Студенческий юмор:), Шутки студентов и о студентах Опции

[Elena]

Студенты регулярно подкидывают что-нибудь веселое... То вопрос смешной зададут, то смешно на него ответят...

Ну и для начала реальная история прошлого семестра:

у нас в вузе в третьем семестре по высшей математике есть три курсовых работы, которые заключаются в решении задач по определенным разделам. Первая курсовая - Кратные и криволинейные интегралы. Теория поля.
В теории поля есть понятие гармонического поля. Что это такое - разговор не для этой темы, но вот что я прочитала в одной работе, это как раз сюда. Итак, открываю тетрадь, читаю: " поле соленоидально и потенциально, т.е. поле гармонально" (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Эскизы прикрепленных изображений

 

[MS.RUS]

У нас преподаватель по биомеханике любил говорить: "Женщина, ваше положение в обществе - ГОРИЗОНТАЛЬНОЕ...."

Подруга рассказала:
"Я думаю, за лето вы уже успели забыть, как меня зовут. Зовите меня просто - Хозяин." (Физиолог)
"Знанием можно только заразить… А если у аудитории стойкий иммунитет??" (ТФК и С)

[Elena]

Вычитала сегодня в одной студенческой курсовой новый вид родственной связи: двоюродная дочь брата мужа... Кто-нибудь знает, кто это такая? (IMG:style_emoticons/default/04.gif)

[ycheff]

Слышал давным давно такую байку. К русскому студенту в общаге другого студента подселили - черненького афроафриканца. Обычно так не делают, наверно мест не хватало. Познакомились, русский студент представился именем Хозяин. Вскоре к нему идут гости, стучат в дверь. Африканский студент открывает дверь и произносит: - Хозяин, к тебе много белых людей. Безухеры выпали в осадок от услышанного.

[SergSam]

А у нас в группе был такой случай...Был письменный экзамен по Физике и химии полимеров. Препод строгий старичок лет 60...Списать в принципе не реал, ходит, всех палит. Сдаем работы. На другой день оглашает оценки. В основном все не здали...Он по каждому давал свои комментарии...и вот доходит дело до одного студента (а он учился плохо и как правило никогда с первого раза не сдавал) он чешет репу и говорит: "А вот он сдал, но как он это сделал - это наша тайна, никогда такого ответа за всю истории преподавательства не видел"...нам интересно спрашиваем чела после экзамена как ты сдал???? Он протягивает свой листок. подиаганале на листе А4 написано большими буквами: "ПОСТАВТЕ МНЕ ПОЖАЛУЙСТА ТРИ!!!" (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Elena]

xxx: почему не ответил?
yyy: просто я на паре спал. У меня мобила зазвонила, я думал что будильник и сбросил

[Wild Bill]

Студенту на заметку: Если писать шпоры карандашом на 100-рублевых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретет вид вымогательства.

Сложность экзамена определяется не сложностью предмета, а сложностью преподавателя

Общага. Чтоб спокойно выучить материал и доделать отчет по лабораторной пришлось сказать соседям, что ко мне сегодня девушка придет, чтоб они ушли.

Сессия – это когда на вопрос о том, когда ты освободишься, смотришь не на часы, а на календарь.

Сессия. Прихожу в Университет на экзамен, заранее, на целый час, подхожу в гардероб и даю куртку. Гардеробщица кладет передо мной номерки цифрами вниз и говорит «тяни»…


Тема: «Современная цивилизация. Благо или зло?»

1. Я буду сидеть здесь 4 часа и думать, думать…
2. Благо или зло современная цивилизация – вопрос, конечно, летаргический.
3. А кто мне скажет, что такое вообще цивилизация?
4. Мне современная цивилизация роднима.
5. Современному человеку подавай современную цивилизацию, а иначе он не согласен.
6. Вместе с духовными ценностями мы получаем по телевизору много заразных направлений.

[ycheff]

Студент: - Извините, профессор, не подскажите, сколько сейчас времени?
Профессор: - Не подскажу, учить надо было!!!

[leongur]

- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные груди в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Неужели и учиться будете?..

[ycheff]

Лектор студентам:
- Курс предстоит интересный, задачи будут тоже интересные.
Одну из них сейчас решает вся кафедра. Если решит, мы ее включим в экзаменационные билеты.

[leongur]

Сидит бабуся в трамвае и глаза не сводит с парня, на груди у которого два вузовских значка.
Бабку разобрало любопытство: - Сынок, а что это у тебя за значки такие?
- Это означает, что я окончил аж два института!
Скривилась старая и проговорила:
- Да неужели ты такой тупой, что тебя не смогли научить в одном?

[Elena]

По мотивам - "5 белых и 6 черных шаров. Наугад достают 3 шара. Какова вероятность того, что все они разноцветные?"

На теории вероятностей препод отмочил: "В корзине лежат 15 шаров, 7 с вертикальными полосками, и 8 с горизонтальными"

[ycheff]

7 с вертикальными полосками, и 8 с горизонтальными

Наверно он имел в виду шар с параллелями и шар с меридианами.

[Const]

Год был примерно 91-92. Точнее не помню, но есть ориентировка: это был первый год, в котором Рождество было объявлено праздником уровня «с выходным». По иронии судьбы это был последний год, когда некий околофилософский предмет носил название «Научный атеизм».

Благодаря такому стечению обстоятельств на доске объявлений физ-мат корпуса Башгосуниверситета, студентом которого я был, было вывешено объявление:
«В связи с празднованием рождества, экзамен по научному атеизму для такого-то курса переносится на 9 января».

[leongur]

Выходит последний студент из аудитории, где проходил экзамен, а его спрашивают:
- Ну, как сдал?
- Топил он меня топил - не утопил...
После приема экзаменов профессор заходит на кафедру, а коллеги его спрашивают:
- Ну, как прошел экзамен, все сдали?
- Да был один студент - последним сдавал - тянул я его тянул - еле вытянул...

[ycheff]

Какие бывают студенты:

- студенты-ямщики - выезжают на тройках,
- студенты-ящерицы - один хвост отрубают, на его месте вырастает новый,
- студенты-собаки - все понимают, но сказать ничего не могут.

[Enilta]

Это ДОстуденческий юмор - умотворения тех, которые уже не школьники, но еще не студенты:

Римлянам приходилось вести многочисленные войны, прежде чем Италия стала полуостровом. Позже они заменили солдат гусями, которые ели меньше, а поднимали больше шума...

Уезжая, крестоносцы брали с собой портреты своих жен и детей, а по возвращении с радостью находили новых детей возле верной супруги.

Карл V родился у своей тети, так как его матери тогда там не было.

Людовику XIV было 5 лет, когда родился его отец...

В 1763-м году Франция купила Корсику - за три года до рождения Наполеона, чтобы он мог родиться французом.

Авраам Линкольн родился в деревянном сарае, собственноручно построенном им самим.

Нью Йорк отстает от Гринвича, потому что Америка была открыта намного позднее.

В 1875 г. только мужчины входили в урну. Сегодня, чтобы быть избирателем, необходимо принадлежать обоим полам.

[researcher11]

Какие бывают студенты:

- студенты-ямщики - выезжают на тройках,
- студенты-ящерицы - один хвост отрубают, на его месте вырастает новый,
- студенты-собаки - все понимают, но сказать ничего не могут.

Чего нельзя делать студенту:

Студенту нельзя жениться!
Будет заниматься только женой - у него появятся хвосты.
Будет заниматься только учебой - появятся рога.
А будет заниматься и тем, и другим - отбросит копыта...

[ycheff]

На экзамене:

— Изоморфны ли группы А и В?
— Группа А изоморфна, а В — нет.

[Serg2116]

Студенты регулярно подкидывают что-нибудь веселое... То вопрос смешной зададут, то смешно на него ответят...

Ну и для начала реальная история прошлого семестра:

у нас в вузе в третьем семестре по высшей математике есть три курсовых работы, которые заключаются в решении задач по определенным разделам. Первая курсовая - Кратные и криволинейные интегралы. Теория поля.
В теории поля есть понятие гармонического поля. Что это такое - разговор не для этой темы, но вот что я прочитала в одной работе, это как раз сюда. Итак, открываю тетрадь, читаю: " поле соленоидально и потенциально, т.е. поле гармонально" (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Проверяю у заочнока 4-го курса программную часть выпускной работы бакалавра.
Программа сделана неплохо, но явно не автором. Задаю вопрос " На каком языке написана Ваша программа?"
Ответ: " Как на каком? На русском конечно!"

[Cerberuser]

Идет лекция в институте. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?

Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИД...СЫ!!!

Студенческий юмор - это вообще что-то с чем-то (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) Первое что вспоминается:
"Препод пишет на доске и одновременно диктует:
- Лямбда раз, лямбда два...
Смех на галёрке.
- Не смеёмся, а пишем, лямбдарасы!"
Я уже не говорю про то, как мой подростковый ум прочитал записанное символьно (икс, игрек) принадлежит множеству М... (кто знает, тот поймёт - символ влом искать (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) )

[Cerberuser]

Недавно моё собственное (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
Идём с пары по аналитической геометрии (для большинства тот ещё мозговынос - ну сложно среднему человеку представить все эти ориентации базисов и вращение их как твёрдого тела...), обсуждали ориентированную площадь и ориентированный объём. Два одногруппника идут неподалёку от меня и обсуждают услышанное. Потом один из них спрашивает:
- А ты-то понял, что такое ориентированный объём?
Я, естественно, с ходу выдаю определение.
- Ну а наглядно?
И тут меня понесло:
- Смотри, провожу параллель. Ориентированная площадь - это длина векторного произведения векторов, на которых построен параллелограмм, причём это произведение выстроено перпендикулярно тем двум векторам. Так?
- Так.
- А вот теперь представь, что к тем трём векторам, на которых построен параллелепипед, ты строишь перпендикуляр в четвёртом измерении...
Одногруппники зависли, а я только задним числом понял, что Шумилова начитался (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Сообщение отредактировал Cerberuser - 21.09.2011, 8:17

[mbikola]

Студенческий юмор - это вообще что-то с чем-то (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) Первое что вспоминается:
"Препод пишет на доске и одновременно диктует:
- Лямбда раз, лямбда два...
Смех на галёрке.
- Не смеёмся, а пишем, лямбдарасы!"
Я уже не говорю про то, как мой подростковый ум прочитал записанное символьно (икс, игрек) принадлежит множеству М... (кто знает, тот поймёт - символ влом искать (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) )

я не знаток математики, но по-моему это ещё школьный курс - (X,Y)ЄМ...

[Elena]

Студенческий юмор - это вообще что-то с чем-то (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) Первое что вспоминается:
"Препод пишет на доске и одновременно диктует:
- Лямбда раз, лямбда два...
Смех на галёрке.
- Не смеёмся, а пишем, лямбдарасы!"
Я уже не говорю про то, как мой подростковый ум прочитал записанное символьно (икс, игрек) принадлежит множеству М... (кто знает, тот поймёт - символ влом искать (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) )

Эт жуууууууткий баян, а вот на первой своей лекции по харфункциям я сразу же поняла, почему лектор нам в свое время на доске писала e^itb, а не более логичное e^ibt. (IMG:style_emoticons/default/vse_ravno.gif)

[Elena]

Недавно моё собственное
Идём с пары по аналитической геометрии (для большинства тот ещё мозговынос - ну сложно среднему человеку представить все эти ориентации базисов и вращение их как твёрдого тела...), обсуждали ориентированную площадь и ориентированный объём. Два одногруппника идут неподалёку от меня и обсуждают услышанное. Потом один из них спрашивает:
- А ты-то понял, что такое ориентированный объём?
Я, естественно, с ходу выдаю определение.
- Ну а наглядно?
И тут меня понесло:
- Смотри, провожу параллель. Ориентированная площадь - это длина векторного произведения векторов, на которых построен параллелограмм, причём это произведение выстроено перпендикулярно тем двум векторам. Так?
- Так.
- А вот теперь представь, что к тем трём векторам, на которых построен параллелепипед, ты строишь перпендикуляр в четвёртом измерении...
Одногруппники зависли, а я только задним числом понял, что Шумилова начитался

То ли еще будет... (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

Анекдот напомнило:
Математик идет по улице и видит афишу: "Выступает камерный хор". Заинтересовавшись, покупает билет и идет на концерт. Вскоре выходит разочарованный:
- Частный случай, k=3... (IMG:style_emoticons/default/sad.gif)

[Const]

Эт жуууууууткий баян, а вот на первой своей лекции по харфункциям я сразу же поняла, почему лектор нам в свое время на доске писала e^itb, а не более логичное e^ibt. (IMG:style_emoticons/default/vse_ravno.gif)

Матанализ у нас читал человек с небольшим башкирским акцентом.
Особый восторг в среде нас первокурсников вызывали фразы, произносимые почти без пробелов: «Сокращаем пи здесь и пи здесь».
Пикантность ситуации в том, что соответствующее слово из обсценной лексики, произносимое с аналогичным акцентом, звучит ооооочень близко.