Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[metelev_sv]

Специальным указом президента Украины, 2009 г. объявлен годом очередного геноцида украинского народа - Газомором.
На сооружение монумента в центре Киева и проведение траурных мероприятий выделено 614 млн. долларов.

[XuMuK]

У Петрова угнали машину, отравили собаку и уволили с работы.
Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия....


На таможне пойман курьер с тремя тоннами героина! Такого кайфа российские таможенники не ловили аж с 1986 года!


- А у нас в России газ! А у Вас?
- А у нас газопровод!Вот!

[Жанятка]

Благодаря рекламе шампуня у меня теперь есть виртуальный друг по имени Откорней Докончиков.

Сейчас открыл дырокол, оттуда высыпалась целая куча дырок.

Мне нравятся женщины в очках. Когда они их снимают - делают знак, что пора раздевать.

Утверждение, что с 1-го января в России на всё выросли цены ошибочно и неверно. Ёлки, например, здорово подешевели...

Украинский салат: нарезать сало крупными и мелкими кубиками, тщательно перемешать, украсить сверху тоненькими ломтиками сала.


Сибирские ученые провели научный эксперимент, в ходе которого стало ясно, что если медленно выливать водку на 40-градусном морозе, обязательно найдется какой-нибудь гад, который будет бить морду сибирским ученым.

Учите латынь. В раю с вами по-русски никто разговаривать не будет!

- Андрюш, а зачем ты офис запираешь, всеж свои. никто даже не знает зачем там вся эта ерунда лежит.
- Ага и сахар все в первый раз видят

Как-то раз задумался о том, что рисунок уха наверняка так же уникален, как отпечаток пальца, но почему-то его не используют. Потом догадался - это оттого, что преступники редко оставляют отпечатки ушей.

По секрету всем сообщаю, что если завтра война, то побегу не на работу, а убивать врагов по списку, который с раннего детства веду.....



Сорта бройлеров:
Высший: Забили в расцвете сил.
Первый: Убили, чтоб не мучился.
Второй: Не успели...

- Опять на работу к 9:00...
- Как я вас понимаю!
- Нет, не понимаете!
- Прекрасно понимаю!
- У вас даже работы нету!
- Вчера была...

Китайские философы сильнее греческих... у них удар крепче.

Хиллари придумала как отомстить Биллу за Монику: завела себе черного
бойфренда и сделала его президентом.

[Жанятка]

Зайку бросила хозяйка
Пробухал неделю зайка

[ycheff]

Дедушка Мороз!
А мне ничего не надо. Главное - чтоб у других ничего не было....

[ycheff]

Редкий газ доберется до середины Днепра... (IMG:style_emoticons/default/revu.gif)

[ycheff]

- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.
А теперь, когда у меня и самокат украли, я просто всех порву!
(IMG:style_emoticons/default/zloy.gif)

[metelev_sv]

Газпром: - А у нас в квартире газ. А у Вас?
Нафтогаз: - А у нас газопровод. Вот…
Болгария: - А у нас огонь погас – это раз…
Грузовик привез дрова – это два…
Путин: - А из нашего окна площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка по трубе гуляет кошка…
Путин: А в четвертых Тополанек отправляется в полет.
Потому, что где-то кто-то ходу газу не дает!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю, там сейчас такой экстаз…
Рассказали всем про синий презеленый красный газ!
Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел…
Витя пел,
Вован молчал,
Пиебалгс права качал…
Дело было вечером,
Тырить было нечего.

Народное творчество.

[Жанятка]

Газпром: Предлагаем поставки газа на Украину по цене 200 долларов за
тысячу кубических метров.
Нафтогаз: Отказываемся. Надо писать "в Украину".
Газпром: Предлагаем поставки газа в Украину по цене 500 долларов за
тысячу кубических метров.

Найдена совесть. Потерявшего прошу срочно забрать, а то мешает спать по
ночам...

Газпром, наконец, повысил давление газа в газопроводе. С нотой протеста
выступил Госдепартамент США, заявив, что Россия оказала недопустимое
давление на Украину.

На Нобелевскую премию по экономике за 2009 г. выдвинуты Виктор Ющенко и
Юлия Тимошенко с формулировкой "за вклад в борьбу с глобальным
потеплением".



Коррупция на Украине достигла невиданных масштабов- теперь они согласны
транзитировать газ в Европу тоже только за взятку.

Медведев на "газовом" саммите:
- А кто будет мухлевать, того оранжевой мордой об стол!


В результате голосования на сайте "Позор России" победили владельцы
сайта.

Читает блондинка медицинскую книгу про какую-то болезнь. Она в ужасе,
все симптомы как у нее. В конце статьи написано: "Болеют только
лошади".
Блондинка: "Вот, блин, так что, я лошадь?!"

Бисексуала легко распознать в лесу по бивалютной корзине.


- Товарищ майор, нам тут сверху разнарядку по отлову скинхедов спустили.
Что делать будем?
- Что-что... Стричь и задерживать...



Только в России фраза - "Нажрался", не означает - переел!


Движение «Хамас» опротестовало в Киевском хозяйственном суде резолюцию
ООН о создании Израиля. Никогда еще еврейское государство не
подвергалось такой опасности.

- Тебе какие девушки нравятся?
- 190-160-190.
- Такие толстые?
- Нет, высокие, а между ними одна маленькая!



Если вы на своем жизненном пути в который раз встречаете одного и того
же мужчину, это означает, что вы заблудились.

- Володя, что-то Киев никак не угомонится. Что будем делать?
- А давай, Дима, для начала раздадим наши паспорта вдоль транзитного
газопровода.




Уважение - это когда для того, чтобы поприветствовать человека,
вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже любовь.

Возле общественного туалета мочится негр. Подходит дворник:
- Как вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать?
Негр смущенно:
- Нет, дядя Вася, нельзя. Там белый господин вино пьет.

Один друг говорит другому:
- Мой кот наверное в прошлой жизни был милиционером.
- Почему?
- Он регулярно проводит опись имущества!

- Не нравятся мне эти фотографии... У меня вид, как у обезьяны!
- Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться...

Из мировых новостей: "Cлужбы по случаю инаугурации Обамы проведут
женщина-священник и епископ-гей".
Мда... А началось все с президента-негра...

У пожилого человека умерла жена, молодая и красивая женщина. Он вел себя
на похоронах мужественно и стойко. Что же касается бывшего любовника его
жены, то тот громко рыдал и, не скрывая, говорил о своей потере. Муж
спокойно наблюдал за этим, а потом подошел к рыдающему юноше и
проникновенно сказал:
- Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться снова.


Как передают информагентства, сегодня на заседании столичного
правительства мэр Москвы Юрий Лужков заявил, что сообщения о снижении
цен на квартиры в Москве являются ложными. ... А также информация о
падении курса рубля, цены на нефть и фондового рынка в целом...

[ycheff]

На экзамене:
Преподаватель: - так, а что это у нас...?
Студент: - это коньяк.
Преподаватель: - Коньяк - это хорошо-о-о!!!
Студент: - Не-не-не-не!! Коньяк - это ОТЛИЧНО!!!


Вашему вниманию предлагается акустическая система, созданная по революционной технологии - верхи не могут, низы не хотят...

[Жанятка]

В лесу раздавался топор дровосека, им дровосек отгонял гомосека.
***
К кому не зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса.


Эротика - когда смотришь, и нравится. А порнуха - когда смотришь, и хочется.
***
Только русские когда винда виснет, но остается окно, которое можно двигать, начинают этим окном рисовать.
***
Имея такую грудь и задницу, можно экономить на губной помаде.
***
Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за обозом шёл, наслушался по дороге...


Сегодня впервые молился.. глядя как уборщица лихо орудует шваброй возле серверов из-за потекшего кондиционера..


Настоящее одиночество - это когда презервативы выкидываешь по истечению срока годности.


- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.

- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?

- Василий Иванович, там селяне старого педофила поймали!
- Ну так расстреляйте.
- Дык боязно. Он божится, что Ленина знал еще мальчиком!


Я нашел в девушке баг. Когда ей цветы даришь, она все прощает...

В нынешнее время государство должно иметь не символику и не герб, а аватар!




Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели мужика, хорохорящего его жену. Устало проходит мимо:
- И охота вам?

Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы - и кибергуманоид готов.
- Теперь вы покажите!
Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили. Их спрашивают:
- А ребенок где?
- Ребенок через 9 месяцев только будет.
- А зачем же вы в конце так торопились?

День рождения Буратино справил классно! С березовым соком и матрешками…

Причина странного поведения известного украинского политика - "ломка"
из-за длительного неприема диоксина.

[metelev_sv]

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло, там браток отвернувшись в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- Гав!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

[ycheff]

- Почему распалась Ваша популярная музыкальная группа?
- Барабанщик расстроил гитаристу струну, а какую - не признается.


- Прикинь, Колян, у нас в магазине игровой автомат поставили. Я туда 10 рублей сунул, и раз! - кофе выиграл!


Вместо привычной таблички "Стучите, открыто", на ларьке вдруг появилось: "Настучали, закрыто".

[metelev_sv]

А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?))

- Девочка, а где работает твой папа?
- В крематории.
- А что он там делает?
- ЖЖот не подеццки.

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить! - А я и не ловлю. - Да че ты мне паришь, а это что? - Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой. - Та ладно, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: - Ну свисти. - Зачем? - Чтобы рыба вернулась. - Какая рыба?

Сообщение отредактировал metelev_sv - 18.01.2009, 9:56

[metelev_sv]

Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна другой:
- а тебе на какой автобус?
- мне на двойку
- а мне на семёрку
Подъезжает 27 автобус, блондинки радостно восклицают:
- ура, вместе поедем!


Поручик Ржевский:
- Господа! Вчера попробовал изумительное пирожное! Называется
петухосран.
- Может быть круассан?

[Жанятка]

Приходит мужик в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
Продавец:
- Селедка.
- А еще есть какая-нибудь?
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет...
- А эта скотина что, на такси добралась, что ли?


Физики что-то не рассчитали: коллайдер построили в Швейцарии, а черная дыра образовалась на Уолл Стрит.


У молодого миллионера спрашивают:
- Как вы сделали свои миллионы?
- На бирже.
- А подробней?
- После смерти моего отца-миллиардера.

Отвожу от Форекса. Дорого. С гарантией. Бабка Миланья.


Нью-Йорк. Полдень. Жара.
Старый еврей Мойша торгует семечками на мраморной лестнице Bank of New York. К нему обращаются:
- Мойша. Дайте взаймы.
- Не можно, - отвечает он. - У нас договор с Bank of New York.
- Ах, Мойша, оставте, какой же у вас уговор?
- Я не даю взаймы, а Bank of New York не торгует семечками.

Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу...

Первое Правило Биржи. Кто знает - не говорит, кто говорит - не знает.
Второе Правило Биржи. Если все думают, что цены поднимутся - цены не поднимутся.


- Каково же истинное соотношение на рынке рубля, доллара и фунта?
- Фунт рублей стоит ровно один доллар.

[Galaanto]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За*бали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках Гран При-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется директор:
- *б вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!



В Киев с визитом прибыла делегация сомалийских пиратов для обмена опытом.

[ycheff]

- Дорогой, где ты был?
- Бегал... По интернету.
- Кэш броузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты!

Хакеру Иванову удалили аппендицит, но он ловко восстановил его из корзины.


Существуют две группы людей, из которых одна знать не знает про фракталы, а другая считает, что существует две группы людей, из которых одна знать не знает про фракталы, а другая считает, что существует две группы людей, из которых одна знать не знает про фракталы, а другая считает, что существует две группы людей...

[Galka]

Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".



Сделай новый шаг в науке - отмени банкет после защиты диссертации!

[Жанятка]

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки,когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависмиость для вас вообще должно быть пара пустяков.

С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.



Мужчины, если вы с первого раза не можете правильно прочесть "я тебе отослала"-это исключительно ваши половые трудности!

Муж Наташи Королевой изменяет жене в зоопарке.

Корейская версия сериала "Комиссар Рекс" закончилась трагедией в первой серии.



Приходит кум к куму: что-то у меня курки дохнуть начали...
Тот ему отвечает: Помажь им клювики зеленкой. Через пару дней: кум, все равно дохнут! - завяжи им на лапки по черной ниточке . Еще через пару дней: Все равно дохнут - пообрезай им перья. Еще через пару дней: все сдохли! - что совсем все? - все!!! . Блядь! А у меня еще куча грандиозних идей осталось...

Есть ли на свете милиционеры, которых вы не боитесь?
- Да. Это хор МВД.

Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее:
- Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!

[ycheff]

- Молодой человек! Купите девушке цветы, а то я уже замерзла...
- И почем?
- По триста за штуку.
- О-о-о! Вам нужно теплее одеваться!


- Чем отличается хард от софта?
- Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле; софт же со временем становится больше, медленнее и дороже.

[metelev_sv]

В автобус входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться:
- Ну ты и отрастила себе задницу...
Полная мадам оборачивается:
- Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет!

[Жанятка]

Обсерватории мира фиксируют сближение Земли с уникальным небесным телом. Спектральный анализ показывает, что оно состоит из меди. По форме напоминает таз.

У нас тайна вкладов - никто не знает, удастся ли их вернуть.

До каких пор наши успехи в труде будут мешать нашему счастью в личной жизни?

Хорошо воспитанные люди ходят к женщине-венерологу сразу с двумя букетами!

Говорят, что коньяк становится лучше с возрастом, и, я думаю, это
правда. Чем я старше, тем больше он мне нравится.


Противигаз, резиновые перчатки, резиновые сапоги – вся эта синтетика
защищает человека от окружающей среды. И только отщепенец презерватив
делает все наоборот.

- Пить хочешь?
- Нет.
- А водку?
- Да.


Умных и честных людей много, но расставлены они так грамотно, чтобы не
мешались.

Купившему "Челси" - Чукотка бесплатно!

Вопрос армянскому радио:
- Почему Юля Тимошенко и Владимир Путин так быстро договорились?
Ответ:
- Нечем было меряться.





Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.

Народ, празднующий "Новый год" за неделю до "Рождества", имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший "Великую Октябрьскую Революцию" в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом.

Если к вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на на столе ни хрена не было, а если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
- Какого хрена вам еще нужно?

Если хуже не стало, значит уже лучше.

- Представляешь, мне на прежней работе такую характеристику дали, что я теперь никуда не могу устроиться!
- А что тебе написали?
- "В меру вороватый чиновник с отличным чувством юмора".

Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак:
- И как это всё в тебя лезет?
- Ну так я же вчера не пила...
- Не пила! Чтобы сейчас, над отцом поиздеваться!!!

[Жанятка]

Ты своим "нихачу" мне пол Камасутры перечеркнула...


- Я не пользуюсь успехом у женщин.
- Чего ты заливаешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются.
- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь!

[ycheff]

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.