Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[ycheff]

- Официант, а почему у меня в супе слуховой аппарат?!
- Что-о-о?!! Громче говорите!!

[mbikola]

В клубе:
- Девушка, а поехали ко мне?
- А зачем?
- Ну...фильмец посмотрим?
- Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду!

[anton aborigen]

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.

-Ты почему такой грустный?
-У меня котенка молнией убило...
-А как это произошло?
-Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...

[Ninat]

Культурный человек никогда не скажет: "Засунь себе своё мнение в жопу!".
Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы!". (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[researcher11]

- Пирожок будешь?
- Угу.
- А четыре?
- Как это - пирожок А4? (IMG:style_emoticons/default/wacko.gif)

- Жена хорошая у меня:
кофе в постель подает, чай в постель, обед, ужин, завтрак - всё в постель, телевизор, тапочки в постель сует, зараза!
Ведро поганое - в постель, ковер выбить, собаку гулять - всё, всё в постель! (IMG:style_emoticons/default/plach2.gif)

Подхожу к углу дома, ещё не повернул, слышу за углом суровый женский голос:
- Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
Штаны снимай! Теперь - трусы. Дальше знаешь, что делать? (IMG:style_emoticons/default/zloy.gif)
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребёнок примерно трёх лет писает.

[Enilta]

Знаете почему спортсмены, скажем, получают куда больше денег, чем ученые?
А это закон и его вполне можно вывести из посылок
1. знание - сила
и
2. время - деньги
по всем известной физической формуле работа = сила * время.
Замещаем: знание = сила и время = деньги
и получаем работа = знание * деньги или
деньги = работа : знание.
Т. е. когда знание стремится к нулю, деньги стремятся к бесконечности, а когда знание стремится ввысь, деньги стремятся вниз, к нулю, так как работа - конечная величина.
Что и требовалось доказать. (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[ycheff]

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке:
- Дорогая, где эта чёртова бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание...

[researcher11]

Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.

Объявление:
Ищу работу! Забыл, где находится...

Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?

- Возьмите себя в руки!
- Не могу, я брезгливый (IMG:style_emoticons/default/wacko.gif)

[Ninat]

Про лифты. У нас в общаге в лифте была табличка-"Грузоподъемность 320кг или 4 человека"
и доцарапано "или 8 студентов". (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Партизан]

Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов...
Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном!
Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...

[ycheff]

Во Владивостоке - распродажа Ё-велосипедов с правым рулём!
©

[Ninat]

- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире,
я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не
говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником!?

[researcher11]

- А как ты познакомился со своей женой?
- А, случайно. Винить некого.

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если муж - то у него руки из...

Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги, как ваши - это не мода. Это - армия.

Автобус. К одиноко сидящей, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок.. .
Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?! (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[Ninat]

Британские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов".
Фигня какая-то... Нахрен нам 10 миллиардов британских учёных?

Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро
в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки
мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объёмными, упругими и шелковистыми.
- Может, вся помоешься?

Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей
портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…

Верховный муфтия России предложил добавить на российский герб полумесяц.
Коммунисты согласились с предложением и предложили добавить к полумесяцу молот.

[Enilta]

Когда Нийл Армстронг сделал свой первый шаг на лунной поверхности, к нему откуда-то подошел человек в оборванном скафандре, заросший щетиной и распространяющий легкий запах алкоголя. Он очень учтиво попросил на скверном английском подбросить его до Казахстана.

Почему китайцы впервые послали в космос человека целых сорок два года после Гагарина? А они искали добровольца, готового сесть на ракету с надписью "Made in China"!

Начиная посылать космонавтов на Луну, спецы из НАСА столкнулись с проблемой шариковых ручек, которые не могли писать в условиях бестегловности. Занявшись проблемой на полном серьезе, они потратили 12 миллиардов долларов и десяток лет, получив наконец ручку, пишущую в бестегловности, в вакууме и под водой, на всех поверхностях, включая стекло и в температурном диапазоне от абсолютного нуля до +300 градусов. Русские же пользовались карандашом

[Ninat]

Одесса - единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет?",
вас могут спросить: "А зачем вам?".

Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий
папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.

Я, похоже, вывихнул мозг нашей секретарше, когда поинтересовался у неё,
а занесена ли книга инвентарного учёта в саму себя...

Жена анестезиолога не подозревает, что муж её бьёт.

- Как бы откосить от армии?
- Замутить с дочкой нашего военкома.
- Да у него парнишка.
- Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.

Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать.

[researcher11]

Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать грудь... (IMG:style_emoticons/default/skonfuzen.gif)

Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными…

Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!

[Ninat]

"Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит :
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!..."

[Ninat]

Сократили количество часовых поясов... Отменили переход на зимнее
время... Похоже, про времена года нам что-то не договаривают...

- Когда Лужков и Батурина зашли в Австрии в венский магистрат
осведомиться на предмет получения гражданства, австрийский чиновник
долго их рассматривал, а потом шепотом спросил у своего помощника:
"Ну, и кто из них МИСТЕР Лужков?"

[Ninat]

- Доктор, я хочу, чтобы не было видно моих морщин.
- Хорошо, мы сделаем вам подтяжку лица. Это будет стоить пять тысяч
долларов.
- У меня не таких денег. Можно подешевле?
- Хорошо, мы уберем основные морщины за три тысячи долларов.
- Доктор, а можно еще дешевле?
- Мадам, дешевле - только вуаль!

[researcher11]

- Дорогая, я банкрот! Ты по-прежнему будешь меня любить?
- Да, милый, но мне так будет тебя не хватать!

Koшкy oтyчaли гадить пocpeди кoмнaты, тыкaя ее мopдoй. Teпepь кoшкa гадит пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит

Курс "Как стать богатым и известным" - $350.
Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500.

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви... (IMG:style_emoticons/default/skonfuzen.gif)

[Ninat]

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!.....)))

[ycheff]

- Позвони мне.
- Сам звони мне.
- Нет, лучше ты.
- Может быть, я и лучше. Но ты все равно звони!

[Ninat]

- Сёма, я там салат крабовый приготовила - иди поешь. Только добавь туда
майонеза, его рис впитал. И соли добавь: рис несолёный был, соль он тоже
впитал.
- У-у-у-у, пойду быстрее жрать, пока рис не успел впитать крабовые
палочки и кукурузу.

Только русский человек, получив в поезде сырое белье, радуется - значит, его стирали!

Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
- Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция...
Встрепенулся:
- Полуфинал, что ли?!

[researcher11]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Когда муж возвращается домой пьяный, он избивает меня.
- Не волнуйтесь, в следующий раз держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина приходит к врачу с цветами:
- Доктор, вы просто кудесник! Он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто помолчать! (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)