Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[SAI]

- Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
- Конечно! Когда я был бедным студентом, мы хорошо посидели в ресторане,
деньги были у тебя, а ты пошла попудрить носик и пропала на два часа.

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые
увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
- Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько
плакать.
Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается
успокоить её, гладит по руке и говорит:
- Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

Олигарх изливает душу:
- Знаете, я просто обожаю дарить и получать подарки! А больше всего я
люблю людей! Жаль, что их нельзя дарить с 1861 года.

Все знают что ВВП нашел амфоры, но не все знают что в них были джины!!!!
Вот уже эвакуируют пентагон и капитолий......
Что дальше будет? У премьера фантазия широкая!!!

Сотрудники избиркома - как покупатели бензина. Их уже не устраивает 72,
80 и даже 92. Им подавай 95.

О готовности за выкуп вернуть грузовик "Прогресс"
заявили сомалийские космические пираты.

[mbikola]

СМС от жены любовнице:
Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.

СМС от любовницы жене:
Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе...(IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

[SAI]

Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

В 80-е Рабиновича отпустили в турпоездку по Европе. Он присылает
телеграммы отовсюду.
"Привет из свободной Болгарии. Рабинович"
"Привет из свободной Румынии. Рабинович"
"Привет из свободной Венгрии. Рабинович"
"Привет из Австрии. Свободный Рабинович"

Когда дьявол узнал сколько денег у Apple, он продал Стиву душу.

- Виктор Федорович, почему вы до сих пор не даете свою оценку аресту
Тимошенко?
- Никак не могу собраться с мыслями - то я занят, то они.

[Нитти]

О готовности за выкуп вернуть грузовик "Прогресс"
заявили сомалийские космические пираты.

(IMG:style_emoticons/default/blink.gif) хэх... но ведь скоро так и будет...

СМС от жены любовнице:
Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.

СМС от любовницы жене:
Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе...(IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

(IMG:style_emoticons/default/total_sc.gif) (IMG:style_emoticons/default/total_sc.gif) (IMG:style_emoticons/default/total_sc.gif) (IMG:style_emoticons/default/total_sc.gif) (IMG:style_emoticons/default/total_sc.gif)

О важности буквы "Ё". В ближайшие дни страна передохнет от жары.

Супер!!!

[Elena]

...Не так страшен муж... из командировки, ...как жена... с корпоратива...

Когда Бог решил наказать мужчину, он из его ребра сотворил женщину! Потом успокоился и сказал: А душу из него она сама вытрясет!

Вчера горело здание налоговой инспекции. Люди помогали, чем могли... Углём, дровами, бензином...

[Ninat]

Препод - студенту:
- Вы много интересного рассказали, но, согласитесь, для изучения ядерной физики ваших знаний про боулинг явно маловато.

[Ninat]

Чтобы отечественные спутники больше не падали, депутаты собираются
принять ряд важных поправок к закону всемирного тяготения.

Лекция в мединституте. Лектор:
- Количество энергии затрачиваемой организмом при половом акте примерно
равно количеству энергии затрачиваемой при разгрузке одного вагона с
углем.
Одна из студенток так потягиваясь:
- Я б сейчас разгрузила б парочку вагонов...

Будвайзер - наверное лучшее пиво в мире.
Жигулевское - наверное пиво.

[mbikola]

Депутаты Верховной Рады жалуются - им ещё не выдали квартиры за май!

[Elena]

Скучно... хочется компанию... Сто пудов, хочется компанию... хорошую нефтяную компанию...

[ycheff]

В НИИ Цитологии и Генетики получен гибрид акулы с золотой рыбкой, исполняющий три последних желания...


- У тебя программа на "си плюс плюс"?
- Нет. У меня программа на "си четыре"...

[Ninat]

Продю клвитуру. Не рботет одн клвиш.

[ycheff]

Геолог беседует с чукчей о литературе: - Ты Лермонтова читал? "Мцыри", например.
- Читал, однако. Мцыри - он ямало-ненец, однако.
- С чего это ты взял?
- Он сам говорил "Ямала жил и жил в плену..."

[SAI]

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется,
что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует:
- Вся партия бракованная!

Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала
насекомоядной.

- Мам, я вчера с медведем целовалась!
- А зачем?
- Ну, сердцу-то не прикажешь!
- Ну, это-то конечно, но зачем животное целовать? Он грязный, и
неизвестно, что этой мордой, в которую ты его целовала, делал!
- А я его и не в морду целовала!
- А куда?
- Да никуда, и забудь об этом! Я уже вижу, ты негативно настроена!

Пушкин родился в Москве, а всю жизнь прожил в Петербурге. Вот так,
благодаря ценам на жильё, Петербург стал ещё и культурной столицей.

- Профессиональные рыбаки поймали в Приморье 4-х метровую акулу!!!
- Ну, если профессиональные рыбаки, тогда длину пойманной акулы надо
поделить, как минимум, на четыре...

Ураган Айрин вызвал Каддафи, у которого остались в запасе несколько
волосков из бороды Бен-Ладана. В финале урагана шатёр Каддафи обрушится
на Белый Дом и раздавит Обаму.

[mbikola]

Купила чай для похудения... ничего так с тортом - вкусно!!! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Ninat]

- Вы уже подготовились к школе?
- Дневник и ремень купили...

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...

[SAI]

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки.
Всю первую половину дня старательно всем улыбался,
по возможности искренне.
В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!

К сексопaтологу приходит женщинa и жaлуется:
- Доктор, понимaете, тут тaкaя история: после интимa с мужем, у меня в боку прaвом колет
Врaч осмотрел ее и говорит:
- Тaк, у вaс все хорошо. Зовите кa своего мужa.
Зaходит муж, врaч ему говорит:
- Рaзденьтесь!
Мужик рaзделся, a у него aгрегaт ниже коленa. Доктор:
- Е* твою мать! Дa с тaким только кобыл еб*ть !!!
Мужик:
- Пробовaл - уже дохнут. А вот у жены только в боку колет... (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи
к следователю..
Следователь:
- Ну рассказывай, как было.
- Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили,
приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет
кабанов...
- Пили?
- Да, выпили... подождали еще немного
- Снова пили?
- Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит,
пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли..
Дошли, я сразу смотрю - кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я
всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье
отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню.... тут очнулся,
голова болит..
Следователь:
- Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного
алкогольного опьянения.

из диалога двух пьяных студентов противоположного пола:
- я межж-прочим студентка 3-го курса института финансового менеджмента и
кредита!
- ух ты!... дашь в кредит?!

На экзамене:
- Назовите нам величайших архитекторов человечества?
- Калликрат, Эйфель, Барма и Постник, Растрелли, Моннферран,
Ле Корбюзье, Гауди, Норман Фостер и Рабинович...
- А как здесь оказался Рабинович?
- Но ведь это именно он, в 21 веке, додумался проектировать женские
туалеты в торговых центрах хотя бы в 4 раза больше мужских...

[Elena]

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, нос чесался, ноги и язык готовились заплетаться, ж... переживала, что опять на неё найдут приключения и только один мозг радовался, что отдохнёт.

Дaгeстaнскиe блохи, услышaв звуки лeзгинки, зaтоптaли кошку нaсмeрть...

[ycheff]

На уроке в 1-ом классе:
- Дети! Не ленитесь! Учитесь писать!
- А зачем?
- Если бы первобытный человек не поленился записать, откуда он взялся, то не было бы сейчас никаких споров о его происхождении!

[Ninat]

- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...

– Добрый день, уважаемые жильцы нашего микрорайона. Вы дозвонились в
приёмную ЖЭКа №13, с Вами говорит автоответчик. Оставьте всякие надежды
после звукового сигнала...

В ногу со временем. В городе Нижнехлюпинске улицу 50 лет Октября
переименовали в 20 лет капитализма.

[SAI]

- Ребе, почему летом жарко, а зимой холодно?
- Очень просто. Зимой все топят печи, так? Тогда тепло из домов
распространяется вокруг и помаленьку нагревает воздух. И к лету
становится тепло.
- Понял. А почему зимой холодно?
- Потому что летом никто печей не топит.

Сорвалась съёмка очередной передачи "Контрольная закупка". Эксперты не
успели попробовать образцы гороховой каши под номерами 5 и 6!

Училка - хулигану:
- Петров, встань и выйди из класса!
- А то я бы не догадался, что для этого встать надо...

Дети мягко говоря не в восторге от того, что придётся 9 месяцев ходить в
школу и учить уроки.
Их родители знают, во сколько обходится учёба, сколько стоят учебники,
форма, что такое проверять уроки и «краснеть» на собраниях.
Учителя безумно «рады» зарплате в 300$, внеурочной работе, посаженным
нервам и кнопкам на стульях.
Правительство – ну тем вообще на всё наплевать...
Вопрос: так чей же это праздник – «1-е сентября»?

Очень интеллигентная девушка приходит к маме и говорит:
- Мам, сегодня я случайно подрезала маршрутное такси, оттуда вышел
джентльмен южной внешности и сказал: "Я, твоя мама и бал". Я всю дорогу
думала и не могла понять, может быть ты вспомнишь: на каком балу мы с
тобой могли его видеть?

- Дорогая, наш малыш скоро станет совсем большим!
- Я с нетерпением жду этого, милый! Беспокоит меня только одно: операция
по его увеличению влетит нам в кругленькую сумму!

- Мой кузен Моня пишет из Америки, что он делает подтяжки. Я не могу
этого понять.
- А что тут трудно понять?
- Ну, сам посуди: у нас носят подтяжки, чтобы штаны не свалились. Но
зачем нужны подтяжки в Америке, на той стороне Земли, где люди ходят
вниз головой?
- И что тут непонятного? Мы боимся, что штаны спадут, а в Америке таки
боятся вывалиться из штанов.

Коллекционер Сидоров путал понятия филателист и фетишист, поэтому часто
нюхал марки и складывал в альбом женское нижнее бельё.

Сообщение отредактировал SAI - 30.08.2011, 13:09

[Ninat]

По новым школьным правилам опечатка не считается ошибкой,
если обе буквы находятся на клавиатуре рядом.

[SAI]

Вопросы к доктору.

Вопрос:
Здравствуйте! У меня один вопрос!
Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом?
Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо!...

Ответ:
Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса этот самый
мужчина играет - пассивную или активную.
Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше закончить.

*****************************************************************************

Вопрос:
До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматься минетом,
а именно целовать влагалище девушки, то дети будут рождаться немыми.
Слышал ли кто-нибудь об этом?

Ответ:
Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке,несомненно, виднее.
А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.

****************************************************************************

Вопрос:
Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности
заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может
неправильно сформироваться.

Ответ:
Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не заниматься,
то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже безграмотного гинеколога.

****************************************************************************

Вопрос:
Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять партнеров- тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их?

Ответ:
Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам
абсолютно фиолетово - узнают их или нет, они просто идут и делают свое дело.

****************************************************************************

Вопрос:
У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и потеряла свои регенеративные
способности.
Может ли это быть из-за того, что я перепутал крем для рук с кремом-скрабом подружки?

Ответ:
Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что написано на упаковке, а то мало ли попадется дедушкино средство от облысения... еще заколосится все. А вообще-то лучше перепутать свои руки со своей же подружкой, это гораздо эффективнее.

*********

Вопрос:
От онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом перестал заниматься.
Помогите пожалуйста.

Ответ:
Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального средства решения проблемы можно попросить Сергея Шматко устроить конец света в отдельно взятой квартире.

*********

Вопрос:
Здравствуйте. У меня такая проблема. Я живу в браке 10,5 лет.
Отношениями с мужем довольна, но вот желания к сексу у меня уже нет.
Половую жизнь постоянно разнообразиваем, но и это уже вошло в привычку.
Может быть, попробовать гипноз, чтоб мне внушили или что-то пропить?

Ответ:
Можно пропить машину. Или даже квартиру - острые ощущения гарантированы.
А лучше пропить шкаф и, на освободившееся место, купить новую
двуспальную кровать, опробовав ее в деле еще в мебельном магазине.

*********

Вопрос:
Замучила эрекция по ночам, только во время сна, приходится вставать через каждые
полчаса и обливать его холодной водой.

Ответ:
Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете как убитый.
А "его" лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать по ночам, тогда вы точно не уснете.

*********

Вопрос:
Во время полового акта эрекция нормальная. После того как "кончу", член "падает" и "поднять" его можно только через 30 минут. Скажите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится?

Ответ:
Болезнь известна под названием "падучий".
Это не лечится, это врожденная конституциональная особенность.

*********

Вопрос:
Как рассказать 7-ми летней девочке про секс, зачатие ребенка, строение мужских и женских половых
органов. Стоит ли рассказать в таком возрасте о противозачатночных средствах, в какой форме? Есть ли какие нибудь обучающие видеофильмы, книги, доступные для нормального детского восприятия.

Ответ:
Если это не ваш ребенок, то лучше ничего не рассказывать. Потом не докажете, что вы это в образовательных целях делали, и действительно любите детей как, например, Майкл Джексон.
А если это ваш ребенок, то обязательно нужно с ней поговорить о сексе, можете узнать много интересного.

*********

Вопрос:
Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно выпить бокал пива,
стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то еще - уже не помню.
Подруги говорят, что без этого анализы могут ничего не показать.

Ответ:
Конечно, ведь анализы такие стеснительные.

*********

Вопрос:
Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?

Ответ:
Существует, в настоящее время - это отечественная эстрада.

**********

Вопрос:
Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос.
При занятии сексом с женой у меня нет никаких проблем, а если я хочу занятся сексом с другой женщиной возникают проблемы в отсутствие эрекции. Почему так происходит?

Ответ:
Потому что просыпается совесть.

[Ninat]

На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но
оказалось, что тёща тоже на кое-что способна.

[SAI]

В конкурсе картин на тему, “Кто лучше нарисует
человека, который давно не ел” победила работа,
на которой была изображена попа, затянутая
паутиной.

Старичок приходит ко врачу:
-Доктор вы Виагру не выпишете?Мне много не
надо.Полтаблеточки в день достаточно.
Доктор:
-Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нбудь серьезный
эффект.
-Ничего.Мне что бы только на тапочки не писать.

Скажи, а как пишется слово "хирург", через"Е" или
через "И"?
Ну если хороший ,то через "И"

Аптека
-У вас есть лекарство от гонореи?
-94 рубля платите в кассу.
-А вы пока заверните его покрасивее,подарок все-таки!

Как вы себя чувствуете?-спросил врач больного.
-Гораздо лучше, доктор.Думаю,что мне помогло ваше
лекарство.Я самым тщательным образом следовал
указаниям,написанным на пузерьке.
-А, что там было написано?
-"Держать плотно закрытым"

Не удачная операция-это половина удачного вскрытия

Здравствуйте , а где тут у вас принимает уролог
или окулист?
-А , что у вас?
-Да , не пойму-то ли я дальтоник, толи моча синяя.

Женщина почему Вы решили стать косметологом?
-Чтобы иметь возможность отхлестать свою свекровь по щекам

Еврей спрашивает у раввина:
- Рэбе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
- Да.
- А с чужой?
- Нет.
- Почему?
- В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.

Приходят к раввину муж с женой:

- Ребе, у нас родился рыжий ребенок, а мы, как вы видите,
черные. Откуда это?
- А часто вы спите с женой?
- Ой, об этом даже говорить неудобно
- Каждый день?
- Что вы
- Раз в неделю?
- Реже!
- Раз в месяц?
- Реже!
- Раз в год?
- Примерно да.
- Все понятно. Рыжий это от ржавчины.

Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Ну вот, здрасьте! А куда?

Сообщение отредактировал SAI - 1.09.2011, 13:01

[Ninat]

Самая большая ложь 21 века - «Я прочёл и принимаю условия пользовательского соглашения».

Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов
делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее.
И только школьный дворник Сидорчук просто делает детей...