Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[Elena]

В магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

[leongur]

Беседуют две пожилые пары. Мужчина спрашивает другого:
- Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза.
Как тебе понравилось в клинике?
- О, это было великолепно! Применялись самые передовые методики - визуализация, присоединение, мнемотехника...
Мне очень помогло.
- Здорово. Как называется клиника?
Собеседник задумывается.
- Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом и колючим стеблем?
- Розы, что ли?
- Вот-вот, - обращается к жене - Роза, как называется клиника, где я лечился?

[metelev_sv]

--- Сестра! Сестра! В меня больной стулом бросается!
--- Ну и вы в него бросьте.
--- Я не могу! У меня жидкий...

[ycheff]

Милиции удалось, наконец-то, установить, кто сделал надпись "Цой жив" на двери городского пенсионного фонда.
Оказалось, что это пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

[leongur]

На медицинскую тематику

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой
кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!


Звонок в "Скорую":
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Hет, идиот, это ее муж!



Разговор двух подруг:
- Знаешь, врач сообщил мне вчера радостную новость: я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством...

[ycheff]

Горный аул. Сидит старец-аксакал. К нему подходит мальчик, спрашивает:
- Дедушка, а сколько Вам лет?
- Сто пятьдесят два.
- А Вы пьете, курите?
- Конечно, а то вообще никогда не сдохну!

[leongur]

Университет. Читальный зал. Сессия. Полно народу, готовятся. К одному студенту подходит другой:
— Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
— А ты че, Фрейд что ли?
— При чем тут Фрейд?
— Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю…



- Какое по счёту образование вы хотите получить?
- Третье
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор… А почему вы ещё и кулинаром хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приёмной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят...

[ycheff]

Блондинка в роддоме плачет, медсестра спрашивает:
- Почему Вы плачете?
- У меня двойня - всхлипывает блондинка.
- Ну и что?
- А как я мужу объясню, откуда второй ребёнок!?

[Zamgezi]

Почему натуральные блондинки подкрашивают корни волос в чёрный цвет?)

[Zamgezi]

60-е годы, Одесса. Мальчику 12-ти лет зажиточная мама купила наручные часы. Объясняет: смотри сынок, это часы, на них есть стрелки по ним можно определять время, как большая стрелка будет вверху и маленькая вверху это 12 часов, а когда маленькая внизу а большая вверху это 18 часов, понял? Ребёнок с гордостью качает головой.
Мама отправила его гулять.
И через некоторое время, чтобы похвастаться перед соседями и подстегнуть детскую гордость за подарок, кричит с балкона Ко- ля скооолько врееемяяя!???

На что ребёнок, посмотрев на часы, с гордостью отвечает: "Ещё не известно, мама!!!"

[leongur]

Еще на медицинскую тематику.

Муж говорит жене: "Милая, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!


Сенсационное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 5-го класса Сидоров - опытным путем им было установлено, что чрезмерное употребление соседской клубники ведет к болезненным отложениям солей в мягких тканях пониже спины.


В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит продавщице.
Та, возмущенно:
- Мужчина! Какие-такие средства защиты?! Здесь аптека, а не оружейный магазин!!!

[Elena]

Владелец "Икеи" продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по инструкции.

Протестуя против сожжения в США одного экземпляра корана, а также против огульного обвинения всего ислама в терроризме, мракобесии, жестокости и экстремизме, сотни тысяч мирных демонстрантов в арабских странах сожгли 7650 флагов США, 3532 портрета Обамы, 427 чучел Дяди Сэма, 3 посольства США и 5 посольств других стран и 19 человек живьем.


Чтобы у мужиков было только одно на уме, женщине ой как надо потрудиться: затмить футбол, пиво, автомобили,.. других женщин.

[Zamgezi]

Горный аул. Сидит старец-аксакал. К нему подходит мальчик, спрашивает:
- Дедушка, а сколько Вам лет?
- Сто пятьдесят два.
- А Вы пьете, курите?
- Конечно, а то вообще никогда не сдохну!

Прошёл слух о том, что в одном горном ауле живёт старик, которому более двухсот лет, об этом узнали журналисты, разыскали его и приехали интервьюировать. Молодая девочка с оператором забралась высоко в горы видит там старика который сидит на скамейке положив подбородок на посох.
Она: Здравствуйте, Вам действительно более двухсот лет?
Он: Да доченька.
Она: Просто удивительно, вы наверное всю жизнь не курили?
Он: Нет доченька курил, да и сейчас балуюсь.
Она: Ну значит не пили?
Он: Ну что ты, вино, как же его не пить?)
Она: Ну может быть с женщинами как то себя ограничивали?
Он: да нет доченька, у меня 78 внуков)
Она: Ну тогда в чём же секрет такого долголетия?
Он: Знаешь доченька я никогда ни с кем не спорил)
Она возмущённо, решив что её обманывают: НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!
Он: ну, доченька не может быть, значит не может быть))))

[ycheff]

Из диалога на интернет-форуме:

- Вы бы хоть в гугле попытались поискать
- Искать в гугле - удел дилетантов. Профессионалы чужими руками работу делают.

[Zamgezi]

Из жизни.
У меня есть друг, у которого двухлетний сынишка, который в свою очередь проживает у бабушки в другом городе и родители к нему наведываются на выходные. Вот, очередной выходной приезжает отец, а сын ему с порога: "Папа ты дебил", ну отец сделал ему замечание, мол нельзя так с папой и т.д., а ребёнок как заводной ты дебил кричит и дёргает отца за штаны. Не знаю чем бы это закончилось если бы не зашедшая в комнату бабушка, которая пояснила, что ребёнок спрашивает: Папа ты где был?))))))

[Zamgezi]

мама, дай варенья

что ты орёшь, возьми в шкафу

как я возьму у меня же нет ручек

нет ручек нет варенья

[Zamgezi]

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:

Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте

Я пива не люблю)






Сообщение отредактировал Zamgezi - 23.09.2010, 17:17

[ycheff]

- Откройте, милиция!
- А, ну-ка быстро валите отсюда! А то сейчас полицию вызову!!!

[Zamgezi]

Бабушка в автобусе.

МАЛЬЧИКИ ОСТОРОЖНО ЯЙЦА, ОСТОРОЖНО МАЛЬЧИКИ ЯЙЦА, ЯЙЦА МАЛЬЧИКИ АККУРАТНЕЕ, ЯЙЦА.......

вы что бабушка яйца везёте?

нет гвозди МАЛЬЧИКИ ОСТОРОЖНО ЯЙЦА))))

[Zamgezi]

Становление молодой советской республики, отгремели первые выстрелы Авроры. Возвращается молодой козак домой.

И на покосе уже в станице встречает его брат. Обрадывался кричит Петька, брат вернулся, вернулся!!!!

а тот на скаку во весь опор, на ему шашкой по голове.......... нааа.......

И дальше поскакал.

У околицы встречает его мать, которая бельё стирала. Она Петруша, сынок!!!!!!!!!

Он её шашакой, молча, наааа...

Залетает во двор, спешивается, забегает в хату там отец, только его казак хотел шашкой вдарить, отец ему в харю кулаком бац.
Казак падает, приподнимается.
Отец: Петруша-сынок ты чего?

Казак: БАТЯ!!!!!! Я ЛЕНИНА ВИДЕЛ!!!!!

[Партизан]

Дежурный инженер, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «3,14здец» в громкоговорящую связь из-за чернил протекших из ручки в карман пиджака, при этом 270 человек персонала станции обосрались.

Путь к холодильнику женщины лежит через её уши...

Из-за того, что в домашней аптечке осталась только одна упаковка ваты, одиннадцатикласснице Ире пришлось идти в школу с разными грудями.

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле...
Бабушка связала восьмиметровый носок...

Опытный лесник знает не меньше 10 рифм на слово "ау!

Пьяный сторож зоопарка подрался с бабуином. Он давно хотел это сделать, алкоголь лишь ускорил неизбежное.

Кулинарный рецепт. Мясо по-английски.
Прийти в гости. Взять мясо и уйти не прощаясь.

[Librarian]

Весь лес шумит. Медведи завалили пасечника и радостно делят мед.

[Zamgezi]

Тёща зятю: "Ты бы хоть гвоздь один в доме забил! Вон! Потолок уже обваливается".
Он: "А цэ мое?"
Тёща переписала на зятя дом и опять ему вычитывает про потолок.
Он: "А воно твое?"

[ycheff]

— Что же это Вы сегодня так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Да чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

[metelev_sv]

Жил-был дядька, зарабатывал, грешил и деньги церкви жертвовал. Больше грешил - больше жертвовал. И вот помер. Собрался в рай, а врата закрыты. Как так, все двери открывались, а эти закрыты? Стучит, бьется, выглядывает к нему ангел и говорит: "Подождите!" Присел дядька на лавку, ждет. Ждал-ждал, не вытерпел, начал опять ломиться. Ангел выглядывает: "Подождите!" Сидит, ждет. Надоело, опять стал ломиться. Ангелу претензии высказывает, когда, мол, в рай пустят. Ангел отвечает: "Сказано же, подождите! Господь вопрос решает, куда вас, в рай или в ад". И вот открываются врата и ангел говорит: "Решено направить вас в ад". Дядька возмутился, как так, я столько денег пожертвовал! "А, - отвечает ангел, - А деньги мы вам вернем..."