Студенческий юмор:), Шутки студентов и о студентах Опции

[Elena]

Студенты регулярно подкидывают что-нибудь веселое... То вопрос смешной зададут, то смешно на него ответят...

Ну и для начала реальная история прошлого семестра:

у нас в вузе в третьем семестре по высшей математике есть три курсовых работы, которые заключаются в решении задач по определенным разделам. Первая курсовая - Кратные и криволинейные интегралы. Теория поля.
В теории поля есть понятие гармонического поля. Что это такое - разговор не для этой темы, но вот что я прочитала в одной работе, это как раз сюда. Итак, открываю тетрадь, читаю: " поле соленоидально и потенциально, т.е. поле гармонально" (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Эскизы прикрепленных изображений

 

[alex41mail]

Сидит студент в туалете на унитазе и вслух кряхтит: " Сука преподаватель зачёт мне так и не поставил..", а затем слышит из за перегородки в такой же интонации:" И не поставлю."

[Elena]

[researcher11]

Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

[Elena]

[researcher11]

Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество...
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый...
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках...
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится...
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится!
Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

[Elena]

[researcher11]

Пришел пьяный сдавать философию, получил отлично!

[researcher11]

Дорогие студенты! Помните - деньги решают всё!
Даже сложные дифференциальные уравнения.

[Serg2116]

День защиты дипломного проекта всегда заканчивается одинаково, но никто не помнит, как.

[mikhail]

Все жалуются, что жизнь просто жесть, а вы попробуйте напишите курсак от руки в наше время. Редактирования-то нету ]:->

[researcher11]

Идет зачет на философском факультете по спецкурсу «Пессимизм в философии»:
- Берите билет.
- Для чего? Весь ваш спецкурс — полное дерьмо!
- Вы свободны, зачет…

[mikhail]

Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит."
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.

[mikhail]

Распечатал реферат, сижу перед компом,
заходит мама, спрашиваю нет ли у нее папки,
чтобы положить туда реферат.
Она смотрит на меня как на идиота и говорит: "Ну создай!"

[mikhail]

Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки.
Вот такие пироги.

[Ninat]

Студент медицинского факультета, сломавший руку, рассказывает своему профессору:
- После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее.
- Правда? Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга!

[Ninat]

В педагогическом университете декан общается с 5-м курсом:
- Перед сдачей дипломов вы должны будете пройти обязательную 3-х месячную практику в зоопарке.
Студенты: - Ну ни хрена себе! А что мы будем там делать?
Декан: - Кормить и ухаживать за ослами!
Студенты: - Зачем?
Декан: - После такой практики в школе адаптируешься гораздо быстрее.

[Ninat]

Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии.
Причина: Бес попутал.

[mikhail]

-Поможешь с программированием?
-Немогугл

[anton aborigen]

В аське:
Она: привет, что делаешь?
Он: сижу на паре, пью кофе, читаю книгу
Она: я бы тебя выгнала)
Он: не получится)
Она: почему?
Он: я препод...

[Elena]

[ycheff]

Преподаватель проверяет решение студентом задачи.
Наконец, сообщает: - Ну, что ж. Все верно... Как у Жюль Верна.

[researcher11]

Если студент стоит возле деканата и упорно всматривается в фотографии сотрудников кафедры, то у него в голове крутятся приблизительно следующие мысли:
"Как же зовут ту морду, которой я принес реферат? "

[Ninat]

Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.
- Hу, ладно, последний вопрос: "Кто открыл Америку?"
Студент пожимает плечами.
- Колумб! - Кричит раздраженно преподаватель. - Колумб!
Студент встает и начинает уходить. Преподаватель:
- Куда это вы направляетесь?
- А я думал, вы следующего позвали.

[ycheff]

Встречаются два студента с общаги.
- Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. И ничего приготовить не могу. Ни одного толкового рецепта.
- Почему?
- Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: «ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ…»

[Elena]