Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[ycheff]

- Знаете ли Вы хоть одного физика - индейца?!
– Конечно. Левая Рука! (автор правила Левой Руки)


- Изя, ты знаешь кто потопил "Титаник"?
- Кто????
- Айсберг!
- Я так и знал, что обвинят-таки кого-то из наших!

[Anastasia]

Объявление в студенческой столовой: "Не подбирайте крошки – не злите тараканов!"

- Извините, сейчас мимо вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты, что отстал?

Хорошая закуска – квашенная капустка! И подать не стыдно, и сожрут – не жалко!

Женщина за рулем – это как звезда в небе. Ты ее видишь, а она тебя нет!

А вы знаете, что если фигуры в камасутре раскрасить одну в синий цвет, а другую в красный цвета, то получится чемпионат по вольной борьбе!

[ycheff]

-Сынок, мы так скоро разоримся - твоя учеба в университете нам слишком дорого обходится...
-Ну, уж не знаю, батя, я, как могу, стараюсь учиться, как можно меньше!


Учитель раздаёт ЕГЭ-задания ученикам:
- Дети, перед тестом вспомните всё, чему я вас учил: а, а, б, г, в, б...

[Anastasia]

На берегу речки сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором невпопад!

"Слишком легкая смерть для Кощея," - подумал Иван Царевич и вставил иглу в швейную машинку!

[metelev_sv]

Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать процентов двадцать...

Если в начале индийского фильма на стене висит ружьё, то в конце оно будет петь и танцевать.

Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде.

[ycheff]

Учительница биологии спрашивает: - Когда нужно собирать яблоки?
Петя: - В августе!
Маша: - В сентябре!
Вовочка, с видом знатока: - Когда собака привязана!

В маршрутке:
- Передайте на билет.
- А волшебное слово?
- Ахалай-махалай, ляське-масяське!

Вахтеp женского общежития: - Вам кого, молодой человек?
- А кого Вы мне поpекомендуете?

Разговор в банке:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

[ycheff]

2018 год. В России президентским указом ввели унитарное государство.
По всей стране проходят акции протеста с лозунгами: "Верните Федерацию!, Верните Федерацию!!".
Телерепортёр в прямом эфире спрашивает у жителя N-ского села Васи Пупкина, что он об этом думает?
И получает такой ответ:
- Не знаю, кто такой этот Федя, но если ему рацию не вернут, то мы их уроем!!!

[mbikola]

- Попробовал CTRL+V!!!
- Ну и как???
- ВСТАВИЛО............
(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[ycheff]

Мне рассказали такую историю:
В Питере есть станция метро - "Василеостровская". Кто-то, услышав объявление в метро спросил: -А что, разве Островского звали Василий???
А я вот что думаю: - В Москве есть платформа "Лосиноостровская", там Островский наверно лосины потерял...
©


В чём разница между ослом и ишаком?
Ишак - это должность, а осёл - учёная степень.

[XuMuK]

В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
- Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Hравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек - без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".



- Рядовой Иванов, выйти из стpоя!
Иванов падает без сознания. Гpохот... Командиp:
- Что с ним?
- Вышел из стpоя...



Читает мужик объявление на столбе:
"Лечу от всех болезней!".
- Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь!

[mbikola]

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь,

что домой уйду!..

Трехлетний малыш из села Кыштовки доказал теорему Ферма. А потом
зарисовал её сверху калякой-малякой…

Страшен русский сервис, бессмысленный и беспощадный...

- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!

Девушка рассказывает подругам:
- Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...

Только женщина способна недоумённо повести бедрами.

Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух свинья или кабан? И
наслаждайтесь))) (90% отвечают свинья, хотя правильный ответ медведь)

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы
фотографировались на загранпаспорт пьяными...

Бля%ь!!! - именно с таким стереофоническим звуком у нас в офисе
отключается интернет

Белка-клаустрофоб всю зиму просидела рядом с дуплом!

Прозвенел будильник. Выключил. Но настроение уже все равно испорчено!

На концерте Петросяна парализованный мальчик встал со своего места и ушёл

Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной,
как вечером 23 февраля!

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным, не гадить где попало и
не доставлять хлопот хозяевам...
Вот, например, чучело кота...

Выйду замуж на время кризиса. Говорю мало, готовлю вкусно, голова не болит!

Где скотч не держит - сварке нечего делать!

Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора

Прыжки с тарзанки. Беременным скидки.

И она доверчиво положила ноги ему на шею...

- и вообще у меня большой словарный..... этот... как его...

бывают такие секунды когда всё решают минуты и длится это часами

[ycheff]

- Ну, рассказывайте, что случилось с компьютером?
- Смотрю - синий экран, на нем: справа - диск С и слева - тоже диск С. Я и подумала, зачем мне два С? Взяла один и стерла.


- Ну что, дочери мои дорогие, что Вам привезти из-за моря?
- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!

[ycheff]

- Ты знаешь, Васька-то на работу устроился!
- Вот идиот, ради денег на все готов!


Хакера спрашивают слово из кроссворда: - Язык програмирования из трех букв.
- С++

[Elena]

Табличка в отделе компьютерной поддержки:

Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.

В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику: ничего не работает и никто не знает почему!

[Eisenheim]

Где-то на каком-то форуме посвящённому здоровью ребёнка есть замечательное сообщение:

"На сколько я помню из анатомии в одном яичке созревает сперма, в другом - собирается моча. Но не уверена."

Взято с башорга, проверено в яндексе.

Желаю, чтобы по жизни вам советовали люди, которые разбираются в рассматриваемом вопросе лучше, чем на том форуме.

Сообщение отредактировал Eisenheim - 26.06.2009, 20:15

[ycheff]

Если Вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...



В магазине:
- Скажите, это у Вас швейцарский сыр?
- Да, а что?!
- А его оттуда импортировали или-таки депортировали?!...

[ycheff]

Филипп Киркоров утром лежит в джакузи.
Слушает радио: - "Последние новости! Скончался Король Поп-Музыки...."
Киркоров в ужасе, выскакивает голый, весь в пене подбегает к зеркалу... Бледный как мел...
Начинает лихорадочно рыться в разбросанной на столике косметике.
Находит булавку... глядя в зеркало, мее-е-едленно подносит булавку к щеке. Зажмуривается. Резко укалывает себя.
Взвизгивает от боли: - А-а-а!!!
Резко меняется в лице, облегчённо выдыхает: - Фу-у-у! Ну и напридумывают эти журналюги... чуть не повёлся...



Подходит фидошник к ларьку с надписью "ПИРОЖКИ".
- Два сабжа, пожалуйста...

[ycheff]

Охотники на привале:
- Слышь, а правда, что на последней охоте тебя укусила вампирша?
- Правда.
- И куда?
- А вот это уже неправда!


Слоган рекламы на ТНТ: - Почёсывай нашу любовь!
©

[ycheff]

Фильм Георгия Данелия "Кин-дза-дза" прошел на Каннском фестивале под названием "Кориан-др-др".

[ycheff]

Михаил Боярский звонит по телефону:
- Алло, это Горводоканалья?!
- Нет. Это Санстанция, Санстанция, Санстанция...

[ycheff]

- Мужики, меня в армию забирают!
- Как же так - у тебя же энурез и плоскостопие!?
- Сказали: -"За немцев будешь!"


Осторожно, злая @!!!

[ycheff]

Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доехав до здания вокзала несколько сотен метров.
В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай.


- Рядовой Иванов, ты дурак!
- Но, товарищ прапорщик.....
- Рядовой Иванов! Это приказ!!!

[ycheff]

Курение - это яд,
Яд - это смерть,
Смерь - это всего лишь сон,
Сон - это здоровье.

[ycheff]

- Вовочка, ты все тетради раздал?
- Все, Марь Иванна.
- А эти две у меня на столе???
- Это прикуп...

[ycheff]

Идет экзамен. Из аудитории выходит студент. Все расспрашивают: "Ну как???"
- Да как у Достоевского, только наоборот.
- Это, как это?
- Как, как?!... Старуха зарубила студента.



К хорошим сотрудникам фирмы в конце года придет Дед Мороз. А к плохим - Дед Лайн.