Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[leongur]

Как оно все по правде было:
Закинул старик свои портянки в Синее море, почернело море, и взмолилась Золотая Рыбка...



Идёт лекция. Лектор бубнит что-то себе под нос...
Голос с задней парты:
- Можно погромче?
Лектор:
- А оно вам надо?

[ycheff]

- Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
- А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше!
- Я что, дура - мыть в два раза больше?!..

[leongur]

Позавчера приходили представители "Тайд" - просили посмотреть на рубашки.
Вчера приходили представители Утенка - просили посмотреть на унитаз.
Сегодня приходят представители "Блендамед" - будут смотреть на зубы.
С тревогой ждем прихода представителей "Always" с Тампаксом...

[leongur]

Звонок на радио:
— Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
ди-джей (после паузы):
— Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни!
Можете напеть?
— ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна … Сильная женщина плачет у Окна …"



Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, фигура 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!



Сообщение отредактировал leongur - 23.08.2010, 11:16

[Gasha]

***
Гомер прочитал 100 книг и написал одну. Грибоедов прочитал 200 книг и написал одну. Дарья Донцова прочла этикетку от шампуня и так вдохновилась!

***
Утром после пьянки Рабинович смотрится в зеркало:
- Видели бы меня сейчас, те, кто вчера сказал, что я плохо выгляжу.

***
Для моли детские шерстяные носочки – это фастфуд.

[Gasha]

***
"На ошибках учатся!" – с грустью поглядывали на детей учителя, найдя в новых учебниках 457 опечаток и неточностей.

***
Автомобиль "Ока" зазевался на пешеходном переходе и был сбит пешеходом.

***
Жена, как гаишник: фигни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, а ты еще и виноват.

***
Я водку не пью – я ей душу дезинфицирую.

***
- Сема, я слышал, ты женился! Поздравляю! Ты счастлив?
- А куда деваться?

[leongur]

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с горилкой и закуской (сальцо, лучок..). Над ближним полем опыляет кукурузник. Туда, сюда... Во время разворота кукурузник теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

[ycheff]

Автомобиль "Ока" зазевался на пешеходном переходе и был сбит пешеходом.

Никак не удается провести краш-тест с автомобилем "Ока".
Манекен все время успевает либо нажать на тормоз, либо выскочить из машины.


Сегодня снова сорвалось проведение краш-теста с автомобилем "Ока".
При усадке в автомобиль манекену сломали обе ноги.

[leongur]

Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- Боря, ты че, офонарел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!


Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к торговцу:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!

[leongur]

Молоденькая девушка пришла в отдел кадров:
- Вам нужна секретарша?
- Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут крайне плохо и работы совсем нет.
- Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.

Людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг:
- Кого это ты к себе тащишь?
- Студента.
- Кого, студента? Выкинь его! Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел!

[leongur]

Cтоит порядочно выпивший мужичёк, смотрит на диски, потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню, а: "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... неет.. "бежи и стругай".. ой... неет, как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
- Сынок, как диск-то назывется, этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!

[Партизан]

Гопнег спросил у Онотоле в темном переулке: "Сколько времени?" и неожиданно для себя получил высшее техническое образование!!!!

[XuMuK]

"Ваше желание петь - это талант, или вы кому-то мстите?" (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[metelev_sv]

"Ваше желание петь - это талант, или вы кому-то мстите?" (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Это следствие того, что "у меня тоже голос"---наверное так выглядит правильный ответ (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) (если что, (с) Гусев из "Приключений электроника")

[ycheff]

"Ваше желание петь - это талант, или вы кому-то мстите?"

Не помню, чей стишок:
Апплодисментами певец был награжден
За то, что петь закончил он.

[leongur]

На Пасху дети поставили на крылечко корзинку с раскрашенными яйцами - желтыми, зелеными, синими... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется все-таки павлину морду бить.

- Отсеялись самые слабые и нездоровые, остались самые сильные и надежные, способные служить 24 часа в сутки!
- Это вы о коллективе единомышленников?
- Нет, о зубах...

[leongur]

Мальчик – проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом:
– Дядя, а что у вас в дипломате?
– Дело о коррупции, мальчик.
– А почему оно булькает?
– Потому что еще не раскрыто!


Судят прилично одетого человека.
- Вы признаете, что украли у соседа эту скрипку?
- Да, признаю.
- Вы что, играете на скрипке?
- Не имею понятия, как это делается.
- Зачем же вы ее украли?
- Дело в том, что мой сосед тоже не имеет об этом никакого понятия, но играет на ней с утра до ночи...

[leongur]

Даже, если вас съели, у вас два выхода.

[leongur]

Нам, конечно, трудно ничего не делать...
Но мы привыкли бороться с трудностями!

[leongur]

- Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.

[ycheff]

- Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.

--------------------------------------------------------------------------------
Ну, хорошо, в кинотеатре последний ряд - места для поцелуев.
Интересно тогда, чем же киномеханик в своей будке занимается?

[leongur]

- У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее!
- Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет
немного больно - таблетка всё-таки крупная.

[leongur]

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Не скажу! А то потом вам же самому будет неинтересно!

[leongur]

А что, ничего машина Лада Калина - сказал ВВП министру транспорта и тот услужливо поддакнул.
Целую неделю лучшие спецы кремлевского гаража при помощи киянок, сварки и крепкого русского словца выполняли задачу государственной важности. В итоге им все же удалось из Фольсвагена Поло сделать желтую Калину.
- А под капот он вряд ли заглянет - подумал министр.

[SergSam]

А что, ничего машина Лада Калина - сказал ВВП министру транспорта и тот услужливо поддакнул.
Целую неделю лучшие спецы кремлевского гаража при помощи киянок, сварки и крепкого русского словца выполняли задачу государственной важности. В итоге им все же удалось из Фольсвагена Поло сделать желтую Калину.
- А под капот он вряд ли заглянет - подумал министр.

а ведь оно все так и было по-ходу...больно уж Путину понравилась машинка