Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[mbikola]

В дорогом магазине:
Заходит дорого одетая девушка и ее сразу окружают продавцы, и один - старший - предлагает ей свою помощь:
- Здравствуйте! У нас сегодня новая коллекция дорогой итальянсокй обуви, юбок, французкой одежды....
Вобщем девушка наделала кучу покупок, на кассе ей все упаковывают и тут она говорит:
-Ой, а у меня денег нет....
Продавец:
- А ну давай вали отсюда пока я не позвонил куда нужно по добру по здорову... Ишь какая? Понты лимонит... Да я тебя, да ты, да я такое могу сделать...
Девушка:
- Ой, у меня с собой есть карта Visa Platinum...
Продавец:
- И снова здравствуйте!!!
(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Жанятка]

2025 год.
Нефть на планете Земля уже закончилась, а газа должно хватить еще лет на
десять.
Газпром: "Ну вот, мечты и сбылись...".

И самое страшное, что даже если "Дом-2" закроют, после него будет
"Дом-3"...

Новости МЧС
На месте крушения мировой экономики обнаружен черный ящик. Он не
поддается дешифровке, а только непрерывно повторяет: "Yes, we can!"

Однажды Владимир Владимирович™ Путин стоял в своем рабочем кабинете.
Рядом с ним стоял министр финансов Российской Федерации Алексей
Леонидович Кудрин. Мужчины, задрав головы, смотрели на оконный карниз,
на котором висели плотные шторы.
- Видишь, он как-то кривовато висит? - спрашивал Владимир Владимирович™,
- Такое ощущение, что он вот-вот упадет.
- Почему это? - не понимал Алексей Леонидович, - С чего это он упадет,
если криво висит? Может, его просто прикрутили криво.
- Да нет, - покачал головой Владимир Владимирович™, - Раньше он висел
прямо. А теперь криво висит.
- Не знаю, - сказал Алексей Леонидович, заходя сбоку карниза, - Честно
говоря, я не вижу никаких фундаментальных причин, чтобы он упал.
- Это-то меня и пугает, - отвечал Владимир Владимирович™, - Что ты не
видишь причин.
В этот момент что-то хрустнуло, тяжелый карниз шевельнулся и с грохотом
обрушился вниз. Поднялось облако тяжелой пыли.
Владимир Владимирович™ внимательно посмотрел на Алексея Леонидовича.
Министр финансов с интересом рассматривал разрушения.
- Не понимаю, - честно сказал Алексей Леонидович, - Он же не должен был
падать…
Владимир Владимирович™ промолчал.

[Жанятка]

Кризис. Недавно тараканы публичных домов города Бабруйска вышли на демонстрацию с требованиями:
- Больше хлеба! Меньше зрелищ!



Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
- А ты её истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу.
Видит - тот валяется измотнанный на диване с расстёгнутой ширинкой:
- Ну, что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрёт.

[ycheff]

- Алло, дорогой, мне тут некогда. Мы с девочками отмечаем. Забери сына из роддома.


Объявление: Ищу скромного оборотня. Для совместного техосмотра.

[Жанятка]

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
-Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки, у меня их 3...
Первая - каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТБОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Вторая - каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
И, наконец, третья:
Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
- Поняла,- отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла
- Возражения есть?
- Нет.
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня СЕКС.

[Жанятка]

Выпивают два друга. Один другому жалуется:
- Ради нее я бросил все. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла.
- Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может пойдет...
Налил, выпил.
- О, пошла.

Первоначально Герасим планировал крестить Муму...

- У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... а чего?
- Не работает... куклу Вуду вот проверяю...




Водка и колбаса марки ''Московская'' на западной Украине признаны
химическим оружием массового поражения.


- Извините, а вы верите в Бога?
- Да, верю. В Бахуса... Нальете?

[ycheff]

Если женщина носит обручальное кольцо - значит она замужем!
Если женщина носит обычное кольцо - это ничего не значит!
Если женщина носит обручальное и обычное кольца - она замужем, но это ничего не значит!

[Жанятка]

Ребёнок насмотрелся фильмов Би-Би-Си про живую природу. Приходит наутро в детский сад и прямиком к воспитательнице:
- По телевизору сказали, что крабы питаются большими группами. А у нас в садике большая группа?!?

- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.

Двое встречаются в публичном доме.
- Что ты здесь делаешь? Ты же вчера женился!
- Да, понимаешь, просыпаюсь утром, жена спит, такая розовая, красивая.
Ну что, думаю, будить ее из-за ста рублей.

Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться.
- Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему. Он:
- Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
Она:
- Теннис, гольф и водные лыжи...

- Мне с тобой хорошо, уютно, приятно...
- Блин. Чувствую себя шубой.

[Жанятка]

Кредит Украине надо дать! Но в залог взять Крым...

А я вот верю, что план спасения Обамы сработает. И Обаму обязательно
спасут.

Взятое в кредит счастье оказалось меленьким и подленьким.

Японский министр финансов рассказал о странном действии на него
заморского препарата от простуды- русской водке...

[Жанятка]

Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего.
Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и под зад пнуть...

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- мда!
- Помыли полы, и домой?

Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так...
Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были.
Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу...
но садился он мордой к крышке.

Вчера в новостях услышал, что Лужков предложил отобрать собственность у
олигархов. Наверное, с женой поругался...

[ycheff]

Если Вам говорят, что Вы белая и пушистая - значит, намекают, сволочи, что пора на эпиляцию и в солярий...

[ycheff]

- Товарищ прапорщик! Есть такая профессия – защищать Родину. А нет ли такой профессии, чтобы Родина защитила меня?
- Есть! Станешь памятником – будешь под охраной государства!!

[ycheff]

Премиум комплектация Лады Приоры!!!
Вы сами выбираете, что у Вас не должно работать!
Если что-то из выбранного заработает, Вам сломают это по гарантии!

[Жанятка]

В Тольятти детям на ночь вместо сказок читают техпаспорт от десятки.

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером

Эстонская подводная лодка всплывает на поверхность каждые две минуты. Чтобы моряки могли набрать воздух в легкие.



Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

[viktor...]

Премиум комплектация Лады Приоры!!!
Вы сами выбираете, что у Вас не должно работать!
Если что-то из выбранного заработает, Вам сломают это по гарантии!

Вспомнилось: Новая Лада Приора! На 20% больше, чем ничего!

[Жанятка]

Все люди - братья: живут, как будто делят наследство.

Москва - маленький город. Большим он станет, когда калужско-рижская линия метро соединит Калугу и Ригу.

- Что такое ностальгия?
- Это то, что влечет мужчину к женщине.

- Что такое ностальгия?
- Это то, что влечет мужчину к женщине.

[ycheff]

Почему аварии на дорогах случаются? Все потому, что водитель занял крайнюю левую полосу, вдавил педаль газа в пол и почесал... А на высокой скорости руль надо держать двумя руками...

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа.
Особенно ту, что вечно не закрывает рот.

- Почему у "Лады" задние стёкла с обогревом?
- Чтобы руки не замёрзли, когда ее толкаешь.


Приходит врач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает:
- Ну-с, голубчик, что у нас болит?
- Нога болит... Вы сели на неё...

[Жанятка]

Мы рождены чтоб папе стало стыдно.

- Серая неплодородная почва из 5 букв?
- Бетон.

- И матч заканчивается то счетом 19:49. А нет, простите, это время.

Зима. Сибирь. Томск. Температура -42С. 3 часа ночи. Двое курят на лестничной площадке. Один - в трусах, другой - в трико. Тот, что в трико:
- Пойдем на улицу курить.
Тот, что в трусах:
- Ты что, сдурел, я же без штанов!!!
- Да кто тебя ночью-то увидит?

– Девушка, а давайте наши хламидии будут дружить домами?

Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне мою первую жену". Тот оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую...двадцатую... Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он,бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как огурчик?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.

[metelev_sv]

- У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: Кто из девочек привлекательнee?

[Жанятка]

- Что такое закон подлости?
- Долго мучиться, устраивать революции, выполнять пятилетки в четыре года, задолбаться, разувериться в идеологии и экономической системе, плюнуть, развалить Союз - чтобы не прошло и двадцати лет, как капитализм наконец-таки загнил!


В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое говно в песок.

Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

- Я вчера носки постирал. Первый раз!
- Жена бросила?
- Нет. Пошел мыться и забыл снять.

Вовочка приходит из школы с запиской от учительницы родителям.
- Ваш сын сильно воняет, Вовочку надо мыть.
Отец отписал ответ:
- Вовочку не надо нюхать, Вовочку надо учить.

[ycheff]

Украина подала заявку на вступление в НАТО.
Теперь она ждет, когда НАТО добавит ее в друзья и поставит оценки на фотках...

[ycheff]

Теория Дарвина не в состоянии объяснить многие загадки эволюции.
Например, как размножались дождевые черви, пока не появился человек с лопатой?



Тонет программист и кричит: - F1!!! F1!!! F1!!!
Спасатель, тоже программист, кричит в ответ: - RTFM!! RTFM!!

[Жанятка]

Я недавно прочитал, что любовь - это вопрос химии. Вот наверно почему моя жена обращается со мной как с токсическими отходами.

Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.

Голландия, 2062 год:
Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку...
А началось все с легализации однополых браков...

- Куда сегодня пойдём? В аквапарк или в Третьяковку?
- Ну, в аквапарке мы уже были?
- Были.
- Хорошее место, проверенное, значит идём в аквапарк.

В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъедах.

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.
Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!

Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила; мужчины думают, что все женщины разные,- это их губит.

Родилась вот у меня дочь.
Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.

[ycheff]

Уроки информатики - это такие уроки, на которых дети пытаются научить хотя бы одного из учителей пользоваться компьютером.


Шеф - секретарше: - Что Вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе): - Ничего...
- Тогда позвольте Вам напомнить, что сегодня - не воскресенье!


- Пап, дай 500 рублей.
- Зачем?
- Да на четыре поменяю.
- Это по какому курсу?
- По философии.

[mbikola]

Вспомнил, у нас в универе на уроке информатики (реальный случай):

препод:
"чтоб сохранить документ в WORD'е: возьмите мышку в правую руку, но не отрывая ее от коврика..."

(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)