Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[Elena]

Муж приходит домой, ребенок грязный, из всех ящиков все на полу, игрушки разбросаны, кухня в каше, обеда нет, жена смотрит телевизор. Муж:
-Это что такое?!
-Дорогой, ты каждый день спрашиваешь: и что ты весь день делала? Вот сегодня я ничего не делала!

[researcher11]

- Слушай, я тут был виноват, как бы мне загладить свою вину? Три бутылки пива сойдёт? (IMG:style_emoticons/default/skonfuzen.gif)
- Ящик!!!... водки!!! (IMG:style_emoticons/default/mad.gif)
- Какой ты ранимый, однако… (IMG:style_emoticons/default/unsure.gif)

В набитом вагоне метро:
- Молодой человек, может быть, Вы в другое место свою руку пристроите?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь... (IMG:style_emoticons/default/skonfuzen.gif)

[ycheff]

Слон и муравей пошли вдвоём в разведку.
Вдруг муравей спрятался под листик и шепчет: - Дальше ползи один, меня, кажись, заметили...

[researcher11]

Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!!
Слава Богу, что не сегодня!!!! ... - подумал мужик.

- Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
- Презервативов побольше.
- Но там же дети!
- И детям захвати...!!!

[СЛАУ]

В семье программистов:
- А ну-ка зайди сюда!
- Куда, тут ссылки нет?!
- Да на кухню, блин!


Наверное, старое (мне смутно вспоминается, что что-то такое я слышала в детстве), но мне нра:

Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая покачнулась и упала навзничь. Взничь вскочил, взвизгнул и побежал вприпрыжку. А в припрыжке уже забаррикадировался Мюллер и кричал: "Занято!"

Сообщение отредактировал СЛАУ - 24.07.2011, 17:17

[Ninat]

Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф.

[researcher11]

Летняя тематика:

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку - понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
- Не скажу.
- Скажи, сто грамм налью.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри: которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а которая сзади - ты уже пятый!

Третий раз пришел старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и,
не спрашивая ни о чем старика, сразу дала ему адрес Раскольникова…

[Нитти]

В семье программистов:
- А ну-ка зайди сюда!
- Куда, тут ссылки нет?!
- Да на кухню, блин!


Наверное, старое (мне смутно вспоминается, что что-то такое я слышала в детстве), но мне нра:

Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая покачнулась и упала навзничь. Взничь вскочил, взвизгнул и побежал вприпрыжку. А в припрыжке уже забаррикадировался Мюллер и кричал: "Занято!"

Про семью программистов - это жесть! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
Самый любимый анекдот про Штирлица:
" -Штирлиц, сколько будет дважды два? - спросил однажды Шеленберг.
Штирлиц знал, сколько будет дважды два... но он не знал, знал ли это Шеленберг... и что думают об этом в Центре".

Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф.

(IMG:style_emoticons/default/total_sc.gif)
ИМХО надо просто не лениЦЦо ВЫКЛЮЧАТЬ будильник, когда вставать по нему не надо (IMG:style_emoticons/default/total_sc.gif) (IMG:style_emoticons/default/total_sc.gif) (IMG:style_emoticons/default/total_sc.gif)

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос
"Кто-кто?" ответил "Агния Барто!".

Клиент:
- Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в каком-нибудь
сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
- Сколько молей?

Шедевр (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) )))))
Два шедевра (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) )))
Спасиб

[Ninat]

Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет.

Семейство Рабиновичей переехало в Израиль. Их сына призывают в армию.
Спустя несколько недель госпожа Рабинович радостно сообщает мужу:
- Представь себе, наш Яша стал рыцарем в Назарете! Мне сообщили об этом по телефону.
- Какую ерунду ты несёшь! - отвечает супруг.
После нескольких звонков в разные инстанции он сообщает жене:
- Ну и здорово же ты ослышалась! По телефону тебе сказали: "Он лежит с триппером в лазарете".

Вчера дипломы обмывали. Я своим дипломом шашлыки раздувал.
Что-то, кажется мне, что это будет от него единственная польза.

Новорожденную в Омске назвали в честь Медведева - Марионетка.

[researcher11]

В Белом доме на одной из стен Овального кабинета появляется портрет В.И. Чапаева.
Помощник Госсекретаря США, проходя мимо, замечает этот портрет и спрашивает у находящегося тут же Обамы:
- Господин Президент, не могли бы Вы сказать, что за странный человек с усами, в бурке и в необычном головном уборе изображён на этом портрете?
- Честно говоря, я и сам не знаю, - отвечает Обама, - но мне говорили, что он всю свою жизнь посвятил борьбе с белыми.

В США прошел конкурс на лучшее знание России. Hаграды победителям - поездка в Россию.
Первая премия - неделя, вторая - две недели, третья - три недели...

[ycheff]

Вот так и живём. Не было у тебя ни шиша, и тут вдруг раз - на тебе шиш!

[Партизан]

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.

Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

[Ninat]

«Физтех» отозвал 2000 своих выпускников. Причина: обнаружены
систематические ошибочные положения в материале, излагаемом в своих
лекциях доцентом Петровым.

- Моня, скажи мне, евреи избранный народ?
- Да, Изя, избранный.
- А почему он избранный?
- Потому что, когда ищут виновного, всегда евреев выбирают.


Идёт интеллигент по улице, смотрит - пустое место на заборе, и никого
вокруг. Подошёл к забору и написал:
"Хуже уже не будет!".
Потом подумал, стёр и написал:
"Хуже ещё будет!".
Ещё подумал, стёр и написал:
"Хуже только в аду!"....
В общем, через полчаса написал "Х%й", и спокойно пошёл дальше...

- Признайся, дочка, у вас с Виталиком до свадьбы секс был?
- Ну, сейчас-то уже можно признаться, каюсь, два раза было...
- Ну а сейчас как?
- Взяли себя в руки: уже три года ни-ни!

По статистике анекдоты про статистику придумывают люди, плохо
разбирающиеся в статистике.

[researcher11]

Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне по этому поводу тебе на работу! (IMG:style_emoticons/default/unsure.gif)

У адвоката спрашивают:
— Сколько вы берёте?
— 1000 долларов за 3 вопроса.
— Так дорого?!
— Да. И каков будет ваш третий вопрос?

[Ninat]

В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!


Парадокс: чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц.

- Ой, девушка, извините, не подскажете, как пройти …э-э-э?
- Так куда?
- …Прямо!
- Там вы упрётесь в стену. А зовут меня Люся!

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в
количестве 2000 штук... для ограждения трассы.

[researcher11]

На суде.
— Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
— А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.

— Правительство не поддерживает добрая половина населения.
— А злая вообще готова его мочить! (IMG:style_emoticons/default/zloy.gif)

[Нитти]

Парадокс: чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц.

эээээээ не поняла... может чем больше самоубийств?

Сообщение отредактировал Нитти - 30.07.2011, 16:54

[mbikola]

эээээээ не поняла... может чем больше самоубийств?

не, все правильно.. (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

[researcher11]

— Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
— Я доктор, но юридических наук — адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
— Я не ошибся. Я не себе сломал... (IMG:style_emoticons/default/skonfuzen.gif)

[SAI]

Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.

- Почему у нас все дворники не русские?
- Чтобы не создавать конкуренцию на президентских выборах.

Рабинович съездил в Израиль и рассказывает друзьям:
- Там машины всех на свете марок: и японские, и европейские, и
американские...
- А что, своего автопрома у них нет?
- Да вроде нет.
- Повезло...

- Что самое главное в слове "зарница"? Правильно, буква "р". Потому что
если заменить её на букву "д", сами знаете, что получится.

[Ninat]

Если отвечать на Ваш вопрос бомж начал с фразы: "Вы знаете", то можете
смело спрашивать, какой ВУЗ он заканчивал.

[SAI]

Жена - засыпающему мужу-админу:
- Милый, прохладно – я закрою окно?
- Не закрывай, просто сверни его…

Рабинович и Шлемензон поссорились. Рабинович с улицы видит Шлемензона,
стоящего у окна, и кричит ему:
- Додик, если бы я был так красив, как ты, я бы лучше выставил в окно
свой зад!
- Яша, а я так и сделал, - отвечает Шлемензон, - но люди стали говорить:
"Добрый день, господин Рабинович!".

Чудеса жадности. В Челябинске обнаружена женщина, рожающая только вторых
детей.

Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит
в отражении). Один смотрит на её грудь и показывает четыре пальца.
Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге
первый не выдерживает и возмущённо шепчет:
- Да четвёртый это айфон!

В одесском трамвае:
- Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!
- Так то я не на вас! На вас я вообще чихал!!

[ycheff]

Вначале было слово...
Потом погоня, побои и 15 суток...

[researcher11]

— Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
— Покупку обмываем.
— Это хорошо. А что купили-то?
— Три бутылки водки!

Женщина рожает первенца. Когда боли усилились, и схватки стали чаще, она, тяжело дыша, спросила акушерку:
— Самое страшное уже позади?
— Милая моя, — ответила акушерка, — самое страшное впереди и будет продолжаться лет восемнадцать.

[SAI]

Встречаются два приятеля. Один на костылях.
- Что с тобой случилось?
- В автомобильную аварию попал.
- Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
- Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат - что ни в коем
случае.

Господин модератор, вы исключили меня с Форума с формулировкой – идиот!
Хочу заметить, что в правилах форума нигде ни сказано, что идиоты не
принимаются.

- Спорим, я пну ногой в зад вон того господина, который завязывает
шнурки на ботинке?
- А он влепит тебе пощёчину.
- Не влепит. Потому что я ему скажу: "Пардон, я принял вас за
Рабиновича!".
Сказано-сделано. Получив пинок под зад, господин оборачивается и с
размаху бьёт нахала по морде.
- Так почему же ты не сказал ему: "Я вас принял за Рабиновича"?
- Потому что это и в самом деле был Рабинович!

Девушка снова ласкается к парню:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, шелковистые! А тебе никто не говорил, что
ноги желательно брить?

Марья Ивановна загадывает детям загадку:
- Дети, назовите некую тёмную область, которая, однажды будучи познанной
мужчиной, затягивает его навсегда! Первая "п", последняя "а".
Встаёт Вовочка:
- Политика!
- Фуууф... Правильно!
- А можно я вам, Марья Ивановна, загадку загадаю?
- Ну давай.
- Кем вы, Марья Ивановна, можете стать в случае крайней материальной
нужды, а для мужчины эта профессия позорна? Первая "п", последняя "а".
- Вон из класса, свинья!!!
- Да нет, Марья Ивановна, с этим вы как раз опоздали. А вот продавщицей
- запросто!

В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик - за
2 метра ростом, плечи - косая сажень, накачанный - аж футболка рвётся,
лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке
мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу
интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:
- Э, ты что ещё за чудо?!
Доходяга, тоненьким голоском:
- Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём
счету уже 93 трупа...
Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле,
краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце - и
замирает. Доходяга, грустно вздыхая:
- 94...

Большой город. Улица. Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль.
- Разве вы не знаете, товарищ водитель, что провоз собак на переднем
сиденье запрещён? Придётся вас наказать!
- Товарищ полиционер! Вы что, не видите, что собака плюшевая?
- В законе порода собак не указана, платите штраф!