Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[Партизан]

Армянское радио спрашивают:
- Как по-научному называть Буратино?
- Гомоподобный дендроморфный мутант.

Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привез...

Новое химическое оружие "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!


Сообщение отредактировал Партизан - 8.05.2010, 15:25

[ycheff]

Известно, что Джеймс Бонд представлялся как: Бонд, Джеймс Бонд.
Менее известно, что он взял пример с некоего Льва Туполева.
©

[ycheff]

Производители кондиционеров провели опрос: - При скольких градусах Вы чувствуете себя комфортно?
Немец: - При 20-25 по Цельсию.
Американец: - При 52-57 по Фаренгейту.
Русский: - При 40 по Менделееву!...

[Партизан]

- Почему ваши дети все время ссорятся?
- Конфликт версий, - отвечает программист...

[ycheff]

Попали в мышеловку? Не отчаивайтесь. Требуйте бесплатного сыра!
©

[metelev_sv]

Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.

[ycheff]

- Пап, дай десять копеек.
- Зачем тебе?
- А чтоб тебе было стыдно, когда все узнают, что у ребенка только десять копеек.

[ycheff]

Студентка на экзамене по теории вероятностей.
- А как эта величина называется в теории вероятностей?
— Она называется... она называется... депрессия...
— Ну-у-у... Ваш ответ вызывает у меня глубокую дисперсию.

[Elena]

Студентка на экзамене по теории вероятностей.
- А как эта величина называется в теории вероятностей?
— Она называется... она называется... депрессия...
— Ну-у-у... Ваш ответ вызывает у меня глубокую дисперсию.

Это вовсе не анекдот... К сожалению...

[ycheff]

Красная Шапочка с корзиночкой пирожков идет по лесу. Подходит к домику бабушки.
Стучит в дверь. На порог выходит сытый пузатый волк.
Красная Шапочка: - Ой, тут же моя бабушка живет!
Волк (ковыряясь в зубах): - Да, жила... А теперь тут офис...

[mbikola]

3 автомобилиста на том свете - немец, итальянец и украинец - обсуждают кто как сюда попал.
Немец:
- Ну я летел на своем майбэке 250 км/ч, смотрю - поворот, сбросил до 200 - не вписался...
Итальянец:
- А я порхал на своем Diablo 350 км/ч, смотрю - поворот, сбросил до 300 - не вписался...
Украинец:
- Ой, ребят, мне стыдно так - не буду рассказывать...
Те:
- Да ладно тебе, все равно уже на том свете...
Украинец:
- Вобщем взял я Дэу Ланос в кредит - через месяц умер с голоду...

[ycheff]

У нас в деревне нет понятия "биотуалет", у нас есть понятие "биополе".

[Партизан]

Операция в украинской глубинке.
Врач:
- Сестра, наркоз.
- Какой?
- Местный.
- Баю-баюшки-баю. Баю-баюшки-баю........

К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.

(и еще один специально для Лорда, когда вернеться (IMG:style_emoticons/default/ugarat.gif) )
После восьми месяцев плавания я вдруг почувствовал, что мне не хватает мужской ласки.

[Elena]

(и еще один специально для Лорда, когда вернеться (IMG:style_emoticons/default/ugarat.gif) )
После восьми месяцев плавания я вдруг почувствовал, что мне не хватает мужской ласки.

Могу передать (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

[Партизан]

Могу передать (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

Давайте (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Elena]

Передала (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

[ycheff]

- Что за мед Вы мне продали! Это же жженый сахар какой-то!
- Ну, дык ведь на банке так и написано: "Мед липовый"...

[Elena]

- Вы знаете, что Россия заняла второе место в мире по уровню коррупции?
- А почему второе?
- Потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.


Я его прощаю. Пусть Бог ему будет судьей... И поскорее!!!


Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!..


Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.


30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник еще на 10 минут поспать...


Два состояния чистоты в России:
1) вся грязь замёрзла;
2) вся грязь подсохла.

[Партизан]

Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай".
Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.


Если тебе дорогу перебежала черная кошка, черная мышка, черная жучка, черная внучка, Значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель!


Задайте другу следуюший вопрос:
- Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь... 90% отвечают, что - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

[ycheff]

- Препод сказал, что те, кто не решит задачу, больше тройки не получит. Я решал, решал, ну никак... И вот за пять минут до конца...
- Что! Решил?
- Ага! Решил... что трояком обойдусь!

[ycheff]

Покупатель спрашивает у продавца:
- Сколько у Вас осталось кур?
- Шесть штук
- А выберите-ка из них четырех самых старых!
Обрадованная продавщица быстро отбирает четыре курицы...
- Вам упаковать?
- Нет! Остальных я беру!

[ycheff]

Российские ученые установили, что диплом на 90% состоит из воды.



Когда-нибудь я окончу универ, стану маститым химиком, буду заниматься исследованиями, получу новый химический элемент, ну, скажем, № 119. У него будет очень маленькая продолжительность жизни, и за это я назову его стипендий!

[Elena]

Брак это самая страшная война, где приходится спать со своим врагом в одном окопе.


- А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?..

[Партизан]

- А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?..

Надо будет попробовать (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[ycheff]

Я - за ЕГ. ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский Вус!



Заглядывая в микроволновую печь после заглядывания в стиральную машину, сразу понимаешь, что в хорошем кино экшена должно быть больше...