Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[emmy]

Водители маршруток не попадают в ад - после смерти они возвращаются на землю ПАССАЖИРАМИ.

[Жанятка]

"Будь вежлив с каждым. Никогда не известно, кто попадет в число двенадцати присяжных"

«Держи язык за зубами – наготове»

«Ошибочно набранный номер телефона, никогда не бывает занят»

Идеальный сосед тот, кто шумит точно в то же время, что и Вы.

Алкоголь не помогает решить проблемы. Впрочем, молоко тоже.

Женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее.

Правда – изобретение маньяков: и уши режет и глаза колет.

Получив заманчивое предложение, задумайтесь, куда Вас заманивают!

Я врать не умею, поэтому прошу меня не перебивать!

Не будите во мне зверя, он и так не высыпается.

В сексшопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2009 года.
- Водолей? На фиг, на фиг!

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам на это как-то пофиг.



Лично я вкладываю деньги в водку - где ещё можно получить 40%?

Как быстро летит время - не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Одиночество - это когда ты знаешь, кто насвинячил на кухне.

Обходя разложенные грабли, ты теряешь драгоценный опыт.

Проходя через дорогу, смотри не на светофор, а на автомобили - светофоры ещё никого не сбивали.

[mbikola]

Обходя разложенные грабли, ты теряешь драгоценный опыт.

Вспомнил еще Жаняткин анекдот (кажется):

Недорогая комната страха - это комната в которой темно и разбросаны грабли... (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Жанятка]

Как из маминой, из спальни
Кривоногий и хромой
Вышел папа. Я такой же!
Генофонд у нас плохой.

- Такое настроение пропадает!!! Можно я пну вашу собачку?

Зона для некурящих в кабаке - это как дорожка для нессущих в бассейне.

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...



Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не увидел.

- Жанна Д"Арк! Именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!!!
- Но она же красивая!!!
- Хорошо. Но потом все равно сожжем.

Мужик в баре пьет пиво. В это время врывается его друг, весь в слезах:
- Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя жена под трамвай попала... Насмерть...
Мужик медленно поворачивается к бармену: - Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива...


- Доктор, мне холодно, я мерзну!!!
- Вы не мерзните, вы ОСТЫВАЕТЕ

Поругался с женой... Три дня не разговариваем... Господи, да это же просто праздник какой-то!!!

Когда нет других достоинств, скромность будто бы и ни к чему.

- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- Я не про сумку. Я - пластический хирург.





В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и рыбку съесть.

В военкомате:
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом..


Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось? Четыре часа ночи!
- Голова прошла!



Я знаю почему вы все злые такие, вы мало икры чёрной едите.

Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!

Инвалид, ребёнок и беременная женщина подрались в метро за место.

Эксперт - это человек, который перестал мыслить, потому что он знает.


Женщина - это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения.

[ycheff]

Press any key to continue or any other key to exit...
©


Книгу увидал в магазине - "Windows для чайников".
Даже страшно подумать, чего может натворить чайник под управлением винды...

[ycheff]

WINDOWS - вещь нужная и полезная, как туалетная бумага, без нее не обойтись, но приходиться менять каждую неделю.
А LINUX - как унитаз. Чтоб поставить, нужно разгромить весь санузел. Но зато это на всю жизнь. (IMG:style_emoticons/default/09.gif)

[metelev_sv]

Разговаривают две блондинки,первая говорит:
- Представляешь этот Новый год на пятницу выпадает!....
Вторая:
- АА!!Да ты че???Че правда чтоли??
Блин хоть бы не на тринадцатое!....

[eurisco1]

сущ;брит ; = postgraduate student; амер. graduate student - градуированный студент, т.е. студент, на которого нанесены специальные (градуировочные) метки

© eurisco1

[Жанятка]

Едут в пустом трамвае парень и девушка. Парень уткнулся в книгу и читает, а девушка ему глазки строит, томно вздыхает и т. д. Через 30 мин. девушка не выдерживает, и говорит:
- Молодой человек, почему вы на меня не обращаете внимания????!!!
Парень, кладет книгу и говорит:
- Мне еще папа говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем потом 3 часа уламывать...

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки.

Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.

Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.



Наркологи утверждают, что 89% ежиков колются и только 11% нюхают грибы.

- Что общего у соевых бобов и вибраторов?
- И одни, и другие пытаются стать заменителями настоящего мяса!

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.


Все люди рождаются свободными и равными.
Потом некоторые женятся.

[mbikola]

(IMG:style_emoticons/default/bi.gif)
- Алло, это аптека?
- Нет! Это офис, хотя... здесь столько гандонов... НО все равно это офис...

[cyon]

graduate student - градуированный студент
© eurisco1

Или градусированный (IMG:style_emoticons/default/beer.gif)

[mbikola]

Иной раз выходит лучше чем задумаешь,- заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену.

[Galaanto]

Что такое яичница по-холостяцки? - Зашел на кухню, открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

[ycheff]

- Вы говорите по-английски?
- Только со словарем... С людьми пока стесняюсь.

[mbikola]

Жена мужу:
- Ты гдже был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки...
- А я с ней на улице познакомился... (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

__________

Классичская ситуация: муж приходит домой с работы раньше, заходит в спальню, а жена в постели.
Муж:
- Ты чего в постели?
- Ой что-то сердце заболело, так стучит, так стучит... сходи в аптеку, что-то купи...
Делать нечего, идет в аптеку, заходит в соседнюю комнату, а там сын сидит:
- А ты чего тут?
- А там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется...
Муж вбегает в спальню, открывает шкаф, а там сосед Боря.
Муж:
- БОРИС!!! Ёшкин кот... у меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!!!

[mbikola]

Решил Бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. К нему на прием приезжает на инвалидной коляске калека. Бог возложил ему руки на голову и говорит: ВСТАНЬ И ИДИ. Тот встал и пошел... вышел вкоридор, а там в очереди его спрашивают: - ну как новый??? - Да как все они, даже давление не померил... (IMG:style_emoticons/default/sad.gif)

[Жанятка]

Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.


Дедушка тихо-мирно едет в автобусе.Вдруг откуда ни возьмись перед ним усаживается молодой панк с гребнем,раскрашенным всеми цветами радуги.Дедушка пристально и не отрывая глаз смотрит на него.Наконец панк не выдерживае:
- Слышь,дедок,ты чё на меня вылупился?!
По морщинистому лицу дедушки прокатилась слеза:
- Когда то в молодости....я однажды....на спор....имел связь с павлином из нашего зоопарка....так вот мне кажется,что ты мой сын...

Пингвин и зебра пришли к фотографу.
- Вам цветную фотографию?
- Нет, достаточно черно-белой.


- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
- Постмодернизм. Я даже творю в нем.
- Вы художник?
- Нет, я модератор на форуме!

Если у Вас нет паранойи, то это не значит, что за Вами не следят.

Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.

- Что-то перестарался я, - думал холодильник, глядя на падающий за окном снег...


Вчера видел продуманную драку - двое дрались прямо у входа в трвмпункт.

[Жанятка]

Рубль отпустили в свободное плаванье, но, как оказалось, плавать он не
умел...


Январским днем 2009 года к морскому пехотинцу, охраняющему вход в Белый
дом подходит старик и спрашивает: "Могу я видеть президента Буша?"
Пехотинец отвечает: "Сэр, Буш больше не президент и не живет в Белом
доме". Старик благодарит его и уходит.
На следующий день история повторяется. Тот же самый старик подходит к
морскому пехотинцу и спрашивает: "Могу я видеть президента Буша?"
Пехотинец отвечает: "Сэр, я говорил вам вчера, что Буш больше не
президент и не живет в Белом доме". Старик благодарит его и уходит.
На третий день история повторяется снова. Тот же самый старик подходит к
Белому дому и спрашивает пехотинца охраняющего его вход: "Могу я видеть
президента Буша?"
Пехотинец, заметно разозленный, отвечает: "Я вам в третий раз повторяю,
Буш больше не президент и не живет в Белом доме! вы что, не понимаете?"
"Понимаю" - отвечает старик. "Я просто рад слышать это снова и снова".
Пехотинец вытягивается во фронт, отдает честь и говорит: "До встречи
завтра, сэр".

Смотрю я на выступление Обамы, и думаю, кого же он мне напоминает.
Его улыбка, шутки, манера, черты лица.. О! Точняк - Петросян!!!

Лозунг Обамы: "Да мы можем", был неправильно понят Это была реклама
ВИАГРЫ.


Младший сержант Глухов сбежал в Грузию и проел в Макдональдсе половину
военного бюджета Министерства Обороны Грузии.



После избрания Барака Обамы президентом США Майкл Джексон обратился к
врачам с просьбой восстановить первоначальный цвет кожи.

Единица измерения салата оливье - ОДИН ТАЗИК.

Выборы Патриарха на Поместном Соборе признаны самыми честными выборами в
России.


29 января 2009, Новые анекдоты - основной выпускРазговаривают двое.
- Стал я делать ей комплименты, а она мне – пощечину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную.

Отцы двух семейств:
- От этой Обамании дети совсем спятили! Моя дочь стала встречаться с
негром, и, неровен час, принесет в подоле негритенка!!!
- Ну, мне это, слава Богу, не грозит. У меня с негром встречается сын...

[Жанятка]

Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных". На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой:
- Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.


Подхожу к углу дома, ещё не повернул, слышу за углом суровый женский голос:
- Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала!! Быстро!!! Штаны снимай! Теперь трусы. Дальше знаешь, что делать? Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребёнок примерно двух лет писает...

[cyon]

Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных". На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой:
- Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.

Как тут не вспомнить нашего Лорд-Ариеса? (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

"Сейчас смотрю по 5 каналу (переключил случайно!!) как плоские черви какие-то морские размножаются, фехтуя этими органами. Вот людям делать нех, показывать такое по центральным каналам в прайм тайм... я собственно не из-за червячков...тут дети смотрят, а тут показывают этих, размахивающих буями, и рассуждают, а кто-же кому засандолит первый... Чему это может научить молодёжь?"

http://www.sci-lib.net/index.php?showtopic...ost&p=74030

[Жанятка]

Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели российского GPS-навигатора.

* * *
Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Однако же крестьяне тоже были веселыми людьми и потому Ленин тоже до сих пор её не увидел.

[metelev_sv]

Как тут не вспомнить нашего Лорд-Ариеса? (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

"Сейчас смотрю по 5 каналу (переключил случайно!!) как плоские черви какие-то морские размножаются...

Не хочется конечно выступить в роли директора из рассказа Михаила Веллера про Лаокоона (цитата ниже). Но вообще-то, если честно, Лорд в том случае на мой взгляд был прав, хоть и высказался неуклюже. И между прочим представьте себе если подросток начнёт и закончит своё биологическое образование изучением процесса размножения у этих самых плоских червей, над этим тоже то ли плакать, то ли смеяться, непонятно. А по телевизору нормально, пусть показывают.

А это, охотно объясняют ему, скульптура. Лаокоон и двое его сыновей,
удушаемые змеями. Древнегреческая мифология. Зевс наслал двух морских
змеев. Ваял великий Фидий. Мраморная копия знаменитого скульптора Паоло
Трубецкого.
- Вот именно, - говорит директор, - что ваял... Трубецкой! Вы что -
не отдаете себе отчета?
В чем?..
- А в том, простите, что это - шко-ла! Совместная притом. Здесь и
девочки учатся. Девушки, к сожалению. Между прочим, вместе с мальчиками.
Подростками. К сожалению. В периоде... созревания... вы меня понимаете. И
чему же они могут совместно научиться перед такой статуей? Что они
постоянно видят на этой, с позволения сказать, скульптуре?
А что они видят?..
Вы что - идиоты, или притворяетесь? - осведомляется директор. В армии
я бы сказал вам, что они видят! Перед школой стоят голые мужчины... во
всех подробностях! здесь что - медосмотр? баня? а девочки, значит, на
переменах играют вокруг этого безобразия! Набираются, значит...
ума-разума!
Тут учитель рисования опять объясняет: это древнегреческая статуя,
Лаокоон и двое его сыновей, удушаемые змеями; мраморная копия знаменитого
скульптора Паоло Трубецкого. Произведение искусства. Оказывает
благотворное эстетическое воздействие. Шедевр, можно сказать, мирового
искусства.
- Шедевр?! - говорит директор. - А вот скажите мне, вы, очень
образованный - что это вот там у них! вот там, вон! вот там! Змеи... нет,
не змеи. Змеи тут не при чем!! Да-да, вы прекрасно понимаете, что я имею в
виду, сам мужчина!
Рисовальщик обращается за научной поддержкой к учительнице истории. А
директор ей:
- Вы сами сначала декольте подберите!.. или вас тоже этот Трубецкой
уже ваял?

ну и т.д. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[XuMuK]

Объявление в туалете:
"В случае бомбежки прятаться под этот писсуар - в него еще никто никогда не попадал"

[Жанятка]

Никто не хотел умирать. Все боялись, что в аду еще хуже, чем в жизни.

Теперь в обществах анонимных алкоголиков бухают по черному. Очень
пришелся по душе метод преодоления кризиса "оттолкнуться от дна".

[mbikola]

Объявление в туалете:
"В случае бомбежки прятаться под этот писсуар - в него еще никто никогда не попадал"

Не сдержусь и вспомню целую серию надписей над писсуарами:

"Твое будущее в твоих руках"

"Не льсти себе - подойди ближе"

"Просьба не бросать окурки в писсуар, т.к. после этого их очень тяжело раскуривать"

"Просьба мимо писсуара не срать"

Ну и над унитазом: "Ничего хорошего из тебя не выйдет"

(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)