Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[researcher11]

С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.

Сам женился, останови другого!

Самая нелюбимая песня у альпинистов: "Узелок завяжется, узелок развяжется."

[Ninat]

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

[ycheff]

Губернатор Краснодарского края Александр Ткачев официально опроверг слухи о том, что черноморские курорты являются спонсором беспорядков в Египте.

[Партизан]

Из жизни:
"Сидим с подругой по скайпу общаемся. Она отошла сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит её мама.

Я: здрасте, теть Свет!

Она: Ой, б..ть, кто здесь!"

Объявление по громкой связи аэропорта:
- Пассажиры из Кустаная, улетающие в мужском туалете аэровокзала - остановитесь!

Из объяснительной:
- Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.

[researcher11]

- А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы что ли?


Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

[Nils]

Если Лукашенко бросит на Москву две дивизии под красным флагом, до Москвы дойдет двадцать!

А это он играет в выполнение Конституции. По идее, он возглавляет исполнительную власть. И действительно (по Конституции) не имеет права вмешиваться в действия судебной власти.

Там все проще (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Ninat]

Россия откажется от перехода на зимнее время.
Это будет самая удачная реформа в России, ведь главное в ней - ничего не делать.

Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.

[Ninat]

Сидим на работе общаемся, заговорили о смерти. Системный администратор
говорит: "я завещаю, чтобы меня после смерти сожгли".
Я - "а пепел во ветру развеять?"
Системный администратор, задумчиво: "пеплом пусть катридж заправят".

[mbikola]

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!

Если вы хотите узнать, что такое настоящая поговорка "в рот мне ноги",пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте .

Сцeна в автобусe:
- Мужчина! Heмeдлeнно убepитe свою pуку с моeй гpуди! Да нeт, нe вы!

(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Партизан]

-Доктор, скажите, у меня грипп?
-ДА!!
-Свиной?!!??!?
-ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра ,с температурой 36.7.

[Ninat]

- Просим поменять гаранта Конституции по гарантии...
- Ничем не можем помочь, вся партия бракованная.

Лицемер - это человек, который пишет книгу, восхваляющую атеизм, и
молится о том, чтобы её хорошо покупали.

[Партизан]

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит: «Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение».

Перлы преподавателей...
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить
***********
Пусть на улице и весна,но это не повод по мартовски котячиться...!
***********
Кто финиширует последний, в журнал пойдет сосиска
************
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
************
Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
************
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
************
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
************
Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.
************
Микробы попадают в наш организм с руками..
************
.Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
*************
Ты говоришь, как коренной сибирский англичанин.
*************
Сделайте лица, озабоченные интеллектом..
*************
Собрали все мозги свои в кулак.
__________________

[Ninat]

- Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали купим тебе норковую шубу!
- Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой раз...

[ycheff]

- Почему на эмблеме Сочинской олимпиады четыре кольца?
- 20% - откат.

[Ninat]

- Купив "Ладу Калину" я почувствовал себя Юрием Гагариным:
сначала долго говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой...

- Дмитрий Анатольевич, как быстро и дешево победить коррупцию в России?
- Переименовать и то и другое.

В беге трусцой главное, чтобы трусцы не свалились.

Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители
три месяца считали священником.

За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные
системы: морковка спереди и морковка сзади.

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
Внук:
- А вторую?
- Четыре.
Внук:
- А третью?

[ycheff]

Пассажир в аэропорту спрашивает у стойки регистрации:
- Скажите, пожалуйста, а Вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой в Хабаровск?
- Нет, что Вы!? Мы таких услуг не оказываем!
- Это хорошо, а то прошлый раз именно так и сделали.

[Nils]

Счастье – когда тебя понимают, несчастье – когда тебя раскусили.

[ycheff]

Проведен первый краш-тест Ё-мобиля.
По результатам теста название машины полностью оправдалось.

[researcher11]

Есть три стадии храбрости мужчины!

1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.

Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"

2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.

Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.

Жена не выдерживает и спрашивает :"Что ты делаешь?"

Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия: Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах.

Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.

Муж подходит к ней сзади, даёт ей шлепок по попе и говорит: "Ты следующая!!"
(IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif) (IMG:style_emoticons/default/total_sc.gif)

[researcher11]

Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.

Обида переносится легче, если проглотить ее вместе с обидчиком.

Не берите от жизни все. Не донесете!

Железная логика мужчины для женщины - металлолом

Деньги точно не зло - зло так быстро не исчезает.
(IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[Партизан]

У прилавка:
Покупатель:Дайте мне ту красную плюшевую задницу.
Продавщица:Мужчина,это не задница,это сердце.
Покупатель:Девушка,я двадцать лет кардиохирургом работаю;дайте мне ту красную плюшевую задницу!

[mbikola]

У прилавка:
Покупатель:Дайте мне ту красную плюшевую задницу.
Продавщица:Мужчина,это не задница,это сердце.
Покупатель:Девушка,я двадцать лет кардиохирургом работаю;дайте мне ту красную плюшевую задницу!

вроде было уже, но актуально так... (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Есть три стадии храбрости мужчины!

1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.

Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"

2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.

Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.

Жена не выдерживает и спрашивает :"Что ты делаешь?"

Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия: Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах.

Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.

Муж подходит к ней сзади, даёт ей шлепок по попе и говорит: "Ты следующая!!"
(IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif) (IMG:style_emoticons/default/total_sc.gif)

друг рассказывал про три степени храбрости женщины (или что-то вроде 3-х признаках настоящей женщины):
1. Женщина набирается,
2. Набирается смелости,
3. Набирает номер...

[Партизан]

вроде было уже, но актуально так... (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Упс...осечка (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) .

[Партизан]

Прошел тест IQ на отлично - 5 баллов!

[Elena]

Прошел тест IQ на отлично - 5 баллов!

Мы так прикалывались на приемной комиссии, когда выставляли абитуриенту за письменный экзамен пять... из ста (IMG:style_emoticons/default/vse_ravno.gif)