую меру - "в малых дозах, но в любых количествах"! (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[Нитти]

Супер! Где бы найти такую меру - "в малых дозах, но в любых количествах"! (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

Кефир (IMG:style_emoticons/default/skonfuzen.gif)

[ycheff]

Вот такой парадокс:
С одной стороны - всё, что ни делается, то к лучшему, а с другой - как бы ни поступил, всё равно потом будешь об этом жалеть.
©

[anton aborigen]

-Девушка, как вас зовут?
-Жучка.
-Почему такое дивное имя?
-Родители собачку хотели...

Юля: - Я поймала букет на свадьбе! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) ))))
Пользователь Саша удаляет Юлю из друзей. Пользователь Коля удаляет Юлю из друзей. Игорь удаляет Юлю из друзей.

[researcher11]

Кефир (IMG:style_emoticons/default/skonfuzen.gif)

Столько не выпьешь!!! (IMG:style_emoticons/default/skonfuzen.gif) (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[Ninat]

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

[researcher11]

Благодаря рекламе я узнал:
... что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
... что бобры могут заниматься дойкой коров
... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
... что наша главная проблема - перхоть
... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости... (IMG:style_emoticons/default/ai.gif)

[Нитти]

... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!

(IMG:style_emoticons/default/total_sc.gif) (IMG:style_emoticons/default/total_sc.gif) (IMG:style_emoticons/default/total_sc.gif) (IMG:style_emoticons/default/total_sc.gif) (IMG:style_emoticons/default/total_sc.gif)

[Партизан]

"Кто кого ещё порвёт!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут...

Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду на велосипеде, — ваще все козлы!..

[researcher11]

-Мама, сегодня такое в садике было!
-Что было?
-Нам прививки делали!
-Ты хоть не плакала?
-Нет!
-А почему?
-Они меня не догнали! (IMG:style_emoticons/default/total_sc.gif)

В кабинете врача:
- Доктор, я пришёл поблагодарить вас.
- Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: вы пациент или наследник?

[Ninat]

Макияж… маникюр… педикюр… эпиляция… Эээх!!! А в детстве - завязала
БАНТИК на голове… и уже КРАСАВИЦА.

[Const]

- Ребе, а…

Как всегда, всплыло по аналогии (IMG:style_emoticons/default/skonfuzen.gif)

Спорят два еврея.
Первый:
— Чёрный — это цвет!
Второй:
— Нет, чёрный — это не цвет!
— Цвет!
…
— Не цвет!
— Хорошо, давай, спросим у раввина.
Идут к раввину.
— Ребе, скажите, чёрный — это цвет?
Тот долго изучает Тору, сверяется с какими-то записями, отвечает:
— Да, чёрный — это цвет.
Второй:
— Тогда белый — это не цвет!
— Цвет!
— Не цвет!
— Ребе, скажите, белый — это цвет?
Тот долго изучает Тору, сверяется с какими-то записями, отвечает:
— Да, белый — это цвет.
Первый:
— Вот видишь, Абрам, я продал тебе цветной телевизор!

[Librarian]

Увидел трейлер к новому фильму и вспомнился старый детский анекдот...

Др. Ватсон провел ночь с проституткой, и она его под утро спрашивает
- И не стыдно вам, а что скажет миссис Хадсон, а что скажут ваша жена, дети?
Др. Ватсон - А как вы догадались (IMG:style_emoticons/default/ai.gif)
Она, затянувшись - Это же элементарно, Ватсон...

А вот собственно и скриншот...

[vanili]

Заявление ТАСС: «Вчера на советско-китайской границе было произведено нападение на советский мирно пашущий трактор. После того, как советский мирно пашущий трактор открыл огонь из бортовых орудий и нападавшие скрылись, были включены маршевые двигатели, и трактор вышел на околоземную орбиту.

Трактористы чувствуют себя нормально. Председатель колхоза генерал-полковник Иванов предупреждает, что в случае повторного нападения будут приведены в действие сеялки, веялки, носилки, комбайн „Нива“ вертикального взлета и прочая сельхозтехника».

[Ninat]

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как
писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.