Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[Elena]

Хорошо быть женщиной! С работы пришла-быстренько убралась,постирала,погладила,сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла - и ВСЁ!!! Делай, что хочешь!!!

Родители с детства учили меня: если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца... Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью!!!

Ты мне измену простишь? - Я мертвому всё прощу... (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

Женская логика всегда оставляет след на мужской психике...

ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!

[researcher11]

Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение.
- Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по голосу.
- Интересно, что я должен сделать?
- Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию...

Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение "пофиг", а с утра не менее потрясающее "нафиг"?!?

[Ninat]

- Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей?
- Телевизор что ли?

В России словосочетание "спикер парламента" следует переводить дословно
- "говорильщик говорильни"...

[researcher11]

- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький... с красными
глазками... всю ночь сидит? (IMG:style_emoticons/default/ai.gif)
- Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...

[СЛАУ]

Мужик идёт по дороге и видит жабу. И говорит она человеческим голосом: "Поцелуй меня - красавицей стану". Он кладёт её в карман и идет дальше.
Она ему : "Ты что, не понял? Тебе красавица не нужна? Целуй, говорю".
А он ей: "Я что, дурак? Красавиц пруд пруди, а говорящая жаба - это прикол!!!"

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку. Я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

Сообщение отредактировал СЛАУ - 17.09.2011, 11:03

[СЛАУ]

Беседуют два программиста:
- Чем программисты отличаются от обычных смертных?
- Тем, что в состоянии ответить на некоторые нерешаемые для других вопросы.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- Естественно, TRUE!

Сообщение отредактировал СЛАУ - 17.09.2011, 11:44

[Serg2116]

Без слов (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[Enilta]

- Так ты учишься водить машину? Как успехи?
- Ничего. Дороги постепенно начинают вести туда, куда я еду.

Семья только что купила новую машину и отец берет шестилетного сына покатать. По возвращению малыш хвастает маме:
- Супер!!! Мы по дороге обогнали трех идиотов, семь скотин, пятеро дураков, девять свиней и одну обезъяну!

Хозяин машины, оставляя ее перед домом, ставит на переднее окно записку: "бак пустой, плеера нет, двигатель свистнули". На утро подходит к машине и находит другую записку: "Тогда к чему тебе шины?".
(IMG:http://s2.rimg.info/233e253a3f4244a35093d06590a73dae.gif)

[researcher11]

Мужчины и женщины созданы равными, но разными.
Мужчина заплатит вдвое больше за вещь, которая ему нужна.
Женщина купит абсолютно ненужную вещь, если ей дадут скидку вдвое.
Женщина часто не помнит, почему она вышла замуж. Мужчина, как правило, не понимает, почему жена требует развода.
Мужчина держит в ванной шесть предметов: мыло, полотенце, зубную щетку, расческу, бритву и крем для бритья.
Женщина в ванной держит в среднем 337 предметов, назначение большинства из них мужчинам неизвестны.
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женат.
Женщина выходит замуж, надеясь, что муж изменится. И ошибается.
Мужчина женится, надеясь, что жена не изменится. И тоже ошибается.
Мужчина может считать жизнь удавшейся, если он зарабатывает денег больше, чем может потратить его жена.
Женщина может считать жизнь удавшейся, если найдет такого человека.
Девушки с возрастом превращаются в женщин. Мальчики превращаются в больших мальчиков. (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[Cerberuser]

Мужчины и женщины созданы равными, но разными.
Мужчина заплатит вдвое больше за вещь, которая ему нужна.
Женщина купит абсолютно ненужную вещь, если ей дадут скидку вдвое.
Женщина часто не помнит, почему она вышла замуж. Мужчина, как правило, не понимает, почему жена требует развода.
Мужчина держит в ванной шесть предметов: мыло, полотенце, зубную щетку, расческу, бритву и крем для бритья.
Женщина в ванной держит в среднем 337 предметов, назначение большинства из них мужчинам неизвестны.
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женат.
Женщина выходит замуж, надеясь, что муж изменится. И ошибается.
Мужчина женится, надеясь, что жена не изменится. И тоже ошибается.
Мужчина может считать жизнь удавшейся, если он зарабатывает денег больше, чем может потратить его жена.
Женщина может считать жизнь удавшейся, если найдет такого человека.
Девушки с возрастом превращаются в женщин. Мальчики превращаются в больших мальчиков. (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

Всё точно... как большой мальчик говорю (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Serg2116]

Билл, кто это там впереди скачет?
Это неуловимый Джо!
А почему он неуловимый?
Потому что его ни кто не может поймать!
А почему его ни кто не может поймать, Билл?
Да потому что он на фиг ни кому не нужен. (IMG:style_emoticons/default/happy.gif)

[researcher11]

Билл, кто это там впереди скачет?
Это неуловимый Джо!
А почему он неуловимый?
Потому что его ни кто не может поймать!
А почему его ни кто не может поймать, Билл?
Да потому что он на фиг ни кому не нужен. (IMG:style_emoticons/default/happy.gif)

А Вы знаете, сколько лет этому анекдоту!!! (IMG:style_emoticons/default/total_sc.gif) ,
но все равно - смешно!

[Serg2116]

А Вы знаете, сколько лет этому анекдоту!!! (IMG:style_emoticons/default/total_sc.gif) ,
но все равно - смешно!

По моим прикидкам лет 40.
Новое это хорошо забытое старое.
Не думал что его кто-то еще помнит (IMG:style_emoticons/default/unsure.gif)

[researcher11]

Скажи наркотикам "Хай!" - так читают россияне украинскую социальную рекламу Скажи наркотикам "Нi!"

Собираюсь на исповедь... за 40 лет столько грехов накопилось, приятно вспомнить!

[Serg2116]

Скажи наркотикам "Хай!" - так читают россияне украинскую социальную рекламу Скажи наркотикам "Нi!"

Супер !!!!!!!!!

Сообщение отредактировал Serg2116 - 19.09.2011, 19:01

[researcher11]

Супер !!!!!!!!!

Правда, здесь не уточнили, КАК эту рекламу читают сами украинцы... (IMG:style_emoticons/default/skonfuzen.gif)

[Zamgezi]

Идет лекция в институте. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?

Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИД...СЫ!!!

[ycheff]

Правильно поставленный вопрос несет в себе половину ответа.
Например: Индийские йоги. Какого они?

[researcher11]

Русский человек славится своим умением находить выход из сложных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

Белая ночь — это когда дамы приглашают на ночь? (IMG:style_emoticons/default/skonfuzen.gif)

[SAI]

Партия "Единая Россия" выполнила все наказы избирателей. Все избиратели
наказаны.

Некий человек прослышал про изобретение израильского врача. Тот изобрел
лекарство для похудания. Принимаешь таблетку перед сном и утром
5 килограмм как не бывало.
Он нашел этого врача, купил эту таблетку и проглотил ее перед сном. И
видит сон: в постели рядом с ним молодая, очень красивая и обаятельная
особа. И он занимался с ней любовью всю ночь, откуда только силы
взялись. Утром просыпается, бодрый, довольный, вспотевший. После душа
встает на весы – 5-ти кг как не бывало. Очень довольный и счастливый
отправляется на работу.
Его товарищ спрашивает: что это с тобой случилось? Тот рассказывает все
в подробностях. Товарищ говорит: я тоже так хочу. Берет адрес этого
врача, по пути с работы навещает его, получает таблетку, спешит домой,
ужинает, глотает таблетку и быстренько ложится спать. И видит сон: в
комнату входит голый негр, срывает с него одеяло, берет его за *опу и
пытается стянуть трусы. Человек вырывается из рук негра, пытается
выскочить из квартиры, но дверь заперта. Тогда он убегает от негра
вокруг стола, негр – за ним. И так они бегали друг за другом всю ночь.
Утром он просыпается потный, усталый, разбитый. После душа взвешивается
- 5 килограмм как не бывало.
По дороге на работу навещает врача. Тот его спрашивает: ну, как
результат? Он говорит: "Да, я действительно похудел на 5 кг, но почему
такая несправедливость? Что видел во сне мой товарищ и что увидел я?"
Врач отвечает: "Все по справедливости. Твой товарищ обратился ко мне
частным образом, а ты – через больничную кассу."

Мёртвое море на всякий случай по периметру обведено мелом.

Объявление: "Заводу по производству сгущённого молока требуются
диабетики в цех упаковки".

Благодаря острой лопате дождевой червь нашёл свою вторую половинку.

[researcher11]

– Мама, а почему папа лысый?
– А он у нас очень умный!
– А почему у тебя так много волос?
– Заткнись и ешь…

[Партизан]

Если бы ГАИ обладало бы креатиффным мышлением...

- "Наисилил управление".

- "Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".

- "Тема прохождения ГТО нираскрыта".

- "Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."

- "Рокер аццкий сотона"

- "Ниасилил патаму чта КПП механика"

- "количество пострадавших: +1"

- "Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".

- "В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. Фотки тут. Вадила Камаза от газенвагена отказался."

- "Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф."

Подписи свидетелей:
"Первый нах!"
"Сименофф жжот! Саставляй исчо!"

Подписи на протоколе от водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):
- "Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"
- "Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"
- "Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"
- "Ржунимагу"
- "Х...ясе!"
- "Please, speak Albanian"

в графе объяснения нарушнителя:
"ниасилил, потомушта стихи".

...выпишу вам штраф...
- ах..ть! дайте два.



- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов "семейные трусы"?

Помню, был я маленьким и в первый раз увидел запорожец. До сих пор помню, как удивился, когда увидел, как дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом думал как же работает этот дроволет...

коктейль "Рекурсивный": 20% спирта, 30% воды, 50% коктейля "Рекурсивный".

[Const]

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.

[Партизан]

- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных!

- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

- Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет…

- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?

- Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?

[СЛАУ]

Всем хорош сад камней... жаль, цветёт редко.