Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[Cerberuser]

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово
"отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".

А вот ни хера! (с) башорг (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)
А вообще, я, например, применяю фразы наподобие "неправда", "совсем не так" и прочие - из современного рус ского литературного языка. Хотя на эмоциях могу и "ни хрена" брякнуть (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[ycheff]

- Представь ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый. Камаз газанул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо.
Вроде как ДТП. Кто виноват?
- Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

[researcher11]

А вот ни хера! (с) башорг (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)
А вообще, я, например, применяю фразы наподобие "неправда", "совсем не так" и прочие - из современного рус ского литературного языка. Хотя на эмоциях могу и "ни хрена" брякнуть (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

(IMG:style_emoticons/default/bi.gif) (IMG:style_emoticons/default/bi.gif) (IMG:style_emoticons/default/bi.gif) (IMG:style_emoticons/default/bi.gif) (IMG:style_emoticons/default/bi.gif)

[ycheff]

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера"

В некотором контексте и "отнюдь" - звучит не менее пошло, напр., когда подразумевается "испитие кофею".
Мир вообще сложно устроен.

[researcher11]

— Дорогая, я должен признаться, что когда занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена: — Ах ты, негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами.

[Wild Bill]

Продажа дипломов всех ВУЗов Москвы. Внимание! Опасайтесь подделок!

Смотрю на файлообменнике буржуйском список фильмов. Фильм "One Gin". Чё-то не разу не слышал про Джинов. Качнул полтора гига. 40 минут ждал.
- Фантастика?
- Хренастика! "Онегин"!!

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.

Ничто так не улучшает вкуса домашних блюд, как изучение цен в ресторане.

Законы
Пенсильвания

• Специальный указ о чистоте запрещает домохозяйкам прятать грязь и пыль под ковер в своем доме.
• Нарушением закона является проживание более 16 женщин в одном доме одновременно, поскольку это предполагает существование борделя. Тем не менее до 120 мужчин могут проживать вместе, и это не считается противозаконным.
• Автомобили, которые едут по дорогам штата ночью, каждую милю должны выстреливать ракету в воздух и ждать 10 минут, чтобы дорога расчистилась.
• Если водитель видит стадо лошадей, он обязан съехать на обочину дороги и накрыть машину одеялом или чехлом, которые были специально раскрашены для того, чтобы замаскировать автомобиль.
• В случае если лошадь отказывается проходить мимо автомобиля на дороге, владелец автомобиля обязан разобрать его и спрятать части в кустах.

Теннесси

• Женщинам запрещается водить машину, за исключением случаев, когда перед автомобилем идет или бежит мужчина, размахивающий красным флажком, чтобы предупредить пешеходов и других водителей об опасности.

Техас

• Противозаконно доить чужую корову или писать на ней краской.
• Энциклопедия 'Британика' запрещена, поскольку она содержит рецепт для приготовления пива в домашних условиях.

Вашингтон

• Закон, призванный сократить число преступлений, гласит: 'Любой водитель, имеющий преступные намерения, обязан при въезде в город остановиться и по телефону сообщить о них начальнику полиции'.
• Противозаконно наносить на флаг США узор в горошек.
• Противозаконно делать вид, что твои родители богаты.

[researcher11]

Чеснок - лучше средство от случайных связей.

Парадокс прогресса: чем гениальнее становится телевизор, тем дебильнее -
телевидение!

В семье муж и жена равнoправны… особенно – жена!

[anton aborigen]

Вегетарианец (с индийского) - плохой охотник.

Инструктор пытается остановить парашютистов:
-Уважаемые, прыгать рано, мы еще не взлетели...!!!

В студенческом общежитии:
- Ты знаешь в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?
-??? Нет.
- Ага, так значит это ты!!!

[Ninat]

Чо то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять меня хочешь?

Маленький мальчик разбил вазу, и осознав, что ему все равно влетит,
продал телевизор, заказал себе проституток, начал курить, и стал держать
в страхе весь дом...

[Ninat]

- Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх.... вверх.., пока ты не скажешь
"красный свет!"
- О`кей!
- ... ... ...
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...

Мало кто знает, что 1000 хамелеонов - это хамиллиард.

[ycheff]

Мамаша с сыном-абитуриентом в продовольственном магазине спрашивает у продавца:
- Сосиски поступили?
- Да, сегодня поступили.
Женщина сыну - Вот видишь, оболтус, даже сосиски - и те поступили!!! (IMG:style_emoticons/default/co.gif)


P/S Глядя на некоторых студентов, тоже приходишь к выводу, что

даже сосиски - и те поступили!!!

[anton aborigen]

Жена припозднившемуся пьяному мужу:
- Где тебя черти носили? !!!
- Дорогая... , ты их тоже видела???!!!!

[anton aborigen]

В кабинет к психоаналитику пришел сантехник устанавливать раковину.Установил.
-Сделали?-Спрашивает психоаналитик.
-Да.
-Вам нужны деньги?
-Да.
-Хотите об этом поговорить?

[Ninat]

Судья спрашивает подсудимую-блондинку:
- Почему вы отравили соседей?
- А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше
вместе с соседями.

[anton aborigen]

Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

В связи с удручающей статистикой аварий компания Даймлер Бенц объявляет о покупке автозавода ЗАЗ и немедленном отзыве всех автомобилей
"Запорожец".

— Вы говорите по-английски?
— Со словарем.
— А с людьми что, стесняетесь?

[Нитти]

— Вы говорите по-английски?
— Со словарем.
— А с людьми что, стесняетесь?

(IMG:style_emoticons/default/total_sc.gif) (IMG:style_emoticons/default/total_sc.gif) (IMG:style_emoticons/default/total_sc.gif) (IMG:style_emoticons/default/total_sc.gif)
Концептуально!

[Ninat]

- Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером - домой.
И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.

Правильно воспитанная совесть никогда не грызёт своего хозяина!

12-летний мальчик теребит отца, смотрящего телик:
- Пап, а правда, что любая кухарка может управлять государством?
Отец, не отрывая глаз от "Новостей":
- Государством? Не думаю... В крайнем случае, Советом Федерации...

Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько!

Новый шеф, хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого
буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись – уволил нафиг.

Одесса. Привоз, Продавец - покупателю:
- Вы шо думаете, я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем оно есть на самом деле!

[researcher11]

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать
интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И
жрачку.

Врач говорит пациенту:
- За выпивку и курение вы расплачиваетесь своим здоровьем!
- Если бы только здоровьем, доктор! Вы не представляете, каких денег это
стоит!

[Ninat]

Раскрыт секретный рецепт маринования огурчиков - бабушку, огурчики и
секретные специи надо оставить наедине на несколько дней.

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель.
И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась, сама простила.

Воровство в России – это тяжкий труд, ведь конкуренция просто запредельная.

[researcher11]

Жизнь вообще странная штука - полоса чёрная, полоса белая...
две полосы - беременная!

Сессия - тысяча книг и одна ночь (IMG:style_emoticons/default/plach2.gif)

[Ninat]

Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к
пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!

Участники кулинарного шоу в Центрально-африканской республике готовили блюда из разных народов мира.

А будет ли свет в конце тоннеля? – подумал кролик, проглоченный удавом.

Величие Америки в том, что даже с президентом-придурком она процветает.
У нас это никак не получается.

[researcher11]

- Почему мужчины никогда не ходят в сауну со своими женами?
- Со своей "паришься" дома!

Идет пьянка, мужик готов и уже валяется под столом. Его тормошат и спрашивают:
- Ты водки хочешь?
- (Мотает головой) Нет.
- А будешь?
- Да!!!

[Ninat]

По утрам бегают те, кто всю ночь бездельничал.

[researcher11]

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний!

Инструктаж в службе технической поддержки: - И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит,
надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено?"

[ycheff]

Сегодня я научу Вас варить суп с фрикадельками. Для начала очистим пельмени от кожуры...