Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[ycheff]

Двое отмечающих новый год заснули фэйсом в оливье.
Утром им обоим тяжко. Один другому говорит:
- "Вот ведь говорил тебе, нельзя понижать градус. А ты всё - хочу чаю, хочу чаю"...


Даже попав в больницу, Сомалийские пираты стремятся захватить чужое судно...


Врач осматривает пациента: - Откройте рот... Скажите "Бэ"...

[Nils]

Вот постойте с мое в очереди и поймете, что такое система "одного окна" (IMG:style_emoticons/default/sad.gif)

[ycheff]

Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем Вы занимаетесь, когда думаете, что я за Вами наблюдаю.

[SergSam]

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Извините, профессор, я участвовал в соревнованиях по ралли.
Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли? Студент обалдело:
- Нет, я курил...

На каждой парте в любом институте должен быть пульт управления лектором, содержащий ряд следующих кнопок:
1 - пуск лектора за пивом,
2 - уменьшение громкости лектора,
3 - самоуничтожение лектора. (IMG:style_emoticons/default/vse_ravno.gif)

[Lord-Aries]

1 - пуск лектора за пивом,

Отпуск лектора попить пива (чая)... И кнопку лектору

[SergSam]

Еще о студентах (IMG:style_emoticons/default/total_sc.gif)

Приходит студент на экзамен, и с умным видом заявляет преподу, что знает абсолютно все!

П: - И на любой вопрос, значит, ответить можете?

С: - Абсолютно!

П: - В таком случае, эээ... выведите мне формулу бороды? (почесав репу спросил препод).

С: - Нет ничего проще. Имеем: "борода", то есть - "бор" и "ода". "Бор" это лес, а "Ода" - стих. Значит "лес - стих", т.е. безветрие. Далее, "без-ве-трие" разложим как "Без ве 3е", выносим "е" за скобки, получаем е(3-(IMG:style_emoticons/default/cool.gif) . е=2.7, b - коэффициент волосатости.



Итак, поступает в универ девушка. Экзамен провалила, сидит не знает

что делать. Подходит к ней ректор и говорит:

- Ты вот не поступила, но если со мной переспишь то я тебя зачислю.

- Хорошо, но у меня болезнь, называется "полтора круга".

Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. На следующий день идет

ректор по универу и встречает знакомого математика. Ректор:

- Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь "полтора круга"?

- Конечно, знаю. Вот один круг - это двапиэр (2*pi*r), а полтора

круга - это трипиэр (3*pi*r).

Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1-5 курса.

Первокурсник:

- Ребят, может учиться пойдем?

Второкурсник:

- Не, лучше доспим.

Третьекурсник:

- А может пивка выпить?

Четверокурсник:

- А может водочки?

Пятикурсник:

- Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка - то водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...

[ycheff]

xxx: Завтра придешь?
yyy: Времени нет.
xxx: Что, за матан сесть хочешь?
ууу: Что, за матан уже сажают?



Не люблю повторять что-либо дважды. Сразу вспоминаю, что повторенье - это чья-то мать...
©

[SergSam]

Защищается аспирант Заяц. Тема диссертации "Выделка шкур больших
диких животных в походных условиях за одну минуту". Дали ему двадцать
минут на выступление. Затем выступает первый оппонент Лиса.
- Работа отличная, но не понятно как тут с практическим применением?
- Выйдем на одну минуту?
Выходят. Заяц возвращается со шкурой лисы. Выступает второй
оппонент, Волк. Тоже выходят, и Заяц приносит шкуру Волка. Затем
председатель совета Медведь.
- Ну что это за большое дикое животное Волк? Вот медведь это большое
дикое животное. Выходим.
Выходят. Открывается дверь. Входит Лев, держит в руках шкуру
Медведя и говорит:
- Ну, кто еще на моего аспиранта? (IMG:style_emoticons/default/zloy.gif)


Химик хвалится перед друзьями:
- Мой крошка-сын сегодня произнес свое первое слово!
- Что же он сказал?
- Парааминоарсенбензолгидрохлорид! - с гордость ответил счастливый
отец. (IMG:style_emoticons/default/ay.gif)

[Elena]

Как выяснилось, любовницу в телефоне надо записывать под именем "Номер не определен"...

***

- Чего унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И че? Они ж в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

[SergSam]

Жена-мужу:
- Ты слышишь, в доме кто-то есть!
- Так что же я должен сделать?
- Как что? Иди и разбуди собаку!

Приехала в гости свекровь...
Залезла под кровать... . А там некий предмет из секс-шопа, ну вы понимаете... .
- Что это? - спрашивает.
Я растерялась и отвечаю - скалка... Так она щас на кухне ей пельмени катает...Скоро гости придут... Че делать то? (IMG:style_emoticons/default/ugarat.gif)

[Elena]

Жили-были две монашки. Одна изучала математику (М), а вторая увлекалась логикой (Л).

Идут они как-то вечерком по парку, прогуливаются, и вдруг за ними увязывается мужчина.
Л: Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: Конечно, заметила. Интересно, что ему нужно?
Л: Но это же логично! Он хочет нас изнасиловать.
М: О, Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через 5 минут. Что же нам делать?
Л: Единственное логичное решение - это идти быстрее.
Они пошли быстрее, однако расстояние так и не увеличилось.
М:Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: Но это же естественно. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже пошел быстрее.
М: Что же нам теперь делать? При такой скорости передвижения он достигнет нас через 2 минуты.
Л: Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Они разделились, и потенциальный маньяк пошел за Л. М благополучно добралась до монастыря и долго переживала, что ее подруги все еще нет. Наконец Л вернулась.
М: Слава Богу, ты вернулась! Расскажи, что произошло?
Л: Единственное, что подсказывала логика. Я побежала.
М: А дальше?
Л: Весьма логично, он настиг меня.
М: А потом?
Л: Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх платье.
М: О, Боже! А что же он сделал?
Л: Поступил столь же логично - спустил штаны.
М: И?????!!!!!!!!!!!!!!!!
Л: Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит гораздо быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

По книге "Математики тоже шутят"

[cyon]

Ну прямо акунинская Пелагия (IMG:style_emoticons/default/bi.gif)

[SergSam]

"Справочник-определитель":
Если оно зеленое или дергается - это биология. (IMG:style_emoticons/default/unsure.gif)
Если воняет - это химия. (IMG:style_emoticons/default/ay.gif)
Если не работает, но жрет массу энергии - это физика. (IMG:style_emoticons/default/19.gif)
Если вообще ни на что не похоже - это экономика. (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) - анекдот

[ycheff]

- О! Да Вы дома кроликов держите!
- Конечно держим. Если не держать, то скоро девать некуда будет.

[SergSam]

- О! Да Вы дома кроликов держите!
- Конечно держим. Если не держать, то скоро девать некуда будет.

интересно за какое место они их держат? (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) (за лапки что-ли)

[Elena]

Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...

Кошки гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.

Новости из мира ядерной физики:
Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

Уймите своего кота! Вчера он так орал, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
- Простите, но ваша дочь начала первой.

Врача-ветеринара вызывает на дом женщина:
- Посмотрите, пожалуйста, мою кошечку. В последнее время она что-то странно себя ведет.
Ветеринар осматривает кошку и говорит:
- Через две недели у нее будут котята.
- Доктор, это абсолютно исключено. Она живет у меня два года и не разу не выходила на улицу, - возмущенно говорит женщина.
В это время из кухни, потягиваясь, выходит здоровенный кот.
- Что же вы мне голову морочите? Ей и не надо было выходить на улицу, - говорит ветеринар.
- Как вам не стыдно, доктор! Это же ее брат!

Главные Кошачьи Заповеди:

1. Ты должен поспать, затем поесть.
2. Ты должен ещё поспать, затем ещё поесть.
3. См. пункт второй.
4. Если не понял, см. пункт первый.

Последнее точно про моего кота...

[Elena]

- Ты знаешь как проверить гривну на подделку?
- На зуб.
- Нет! Нужно положить её на лист бумаги и обвести вокруг куском сала. Если глаза портрета будут следить за салом - настоящая...



Вчера кукловод в "Спокойной ночи, малыши!" ударился головой об стол. Дети таких пожеланий на ночь еще не слышали...

[ycheff]

- Дорого ли Вам обходятся уроки дочери на фортепиано?
- Совсем нет. Они мне помогли почти за полцены купить соседскую квартиру.

[SergSam]

Упсс..

К частно практикующему хирургу вбегает взбудораженный молодой человек:
- Доктор!!! Мне! Пожалуйста!! Кастрировать!!!
- Что-что?
- Доктор! Срочно!! Вот деньги!!! Режьте!!!!
- Ну, молодой человек...
- Доктор, нет времени! Или я побегу в другое место! Ну пожалуйста! Хоть в двойную цену!!! Срочно! Где надо расписаться?!..
До операции так ни о чем толком поговорить и не удалось. После вполне успешной операции пациент выходит из наркоза. Над ним стоит ласковый доктор:
- Все хорошо, молодой человек. Не беспокойтесь. Но, все-таки, пожалуйста, объясните мне, зачем вам это понадобилось?
Молодой человек умиротворенно улыбается:
- Понимаете, доктор, моя невеста - еврейка. И у них там принято...
- Так может вам нужно было обрезание?!
- А? А я что сказал??? (IMG:style_emoticons/default/ai.gif)

[mbikola]

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню.Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки - о**енно день прошел!!!

[ycheff]

Двоечники решили доказать, что они что-то знают.
Выбрали самого смышленого, чтобы ответил на вопрос препода: "Сколько будет дважды два?"
Двоечник: "Пять!"
Препод качает головой. Вся аудитория: "Дайте ему еще один шанс!"
Двоечник: "Три!"
Препод качает головой. Вся аудитория: "Дайте ему еще один шанс!"
Двоечник: "Четыре!"
Препод молчит. Вся аудитория: "Дайте ему еще один шанс!"

[Elena]

СМЕЛОЕ РЕШЕНИЕ
Фургончик, ехавший впереди меня, принадлежал стекольной мастерской, у которой, несомненно, было большое будущее. На его борту было аккуратно выведено:
"БЕСПЛАТНЫЕ РОГАТКИ ВСЕМ ДЕТЯМ ДО 12 ЛЕТ".
Пол Морзе. США

***

Лучший способ успокоить нервы после скандала - поточить кухонные ножи...

***

Я знаю, это вас Айфоны научили плохому - щупать руками то, куда смотришь.

[Elena]

Чего ждать в день, когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает."

[Elena]

Хороший праздник Масленица - можно пойти и сжечь новогоднюю ёлку...

[Elena]

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались. Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада - их там двое!