Студенческий юмор:), Шутки студентов и о студентах Опции

[Elena]

Студенты регулярно подкидывают что-нибудь веселое... То вопрос смешной зададут, то смешно на него ответят...

Ну и для начала реальная история прошлого семестра:

у нас в вузе в третьем семестре по высшей математике есть три курсовых работы, которые заключаются в решении задач по определенным разделам. Первая курсовая - Кратные и криволинейные интегралы. Теория поля.
В теории поля есть понятие гармонического поля. Что это такое - разговор не для этой темы, но вот что я прочитала в одной работе, это как раз сюда. Итак, открываю тетрадь, читаю: " поле соленоидально и потенциально, т.е. поле гармонально" (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Librarian]

Да, студенты и преподаватели - неисчерпаемый источник таких шуток. У меня была толстая тетрадь с записями перлов великих людей но я ее к сожалению кудато потерял (IMG:style_emoticons/default/sad.gif) а то бы сейчас понаписал здесь!

[Elena]

(IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/smile.gif) ну тогда я понапишу здесь перлов своих студентов(IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/smile.gif)
Итак, ситуация: 1-я контрольная по теорверу, на тему случайных событий. Теор. вопрос: схема Бернулли и иже с ней, примеры.

В одной работе был написан такой ответ:
Если, допустим, необходимо определить вероятность того, что студент прогулял лекцию, а его отловил лектор, пользуются схемой Бернулли. Она показывает вероятность наступления события в серии независимых испытаний… Если число испытаний велико, допустим, студент прогулял 200 лекций, то пользоваться формулой Бернулли проблематично… Тогда применяют формулу Пуассона.

[Elena]

Студенческая байка

Барановский жутко любил палить студентов со шпаргалками. А палил, конечно, профессионально... Бывало, все пишут, а он как вскочит! И давай под парты заглядывать! А ежели найдет чего прям трепещет от радости! И студента выгоняет. А еще любил Барановский газетку почитать пока студенты пишут, или там журнал "Огонек". Читает, значит, и иногда пристально так на аудиторию поглядывает. Hу, вот однажды перед экзаменом рассаживается народ за парты, все подальше сесть норовят, а один товарисч садится прямо напротив Барановского. Получили все задание, пишут, пыхтят, пару человек выгнали уже, остальные не то что шпаргалку носовой платочек достать боятся. Поуспокоился малость Федор Титович, сел, газету развернул, читает. Иногда на шорохи подозрительные опускает газетку и эдак на студентов как глянет! И опять читает. Тут студент на первой парте беззастенчиво достает из-за пазухи толстенный конспект, разворачивает его на нужной странице, и кладет К БАРАHОВСКОМУ HА СТОЛ! И начинает преспокойно списывать. Тот чует неладное, опускает газетку (на конспект!) и смотрит на студента. Тот себе пишет что-то весь в работе. Барановский поднимает газетку, читает дальше. Студент продолжает списывать. В аудитории начинают хихикать. Барановский резко опускает газетку и глядит на студента в упор. Hичего. Встает, обходит его сбоку, пару раз проходится по аудитории. Hичего. Заглядывает под парты. Пусто. Пожимает плечами, садится за газетку. Студент продолжает списывать. В аудитории начинается тихая истерика. Студент невозмутимо переворачивает страницу конспекта. Все в аудитории уже плачут. Барановский бросает газету, вскакивает и буквально обыскивает студента. Разумеется, ничего не находит. Такое повторяется еще несколько раз. Hаконец, студент с облегчением незаметно для Барановского (за газеткой) прячет конспект обратно за пазуху и сдает работу. Тут Барановский не выдерживает.
- Вы списывали!
- Да что вы, Федор Титович, как можно... Вы же сами видели...
- Я не видел, но знаю, что вы списывали! HО КАК?!
- Да нет же... Вот ребята подтвердят...
- Вот, что, молодой человек. Скажите мне, как вам это удалось, и я ставлю вам четыре.
Студент объясняет. Барановский, скрепя сердце, выводит в зачетке "хорошо".
Аплодисменты. Занавес.

[Librarian]

Студенческая байка

а на сколько это байка? Очень уж правдоподобная!

[MikSer]

Здорово списал (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/smile.gif)

[Elena]

а на сколько это байка? Очень уж правдоподобная!

это реальная история из нашего универа (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/smile.gif) n-летней давности (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/smile.gif)

[Elena]

еще одна история из жизни наших студентов (кстати, тоже реальная):

Сказка о макаронах

Случилась эта история лет 5 назад. Была у студентов практика после первого курса — вывезли их в какое-то подобие лагеря, где они должны были чего-то там паять. Естессно в первый же день отпущенные на волю студенты хорошенько заквасили и не просыхали до окончания практики, при этом им казалось, что они вполне трезвые (состояние-то постоянно одно и то же, значит, все в порядке (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/smile.gif) ) и вот по этой самой причине с ними случались самые разнообразные истории. Я честно говоря не помню, кормили их там или нет, но помимо всего прочего они решили, что будет неплохо еще и самим варить макароны (типа организм молодой, есть хочется). Hо поскольку ни кастрюли, ни тем более плитки, на которую можно было бы ставить эту кастрюлю, у них не было, приняли решение для варки макарон использовать электрический чайник (советского образца — он кипит скока нужно, а не скока хочет). При этом еще надо заметить, что собственный чайник у них то ли отсутствовал напрочь, то ли они не хотели его поганить. По этой причине чайник выпрашивался у девушек (на практике и девушки присутствовали). Hо была у этой технологии варки макарон одна проблема — макароны совершенно по-скотски забивались под нагревательную спираль, и несчастным пьяным студентам было очень неудобно их оттуда (из-под спирали) извлекать. Для преодоления этого недостатка было принято решение класть больше макарон — хоть что-нибудь на поверхности да останется (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/smile.gif) . Сказано — сделано. Чайник залили, вскипятили и высыпали в него порядочную порцию мучных изделий. Следить за процессом оставили самого пьяного (наверно потому, что двигаться не мог), а сами куда-то ушли. Пришедшим через некоторое время оголодавшим приятелям-студентам открылась такая картина: на полу, надрываясь, кипит чайник, из чайника валит густая
масса, бывшая когда-то макаронами, рядом с чайником сидит абсолютно невменяемый кадр, оставленный следить за макаронами, стучит по чайнику пустой пивной бутылкой и приговаривает:
— Горшочек, не вари!

[Framboise]

на полу, надрываясь, кипит чайник, из чайника валит густая
масса, бывшая когда-то макаронами, рядом с чайником сидит абсолютно невменяемый кадр, оставленный следить за макаронами, стучит по чайнику пустой пивной бутылкой и приговаривает:
— Горшочек, не вари!

Просто СУПЕР! (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/06.gif) (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/06.gif) (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/06.gif) (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/28.gif) (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/28.gif)

[Elena]

Просто СУПЕР!  (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/06.gif)   (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/06.gif)   (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/06.gif)   (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/28.gif)   (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/28.gif)

ага, самой нравится (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/smile.gif) в свое время у нас весь универ над этой историей угорал (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/smile.gif) такую историю почитаешь, потом в тренажерку идти не надо, и так все мышцы болеть будут от хохота (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/smile.gif)

[Librarian]

А вот байка нашего института. Есть у нас преподаватель физики Козел С.М. - автор многих учебников по физике, и вообще очень умный преподаватель.

Както на экзамене наскучившись простыми задачами и ответами решил пошутить. Подошол к окну и развернул цветочный горшок нагретый на солнце и просил студентов это дело объяснить - типа почему на солнце сторона холодная а внутри комнаты, в тени горячая. Этот допрос прекратился после ответа "А козел какойто наверное развернул".

[Elena]

"А козел какойто наверное развернул".

(IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/06.gif) (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/06.gif) (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/06.gif) (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/28.gif) (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/28.gif)

[Framboise]

Есть у нас преподаватель физики Козел С.М.

А вот прикол от меня:
Я вот знакома с его дочерью, и она у меня даже в контакт-листе аськи есть, кстати под своей родной фамилией.
Так вот муж мой до сих пор как видит мой контакт-лист всегда спрашивает: "А это у тебя что за козел?" (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Elena]

Студенты любят играть в компьютерные игры. Вот и свою учебу они расписали как игрушку-стратегию (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/smile.gif)

МОHСТРЫ

Монстpы 1 - го ypовня :
''Стyденты-пеpвокypсники'' - весьма безобидные монстpы, кyчкyются отpядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгpэйда посещают ''лекции'', ''семинаpы'' и ''лабы'' (см.ниже). Пpи наличии y вас монстpов 6-ого ypовня - pазбегаются... Обладают слабым заклинанием ''А мы этого в школе не учили'', которое ни на кого не действует.

Монстpы 2- го ypовня :
''Стyденты втоpокypсники'' - апгpэйженные пеpвокypсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение ''Сортир'' (см.ниже). Заклинание проапгрэйдженно до ''А на лекциях этого не давали'', которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.
''Солдаты'' - стyденты после встpечи с монстpами высших ypовней (аналоги скелетов в ''HM&M'')

Монстpы 3- го ypовня :
''Стyденты тpетекypсники'' - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться ''включением дурачка'' 1 - го уровня .

Монстpы 4- го ypовня :
''Стyденты четвеpокypсники'' - опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием ''Уже почти готова.'' к магии ''Когда сдашь курсовую?'', а также заклинанием ''Отмораживание'' при виде монстров 6- го и выше уровня . Появляется параметр ''Наглость'', который растет каждую неделю в ночь на воскресенье.
В новой версии игры появились новые монстры ''Бакланы'' - те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт ''Бакланский диплом'' и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров .

Монстpы 5- го ypовня :
''Дипломники'' - весьма жестокие монстpы. Обладают иммyнитетом пpотив магии ''Пошел на х%й!'' В новой версии появились два вида новых монстров:
''Специалисты'' - в предыдущих версиях - ''пятикурсники'', от которых отличаются только наличием артефакта ''Диплом баклана''. Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только ''Буфет'', ''Сортир'' и ''Общага''. Хоть и являются монстрами 5- го уровня , но реально бояться только монстров 8 и 9- го уровней . Параметр ''Наглость'' достигает своего апогея.
''Магистры'' - самый неизученный вид монстров , многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.

Монстpы 6- го ypовня :
''Аспиранты'' - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией ''Пошел на х%й''. Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает. ''Лаборанты'' - страшные монстры . Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией ''Account disable'', которую постоянно применяют на монстров 1-5 - го уровней , а также в совершенстве владеют магией ''Отмораживание''. Абсолютно беззащитны перед монстрами 7- го и выше уровней , хоть как-то противостоять им могут только в зАмке ''Лаборатория'' с помощью магии ''Выпадание на умняк''.

Монстpы 7- го ypовня :
''Препод обычный'' - довольно редкая разновидность монстров . Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус ''Зачет'' и/или ''Аттестация''.
''Препод злобный'' - основной монстр . В бое против монстров 1-5 - го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание ''Перекличка''. Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать ''Солдатом''.
''Како-препод'' - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (money?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.

Монстpы 8- го ypовня :
''Совет кафедры'' - собрание монстров . Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок ''Кафедра'', всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания ''Отмораживание'' и ''Включение дурачка''.

Монстpы 9- го ypовня :
''Зав Каф'' - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием ''Ну что, будем отчислять?''. Монстры низших уровней , особенно 1 и 2 - го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности.

ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ

''Лекция'' - yвеличивает защитy +1.
''Семинаp'' - yвеличивает атакy +1.
''Лабы'' - yвеличивают все паpаметpы на +1.
''Бyфет'' - yвеличивает моpаль.
''Соpтиp'' - говоpит вам о недостатках ваших вpагов, но понижает моpаль.
''Общага'' - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5 - го уровней очень нравится.
''Библиотека'' - увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5- го уровня в разговорной речи во фразах типа: ''Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить''.

HАВЫКИ

''Списывание'' (начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене.
''Списывание'' (пpодвинyтое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене.
''Списывание'' (экспеpт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене.
''Дипломатия'' (начальное) - вы сможете подкyпить пpепода, но не вашего.
''Дипломатия'' (пpодвинyтое) - вы сможете договоpиться со своим преподом.
''Дипломатия'' (экспеpт) - ''Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать.''
''Маркетинг'' (начальное) - дает шанс написать курсовую.
''Маркетинг'' (продвинутое) - дает шанс понять курсовую.
''Маркетинг'' (Експерт) - Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.

АРТЕФАКТЫ

''Спpавка, что болел'' - yвеличивает защитy на +2.
''Пиво 0,5'' - увеличивает мораль на +5.
''Пиво 2 л.'' - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.
''Конспект'' - yвеличивает знания на +5.
''Ксерокопия конспекта'' -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3 грн.
''Каpкyлятоp'' - знания +1.
''Курсовая'' - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 - 7 - го уровней .
''Шпаргалка'' - знания +10.
''Шпаргалка по этому предмету'' - знания +20.
''Шпаргалка по этому вопросу'' - знания +40.
''Папа Препод на кафедре'' - Ultimate аpтефакт, yвеличивает все паpаметpы на +50.

ВРЕМЯ

''Семестр'' - в это время монстры 1-5 - го уровней активно размножаются в сооружениях ''Общага''.
''Сессия'' - в это время монстров 1-5 - го уровней активно размножают монстры 6-9 - го уровней

[Librarian]

HАВЫКИ

''Списывание'' (начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене.
''Списывание'' (пpодвинyтое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене.
''Списывание'' (экспеpт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене.

Ну вот, сейчас опять за М&М сяду на неделю (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Anita]

Когда я училась на 2 или 3 курсе, у нас была преподавательница, которую можно было бы отнести, по классификации Елены, к категории "Препод злобный" (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/smile.gif) Она вела предмет у всего потока (6 групп) и, чтобы учитывать посещаемость, пускала по рядам листочек, где каждый должен был записать свою фамилию. Разумеется, круговая порука студентов ("запиши меня на лекции (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/wink.gif) ") тут процветала (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/smile.gif) Продолжалось это до тех пор, пока не дошло до ситуации, что в список внесено вдвое больше народу, чем сидит за партами (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)
Тогда она и решила организовать перекличку по этому же списку. Половину вычеркнула... С тех пор она стала поступать именно так: записываемся, она берет листок и в середине лекции начинает зачитывать его... Разумеется, прогульщикам и их присутствующим друзьям это не понравилось. И они решили ее проучить...
Когда в списке "присутствующих" она громко на всю аудиторию зачитала фамилию Членов, в ее голове еще не зародилось конкретной мысли... но басистый смех с последних рядов и недоуменное хихиканье с остальных заставили насторожиться... Позже мы могди лишь наблюдать неописуемое выражение ее лица и тихое "Чего???", когда она вглядывалась в очередную фамилию... Хулиганы сзади уже лежали под партами (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/smile.gif) Я могу лишь предполагать, какие фамилии они внесли в список... Но читать это вслух она отказалась и после этого перекличку стала проводить выборочно - зачитает 3-5 фамилий наугад и бросает это дело (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/wink.gif)

[Anita]

А еще мне нравится 2 высказывания о студентах...

1. Студент может не сдать экзамен по трем причинам: запил, забыл или забил (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/smile.gif)

2. Если студент не знает предмета, значит он его либо еще не сдавал, либо уже сдал (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/wink.gif)

[Lexia]

Она вела предмет у всего потока (6 групп) и, чтобы учитывать посещаемость, пускала по рядам листочек

Да, у нас так тоже некоторые делают...
Сам лично вписывал фамилии известных людей.. Прикольно...

У нас вот сейчас идет курсач по Деталям Машин(в том числе и разбор редуктора). И соответсвено необходима записка по проекту. А атк как многие записку просто пролистывают, то достаточно случаев, когда студент пишет, что-нить типо "для смазки используем кисель" или "система охлаждения осуществляетясь за счет двух негров с опахалами", а еще расказывали такую вещь: "Так как эту муть все равно никто читать не будет, то делаем сопло ракеты из дерева!"

[Elena]

Я тоже на лекциях пускаю листочек, в который каждый должен своей рукой вписать свою фамилию и номер группы. Когда такой лист был пущен в первый раз, оказалось, что в нем один человек был вписан аж 4!!! раза. После этого стала сверять число посетителей с количеством по списку. Обещания сверить по документам присутствующих людей с фамилиями в списке вполне хватило, чтобы такие вписывания "мертвых душ" прекратились. Зато начались вписывания известных личностей. Таким образом, лекции по теории вероятностей в течение семестра посещали Джордж Буш, В.И. Ленин, Английская Королева, В.В. Путин, Усама Бен Ладен, Шумахер, Пушкин, Русская мафия, Патрис Лумумба, Бауман, Джеки Чан и др. Последним перлом была надпись (на прошлой неделе) "преподаватель тоже был". А потом прокомментировали: "А то по этим листочкам получается, что Вас в течение семестра на лекциях не было" (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/smile.gif)

[Framboise]

Про блондинку. Взято из жизни.
Наш ВУЗ. Занятие по математике. Третий курс (выделено мной). Препод пишет на доске пример:

(IMG:http://debri.ru/temp/pics/060601-144422.jpg)

- Ну тот все понятно. Да? - Обращается он к аудитории. Потом вызывает к доске блондинку и пишет другой пример:

(IMG:http://debri.ru/temp/pics/060601-144456.jpg)

Чему равно? - спрашивает он студентку.
Студентка, немного подумав, пишет ответ...

(IMG:http://debri.ru/temp/pics/060601-144523.jpg)

Кафедра и деканат рыдали от хохота...

Взято: http://debri.ru/c/pro_blondinku_vzjato_iz_zhizni

[Elena]

у нас этот прикол на двери соседней кафедры висит (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/smile.gif)

[notdead]

Не знаю, правда ли это, но рассказывают такую историю. На подготовительных курсах по математике преподаватель вызвывает абитурента к доске. Диктует какое-то алгебраическое уравнение : "а в квадрате плюс два а...". Абитуриент рисует букву "а" и обводит вокруг нее квадрат. Немая сцена. (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/smile.gif)

[Astra]

Ну вот сегодня и я сподобилась на очередной перл. (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/smile.gif)
Пришла студентка (4 курс) защищать курсовой проект. Ей по заданию нужно рассчитать мощность насоса для перекачки раствора. В формулу для расчета нужно подставить плотность этого раствора ( у неё в проекте 10%-й раствор соды). Смотрю в записи - плотность раствора равна 2553 кг/куб. м, спрашиваю : "откуда у Вас эти данные?" Ответ - "нашла в химическом справочнике" и показывает какой величины был справочник (ну прямо как рыбак величину пойманной рыбы (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/smile.gif) ). Далее происходит такой диалог (:
П.: "Там, по всей видимости, указана плотность самого вещества в твердом состоянии, а у Вас раствор."
С.: " Да? Значит к плотности вещества надо прибавить плотность воды."
П.: " То есть плотность раствора больше, чем чистого вещества?"
С.: " Да".
П.: " Вы уверены? Раствор соды в жизни встречали?"
С.: " Да, в смысле встречала".
П.: " Ну так какая плотность у раствора?"
С.: " Меньше, чем у твердого вещества".
П.: " Правильно, как её найти?"
С. (обрадованно): " Из плотности твердого вещества вычесть плотность воды".

Как говорится - no comments, туш, овации, занавес.

[Elena]

Грядущие вступительные экзамены навеяли:
Задача: решить уравнение: sin(x) = 1.
Решение: x=1/sin.
и реально такие случаи были...

[Elena]

Экзамен по физике. Препод злой, но большой любитель принять на грудь. Поэтому нужно подсунуть преподу стакан... Но как? Студенты народ сообразительный, поэтому в чью-то умную голову приходит мысль. На столе преподавателя обычно стоит графин с водой. За 30 минут до начала экзамена на вахте выпрашивается ключ от аудитории, вода из графина выливается и наливается водка. Аудитория закрывается. Довольные студенты ждут преподавателя. Приходит препод запускает первую часть студентов, раздает вопросы и наливает себе стакан, как он думает, воды. Нюхает содержимое, после чего грозно оглядывает сидящих студентов и резко выходит. У студентов от этого взгляда разом замыкает в голове и отключаются все остатки соображения. "Пошел к зав. кафедрой жаловаться," - пронеслась мысль во всех головах одновременно. Водка быстренько выливается и наливается вода из-под крана. Через пять минут входит довольный препод, в руках у него тарелка, на которой любовно порезана закусочка - огурчик, колбаска, хлебушек... Откусывает огурчик, выпивает стакан, в котором, как он думает, все еще водка. СМОТРИТ на охреневших студентов. Это, я вам скажу, был взгляд. Василиск от такого взгляда повесился бы от зависти на ближайшем кипарисе. ЭКЗАМЕН
НАЧАЛСЯ!!!!!