Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[metelev_sv]

Купила камаз и не жалею. никого не жалею. (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Партизан]

В африке найден мальчик воспитанный племенем диких свиней , по свидетельству экологов он от них почти ничем не отличается
даже по вкусу.

В клинике "Хирургия глаза" идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург
склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет:
- Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно...
- А кто старое помянет, тому...

[Wild Bill]

Студент и студентка разговаривают о летнем отдыхе:
- Катя, настоящие студенты только на Черное море и ездят.
- Саша, настоящие студенты фотографируются в песочнице и потом всем рассказывают, что это Черное море…

Надпись на парте в аудитории:
- Хочу познакомиться, девчонки пишите. Я классный парень. 8 (9xx) 123–45–67. 02.09.2004.
Ниже в ответ написано:
- Милый, я бы позвонила, но боюсь ты уже не так молод и красив. 02.09.2009.

Разговор двух студентов перед началом 5 курса:
- Я тут подумал, если в 11 классе я нес первоклассницу, то в это 1 сентября мне должны дать первокурсницу.
- Ну что, в принципе вполне логично.

Сессия для студента, как первый снег для коммунальщиков – вроде и прогноз с датами есть, а все равно «коммунальные службы города оказались не готовы»

[metelev_sv]

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

[researcher11]

Гаишник останавливает блондинку:
- Гражданка, вы видели знак? Здесь разрешается езда только в одном направлении!
Блондинка, возмущенно:
- Ну, вы, блин, даете! Я, что, ехала в двух?

Гаишник:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг сэр?!
- Потому что едете по левой стороне дороги!


Ничто не красит женщину так, как Adobe Photoshop..

[Партизан]

Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон.
Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

[Ninat]

Опрос общественного мнения показал: врут – все!

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему
подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня
женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!..

[Lord-Aries]

Нинату к аватарке хвост!

[Партизан]

куда?

[Zamgezi]

В продолжение о Шерлоке Холмсе.
Его друг и соратник решил отучить Холмса курить. С этой целью пробрался в его отсутсвии в кабинет, взял трубку, засунул себе в ж..у, покрутил и поставил на место. Утром Холмс, как ни в чём не бывало,

спускается с трубкой в зубах, чем сильно удивил Ватсона.
На следующий вечер доктор повторил те же действия. Утром Холмс опять с трубкой.
И опять и опять.
В общем Холмс так и не отучился курить. За то доктор Ватсон теперь не может без трубки) (IMG:style_emoticons/default/vse_ravno.gif)

[Партизан]

Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться... (с)

[Zamgezi]

Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться... (с)

Два вопроса)))
Для кого бабка семена собирает
и что курим))), хотя нет ещё мальчик вызывает подозрение)))

Сообщение отредактировал Zamgezi - 24.02.2011, 10:47

[SergSam]

Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться... (с)

кот молодец (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) , прям как мой - никогда не делает, что ему говоришь..

[Нитти]

кот молодец, прям как мой - никогда не делает, что ему говоришь..

ИМХО, если кот делает, как ему говорят - это уже НЕ кот! (IMG:style_emoticons/default/plach2.gif)

[Партизан]

ИМХО, если кот делает, как ему говорят - это уже НЕ кот! (IMG:style_emoticons/default/plach2.gif)

Что ж за неведомые создания тогда работают в цирке Куклачева? (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Elena]

Что ж за неведомые создания тогда работают в цирке Куклачева? (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Их дрессируют методом "от противного" (IMG:style_emoticons/default/vse_ravno.gif)

[Wild Bill]

Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот...

Продолжая тему котов....

Челябинские Коты - Суровей Их Нет!
Суровые челябинские коты не мяукают под дверью. Они проламывают стену. Каждый раз в другом месте.
Среднестатистический челябинский кот за полторы минуты зализывает драчовый напильник до зеркального блеска!
Челябинские коты настолько суровы, что даже суровые челябинские мужики опасаются дать им пендаля.
Суровые, но великодушные челябинские коты сами кормят хозяев ·ВискасомЋ.
На 23 февраля все уважающие себя челябинские коты отращивают сине-белую полосатую шубу.
Переходя улицу, суровые челябинские коты не глядят по сторонам. Они напрягают мускулы.
Брутальные коты из Челябинска не моются никогда. Фонтан на День Десантника - не в счёт.
Когда бы какой-либо челябинский кот ни вздумал поорать - тут же наступает март.
Челябинские коты настолько суровы, что ловят собак!
Когда мурчит суровый челябинский кот, - все сейсмодатчики в радиусе 15 тыс. километров выходят из строя.
Челябинские котята настолько суровы, что, едва родившись, топят лишних хозяев!
Суровые челябинские коты круты настолько, что даже наисуровейшие челябинские мужики рискуют гладить их только в литейных рукавицах!
Когда суровые челябинские коты что-либо закапывают, то археологи принимают результат за курган скифского царя.

Сообщение отредактировал Wild Bill - 24.02.2011, 14:09

[Партизан]

Их дрессируют методом "от противного" (IMG:style_emoticons/default/vse_ravno.gif)

Тоесть от господина Куклачева? Ну зачем же ты его так? Вроде хороший мужик. (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

Сообщение отредактировал Партизан - 24.02.2011, 17:21

[Elena]

Тоесть от господина Куклачева? Ну зачем же ты его так? Вроде хороший мужик. (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

Анекдот в тему:
Стоят два американца на Бруклинском мосту. Первый говорит второму:
- Смотри, идет француз, спорим на один доллар, что он сейчас с моста прыгнет?!
- Спорим!
Первый подходит к французу и говорит:
- Месье, а вы знаете, что у вас во Франции закрыли все публичные дома?
Француз хватается за голову и прыгает с моста. Идет англичанин. Спорят на десять долларов, что он тоже спрыгнет с моста.
- Сэр, а Вы знаете, что у Вас в Англии закрыли парламент, а в его помещении открыли публичный дом?
Англичанин хватается за голову и прыгает с моста. Идет русский. Спорят на сто долларов. Второй утверждает, что РУССКИЙ НИКОГДА не спрыгнет с моста.
- Товарищ, а вы знаете, что с этого моста прыгать нельзя?
Русский со словами: "А мне все по...! " прыгает с моста.

[Нитти]

Граждане админы! Извините пжлст (IMG:style_emoticons/default/skonfuzen.gif)
Ну не могу я не сказать: Спасибо, товарисчь!" (IMG:style_emoticons/default/27.gif) (IMG:style_emoticons/default/27.gif) (IMG:style_emoticons/default/27.gif)

Продолжая тему котов....

Челябинские Коты - Суровей Их Нет!
Суровые челябинские коты не мяукают под дверью. Они проламывают стену. Каждый раз в другом месте. (IMG:style_emoticons/default/total_sc.gif)
Среднестатистический челябинский кот за полторы минуты зализывает драчовый напильник до зеркального блеска! (IMG:style_emoticons/default/total_sc.gif)
Челябинские коты настолько суровы, что даже суровые челябинские мужики опасаются дать им пендаля. (IMG:style_emoticons/default/total_sc.gif)
Суровые, но великодушные челябинские коты сами кормят хозяев ·ВискасомЋ. (IMG:style_emoticons/default/total_sc.gif) (IMG:style_emoticons/default/total_sc.gif)
На 23 февраля все уважающие себя челябинские коты отращивают сине-белую полосатую шубу.
...
Когда бы какой-либо челябинский кот ни вздумал поорать - тут же наступает март. (IMG:style_emoticons/default/27.gif) (IMG:style_emoticons/default/total_sc.gif) (IMG:style_emoticons/default/total_sc.gif) (IMG:style_emoticons/default/26.gif)
...
Челябинские котята настолько суровы, что, едва родившись, топят лишних хозяев! (IMG:style_emoticons/default/bi.gif) (IMG:style_emoticons/default/bi.gif) (IMG:style_emoticons/default/bi.gif) (IMG:style_emoticons/default/vse_ravno.gif) (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[ycheff]

— С Днем защитника Отечества, сынок!
— Ну мам, ну пап, ну чего Вы в самом деле... может быть, я еще поступлю!?

[Ninat]

Уважаемые египетские мятежники!
В ходе своих выступлений постарайтесь не снести пирамиды.
Новые мы вам строить не будем.
Евреи.

Девиз холостяцких носков: мы такие разные, но всё-таки мы вместе!


- Знаете, Наум Абрамович, три вещи я совершенно не выношу у вас, евреев:
ваше беспорядочное хождение по синагоге, вашу громкую молитву и ваши
неряшливые похороны.
- Что касается нашего поведения в синагоге, Василий Петрович, то мы
чувствуем себя там, как дома. Что касается громкой молитвы, то наш Бог
стар и не так хорошо слышит. А вот относительно похорон я с вами
полностью согласен: таки и мне приятнее смотреть на христианские похороны...

Примета: если вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит решение по нему уже принято.

Приходит один очень грустный мужик в цветочный магазин и просит 10
гвоздик. Продавщица говорит: "У нас акция - каждый купивший 10 цветов
получает 11-й в подарок". Грустный мужик отвечает: Извините, мне нужно
четное число, я иду на похороны". Продавщица - Купите еще десять гвоздик
и у вас все будет в порядке.

[researcher11]

Гаишник останавливает блондинку:
- Гражданка, вы видели знак? Здесь разрешается езда только в одном направлении!
Блондинка, возмущенно:
- Ну, вы, блин, даете! Я, что, ехала в двух?

Звонок по телефону.
- Здравствуйте, пришла Ваша машина.
- Какая машина???
-ТОYОТА Lаnd Сrusеr.
- Какой крууузер???
- Как, это же Вы же внесли 90% предоплаты???
Закрывая трубку рукой...
- Колян, мы оказывается, деньги не пропили, мы машину оказывается купили... (IMG:style_emoticons/default/total_sc.gif)

[Ninat]

Те, кто служил в армии 1 год, считаются полузащитниками отечества.

- Милый, я толстая?
- Нет, ты равномерная...

И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень, три белых коня,
два красных слона, пингвин, бегемот и олень...

На обеде заглянул в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте я ещё никогда не видел.

Вы своими вопросами загоняете меня в google!

Смотрите на рабочем столе! "Новая папка 3"!
От создателя "Новая папка" и "Новая папка 2"!!

[Нитти]

Дворецкий ВБЕГАЕТ в кабинет лорда.
- Наводнение! В Лондоне наводнение!
- Джеймс. Наводнение - это не повод входить в мой кабинет так поспешно. Войдите так, как положено входить дворецкому.
Джеймс выходит, закрывает за собой дверь. Через минуту дверь кабинета чинно открывается, входит величественный дворецкий... вместе с ним вливается в кабинет и растекается по полу вода...
- Темза, сэр.