Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[Жанятка]

Во Владивостоке открывается выставочный центр АвтоВАЗа. Все помещения
оборудованы комфортабельными плевательницами.

Как сказала Хиллари Клинтон Монике Левински: "На чужой каравай..."

Занимательная статистика
Из миллиона аистов только один достигает капусты.


Космонавты на борту МКС встретили новый год без алкоголя.
Весь алкоголь был выпит до наступления нового года, а магазина
поблизости не оказалось.


Этажом выше, похоже, любовью занимаются.
Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...

Японские ученые наконец-то встретились с Йети. Встреча закончилась
распитием спиртных напитков и массовым изнасилованием. Оказалось, что
Йети зовут Вахтанг.

[metelev_sv]

Как сказала Хиллари Клинтон Монике Левински: "На чужой каравай..."

Все засмеялись, даже пристав. Мистер Кук засмеялся последним, потому
что ответ Протасова он понял после всех.
- Что? Вы насильно завладеете нашим золотом?
О нет! - воскликнул он. - На чужую кровать рта не разевать, как говорит
рюсский, очшень хорош пословиц... Его реплика враз покрылась дружным
хохотом.

Это из "Угрюм-реки" В.Я. Шишкова

[Жанятка]

- А чья это ракета?
- НАСА, а сто?


- Алкоголь убивает клетки мозга! Но не все, а только те, которые отказываются пить.


Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:
- Пьете?
Больной, оживленно:
- А есть?

[Жанятка]

Утро. Муж с бодуна.
Жена:
- Дорогой, я не буду спрашивать, где ты был...
- Ты чудо...
- Я даже не буду спрашивать, с кем ты был...
- Ты золото...
- Но один вопрос у меня все же будет...
- ???
- Ты теперь всегда деньги на хозяйство будешь оставлять за резинкой моих
трусов?!!

Хроника происшествий. Вчера на улице столкнулись грузовики с
валокардином и презервативами. Перевозимый ими груз рассыпался по
асфальту. Теперь в этом районе спокойно и безопасно.

Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.

- Ты злой...
- Я все тот же. Это вы, суки, чета раздобрели!!!

Собрал Моисей священников и народ, и дал десять заповедей. А
одиннадцатую
заповедь написал и запечатал в конверт, и сказал - вскрыть через 2000
лет после рождения Христа. В 2000 году Папа Римский вскрывает конверт, а
там написано: "Не рассылай спам".

Мужик на следующий день после встречи Нового Года смотрит в зеркало:
"Я про кризис слышал... Но что он ТАКОЙ!!!..."

Челябинские автомобили настолько суровы, что не отражаются в зеркалах
заднего вида.

[Жанятка]

Сталкиваются два дворника
Один другому: Что то у вас лицо знакомое. Вы с кого банка будете

[Жанятка]

- Соберись, тряпка!
- Я не тряпка! Ну, если и тряпка, то из последней коллекции Армани!


Боксер перед боем говорит своей девушке:
- Дорогая, встретимся после боя в кафе?
- С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.

[mbikola]

Когда дети Билла Гейтса плохо себя ведут, он ставит их в Гугл...

[Жанятка]

Маленькая хитрость.
Если закладывать в стиральную машины нечетное количество носков, то
проблема их парности решится сама собой.

К директору НИИ подходит заведующий химической лабораторией.
- Шеф! Нам удалось синтезировать новый, совершенно уникальный состав.
Вот только мы не можем решить, что это будет: моющее средство или
новое
детское питание...

[Жанятка]

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова
Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...


Эхо Москвы сообщает:
1-го января пьяные русские моряки захватили 20 сомалийских пиратов и
потребовали за них выкуп. Сомалийская общественность в шоке.

[Жанятка]

- Даже самые темные солнцезащитные очки не в состоянии скрыть запаха перегара!


Рыбаки беседуют:
- Ну как, поймал сегодня что-нибудь на ужин?
- Поймать-то поймал, но не стану же я есть водолаза...

- Если на вишне стали появляться мелкие яблочки, значит, где-то вы за ней не уследили...


В ночь с 31-го декабря на 1-е января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но, как назло, именно в этот момент труднее всего в них попасть...

[Жанятка]

Встретились три великих композитора: Огинский, Шопен и Чайковский.
Огинский: "Да под мой полонез дворяне стрелялись!"
Шопен: "Это что, под мой полонез весь мир рыдал!"
Чайковский: "Не знаю, мой вроде всем понравился".

Гуляет дама с ризеншнауцером и встречает другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...

Покажи кукиш Газпрому - используй электрочайник!

[XuMuK]

Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка:
- Написали бы короче: "Поздравляю всех..."
Женщина:
- Щас! а зять?


Дни рождения - вещь очень полезная. Чем больше их у человека, тем дольше он живет.

[mbikola]

Студент пишет телеграмму домой:
"Стопятидесятирублируйте"
(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[metelev_sv]

Студент пишет телеграмму домой:
"Стопятидесятирублируйте"
(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

По нынешним временам не смотрится (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) Я слыхал это кажется в виде реальной истории, про билет на самолёт, человеку не улететь было, лет 20 назад и число там было другое. Пятидесятирублируйте или семидесятирублируйте, какое-то такое.

[XuMuK]

Студент пишет телеграмму домой:
"Стопятидесятирублируйте"
(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

По нынешним временам не смотрится (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) Я слыхал это кажется в виде реальной истории, про билет на самолёт, человеку не улететь было, лет 20 назад и число там было другое. Пятидесятирублируйте или семидесятирублируйте, какое-то такое.

Да, это что-то из актерских баек (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

***

Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно.
Навстречу стрекоза в бикини.
М: - Стрекоза, куда идешь?
С: - На пляж - позагораю, побалдею.
Осень. Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно.
Навстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
М: - Стрекоза, куда идешь?
С: - В дом мод, там Кельвин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.
Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит два бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.
М: - Стрекоза, куда идешь?
С: - Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей на вечеринку собралась.
М: - Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему, что он п...бол.

***

Объявлено об объединении Microsoft и Linux. Эмблемой новой системы стал пингвин, выпадающий в окно.

[Жанятка]

В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!

[Galaanto]

31 декабря 1999 года. Новогоднее обращение Президента РФ Б. Н. Ельцина:
"Я устал. Я ухожу..."
31 декабря 2008 года. Новогоднее обращение премьера В. В. Путина:
"Я отдохнул. Я возвращаюсь..."


Подумал о жизни - налетели мухи...


Разгар новогодних праздников.
- Надо срочно позвонить маме,сказать,где я!.. Алло,мама,где я?

[Жанятка]

Переговоры России и Украины по газу получились бы куда интереснее, если
бы Россия делегировала для переговоров Валуева, а Украина - Кличко.

[metelev_sv]

Почему блондинки едят йогурт прямо в магазине?...
Потому что на упаковке написано"Открывать здесь=.>''


Дело происходит в аэропорте.
Одна блондинка спрашивает другую:
-Я не понимаю, как самолеты угоняют? Они же такие большие...
Другая, презрительно посмотрев, отвечает:
-Дура! Их угоняют в небе! когда они маленькие

Сообщение отредактировал metelev_sv - 9.01.2009, 13:47

[Жанятка]

Одна блондинка - другой:
- Представляешь, он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию!


Встречаются два пенсионера Один другому говорит:
- Да-а-а, молодёжь нынче живёт бедно.
- Бедно... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а всё равно смеются!


Звонок. Трубку берет ребёнок.
- Вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.


Жена - мужу:
- Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не встретиться.
- Да, что меня дернуло полезть в этот канализационный люк?!

Два алкаша попали в океанариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к одному аквариуму и читают: "Рыба-пила". Переглядываются:
- Больше пить не будем!..

[Жанятка]

Антикризисное лечение.
- Как жизнь?
- Да какая жизнь, когда в стране кризис.
Не до веселья - с горя водку пьем..

[XuMuK]

Звоное участковому милиционеру:
- Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- А он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...


Идет отец с дочкой.
- Пап, купи кедики!
- Вот еще!
- Ну купи кедики!
- И не подумаю!
- Купи!
- Какие кеды, ты еще коньки не сносила!

[Жанятка]

Блондинка жалуется подруге:
- Собака у меня дура! Я ей показываю колбасу и спрашиваю: "Кто в доме
хозяин?", а она на меня рычит и колбасу отнимает.

В некоторых Дворцах бракосочетаний недавно ввели за отдельную плату
дополнительную услугу - перед окончательным ответом жениха зачитывают:
"Вы имеете право хранить молчание, все сказанное вами может быть
использовано против вас...".


Что такое возраст для женщины?
Когда в туфлях, платье и клипсах она выглядит лучше, чем только в туфлях
и клипсах.

Настоящий мужчина боится только трех вещей, и трех вещей немного
опасается.
Боится холода, голода и работы. А опасается темноты, воды и женщин.

[Galaanto]

Еврейский часовщик написал книгу - "50 лет за лупой".



В статье "Гайдар шагает впереди" сокращение "пис.детс." следует читать как "писатель детский".


Одна блондинка спрашивает у другой:
- У тебя муж кто?
- Коммерсант.
- А что он продает?
- Вазы.
- Хрустальные?
- Нет, железные.
- Разве такие бывают?
- Конечно! Нивы, Лады...


Два нарка в автобусе едут:
- Петь, пробей таллончик!
Тот пошел по автобусу, приходит:
- Пробил, ни у кого нету.

-прихожу домой, жена на одноклассниках сидит
-это ещё что, я вчера прихожу, моя на одногруппниках лежит

[mbikola]

сначала немного урока укр. языка:
зв'язок - связь
криза - кризис
чекає - ждет
піст - пост
повага - уважение

а теперь читай дальше:

"Любі друзі! У зв'язку з кризою в Україні не буде голоду. Нас чекає лише невеличкий піст. Я би навіть сказав пістець. З повагою В. Ющенко"
Из присланной мне недавно смс-ки...
(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)