Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[Партизан]

Мы так прикалывались на приемной комиссии, когда выставляли абитуриенту за письменный экзамен пять... из ста (IMG:style_emoticons/default/vse_ravno.gif)

Бывает. Ну и как, поступил?

[Elena]

Бывает. Ну и как, поступил?

Угадай с трех раз (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[ycheff]

Одесса. Привоз.
- Скажите, чем Вы кормили свою курицу?
- А зачем это Вам?
- Я давно ищу такое же эффективное средство для похудания.

[Ninat]

Иногда будильник помогает проснуться, но чаще всего - мешает спать.

- Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то,
что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?

Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.

[Партизан]

Угадай с трех раз (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

Я угадаю это слово с двух букв или кактам оно?
А на самом деле не такой уж это однозначный вопрос. Рядом со мной на вступительном собеседовании парнишка сидел не мог изобразить формулу превращения угольной кислоты в углекислый газ и воду. И ниче - поступил (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) .

[mbikola]

- Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то,
что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?

Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.

Это прекрасно!!!!!!!! (IMG:style_emoticons/default/bi.gif)

[Wild Bill]

Преподаватель по сопрмату:
- Какие виды балок вы знаете?
Студент с последнего ряда:
- Сандра Балок.

Почему нельзя выделить пальцами конспект, нажать «Копировать». Щелкнуть на своей тетради «Вставить». Потом меню «Почерк» – выбрать свой. И готово!

Готовлюсь к зачету, переписываю лекции и параллельно слушаю музыку. Только в голову закралась мысль «А не отдохнуть ли мне немного?», и тут из колонок мелодично так «You're in the Army Now». Сижу пишу дальше…

[Партизан]

В детском саду воспитательница:
- Кто описался?
Поднимаются руки.
- Так... пять человек... Кто обделался?
Поднимаются руки.
- Так.. четыре человека... Кто воздержался?

[Wild Bill]

Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!

Диалог двух студентов мехмата:
- Ты знаешь, что тебя уже отчислили? На 15 объява висит.
- Да!? Вот невезуха... А я хотел еще сегодня прогулять занятия.

Встречаются 3 студента: вуза, техникума и военного училища. Обсуждают: у кого на экзаменах какие билеты.
Вуз:
"В чем измеряется сила тока?"
а) в омах; B ) в вольтах; c) в амперах.
Техникум:
"А не в амперах ли измеряется сила тока?"
а) да; B ) нет; c) не знаю.
Военное училище:
"Сила тока измеряется в амперах"
а) да; B ) есть! c) так точно.

Сообщение отредактировал Wild Bill - 16.02.2011, 17:16

[Zamgezi]

последние слова му-му: "Что то ты не договариваешь Герасим"

[Партизан]

- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

[Wild Bill]

- Какое ваше любимое число?
- Мнимая единица.

Форум университета:
Тема: Хочешь похвалить препода? Тебе сюда!
Тем: 0
Сообщений: 0

- А где ты учишься?
- В МГУ!
- Круто, а это колледж или институт?

[Wild Bill]

Первая пара по деловому менеджменту. Преподаватель – молодая аспирантка. Что-то второпях объясняет и говорит:
- А еще мы будем играть в ролевые игры. Ой, нет в деловые, хотя…
Студент соседу шепотом:
- Я буду на всех ее парах!

- Слушай, как звать нашего преподавателя по алгебре?
- Запомни, друг, всех преподавателей зовут «Извините, а можно Вас спросить?»…

- Меня из университета выгоняют…
- Все так серьезно?
- Угу.
- А что в деканате на этот счет говорят?
- Да забирай уже свой диплом, и чтобы духу твоего здесь не было!

[Ninat]

Римский Папа с удивлением посмотрел на Медведева и спросил:
- А где же глава России?
- А где же Мама? - ловко парировал Медведев.

[metelev_sv]

ФСБ накрыло сеть подпольных кружков учащейся молодежи. В них нелегально изучали русский язык, историю, литературу, физику, химию, математику и другие школьные предметы...

[researcher11]

- Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?

- Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

- Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я дома сходил...

- Недолюбливал женщин. Не успевал.

- Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

....Любовница от первого брака.
(IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[Wild Bill]

Из новостей: «Студенты смогут сэкономить на покупке Windows 7… они смогут купить Windows 7 Home Premium всего за 30$».
- Как они умудрились употребить в одном предложении 5 несовместимых вещей: студенты, купить, windows 7, всего, 30$.

- Я те уже рассказывал, какой у меня преподаватель по логике суровый? Так вот слушай, когда у него в аудитории сидело 2 человека, он проверял всех отсутствующих, дошел в списке до этих двух и потом продолжил проверять.

Ночь перед экзаменом как ночь перед рождеством. Ты не спишь и надеешься на чудо.

Ученье -- свет!
Неученье -- чуть свет, и на работу...

[Wild Bill]

Стоит мужик у вино-водочного, а лицо грустное - грустное! Подходит к нему ханыга местный.
-Чё грустишь, на выпивку нехватает?
-Нет, - отвечает, - полный карман денег.
-Водки в магазине нет?
-Полно, как и вина с коньяком.
- Компанию найти не можешь?
-Нет, - говорит, - Только свистни - толпа набежит.
-А что же тогда? - охреневает мужичок.
-Неохота, блин!

[Zamgezi]

Стоит мужик у вино-водочного, а лицо грустное - грустное! Подходит к нему ханыга местный.
-Чё грустишь, на выпивку нехватает?
-Нет, - отвечает, - полный карман денег.
-Водки в магазине нет?
-Полно, как и вина с коньяком.
- Компанию найти не можешь?
-Нет, - говорит, - Только свистни - толпа набежит.
-А что же тогда? - охреневает мужичок.
-Неохота, блин!

Почему нельзя поблагодарить 2 раза?))))

[Ninat]

Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
- Конфета.
Мальчик, тоже шёпотом:
- Мне нельзя - аллергия...

[Zamgezi]

Молодой человек с нетрадиционной половой ориентацией приходит к проктологу,
Гей: "Доктор, у меня там что то колет"
Доктор: "Снимайте штаны"
Ой, да у вас же ту роза!!!"
Гей: "Это Вам доктор")

[Ninat]

- Чего такая кислая? Да и видок у тебя, - зеркало не пугай!
- Представляешь, встала пораньше, намутила себе маску для волос (кефир,
какао, хна), возвращаюсь из туалета, а муж сидит на кухне, и мою масочку
доедает(((...

[researcher11]

СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.

МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.

Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.

ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?

КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.

ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.

ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ, ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!

ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ

МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА... ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ.

[Партизан]

- Василий Иванович, а что такое "парадокс"?
- Ну-ка, Петька, снимай один сапог. Теперь ты и в сапоге, и без сапога. Вот тебе, Петька, и парадокс...

Рекламная акция от ГИБДД: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.

Суббота, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай
думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил
отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над
раковиной в ступоре, много думал... (с)

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.

Девушка в тёмном переулке впопыхах перепутала баллончики и вылечила маньяка от насморка..

Приходит Красная шапочка к бабушке:
- Здравствуй, бабушка, я тебе пирожков принесла!
- Какие пирожки с утра в понедельник! Я тебя за пивом посылала!

[ycheff]

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у Вас цвета?




Если Вас обокрали в населенном пункте, то Вам надо обратиться в ПОПу - Поселковое Отделение Полиции.
А если обокрали на железнодорожном вокзале, то Вам - в другое место...