Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[Жанятка]

"Сидите - сидите, вставать не надо!" - сказал рассеянный старичок - профессор, входя в женский туалет университета.

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают:
- Что случилось?
А он им отвечает:
- А черт его знает, я сам только подошёл!

В ЗАГСе:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

- Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека.

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.

Почему человек живет в среднем около 70-ти лет?
70 Лет - средний срок плодоношения банановой пальмы. Когда бананы переставали падать, человек умирал.

Первый:
-А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам, и закупить на полученные деньги доллары по 60 копеек.
Второй:
- Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для вещей, а потом взять кусок золота и ксерить его, ксерить!
Третий:
- Так, господа министры, еще будут предложения по оздоровлению экономики?

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

Шотландский медик, делая искусственное дыхание больной овце, изобрел волынку.

Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера:
- Если я увижу еще что-нибудь прекрасное, меня стошнит

Требования террористов о выкупе выполнены.
Террористы выкупаны и уложены баиньки...

Девушки часто упрекают парней, что они копьютер любят больше, чем их. Девушки, милые! Компьютер хотя-бы не стесняется показывать скрытые файлы при свете!

У меня было очень тяжелое детство.
Если б я не был мальчиком, мне вообще не с чем было играть....

Ну всё, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Зачем? Завтра же суббота.
- Воду пить.

Лежим с Санькой в больнице. Больничные "прелести" известны: уколы, кровь из пальца. После очередной сдачи крови бедный Санька оглушительно ревет. Я, чтобы его отвлечь, спрашиваю:
- Саш, а тебе что больше нравится: когда уколы делают или когда кровь из пальца берут?
Он оборачивается ко мне и с какой-то безумной надеждой во взгляде тянет
ко мне руки:
- Мама, я больше всего люблю мочу сдавать!

Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы.

- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей
ассоциативный ряд-то послабее.

[Жанятка]

Мюллер собрал подчиненных и возмущается:
- Вы не гестапо, вы церковный хор! Берите пример с русских. Вот у них
действительно професионалы работают. Недавно им попался бедняга
Штирлиц
из разведки. Видели бы вы, как эти звери его разукрасили!



2050 год. Все народы, кроме северокорейского, погибли от свиного гриппа.
- Наконец-то мы спокойно проведем испытания атомной бомбы, - радовался
мудрый вождь Ким...

2009г. В рейхсканцелярии смотрят цветную версию "17 мгновений весны".
- Почему у меня такое синее лицо? Неужели я столько пил на съемках? -
подумал Мюллер.
- Экранка, - подумал Штирлиц.

- А Вас, Штирлиц, я попрошу остаться!...
- А не переборщил ли я с макияжем?-невольно подумал про себя Максим
Исаев...

[ycheff]

Полковник лейтенанту:
- Если всё пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если всё пойдет не по плану?
- Ну, на этот случай дырка у тебя уже есть...

[Жанятка]

Борман звонит Мюллеру:
- Вы видели новую версию фильма про Штирлица? Он теперь цветной!
- Негр, что ли?

[ycheff]

Студент-математик берет в столовой комплексный обед. Глядит на микроскопические порции и заявляет кассирше:
- А чего-нибудь повещественнее у Вас нет?
Кассирша: - Что Вы хотите за такую-то мнимую цену?!

[Жанятка]

Жители Британии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют "Велико-британия".

Интересное наблюдение.
Оказывается, что порнозвезды не знают друг друга в лицо.

— Больной, вы больны и обречены на скорую смерть.
— Доктор… Это ужасно. Но я хотел бы услышать альтернативное мнение.
— Альтернативное мнение? Пожалуйста. Вы, к тому же, урод. Я бы порекомендовал пластическую операцию, но в чем смысл, если вы все равно скоро умрете?

"Со мной не сваришь каши", - ошибочно полагал Джеймс Кук.

Как говорила Анна Каренина: "До скорого!"

- Девушка, вы любите нырять?
- Очень люблю!
- Тогда давайте нырнем под одеяло!

Никогда ICQ не заменит настоящего, живого общения с помощью SMS.

А не оскорбляют ли верующие религиозные чувства атеистов?

Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

Дрессировщики–трУсы становятся Куклачевыми.

Водка - машина времени. Выпил и уже завтра.

В одной африканской стране съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего...

[Жанятка]

- С презервативом, это ж ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...


- Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю
ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение -
занимаюсь
с ней сексом. Кто я: ее муж или сожитель?
- Вы - Гастарбайтер!

Пытавшиеся было собраться над Красной площадью облака разогнали.
А заодно и избили.

"Ловко он избежал ГУЛАГа",- думал Сталин на похоронах Свердлова.

Человек - это звучит гордо. Свинья - сытно. А когда кашляет - опасно...

Еще никогда проект телеканала "Россия" не был так близок к провалу.
Штирлиц был арестован в первой же серии при попытке пройти в
Рейхсканцелярию по пропуску с цветной фотографией.

Как решить проблему сомалийских пиратов?
Отправить в круиз российских скинхедов.


Новый гот! Новый гот! - кричали готы возле роддома.

- Как думаешь, через мексиканскую текилу свиной грипп передается?
- Не рискуй. Пей водку!

Спонсор праздничного салюта - Газпром!

" Не пей, братец Иванушка, козлёночком станешь!" - говаривала
неоднократно сестрица Алёнушка. Не послушался братец сестрицу, и
правильно сделал: не стал с годами ни козлёночком, ни тем более козлом.
А то что ночует частенько под забором, так это только из-за любви к
свежему воздуху.

- Правда, что в советских лагерях отличные условия?
- Да, поэтом оттуда редко выходят.

- Знаешь, Ганс, чего ни говори, а какие же все-таки идиоты были наши
предки, что так яростно двинули на восток, - сказал один немец другому
после поездки в Россию на автомобиле. - Державу с такими дорогами
победить невозможно теоретически...


Свет в конце туннеля может быть от поминальной свечи.


"Гусь свинье не товарищ!", - сказал гусь, узнав об эпидемии "свиного
гриппа".


Да... озадачил всех Евсюков...
Если и ожидались массовые убийства-то скорее милиционеров, народом. Но
уж никак не наоборот.
Видать вконец замучили люди, беднягу, взятками...

[Galaanto]

- Представь себе мир наоборот.
- Это как?!
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днём спят, а ночью работают.
- Ага, а на заборе х*ем написано слово "Мел".

В автобусе табличка: "При аварии разбить лицо водителю."

[ycheff]

Что-то запоздали медики со "свиным гриппом", причем на два года. Да и "крысиный грипп" ещё год назад должны были выявить.
А в этом году пора бы уже обнаружить "бычий грипп"...


По залу аэропорта бодро топает таможенник с большим дипломатом, к нему подбегает мальчуган:
- Дяденька, Вы - таможенник?
- Да.
- А что это у Вас в чемоданчике?
- Дело о нарушении таможенных правил. Отвали, пацан!
- Дяденька, а почему это дело булькает?
- Вот привязался! Да потому, что оно еще не раскрыто!


- Что-то случилось?
- Да мне тут одна мысль дикая в голову пришла...
- Ну, и что?!
- Что, что... Все извилины вытоптала на хрен!


- Ешь пирог с черникой - будет 100%-ное зрение.
- Лучше уж с грибами - будет 120%.
- Это как так?
- А будешь видеть то, чего нет....

[ycheff]

Гонит байкер по шоссе без шлемака, его тормозит гаишник:
- Tы почему без шлема?
Байкер оборачивается и говорит:
- Шлем, ты что, упал?!!

[Жанятка]

Третьяковская галерея по примеру телеканала PTP решила раскрасить "Черный Квадрат" Малевича.
***
Когда я покупаю полторашки пива, открывая их, я выбрасываю крышки.
Это называется "сжигать мосты".
***


Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети
***
ххх: Ты помылась?
ууу: Ну так, поверхностно.
ххх:... логично...

Менеджеры думали, что уних все идет, как по маслу! Но после совещания с генеральным выяснилось, что это был вазелин.....

Классно справил свой день рождения Буратино – с березовым соком и матрешками!

[Жанятка]

Труд и только труд сделал человека. Угрюмым и горбатым

Настоящий джентльмен не станет посматривать на часы, если дама медленно раздевается.

Вас будет тянуть к светлому и возвышенному весь день, если с утра поставить пару бутылок светлого пива на высокий шкаф и не снимать их до вечера.

Каждый человек должен иметь своего психолога, а каждый психолог должен иметь своего психиатра.

Дедок 80 лет приходит к врачу.
- Доктор, у меня уже третий день как пропала утренняя эрекция.
Врач снимает очки, подпирает рукой подбородок и долго внимательно смотрит на пациента. Потом переводит взгляд за окно.
- В вашем возрасте это случается, любезнейший. К сожалению, теперь вам придется довольствоваться исключительно дневным и вечерним сексом.

...и что это такое нарисовано на канадском флаге, что пришлось листочком прикрыть?

Жизнь удалась - это когда вы зарабатываете больше своего юриста и стоматолога.

Только дилетанты полагают, что пьянство - это дело незамысловатое: наливай да пей. На самом деле надо ещё открыть, поднять, выдохнуть, крякнуть, вдохнуть и закусить.

В магазине:
- Простите, а у вас трико сразу с коленками продается, или опять самим вытягивать?


Монголия предложила России установить безвизовый режим. В качестве успешного примера упоминается 300-летний период в российско-монгольских отношениях, когда монголы беспрепятственно посещали территорию Руси.

Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей. Решили сходить с больницу проконсультироваться. Врач им и говорит:
- Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик? нет! потому что вы мальчик и мальчик.

Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу, идут некрофилы... - остановились...

Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону. Блондинка уже еле-еле держалась в седле, еще секунда и она упадет и погибнет! Но тут сторож дядя Ваня выключил карусель.

Найти черную кошку в темной комнате очень просто, если в руках у тебя вкусная колбаска.

– Что у программистов быстрее всего изнашивается?
– Отпечатки пальцев.

Я узнал если 13 минут греть котлеты с макаронами то они превращаются в пельмени

В Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало.

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

Старость - это когда нагибаешься, чтобы завязать шнурки и думаешь, чтобы еще там внизу сделать.

Организация купит в неограниченном количестве кошек для ликвидации последствий аварии молокозавода..

Есть три вещи, на которые можно смотреть вечно: текущую воду, горящий огонь и грустных канадцев.

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад." Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с Новым годом.

В такую погоду поездка в метро просто принуждает к вежливости.
А как иначе отреагировать, если толпа тебя плотно прижала к слегка одетой девушке и проерзала вами друг об друга пару остановок? Ничего и не остается, как сказать девушке "извините" и услышать в ответ румянощекое "спасибо"...

[ycheff]

Приходит хакер к психиатру:
- Док, помогай, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Не понял, это как это?!
- Я с одного своего ника на другой е-mail'ы начал получать...


Новая сказка про трёх медведей:
Мишутка, глядя на нулевой баланс на счету у провайдера:
- Кто юзал мой аккаунт и весь его выюзал?!...

[ycheff]

Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница инструктирует детей:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем сразу по две: одну ягодку едим, а другую оставляем... для судмедэкспертизы...


- Ты какого родился?
- Какого числа... или какого хрена?

[Shtorm]

Сажает байкер позади себя на мотоцикл девчонку, протягивает ей шлем и говорит:
-Ты только его не сильно застегивай, чтоб потом санитары не мучились.

- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

Останавливается перед пивной здоровенный детина на Харлее, весь в коже, борода лопатой, и говорит таким тоненьким пидeрестическим голоском:
- Пива.
- Чего?
Он еще тоньше:
- Пива! .
- Ты че, как мужик не можешь сказать?
- Пива, б%%%ь!

Выходит байкер с кафешки, тут на него наваливается толпа, валят наземь и заливают бутылку водки в глотку.
И с криками "Ура, мы пили с байкером!" убегают.
Встает, отряхивается и задумчиво: "А ведь любят, сволочи!"

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего то в нём колупается... Германия страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень т.е. со стажем. Ну тот что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. Тут полисмен со стажем и говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой ему удивленно:
- Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
- Нет, просто он сказал "хYйня", а вот если бы он сказал "пиZдец" - тогда нужно в мастерскую.

Сообщение отредактировал Shtorm - 19.05.2009, 15:46

[ycheff]

В городок на гастроли приехал драмтеатр. Висит афиша: "Безумный день или женитьба Фигаро".
Один из зрителей (в негодовании): - Ну, артисты!... Два часа до начала, а какой спектакль играть, так еще и не решили!

[ycheff]

После "Евровидения" Настя Приходько выпускает новый диск, в который войдут песни: "Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко", "Внучко", "Жучко", "Кошко" и "Мышко".
Константин Меладзе уже начал раскручивать диск, который называется "Репко".


Взяли мы с другом пепси, а там - билет на "Евровидение".
Теперь чешем репу, что же мы там в Норвегии споем...

[ycheff]

Только теперь, после выхода цветной версии «17 мгновений весны», Штирлиц, бодро шагая из пивной на автопилоте, легко мог находить свой дом по красному флагу на крыше…

[ycheff]

В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы.
- Так. Понятно. А где же сам горилла?


Теория - это когда ты все знаешь, и ничего делать не надо...
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему...
Теперь соединим Теорию и Практику: никто не работает, но никто не знает почему. Это просто Россия...


Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут в синяках, но жирные.

[Anastasia]

Доктор пациенту:
-Боюсь, я ничем не могу вам помочь, болезнь вашей жены наследственная.
- Ну, тогда и счет за визит перешлите моему тестю.

Упал наркоман с девятого этажа. Встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают:
- Что случилось?
А он им отвечает:
- А кто его знает, я сам только подошел.

[metelev_sv]

В национальном чукотском театре постановка "Цезарь"
1-й акт: на сцене высокий красивый чукча поднимает правую руку и говорит:
-Я Цезарь,однако!
2-й акт: на сцене высокий красивый чукча и чукча поменьше.Высокий говорит:
-Я Цезарь,однако!
Второй:- А я- Брут,однако!
3-й акт: на сцене три чукчи-один высокий и красивый и два поменьше. Высокий:
-Я Цезарь,однако!
Второй:- А я- Брут,однако!
Третий:- И я- Брут,однако!
-И ТЫ БРУТ???

[ent]

Мазахист

Правильно писать - мазохист - проверочное слово: садо-мазо. (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

Не, проверочное слово: Захер-МазОх (писатель такой был, от которого и слово "мазохизм")

[ycheff]

В монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением спрашивает, почему монахи во время молитвы курят...
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя... Но мы послали новый запрос, можно ли молиться во время курения, и нам ответили, что можно.


- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, а потом снимает и выбрасывает пакет в мусорку, и всё! Тарелку-то мыть не надо...
- Слушай, да он гений!

[ycheff]

3 золотых, 4 серебряных, 5 молочных и 6 коренных - таков результат сборной России по боксу.


Новый букварь: На маме мало RAMa, и мыло тормозило из-за свопа...


Надпись на школьном автобусе: Осторожно, за рулём ученик!

[ycheff]

- Внучек, напомни как зовут того немца, от которого я без ума.
- Альцгеймер, бабушка.


- Что такое клавесин?
- Бета-версия пианино.
- Хмм... А рояль?
- Пианино-Про.