Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[researcher11]

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике!

На суде:
- Почему вы отравили соседей?
- А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями!

[SAI]

- Кaкой подарок сделать жене ко дню рождения, чтобы он был не очень дорогой и чтобы одновременно ее обрадовал?
- Напиши ей анонимное любовное письмо.

Объяснялa гaишнику, что вчерa былa в ДРУГИХ босоножкaх, поэтому прaвa остaлись в ДРУГОЙ сумке. Мужскaя логикa рaзбилaсь вдребезги...

[Нитти]

Объяснялa гaишнику, что вчерa былa в ДРУГИХ босоножкaх, поэтому прaвa остaлись в ДРУГОЙ сумке. Мужскaя логикa рaзбилaсь вдребезги...

Шедевр! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) )))))))))))))))))))))))00

[researcher11]

- Бабуля, хочешь сесть на мое место ?
- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
- Тогда не отходи, бабка, чеpез пять остановок я выхожу.

Тёща - зятю:
- Ну зятёк дорогой, как хочешь крутись, но чтоб, как помру, похоронили
меня на Красной площади возле Кремлёвской стены!
На следующий день прибегает зять и докладывает тёще:
- Всё, договорился! Как хочешь, тёща, крутись, а похороны завтра!

[researcher11]

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, притормозил.
Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься? (IMG:style_emoticons/default/skonfuzen.gif)

[SAI]

Однажды в Google:
— Господин Брин, вы просили купить Моторолу. Мы купили.
— Какую модель?
— Модель?!

Выходит утром Собянин на балкон - любуется: все тротуары в плитке,
кремль выложен плиткой, дорожки в парках в плитке, даже Москва-река в
плитке. Улыбается, смотрит на небо.
Громоподобный глас с небес: Даже не думай!

Международное рейтинговое агентство понизило рейтинг США с "Ай-Яй-Яй" до
"Ой-Ёй-Ёй".

Сочи - это единственное место, где для того, чтобы построить олимпийскую
деревню, необходимо снести полгорода.

Как жаль, что не существует такого беспроигрышного вида кредита, как
«кредит под залог тёщи»...

Интеллигентный вэдэвэшник разбил об голову бутылку "Шато де Фьезаль Гран
Крю де Грав Блан" урожая 1964 года.

Разделяй и размножай, отнимай и складывай - четыре заповеди арифметики.

Британские ученые после 20-летних экспериментов доказали, что если ссать
против ветра, его направление от этого не изменится...

- Моня, что такое спикер?
- Изя, это прибор для воспроизведения речи.
- Моня, а почему Грызлова называют спикером?
- Изя, а как его еще называть, если он говорит с чужого голоса?!

- Террорист пойман!
- Пойман?! Еврей что ли?

Девушка говорит своему парню:
- Дорогой, мы живём с тобой уже полгода, и потому я больше не могу
скрывать от тебя, что вот уже восемь недель...
- Бляяяя, только не это!!!!!!
- ... как я узнала, что у меня СПИД!
- Фуууууф, ну слава богу, пронесло!

Приезжий останавливает незнакомого еврея на одесском вокзале и
спрашивает:
- Мне нужно попасть к ювелиру Рабиновичу на Екатерининскую улицу. Не
подскажете, как туда проехать?
- Как это к Рабиновичу? - удивляется одессит. - Ювелира Рабиновича в
Одессе уже нет, он теперь в Бердичеве. У нас есть другой ювелир, его
фамилия Либерзон. Но он живёт не на Екатерининской улице. Итак, слушайте
сюда: вы садитесь на трамвай номер десять и едете до конечной остановки.
Потом идёте всё время на север, пока не дойдёте до маленькой
православной церкви с двумя луковками на крыше, там поворачиваете налево
и идёте ещё двадцать минут прямо, потом сворачиваете в тупичок без
названия, там в третьем доме по левой стороне живёт слепой корзинщик, но
у него Либерзон не живёт, он снимает комнату этажом выше, у
парализованного портного, вернее, снимал два года тому назад, а живёт ли
он там по-прежнему, я таки не знаю.

[ycheff]

- Почему в Лондон до сих пор в помощь бунтовщикaм не нaпрaвили aмерикaнские войскa?
- Тaм же нет нефти.

[Ninat]

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...

Милый, определись уже, я у тебя ЛЮБИМАЯ или ЕДИНСТВЕННАЯ???

[Elena]

И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...

Бабушка купила Красной Шапочке джип. Смотрите этой осенью: " ВОЛКОДАВ".

[SAI]

Девушка как мобильный телефон, то недоступна, то занята, то недостаточно средств на вашем счете)))))

- Ты не хотела бы поужинать со мной в эту субботу?
- Это очень мило, с твоей стороны, но вообще-то я в субботу выхожу
замуж.
- ..... Тогда может в пятницу?

- Ну что, больной, лечиться будем?
- 100 рублей, доктор...
- Сестра, пишите диагноз: здоров.

Британские учёные установили, что человек, взявший ипотечный кредит,
живёт на десять лет дольше.

Аспирант секретного научно-исследовательского института, не успевший
купить бутылку водки до одиннадцати вечера, изобрёл машину времени,
вернулся на час назад и взял две!

- Ой, мужчина, как вы меня напугали. Я подумала – сексуальный маньяк.
- Ишь размечталась, я просто собаку выгуливаю.

[Elena]

- Сусанин, мы здесь уже проходили... Ты дуришь нас!!!
- Нет!!!
- Это не московская дорога!
- Московская!
- Не похоже...
- Московская, московская... ВЫ УЖ МНЕ ПОВЕРЬТЕ!
(Про себя) - Московская кольцевая дорога..


Впервые в России опубликован сборник польского мата. Составитель - Иван Сусанин


Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что его предшественников не удалось опознать.


Билл Гейтс получил Нобелевскую премию по экономике и медицине за то, что первый додумался продавать геморрой за ТАКИЕ деньги.


Дарвин был мудрым человеком — он дал нам возможность хоть как-то объяснять наши идиотские поступки.


Однажды ночью великого русского писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ?!
Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ».

Когда Владимиру Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах у мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

[Elena]

Средние века, орден Тамплиеров, один из знатных рыцарей в походе дальнем цепляет незнакомую и неприятную болезнь: с конца что-то капает и писать больно. Врачи все помочь не могут, медицине сия болезнь неизвестна. Остается последнее средство: магия и чародейство. Рыцарь, естественно, обращается к Нострадамусу:
- Помоги мне, Великий Предсказатель, как недуг извести!
- Звезды мне говорят, что должен ты найти девственницу 80 лет отроду и совершить с ней совокупление.
- Где же мне найти такую деву?
- Не знаю, ищи, и да поможет тебе Бог!
Через некоторое время рыцарь в походах дальних в глухой деревне находит девственницу 80 лет, совращает её и полностью исцеляется!
- О, великий Нострадамус! Воистину сильна твоя магия и твои предсказания! Но скажи мне, как могло такое чудо со мной произойти? В чем целебная сила такой необычной девы?
- Да хрен его знает, что это за хрень, но в ХХ веке это назовут пенициллином!

[Ninat]

сейчас по ссылки яндекс балет покажут (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Elena]

Холодных женщин не бывает, бывают мужчины с сырыми спичками!

А где-то море, пляжи, мачо... Закат дурманяще красивый! У нас все проще - лето, дача, Лопаты, грабли, водка с пивом...

- Ой, как я переживаю за жену! - А что с ней? - С ней моя машина!!!

По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. пусть не накрашусь, но посплю
2. пусть не накрашусь, но пожру
3. пусть не посплю и не пожру, но накрашусь
4. ВЕЗДЕ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ

Ничто так не стимулирует на уборку, как слова друзей: "Через полчасика будем у тебя."

[Нитти]

сейчас по ссылки яндекс балет покажут (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Не смешно (IMG:style_emoticons/default/plach2.gif)

[Ninat]

В Америке во время кризиса быть президентом неблагодарная работа,
поэтому её поручают неграм.

В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит:
- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
- Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали:
"Господи, ну куда ты прёшь!"

Просьба к пожарным. Если вам когда-нибудь позвонят из "Дом-2",
проигнорируйте этот вызов. Бог простит...

Сообщение отредактировал Ninat - 20.08.2011, 10:10

[Ninat]

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

[ycheff]

Штурмовая группа омона три часа пыталась ворваться в дом с резиновой дверью.

[Ninat]

Объявление будущего:
"Сниму квартиру в центре Москвы.
Не далее 15 км от МКАД"

Какого черта у человека хвост отпал за ненадобностью? А комары?!

[SAI]

Выходные.. Утро.. где-то 8 часов.. Мужик проснулся и решил ремонт
продолжать - чего дню пропадать-то! Молоток в руках, гвозди под рукой:
тук-тук, тук-тук - полы делает. Тут звонок в дверь, мужик открывает, а
там стоит угрюмый верзила и мрачно так спрашивает:
- Дятел, дятел, скажи, сколько тебе жить осталось?..

Меня всегда удивляет и настораживает на погодных сайтах наличие кнопки –
«настроить».

Москва, говорите, расширяется? 500 лет назад, Московское княжество так
же начинало...

- Правительство решило существенно увеличить размеры Москвы. А что будет
дальше?
- А дальше введут два часовых пояса, чтобы восточные москвичи не мешали
ездить на работу западным.

- Сынок, ты почему получил двойку по математике?
- Училка сказала найти Х, я не смог.
- Этот Х еще не нашли?? В наше время тоже искали.

Яндекс просит больше не писать в строке для поиска Ctrl + Alt + Del

В цирке.
Конферансье объявляет: "небывалый номер, сейчас наш именитый фокусник
покажет совершенно невероятное. Он спрячет трех этих огромных слонов в
эту маленькую коробочку. Апплодисменты!"
В зрительном зале мужик зевая "если бы он их винраром сжимал, уместилось
бы семь".

[ycheff]

- Кто сейчас на выборы ходит?
- Кто-кто - бабки одни...
- Вот я и говорю - бабки сейчас все решают!

[SAI]

Истребитель взлететь не смог, "булаву" запустить не получилось. Боюсь
сегодня с женой спать ложиться..

На Байконуре один механик другому:
- Михалыч, давай вспоминай, ты точно туда спутник положил?

А давайте следующим президентом изберём Ленина! Толку, как и с этих,
никакого, но Ильич хотя бы воровать не будет...

[SAI]

Рабиновичи разбогатели и переехали в особняк на Французском бульваре.
Пользуются известностью вечера, устраиваемые мадам Рабинович по
воскресеньям. Особенно популярны у приглашённых её булочки с чёрной
икрой.
Однажды на такой вечеринке к хозяйке подходит дворецкий и шепчет ей на
ухо, что запасы икры на исходе, а в воскресенье в Одессе магазины
деликатесов закрыты. Мадам Рабинович после короткого раздумья шепчет в
ответ:
- Пойдите в охотничью комнату господина Рабиновича, возьмите оттуда весь
запас дроби и подложите её к икре. И будем надеяться на лучшее...
Через некоторое время дворецкий вносит в столовую новые подносы с
булочками, их едят с такой же охотой, как и предыдущие. Но незадолго до
прощания одна из дам отводит мадам Рабинович в сторону и смущённо
признаётся:
- Когда я вышла в соседнюю комнату, чтобы попудрить нос, я решила заодно
поправить пряжки у туфель - и тут у меня получился, как бы это сказать,
задний выдох...
- Ничего страшного, - деликатно отвечает хозяйка, - забудьте об этом!
- Конечно, - продолжает дама, - но при этом я застрелила вашу кошку!

[SAI]

К концу 2011 года правительство России обещает стабилизировать рубль.
А если получится - то и два.

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед
лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Через два года правительство обещает отменить все налоги и ввести дань.

Бегать с 4м айфоном и 2м айпадом от контролеров в электричке, в этом вся
Россия и Москва в частности.

В нашей гимназии учителя запрещают нам жевать жвачку, и потому нам
приходится курить, чтобы отбить её запах.

30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник на попозже.

Столкнулся как-то “Белаз” с “Мерседесом”. Посмотрел “Белаз” на то, что
осталось от “Мерседеса” и воскликнул: “И это – хваленое немецкое
качество! Прав наш Батько: лучше белорусских товаров ничего нет.”

Скороговорка: Геолог Георгий герой гей оргий.

Обычно с 23 лет у женщин начинает ломаться голос. С "нет" на "да".

- Рабинович, с новосельем! И как ваши новые соседи, не беспокоят?
- Пока ничего плохого о них сказать не могу. Дерутся каждый вечер, но
тихо.

Мужик клеит на столб объявление: "Пьяные в дупель грузчики перевезут
мебель". Подходит другой мужик, читает и говорит:
- Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили
объявление "Трезвые грузчики перевезут мебель". После твоего у них,
небось, отбоя от клиентов нет!
- Это точно. Потому что это тоже моё...

[Ninat]

О важности буквы "Ё". В ближайшие дни страна передохнет от жары.

Даже журналисты не решаются назвать Медведева президентом России.
Только президентом Медведевым.