Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[ycheff]

Поймал старик золотую рыбку, молвит рыбка:
- Чего тебе надобно старче?
- Хочу избушку поновей да попросторней, а то моя-то изба исхудала совсем. И старуха надоела до смерти. Можно помоложе?
- Не печалься, ступай себе с богом. Будет тебе "Дом-2", да и старуха помоложе!

[Жанятка]

Учёные нашли простой рецепт счастья
-60% воды, 40% спирта.



Хоббиты могли страдать кретинизмом
-К такому умозаключению пришла группа ученых, посмотрев "Властелин Колец".

[metelev_sv]

Вопрос в школе прапорщиков: Экзаменатор:
- Вот смотрите. Это - большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мизинец. (Шевелит пальцами). Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?

Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос "лицевая мускулатура". Студент ничего не знает, что-то мелет... Профессор слушал-слушал, ему это надоело. Задает вопрос:
- Скажите, большая ягодичная мышца - она жевательная или мимическая?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
- Мимическая!
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу.

Молодая дама сдает экзамен на водительские права. Экзаменатор спрашивает:
- А что означает эта белая линия посреди дороги?
- Гм... наверное, это для велосипедистов.

[ycheff]

(Х)ирург, (И)нженер и (П)рограммист завели спор о том, чья профессия самая древняя:
Х: - Когда-то, на заре времен, Бог создал Еву из ребра Адама. Такую операцию мог проделать только очень искусный Хирург. Значит, моя профессия древнейшая!
И: - Да, но перед этим Бог создал мир из Хаоса. Такая работа под силу только очень искусному Инженеру. Значит, моя профессия древнее!
П(пренебрежительно усмехаясь): - Ребята, а кто, Вы думаете, создал Хаос?!

[ycheff]

Интернет - это как жена. Через 5 минут после знакомства, требуется зарегистрироваться. И потом начинает ежемесячно тянуть с тебя деньги...


- Алё! Здрас-сте, у Вас мыши есть?
- Нету.
- А скоро будут?
- Не знаю...
- Это компьютерный магазин?
- Нет, это квартира...

[Жанятка]

Если людей нельзя есть,то почему они сделаны измяса?

Пользоваться сотовым телефоном в грозу очень опасно. Именно этим вызваны мои частые звонки теще в грозовую погоду.

Если тебе приходит сообщение с предложением увеличить пенис - как его рассматривать: как спам или как анонимное письмо от жены?

По-английски говорю со словарем. С людьми пока стесняюсь.

Пусть моется тот, кому лень чесаться!

[ycheff]

Объявление: Ищу кpэк к Deep Blue. Каспаpов.

[Жанятка]

Эротика - это искусство, порнография - это жизнь.

Театр одного актера, весь билет продан.

Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас.

Лежат две линзы в растворе, и одна говорит другой:
- Слушай, уже полдень, а мы ещё ни в одном глазу.

Вчера наряд милиции задержал пьяную учительницу русского языка, пытавшуюся исправить вывеску магазина "ОБОИ" на "ОБА".

[Жанятка]

Много сливок много кофе – вот гармония Маккофе.
Мало женщин много водки – вот гармония Чукотки

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.

Выйду замуж за милую душу.

Продается монохpомная тельняшка с последовательным двоичным пеpебоpом.

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом.

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё... побои, страх, боль и унижение.

- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит.

Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм.

Я съем тебя красная шапочка! - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.

Русский язык без мата, превращается в доклад.

Как бы погоду обозвать, чтобы природу не обидеть.

Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.

- Почему Диоген жил в бочке?
- В древней Греции тоже существовала своя программа "Доступное жильё".

[Ninat]

Мужика в реанимации с того света вернули. Он и рассказывает: мне Бог за
мою жизнь беззлобную предложил на выбор местопребывание дальнейшее.
В начале ад мне показал. Там люди за столами со всякой закусью сидят, но
есть не могут - руки не гнутся в локтях.
Потом и рай мы посетили, там такая же история: столы с едой и руки
негнущиеся...
Люди есть не могут сами, ... так они друг друга кормят.

[metelev_sv]

Мужика в реанимации с того света вернули. ...

Эта история по-моему скорее для притчей подошла бы.

[ycheff]

Математик (М) едет в маршрутке. Кто-то из пассажиров просит водителя:
- Остановите, пожалуйста, на остановочке...
М. - Остановите, пожалуйста, два раза - мне тоже выходить...


Жена – мужу: - Почему ты пришел домой в 5 часов утра?
- Ну куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!


Повторенье - мать ученья. Но, ребята, это же сказано не про анекдоты...

[Жанятка]

...зато рождённые ползать никогда не засасываются в самолётные турбины.

Трудно найти в тёмной комнате чёрные носки, если они не пахнут.

- Вы действительно хотите pазвестись с женой? Ведь вы же пpожили с ней почти двадцать лет!
- Так что, вы считаете, что я еще мало стpадал?

Американская мечта: заработать миллион.
Русская мечта: миллион потратить.


А в Тамбовской губернии вместо чая заваривают капустные листья.
И называют этот напиток "щи".

Пристрастие русских к алкоголю они объясняют суровым климатом их страны.
Так и сегодня. Погода - замечательная!....
Но климат, всё-таки суровый...

У попа была собака, он ее любил.
...тока ревновал сильно.

- Живем мы в Сибири. Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!

- А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия.
- Так у них же белая горячка.
- Так и завод ликероводочный.

Один мужик другому:
- Как думаешь, куда заначку затырить, чтобы жена точно не нашла?
- В бумагу завернуть..
- Ты че??? А в какую?
- В свидетельство о разводе, блин.

Хроника происшествий
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел.

Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении - "Я же ничего и не делал".
Это повторяется еще два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся - "Аааа... Этот... Мой клиент. Мазохист с преждевременной эякуляцией."

[ycheff]

Новости: Борис Немцов официально зарегистрирован кандидатом в сэры мочи (простите, в мэры Сочи)...

[Anastasia]

Серое утро нудного понедельника. Многоэтажная вилла, напоминающая интерьером город Киев после взятия его монголо-татарами. На измятой постели просыпается после грандиозного вчерашнего фуршета организм хозяина виллы Бенедикта Драздопермовича Колупаева.
ГОЛОВА:
-Ой, бли-и-и-и…
ЖЕЛУДОК:
- Заткнись, дура, без тебя тошно. Быстро сделай ша, или я буду буйствовать! Ой, Гос-по-ди… Слушайте вы меня все тут знаете. Знаете, шо я не от какой работы не отказываюсь. Когда Колупаев в детстве проглотил гайку – я таки переварил и это! Но шоб меня язва пробила, если можно спокойно обработать те количества той импортной дряни, шо он вчера пил. Это ж какой-то кошмар – у меня все болит сейчас, абсолютно все! Не, ну, вы скажите – разве может нормальный человек сожрать столько спиртного, шоб я аж лопался?! Я уж вчера три раза в судороги впадал – и шо? Не успеешь выкинуть эту дрянь назад, как он уже заливает новую! Я на ГЛОТКУ прямо-таки удивляюсь – ты шо идиотка подавится не могла?! Жрет и жрет, прорва, я хоть сдохни совсем!
ГЛОТКА:
- А я че? Я что ли Колупаева пить заставляю? СООБРАЖАЛКА на это есть, наверное, она чем думала – ЗАДНИЦЕЙ?!
ЗАДНИЦА:
- Чего вы там про меня?
ВСЕ ВНУТРЕННОСТИ:
- Ты бы вообще не вякала! Лежит тут самая здоровая и вякает еще!
ЗАДНИЦА:
- Это я то здоровая?! Когда Колупаев вчера к жене мэра приставать начал, мне такого пендаля впендюрили – мое почтение. У меня синяк теперь на левом полушарии знаете какой?
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ:
- Мне в туалет срочно надо. Я тут молчу, но может ведь и несчастье произойти…
ЖЕЛУДОК:
- Да я б-таки, знаете, тоже не отказался, она дрянь эта импортная, по-моему, вообще не органическая. Я уже все соки перевел – не усваивается. Выкинуть ее надо, вот что!
ГОЛОВА:
-Ой, аналгину…
ВСЕ ВНУТРЕННОСТИ:
- Колупаев вставай, давай! Ноги, ну вы че в натуре не слышите?!
НОГИ:
- Не пойдем мы не куда, у нас все коленки ободраны и вообще у нас расслабуха. Потерпите, не баре!
РУКИ:
- Коленки у них ободраны! Несчастные самые, ты смотри! А у нас все пальцы оттоптанные – это, как нормально? Колупаев вчера думал, что четыре точки боле надежные, чем две. И в такси, как скотина, на четвереньках полез. Не, ну, СООБРАЖАЛКА есть у нас в конце концов или нет?
СООБРАЖАЛКА:
- Че-та я никак не врублюсь никак.. ПАМЯТЬ, а че вчера было?
ПАМЯТЬ:
- День рождение справляли. У этой не помню… как ее…
ГОЛОВА:
- Ой, ой, да, давайте аналгину, взорвусь же я…
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ:
- Ноги, вперед, ну сколько ждать еще?!
НОГИ:
- Приказу нет!
СООБРАЖАЛКА:
- Че-то, ваще не того… Память, а вчера того вчера все баксы проиграл – штук пять?
ПАМЯТЬ:
- Какие баксы? Не помню ни фига…
ЛЕГКИЕ:
- Если сей минут не покатит никотин – ща такой кашель учудим, что всем все в облом будет!
СЕРДЦЕ:
- Вас еще только наркоманов не хватало. Я всех предупреждаю официально – если немедленно не будут приняты меры по выходу организма из кризиса, прекращу работу! И тогда всем вам, массы, как вы выражаетесь, придет трындец! И я не шучу!
ПОЛОВОЙ ОРГАН:
- А мне че-то так хорошо ваще! Я прям возбужденный такой – прям хоть щас за работу!
ПАМЯТЬ:
- Вспомнила, так ты теперь работы хочешь, да? Да, если б ты вчера работал, Колупаев в жизнь так на нажрался! Все же пучком было с этой женой мэра и только ты, остаток вялый, подвел!
ПОЛОВОЙ ОРГАН:
- Мне вчера нельзя было. Техника безопасности запрещает. А вдруг зачатие! Уродов плодить?
ЖЕЛУДОК:
- Слушайте, вы тут свои разборки, можете хоть до ночи устраивать, но нам с МОЧЕВЫМ ПУЗЫРЕМ срочно надо в туалет. И ГОЛОВЕ вон совсем плохо. Мож вы все-таки наконец заткнетесь и дадите наконец НОГАМ приказ?
СОВЕСТЬ:
- Господи, жена мэра. Что люди подумают? Какой стыд?
СООБРАЖАЛКА:
- Тихо все! Идем в сортир! Командир пришел! Идем, делает че хотели! О-кайф…
Колупаев натягивает штаны и саодоввольно улыбается в зеркало:
- Пусть кто, что хошь думает, а соображалка-то есть еще! Понимает безошибочно…

[ycheff]

На корабле уронили и разбили ящики с бутылками, разлили весь ром, да так что даже паруса стали красные. Утром похмельный капитан, не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу для дозаправки. От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал:
- Рассо-ол!!! Где рассол!!!
А девушке на берегу казалось, что молодой капитан плывет к ней и зовет её по имени.

[Жанятка]

Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...

Успешно завершился эксперимент по искусственному оплодотворению резиновой женщины. В положенный срок на свет появились два очаровательных воздушных шарика.

Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.
К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.

Лингво-спортивный словарик:
СКИПИДАР - лыжник-гомосексуалист.

Женская МЕСТЬ.
Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу ТЁЩЕЙ

Самое точное и ёмкое описание Москвы с высоты птичьего полёта дал в минувший понедельник электрик Сидорчук, который накануне, в пятницу, запутался в проводах на верхнем ярусе телебашни.

Человека фоpмиpует не только сpеда, но и дpугие дни недели.

Думаю не ошибусь, если ни чего не скажу.

Имел такой склад ума, что хоть стоpожа нанимай.

Давай играть в кораблики. Ты будешь линкором. И я разобью о твой нос бутылку шампанского.

- Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
- Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.

У нас на работе очень строго соблюдают пост, закусывают исключительно постной едой.

Если любишь кого-то - отпусти на волю...
И если не вернется - выследи и убей.

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут

[metelev_sv]

Пациент-"Доктор! Что у меня!?"
Доктор-" У вас, батенька, рак!"
Пациент-" Как рак!? Вы же в прошлый раз говорили что камни в почках!"
Доктор-" Ну правильно, камни, а под камнями-рак!")))

[metelev_sv]

Еврей пришёл к раввину и говорит: "Ребе, у меня горе - мой сын хочет креститься..."
-Приходи через три дня: я попрошу у Бога совета.
Прошло три дня. Приходит еврей к раввину: "Ну что? Что сказал Бог?"
-Он сказал, что у него такая же проблема...

[ycheff]

Зять - тёще:
- Мама! Опять Вы вышли после душа на балкон! Там же холодно, Вы простудитесь, заболеете, но, как всегда, не умрете!!...


Знаю я одну деревню,
Там ребята - в сарафанах...©


В Эстонии видеопираты выпустили в продажу копии "Титаника".


- Что такое чистоплотность?
- Чисто физическая величина - чисто масса, деленная на чисто объём.
- Ошибка! При делении чисто массы на чисто объем "чисто" сокращается, и получается обычная плотность, то есть нечистоплотность! Правильный ответ: чистоплотность равна чисто массе, деленной на объем.

[ycheff]

Москва. Строительный рынок. Подъезжает правительственный мерс. Вылазит представительный мужчина:
- У Вас крестики для монтажа плитки есть?
- Есть. А сколько надо?
- Давайте тысяч сорок-пятьдесят.
- Это куда Вам столько?
- Да у Лужкова пчелы сдохли. Велел похоронить с почестями...

[Жанятка]

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься....

- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!

- А почему мужики храпят?
- Это мужество из нас прёт!

- Девушка, какой у вас номер телефона?
- У меня нет телефона!
- Гм... про номер бюста вас, по-видимому, тоже спрашивать бесполезно...

У нас с котом все поделено:
У него своя миска, у меня свои тарелки.
У него своя подстилка для поспать, у меня свое постельное белье.
Он жрет вискас, я чипсы.
Я смотрю телевизор, он — стиральную машинку.

Кто не с нами - тот пропил нас.

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.

олезный совет. Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом конфузе, - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость".

Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло...

Мысль о том, что нервные клетки не восстанавливаются, доводит до бешенства.

Какие между вами отношения?
- Проникновенные.

А знаете ли вы, что теперь дети когда собираются играть в прятки, то договариваются, чтоб на мобильники не звонили друг-другу?

Трезвенник - это алкоголик-мазохист...

Когда безуспешно ищешь туалет, то не только понимаешь что человек на две трети состоит из воды, но и реально представляешь себе где она в нем находится…

Инетчик Вася залез в Интернет. Проведя некоторое время на незнакомых ему сайтах он заблудился! Блуждал пару дней, чуть не умер от голода, а потом на сайте BMW его сбило машиной..

- Дураки всегда найдутся.
- Сейчас модно говорить не "дураки", а " энтузиасты".
- Ага, теперь у нас две проблемы - энтузиасты и ландшафтный дизайн!

Мало ли что эволюция, - приговаривал мастодонт, топча неандертальцев

РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая.
В ответ рунетчики предложили РПЦ перейти в буддизм, также сославшись на пример Китая.

- Спрашиваете когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!

Все две недели своего оплачиваемого отпуска Вася просидел дома и занимался просмотром телевизора.За отпуск Вася забыл 4 буквы алфавита и таблицу умножения на 5 и 8.

Кириллка: вообще полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день
Neko: Ага... тоесть никогда....

Допинговый скандал разгорелся на олимпиаде по русскому языку.

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут

[ycheff]

Сосед у меня - просто джинн какой-то. Стоит бутылку открыть - он тут как тут.


- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания...
- Ух ты! Hебось, еще на 5-дюймовых дискетах?!


- Слыхал, боярин, Митька Косой вернулся.
- Окстись, Фёдор! Его ж три года назад на кол посадили!
- Ну и что! Отсидел и вернулся!

[Жанятка]

Водка губит человека, но и люди водку не щадят.

Каждое правительство в России к окончанию срока своей деятельности годно к расстрелу.

Счастье рождается из массы никчёмных вещей, например, денег.

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

Иванов женился исключительно благодаря Интернету — ведь разве поперся бы Иванов тогда в театр, не сломайся у него модем?

А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону?
Неужели он создаёт встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?

Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций.

Вежливый петух - это тот, который выходя из курятника говорит:
- Извините, я тут немного натоптал.

У кого не хватает бородавок, те делают пирсинг.

Услышав о резком снижении котировок на мировых фондовых рынках, выбросился из окна своего офиса Ерофей из Бабруйска. Прибывшие на место врачи констатировали полное отсутствие каких-либо повреждений на теле Ерофея. Они объяснили это тем, что дворник Ерофей был в состоянии сильного алкогольного опьянения, а его офис (дворницкая) находится в полуподвальном помещении.

[XuMuK]

Реклама:
"У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"? Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлрогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!"


Психиатрическая лечебница №113 открыла свой сайт в Интернете. Адрес: вэ-вэ-вэ... бе-бе-бе, мэ-мэ-мэ, фр-фр-фр...


Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами.
1. Взять мышь.
2. Подготовить мышь к опыту.
3. Полученную кашицу...