Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[ycheff]

Ну, Зайка моя, где твои ушки, сейчас мы будем с ними в "любит-не любит" играть...



- Что-то гости засиделись. Не пора ли начать чайную церемонию?
- Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
- Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!

[Партизан]

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён
пакетик с орешками.
Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт

[ycheff]

- Чем занимаешься?
- Я теперь в кружок хожу.
- А раньше ты что, мимо ходил?..
©

[Партизан]

Девушка, а у вас парень есть?
—Нет.
— Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
—Сдох, сука, от счастья..

Сообщение отредактировал Партизан - 14.01.2011, 21:37

[Партизан]

Печень сантехника Сидорова стала настолько большой и самостоятельной,
что сама сумела заключить договор о поставке алкоголя с фирмой "Магнум".

Иван Царевич рассказывает:
- Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками
закрывает - брезгливая попалась!

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их - хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блин, нам тут не до шуток!

- Чем занимаешься?
- Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано.

П.С. Ух ты, автозамена (IMG:style_emoticons/default/blink.gif)

Сообщение отредактировал Партизан - 21.01.2011, 13:37

[researcher11]

> Нетрезвый, неопрятно одетый мужчина покупает маленькую бутылочку водки и с досадой говорит:
> - На зарплату врача не очень-то разгуляешься....
> - Вы врач?!! - удивляется продавщица.
> - Моя жена врач...


Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай...

[researcher11]

У меня жена лежит в больнице...
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом.
Встретил детей из школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех.
Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался.
Ни телек, ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).
Прилёг.
Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (IMG:style_emoticons/default/zloy.gif)

[researcher11]

Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить...


У 93% людей, есть мечта, которую можно исполнить до конца недели, а они делают из неё мечту всей жизни...


- Сынок, почему в квартире беспорядок? - Вечеринка была с друзьями. - А пианино где? - Дал послушать.


Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье? - Я? в нижнем белье? да вы рано ушли!

[researcher11]

Всем, что я знаю, я обязан моей маме... (IMG:style_emoticons/default/skonfuzen.gif)
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись, чтоб эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала - вот почему"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

8 ) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!" (IMG:style_emoticons/default/skonfuzen.gif)

[researcher11]

Однажды, видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок,
И в пиве начала тонуть…
«Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве.
О, как же смерть моя проста!
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота!»
«Ну, что ж» - сказал с окна котище,
«Я вытащить могу Вас, но
Ведь Вы же превратитесь в пищу!»
«Спаси скорей, иду на дно,
В 100 раз милей мне смерть на воле!»
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но, очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота!
«Где Ваше слово? Ваша честь?
Вы обещали дать Вас съесть!»
«Ах, что Вы!» - мышка пропищала,
«Я это спьяну обещала!»
Мораль стучится прямо в дверь –
Нетрезвой женщине – не верь!

[researcher11]

Аудитория. Надпись на парте: "Я люблю Васю" ниже: "Расслабься, дура, Вася гей". Ещё ниже: "Я не дура, я дурак"

Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков.

Надпись “выполнено 99%” радует только первые три часа

смс от бывшей девушки: "вечером трубку не бери, я сегодня пью"

[ycheff]

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет...
Входит полковник: - Поручик, что Вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка...
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Поручик, да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему же?... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...

[Ninat]

Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет.
Может книжка у них?

[metelev_sv]

Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет.
Может книжка у них?

Кстати, а что за книжка? Камасутра?

[Ninat]

Кстати, а что за книжка? Камасутра?

Ты тоже искал! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[mbikola]

Ты тоже искал!

помнится мне - тоже хотел скачать книжку и в итоге ссылка на сам файл с книгой находилась в аккурат между сиськой одной женщины и половым членом какого-то мужика... как щас помню - скачать было трудно, т.к. кликая на сиську или на член я попадал на характерные сайты... (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Партизан]

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо, но потом сжечь!

"Летять у-утки..." - драка в больнице

Мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор"!
Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают...
Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки, поэтому призового места он не занял, но получил приз зрительских симпатий.

результаты стрельбищ:
Иванов - молоко
Петров - молоко
Сидоров - Петров

На рынке рабов.
- Раб, как тебя зовут?
- Спартак.
- Беру, будешь хорошим гладиатором... А тебя, раб, как зовут?
- Динамо.
- Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится...

[mbikola]

-Алло, это военкомат?
-да!
-можете меня взять в армию?
-да, конечно! а Вы где?
-я в тюрьме...

[researcher11]

Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
- Мне тоже, уважаемый!

Доктор, каково состояние нового пациента?
- Сложный вопрос, но будем надеяться... на лечение хватит.

Здравствуйте бесплатный доктор!
- Здравствуйте, здравствуйте, неизлечимо больной!

[mbikola]

Здравствуйте бесплатный доктор!
- Здравствуйте, здравствуйте, неизлечимо больной!

вспомнилось: и вероятно это уже тут было... (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

-Доктор у меня где-то тут болит.
-Хорошо, я щас Вам выпишу какие-то лекарства...

[Const]

Прибегает монашка к священнику:
- Батюшка, меня изнасиловали, что мне делать?
- Дочь моя, возьми десять лимонов, натри их на мелкой тёрку, а потом медленно это все съешь.
- Вы думаете, что это вернет мне девственность?
- Девственность не вернет, но блаженство с лица снимет!

[Партизан]

Словосочетание "А вдруг?" убивает на фиг все логические выводы...

[Nils]

Комментируя приговор по делу Ходорковского, Медведев заявил, что не может вмешиваться в судью.

PS не мое (IMG:style_emoticons/default/skonfuzen.gif) политическое (IMG:style_emoticons/default/skonfuzen.gif)

[Zamgezi]

Комментируя приговор по делу Ходорковского, Медведев заявил, что не может вмешиваться в судью.

PS не мое (IMG:style_emoticons/default/skonfuzen.gif) политическое (IMG:style_emoticons/default/skonfuzen.gif)

А ктож тогда может?

[Const]

Военного подстрелили в бою…
Когда открыл глаза: лежит на земле, огорожен колючей проволокой, за ней расхаживает вооружённый тип в хаки, но с крыльями за спиной.
— Где я? — спрашивает военный.
— В раю…
— А почему колючая проволока?
— Ррразговорчики в раю!

А ктож тогда может?

А это он играет в выполнение Конституции. По идее, он возглавляет исполнительную власть. И действительно (по Конституции) не имеет права вмешиваться в действия судебной власти.