Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[ycheff]

Из немецко-русского словаря:
ИХ - это Я,
Я - это ДА,
ДА - это ТУТ,
ТУТ - это ДЕЛАЕТ.
Ну и выучите немецкий язык после этого... А если теперь наоборот сопоставить, то можно получить русско-немецкий словарь:
ДЕЛАЕТ - ТУТ,
ТУТ - ДА,
ДА - Я,
Я - ИХ,
ИХ - ИНИН,
ИННИН - ИННАС,
И НАС... - УНД УНС...
На УНДУНС словарь уже не работает...

[metelev_sv]

9 способов избежать действия закона падающего бутерброда.
1. Терминологическое воздействие. После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.
2. Дублирование активного слоя с последующим переопределением. Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом, лежащим маслом вверх.
3. Деликатесная защита. На масло сверху кладется колбаса, что исключает возможность падения бутерброда маслом вниз.
4. Инверсия с предварительным резервированием. В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба.
5. Своевременный монтаж. Масло намазывается на уже упавший хлеб.
6. Способ Эйнштейна. Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.
7. Рациональный. Бутерброды с маслом исключаются из рациона.
8. Постгуманитарный. Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.
9. Замена вида активного слоя. При изготовлении бутерброда вместо масла используется гуталин. Теперь пусть падает, как хочет.

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котенка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит.

[ycheff]

Если бутерброд намазан с двух сторон маслом, то, согласно известному закону, его падение может привести к созданию вечного двигателя - бутерброд будет вечно переворачиваться с одной стороны на другую...

Одна из формулировок закона: Бутерброд с маслом всегда падает маргарином в грязь.©

[metelev_sv]

Бык находит перчатку и обращается к коровам:
- Дамы, кто потерял бюстгальтер?

[Жанятка]

Растут детки. Можно сигаретку стрельнуть и за пивом послать. Лепота.

Кора головного мозга ему досталась от дуба...


Клонирование позволит размножающимся в шизофрениках личностям приходить
в себя, обретая собственные тела.

- Бабушка, бабушка, а почему у вас такие большие уши?
- Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.

В Киеве ввели плату за посещение кладбищ. Администрация разъясняет, что
акция проводится в рамках оказания адресной помощи малоимущим - деньги
будут брать не за вход, а за выход с кладбища.

[Жанятка]

Устроился мужик на завод работать. На следующий день оказывается в больнице. Приходит друг его навестить:
- Че случилось-то?
- Да захожу в цех, кричу напарнику: Вася, кинь мне ключ на 27!
- И че?
- Да знал бы я, что там столько Вась....



Hадпись на машине психбольницы:"Назвался груздем - полезай в кузов!"

- Где же вы, наши проказники? - издевались работники лепразория над подопечными...

Косоглазие - это способ самосозерцания без медитации.

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

Положительные эмоции возникают только если на все положить.


Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...





Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: "Бля, куда катится этот мир!?"

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери

[ycheff]

- Нам предлагают купить аналоговый компьютер...
- Так, аналоговый, а-налоговый - это же антиналоговый... Надо взять - для бухгалтерии...

[ycheff]

Приходит один программист к другому на День Рождения. Приносит открытку, обалденно красивую, на ней написанно: "Поздравляю С Днем Рождения " красивым шрифтом. Именинник открывает открытку, а там крупно-корявыми буквами написанно: "САБЖ"...

[metelev_sv]

Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Арфа в гробу - это же рояль.

[metelev_sv]

Однажды Брамс аккомпанировал посредственному виолончелисту и намеренно играл слишком громко, чтобы заглушить его плохую игру. После выступления виолончелист был очень недоволен и заявил, что он сам себя не слышал. Брамс вздохнул: "Счастливец!"

Соседи.
- Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем!
- Вам таки плохо слышно?!

Господа, а Вы знаете, что бемоль унижает ноту?

Разговаривают два композитора.
- Значит, коллега, вы утверждаете, что окончание моего нового произведения не совсем удачное ?
- Да, просто плохое !
- А почему ?
- Уж очень далеко от начала...

[Жанятка]

Доктор, скажите, а почему медсестра только что голая на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит?
- Ну-с, батенька... это значит, что наркоз уже не действует!!!

Разговор двух хирургов после операции:
- Ну как?
- С наркозом - скучновато.

Каждого мужчину где-то ждёт женщина. Но неизвестно где... Поэтому не каждому удаётся избежать встречи.

Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями.
В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.

Дайверы бывают либо смелые, либо старые. Смелых-старых не бывает.


- Правительство Мадагаскара уволило самопровозглашенного лидера страны
- сцуки, как они могли уволить этого симпатичного лемура?!

Однажды Малышу на день рождения подарили игрушечную зенитную установку, что в корне изменило жизнь Карлсона...


С небывалым размахом Россия отмечает 10-и летие кризиса 1998 года!

Это первая сессия, когда я не получил все зачеты вовремя. При Путине такого не было...

Девушка неожиданно назначила мне свидание.
Два дня ломался, переспал с её подругой...

Флирт по-украински:
- Ульяна, ты лук йишь?
- Йим.
- Сало йишь?
- Йим.
- Ты ж моя сладкоежка!

Вскрытие неизбежно - здоровый образ жизни лишь отсрочит его...

Как бы хорошо люди о тебе не отзывались, будь о себе лучшего мнения.

Мы стали жить лучше, - сказало правительство. - Мы за вас рады, - подумал народ

Приходит бабуля в роддом, ее спрашивают:
- Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?
- Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать...

[Жанятка]

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает..


Вот затеял я в комнате генеральную уборку. Брат согласился помочь. Уборка сорвалась, когда мы нашли водку.

Когда человек умирает, его мозг работает еще 15 секунд. То есть, если тебя кто-то убил, ты еще успеваешь подумать: "ВОТ СВОЛОЧЬ, А!!!"


Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Да... Немало богатырей позабавилось...

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Что такое парапсихология?
- А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое...

В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов.


Вчера зашел в магазин "Все для футбола".
Купил там пиво, сигареты и телевизор.

Вот и я примкнул к известным людям: вчера жена швырнула в меня ботинок.

Испил как-то меду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось
ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность.
Вышел он на улицу, глянул во село - там девки танцуют. И только он
к девкам этим направился, как его милиция задержала. Ну и ладно,
подумал Добрыня Никитич, пусть будет милиция... И удовлетворил свою
сексуальную потребность.

В России водители настолько суровы, что приезжают в Автошколу на своих машинах.
***
Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".
Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- Ну как сказать... Я пять кило потеряла, но твой отец десять прибавил...

[Жанятка]

Жрать гораздо интереснее, чем худеть!

Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот ещё не умел ни писать, ни говорить.

Шашлык без водки едят только собаки.

В Россию на гастроли приезжает популярная западная рок-группа. В аэропорту их встречают девушки в национальных костюмах, с хлебом-солью.С траппа спускается бас-гитарист в диковатом прикиде, с сумасшедшими глазами,подходит к девушке, берет солонку и высыпает всё себе в ладонь:
- Вот это да!!! Нигде ещё так не встречали!!!



Если на заборах и в лифтах стала появляться надпись - «ПОЛОВОЙ ЧЛЕН»,
значит кризис дошел до интеллигенции.

Если женщина не имеет желания тратить деньги, значит, она больна.

[Жанятка]

на перекрестке улиц Ленина и Свободы столкнулись Lamborghini и Ferrari... Прибывшие на место ДТП сотрудники милиции фоткались 1,5 часа..

[Жанятка]

Старушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...

[Жанятка]

Из рекламы на Google. Бог действительно любит тебя. Узнай, как.

[Жанятка]

Утро. Звонок в дверь. На порог квартиры вваливается пьяный муж. Костюм помят, на лице следы губной помады.
- Вова, ты где всю ночь шлялся?!!
- Люда, прекрати истерику! Ты что, новости не смотрела? Всю ночь с Тимошенко по цене газа договаривались!

[Жанятка]

Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.

Сидят два мужика у ворот в рай, ждут своей очереди. Один сидит синий весь и трясется, другой довольный такой. Диалог между ними:
- Ты от чего умер?
- Замерз, а ты?
- А я от счастья!
- А как это?
- А так. Прихожу я домой. Жена полуголая, кровать разобрана... Ну я начал сразу его искать - все осмотрел, никого не нашел и умер от счастья.
- Дурак! В холодильнике бы посмотрел - оба бы живы остались.

Уважение - это когда для того, чтобы поприветствовать человека, ты вытаскиваешь оба наушника.
А если выключаешь плейер - это уже любовь.

- Почему этой зимой чаще лепили снежных баб, чем снежных мужиков?
- Сейчас в стране кризис, а на бабу все-таки на одну морковку меньше уходит.

Таксист везёт по городу пассажирку и нещадно лихачит – проезжает на красный свет, подрезает… Женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину поосторожней, у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлённо оборачиваясь:
- И это вы мне говорите про осторожность?

Виталия Кличко обвиняют в расизме.
Есть видеозаписи, где он бьет негров!

Потрясла фраза: "на днях пил на эту тему".

Пейзец – маленький апокалиптичный пейзаж.

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье

Жена глядя на голодную собаку кричит мужу: Ты че животное не покормил,
муж ей в ответ: а ты сама поесть че не в состоянии


В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли,
ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым: "Это все фигня. Вы только подумайте,
что будет, когда мы ее включим ..."



Римского Папу необходимо политкорректно наказать. Он не верит в Дарвина,
следовательно - отрицает геноцид нендертальцев кроманьонцами...

[ycheff]

0,5 + 0,7 + 0,33 = 0

[mbikola]

чёт я не догнал

[Shtorm]

чёт я не догнал

Водка+вино+догонялово либо пиво, либо коктейль...= полный аут, то бишь "0"

[metelev_sv]

чёт я не догнал

Вот, зачем их надо приравнивать нулю непонятно (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) И ассоциации однозначной нет, разве что ясно что речь идёт о напитках. Расскажу историю вместо анекдота.

У нас надо пропуск постоянно носить с собой в реакторном корпусе. А я его где-то забыл или выронил как-то раз и не заметил, пока по громкой связи не объявили, что у кого такой пропуск зайти забрать на пульт. Слышу, мой номер сказали, посмотрел по карманам, точно нет. Ну захожу к ним, пропуск отдают, простава говорят с тебя, неси говорят маленькую. - А маленькая это сколько? - Маленькая, говорят, это 0.7, дальше уже большая (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) Ничего я им, правда, не носил, воспринял как шутку (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Eisenheim]

У группы "Несчастный Случай" есть песня 0.5 0.7 0.33 )))

[Жанятка]

Объявление:
"Куплю небольшое государство в Европе, с выходом к морю и портом. Желательно ближе к Англии. Литву и Латвию не предлагать. Спрашивать Рому."



Мировая экономика - продажная девка американского империализма.

Пока Иван-дурак наслаждался жизнью, жизнь потихонечку выкрутилась, извернулась и насладилась Иваном-дураком.

В тридевятом царстве - тридесятом государстве всем давно надоело слушать мнения экспертов по поводу финансового кризиса и будущего мировых валют, потому что у всех экспертов мнение было разное. Поэтому в тридевятом царстве назначили одного официального эксперта. Чтобы знать, кому, в случае чего, бить морду.

- Клавдия, вы из какой ноздри сначала сморкаетесь - из правой или из левой?
- Я, как интеллигентная девушка, вообще не сморкаюсь! Я сопли глотаю.

Причиной столкновения американского и российского спутников явилось то,
что наш космический "мусор" пытался задержать нарушителя за превышение
скорости.


Американцы врут, что их спутник был не шпионским.
Русские врут, что их спутник был не управляемым.

В России день влюбленных нужно перенести на лето, поскольку в нашем
климате неоднократно отмечены случаи отмораживания "валентинок".

Закон пирожка
Начинка всегда находится в противоположной укусу стороне,
так как она боится!

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".
Его спрашивают:
- А что это - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - династия?
- Нет, насмотреться не можем.

- Видел! Обама бомжей целует!
- Ага. Так что Путин еще ничего с нашим пацаном Никитой!

[Жанятка]

- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Ты что - опять с отцом разговаривал?


Два мужчины в 8 утра на автобусной остановке.
- Даа... 8 утра и уже на работу... Как я Вас понимаю...
- Нет, не понимаете...
- Ну что Вы, голубчик, прекрасно понимаю.
- Но вы же не работаете...
- Вчера работал...


Мужик у врача:
- Как вылечить глистов?
- А что у них болит?


- Я смотрю, Вася, глаза у тебя сонные и спина вся исцарапана: Наверное, опять всю ночь не спал, спину себе царапал?..

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех на хрен!

- Девушка, вас полнит это платье...
- Вот блин! А я-то, дура, на пончики грешила!