Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[Elena]

Навеяло рассказом Миколы:

Есть у нас в лаборатории г.н.с., который недавно в соавторстве с еще одним человеком (внешним) написал книжку по одному программному комплексу. Причем соавтор славится лаконично завороченными выражениями. Пример из упомянутой книжки:
"Кликните менеджера, и выскочит ассистент" (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Жанятка]

- Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом...

ДНЕПР - место скопления редких птиц (особ. - его середина)

Однажды Hьютону гости пожаловались, что калитка в его сад туго открывается, и попросили сделать другую, получше.
- Я не знаю, куда лучше, - ответил физик. - И так каждый входящий наливает в бак для дома не меньше галлона воды.

Возвращается женщина после работы домой, уставшая с сумками тяжелыми и всё такое... Заходит в подъезд, в лифт, а следом за ней мужчина шасть. Снимает брюки и орёт:
- Ну чё вылупилась? Насиловать буду!!!!
Женщина так грустно, грустно на мужика смотрит и говорит:
- Во, чёрт, яйца купить забыла...

Встречаются двое. Один другому:
- Ты кем работаешь?
- Испытателем.
- А что испытываешь?
- Нужду!

Стоим с другом на первом этаже универа, ждём лифт - лекция в аудитории на шестом этаже, пролёты большие, подниматься долго и муторно. Сзади подходят две преподавательницы, интеллигентного вида женщины лет 55-60. Подъезжает лифт, мы пропускаем их вперёд, затем заходим сами. Одна преподша говорит: "Спасибо, ребятушки, не часто нас, бабулек, вперёд пропускают...". "И не говори, - вторит ей другая, - Воспитанные молодые люди встречаются всё реже". А затем, немного поразмыслив, неожиданно сурово добавляет: "Обычно этих ублюдков приходится распихивать".

Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.

Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!

В своем семейном бюджете я чувствую себя образованием и культурой.

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьёт себя кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово!!
- Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!

- Знаешь, почему русская душа требует водки, а не сухих вин?
- Почему?
- Потому что водку надо пить с другом, а вино - с сыром.

[Galaanto]

Гуляли как-то Шрек, Белоснежка и Дюймовочка по лесу...
Идут-идут, смотрят - поляна, стоит дом, а на доме написано - "Зеркало правды".
Заходит туда Белоснежка.
Выходит - рыдает: "Я на самом деле не самая красивая - оказывается, еще есть Спящая красавица!"
Заходит Дюймовочка.
Выходит, тоже рыдает: "Я на самом деле не самая маленькая - оказывается, есть еще мальчик-спальчик!"
Заходит Шрек - выходит, злой как бык, и орет: "БЛ**Ь!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???"


Клиент — официанту:
— А это правда, что вы за нами доедаете?
— Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.


Стоят две блондинки в аэропорту и одна спрашивает у другой: - Слушай, а как воруют самолеты, они же такие большие?! -Дура, их воруют в небе пока они маленькие

- Здравствуй, Зеленая Шапочка!
- Здравствуй, серый дальтоник

Конгресс США выразил обеспокоенность в связи с развитием внутренней ситуацией в России, а также ее внешней политикой в отошении Ирана, Ирака и Палестинской автономии. В ответной ноте МИД России отослал в Вашингтон вагон валерианки.

[Жанятка]

Свекровь - теще:
- Наташенька ваша всем нам очень нравиться. Только вот живет уже второй год, а все никак родить не может.
- Не знаю, что с ней случилось. Дома-то каждый год рожала...

Есть такие люди, которые, когда им удается сказать что-нибудь умное, на всякий случай оборачиваются, чтобы убедиться, что это сказали именно они.

Ко мне девушка идет
Бедрами сверкая
Ящик водки мне несет
Молодец какая!

- Ватикан расширил список смертных грехов..
- Что, неужели использование нелегального софта?!

– Вы демонстрируете не просто невежество, а невежество в квадрате. Ваш ответ заслуживает двойки.
– В квадрате?
– Но проблески всё-таки есть...

Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, тогда как выпускник университета может украсть железную дорогу.
Теодор Рузвельт

- Я возьму тебя на работу.
- А сколько платят?
- Кормят.
- Я согласен!

Насыпал мужик на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри, потянул одной, а тут телефонный звонок. Он снимает трубу и говорит:
- Погоди, у меня тут вторая линия...

- И на фига мне этот балет????- Говорил плохой танцор вливаясь в мир порнобизнеса.

Утверждают, что мужиков мол интересует только секс. Это не совсем так. Их также очень даже интересуют вопросы власти, мирового превосходства, денег и пива...

Надпись на двери в подъезде:
"Просьба двери не закрывать, ждём проституток".

По делу Иеговы проходят очень много свидетелей...

Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась...

Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору. Прокурор - маленькому мальчику:
- Ути-пути, кто это к нам пришел?
Маленький мальчик - прокурору:
- Кто бабушку убил - тот и пришел.

Пока у нас в церквях самые толстые свечи будут стоять у иконы Николая Чудотворца, будущее России будет представляться довольно туманным.

Если верить отражению в луже, человек довольно зыбкое, мелкое и мутное существо.

Вернулся муж из командировки...... и жена устроила ему сцену верности.

Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии. Мужчины надели мини...

Эстонский тотализатор: соревнования борзых улиток. Вот где кипят страсти и выделяется адреналин!

Если сфотографировать водителя пристёгнутого ремнём безопасности крупным планом, то получится портрет с траурной ленточкой.

Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот

[Жанятка]

В магазине "Все по 45 рублей" сегодня исчезли евро. Дирекция просит не расстраиваться, так как завтра завезут доллары.

- Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд что ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю...

Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне!

Такое настроение пропадает! Можно я пну Вашу собачку?

Наша Таня громко плачет...
Съела баскетбольный мячик..
мама Тани тоже плачет.....
сомневается что мячик.

[ycheff]

- Ну что ж, дочери мои дорогие, еду я в края далёкие. Что привезти вам, красавицы?
- Папа, а можно как-нибудь менее пафосно за хлебушком сходить?

[Жанятка]

Один мужик другому:
- А я, как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть...

Обычная история - муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника, задумчиво так, и говорит:
- Ну, я-то ладно, муж... А вам-то ЭТО зачем?

[Жанятка]

- В городе орудует банда педофилов. Наш юный корреспондент в гуще событий.

Мозг: орган, которым мы думаем, что мы думаем.

Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.

Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет не только есть, но и пить.

Водка - единственное в мире вещество, которое имеет свойство переводить душевную боль в головную.

В здоровом коллективе и шутки такие же пошлые!

В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!..

Молодой и бойкий биолог делает доклад о том, какой рефлекс доминирует у высших гоминид - половой или пищевой... В ста случаях из ста голодный самец не обращая внимания на самочку бросался к корму... следовательно - пищевой доминирует.
Бурные и продолжительные аплодисменты и только старый профессор тянет немощную руку спросить:
- Молодой человек, а вы не пробовали поменять самочку...

В Москве - Мосэнерго, в Белгороде - Белэнерго. В Херсоне тоже электричество есть...

Тридевятое царство - это Калининградская область (39 регион).

[Жанятка]

Старость, это когда при виде голой женщины у тебя поднимается только давление...

- Алле, милый... Я тут совершенно одна, мне холодно, неуютно и страшно. Ты встретишь меня? Я очень боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!

Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам.

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно

Посреди храма стоял Будда. Вокруг стояли будденовцы.

Я даже диван «Ванишем» постирала... А то скоро можно будет сесть и забеременеть...

Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъярённый отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнём!
- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

2-го мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.

Не соглашайтесь на пластическую операцию, если кабинет врача завешан картинами Пикассо...

Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам:
"Привет, девочки, с праздником вас!"

-Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом...
-????
-Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей..


Из компьютерной фирмы вызвали специалиста в очень крутой дом с жалобой, что компьютер сломался. Приезжает специалист и видит в правом верхнем углу монитора дымящуюся дыру. Спрашивает, в чем дело. Хозяин ему отвечает:
-Я самый крутой авторитет в районе, я такие стрелки разруливаю, а мне какая-то скрепка пальцем у виска крутит?!


-Представьте себе, что вы заходите в комнату, а там сидят Гитлер, Муссолини и Билл Гейтс. У вас в руках револьвер, а в нем всего два патрона. Что вы будете делать?
-Два раза выстрелю в Гейтса, а потом рукояткой по морде ему, по морде...

[Жанятка]

- У него нет друзей.
- Почему?
- Он не бухает...

- Милая!! ну раздевайся уже... что ты такая скромная!
- Я не скромная... я закомплексованная....

Разгадка 300-летнего шведского нейтралитета: Полтавская битва навсегда
отбила охоту к войнам.

[Lord-Aries]

Разгадка 300-летнего шведского нейтралитета: Полтавская битва навсегда
отбила охоту к войнам.

А это даже не анекдот, а реальная история. В Стокгольме Карлу даже памятник поставили - спасибо, что ты так всё проиграл, что мы воевать больше не хотели, а посему жили счастливо.

[ycheff]

Если Вы находите свои вещи в беспорядке, то это значит, что кое-кто не успел сделать уборку.
А если не находите их нигде, значит, успел.


Жили у отца три сына. А квартиры-то свои сдавали...


- Вилла действительно симпатичная, - говорит покупатель. - А здесь достаточно тихо?
- Да, очень тихий район! В этом году тут по-соседству ограбили пять домов, убили троих прохожих, и никто ничего не слышал.

[Жанятка]

- Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок...
- Ерунда! Моя жена была и блондинкой и брюнеткой, и никакой разницы.


- Девушка, подарите мне свою фотографию, а?
Девушка, кокетливо:
- А зачем?
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.


Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блястят...
Бык ее спрашивает:
- Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
- От верблюда...

В театре на плече у мужчины сидит кот и таращится на сцену. Видно, что происходящее там его сильно занимает.
- Это удивительно! - восклицает сосед.
- Ничего удивительного, - поясняет хозяин кота, - просто он читал книгу, и ему интересно, что с ней сделал драматург.


Разговор в зоомагазине:
- У вас не найдется маленькой акулы?
- Для чего она вам? - удивляется продавец.
- Хочу, наконец, проучить своего кота: сегодня он в пятый раз сожрал рыбок в аквариуме!

Ночь. В постели лежит мужик, ворочается, не может заснуть, потому что все думает: "Есть ли бог, или нет его?". Тут раздается голос с небес:
- Да нету, нету меня. Спи уже!

[Elena]

Разгадка 300-летнего шведского нейтралитета: Полтавская битва навсегда
отбила охоту к войнам.

А это даже не анекдот, а реальная история. В Стокгольме Карлу даже памятник поставили - спасибо, что ты так всё проиграл, что мы воевать больше не хотели, а посему жили счастливо.

Долго вспоминала, где там в Стокгольме стоит памятник этому самому Карлу XII, даже в фотографии слазила посмотреть. Там его, к сожалению, не оказалось. Зато нашла фотографию в интернете:

(IMG:http://keep4u.ru/imgs/b/080507/28/28d53581e857ac49f2.jpg)
А рукой он вроде бы на Россию показывает (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) Наверное, типа, потомки, не ходите туда!!! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Жанятка]

Современная церковь.
- Святой отец, я согрешил!
- Кросавчег!

Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.

- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.



- А я кролика купила...
- В память о наших отношениях?..
- Нет. Он только спит, срёт и жрёт... Хотя, да.

Начальник навещает в больнице служащего. Тот с серым лицом, с кислородным питанием, под капельницей.
Начальник пристально и долго смотрел и говорит:
- Ну это действительно успокаивает. Я всегда думал, что вы симулянт, а теперь с радостью вижу, что вы действительно больны.

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.

Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик - спокойно, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров!

Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!

[Жанятка]

В классе меня не любят. Обзывают «чмом и уродом», подкладывают кнопки на
стул, выкидывают мой портфель из окна и даже бьют ногами… Мама говорит,
что это из-за того, что я умный и много знаю. А папа говорит, что это
из-за того, что я в детстве не занимался спортом, а теперь вырос
слабенький и не могу дать сдачи. А я думаю, что это потому, что я –
учитель...

На студенческой скамье духовной семинарии красовалась надпись: "Истина в
Кагоре!".

[mbikola]

Чтобы поднять популярность дисков Ф. Киркорова, на них бонусом теперь идут расписание электричек, анекдоты и календарик, а чтоб увеличить продажи, записи делают на дисках RW.

Для граждан Украины: Ф. Киркоров - читай Поплавский... (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Vova1976]

Чтобы поднять популярность дисков Ф. Киркорова, на них бонусом теперь идут расписание электричек, анекдоты и календарик, а чтоб увеличить продажи, записи делают на дисках RW.

Для граждан Украины: Ф. Киркоров - читай Поплавский... (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Можно было бы и фотографию Киркорова добавить - говорят хорошо от тараканов помогает.

[Жанятка]

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками (очередная дебильная акция).
Реакция
Первый: смотри, тут еще и орешки есть...
Второй: это чтоб от белки откупится, когда придёт...

Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничо, ничо! Она мне три года не давала.

В глухой деревушке.
- Мама, к нам приехал агент из крупной рекламной компании. Увидел меня, я ему понравилась, и сказал, что мне надо ехать в Москву - портфолио делать.
- Ой, доченька, у нас деревня большая, мужиков полно - неужели портфолио сделать некому?

Москва, арбузный развал.
К разложенным арбузам подходит пожилая женщина и начинает выбирать. Для этого к арбузу прикладывается ухо, а потом по нему стучится кулачком. За всем этим наблюдает хозяин арбузов. На шестом арбузе он не выдерживает, подходит к женщине и говорит: "Нэ стучи, арбуз свэжый, там ныкого нэт".

- Девчонки, а может, мне грудь силиконовую сделать?
- А лучше две!

- Ты купил колбасы, идёшь домой и на тебя напала стая собак??... Защити докторскую!!

[ycheff]

Объявление:
Срочно требуется телепат. Вы знаете, куда обращаться.

[Жанятка]

Обьявление в газете:
Ищу мужа! Курящего, пьющего, гуляющего!
Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!

- Может, я сделаю ему искусственное дыхание?
- Не надо, Лена... Есть шанс, что он еще жив!

Как отличить гриб от ягоды? Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.

Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

Деньги точно не зло - зло так быстро не исчезает.

На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.

У некоторых людей отпуск отличается от работы только тем, что они сидят за другим компьютером.

Муж возвращается из командировки, мечется по квартире в поисках любовника. Любовник открывает шкаф и говорит:
- Банально, да?

Если в вашей жизни что-то не складывается, возможно вы собираете чужой пазл.

Обрезание - это редактирование произведений Господа Бога.

[Жанятка]

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают,
цветочки пахнут, красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
- Дорогая, а давай разведемся!

От жажды знаний постоянно сушит во рту, поэтому студенты вынуждены
регулярно употреблять пиво в больших количествах.

Вам не кажется что поговорка: "Где родился, там и пригодился" -
жутко пошлая?


- Чем отличается передача В. Соловьева «К барьеру!» от передачи «Гордон
Кихот»?
- У Гордона барьеры сдвинуты, поэтому оппоненту можно достать по роже!

[ycheff]

Ученый-исследователь долго смотрит на что-то через микроскоп, наконец отрывается от него и уныло спрашивает коллег:
- Господа, никто не знает антонима к слову "эврика"?

[Жанятка]

- Что такое добро?
- Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо...

- Был студентом, ходил в универ только ради столовки. Теперь я там преподаю... Мотивация не изменилась



Если пить в одиночку из двух стаканов, то можно и чокнуться.

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту,— попробуйте «Сникерс» и вы поймете, насколько он хуже «Жигулевского».

Если обувь по ноге, то она отвратительно выглядит.

Если вам понравился костюм, то вашего размера нет.

Древнегреческая реклама:
"Вставлю молнию в брюки." Зевс.
"Продам печень. Всё равно не нужна." Прометей.
"Досуг." Афродита.
"Куплю печень. Очень нужна." Дионис.

- Ваша стиральная машина сломалась, я забираю её в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...

Есть девушки-красавицы.
Есть девушки, в которых что-то есть.
Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.

Индийские танцы — одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку

[ycheff]

- Скажите, святой отец, почему в католической церкви поют под орган или клавесин, а в православной - только a capella?
- Потому, сын мой, что талант - его не пропьёшь! А вот клавесин и орган... Да-а-а!


Холмс и Ватсон расследуют дело о трупе, сгоревшем в трансформаторной будке.
Холмс: - На месте происшествия найдена перчатка. Чья бы она могла быть?
Ватсон: - Холмс, помните дворецкого, сегодня он здесь был в одной перчатке.
Холмс: - Да-а-а. И у него дрожали руки... Значит все-таки дворецкий.
©