Студенческий юмор:), Шутки студентов и о студентах Опции

[Elena]

Студенты регулярно подкидывают что-нибудь веселое... То вопрос смешной зададут, то смешно на него ответят...

Ну и для начала реальная история прошлого семестра:

у нас в вузе в третьем семестре по высшей математике есть три курсовых работы, которые заключаются в решении задач по определенным разделам. Первая курсовая - Кратные и криволинейные интегралы. Теория поля.
В теории поля есть понятие гармонического поля. Что это такое - разговор не для этой темы, но вот что я прочитала в одной работе, это как раз сюда. Итак, открываю тетрадь, читаю: " поле соленоидально и потенциально, т.е. поле гармонально" (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Эскизы прикрепленных изображений

 

[ycheff]

Говорят, что это реальный случай на экзамене в РУДН:

Студентка на экзамене убеждает преподавателя, что ln 0 = e.
Преподаватель, конечно, с этим не согласен.
Студентка: "Да что Вы все время меня запутать пытаетесь?!!" Достает калькулятор, вычисляет ln 0, и в самом деле, на экране высвечивается Е.

[researcher11]

Студенческая логика: две пары в день - это много, а ради одной и ехать не стоит

[researcher11]

Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают... и подучиваются.

(ИМХО, не все конечно, но - большинство) (IMG:style_emoticons/default/plach2.gif)

[ycheff]

Сдает студент экзамен по механике сплошных сред, списал каких-то формул...
Преподаватель тычет в тензор скоростей деформаций из определяющего соотношения для вязкой жидкости, спрашивает, что такое e^ij.
Студент не задумываясь выдает: "e^ij=cos j + i sin j".

[ycheff]

Перед началом экзамена препод успокаивает студентов: - Не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент: - А положительная - это какая?
- Больше нуля!

[mikhail]

Ученые физической лаборатории N-ского государственной университета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов. Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать только проехав техника с феном. Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.

[ycheff]

Препoд: - Ну не зря ведь пьеса Горьким была названа "На дне". На дне чего?
Студeнт (угадывая): - На дне рождения?

[researcher11]

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
- Так... Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?

[Elena]

[Cerberuser]

На шестой паре студент уже с преподов "пацтулом"? (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[researcher11]

- Ты что-то повторяешь перед экзаменами???
- Ага
- Что?
- "Отче наш"...

[researcher11]

Сидит бабуся в трамвае и глаз не сводит с парня, на груди у которого два вузовских значка. Бабку разобрало любопытство:
- Сынок, а что это у тебя за значки такие?
- Это означает, что я окончил аж два института!
Скривилась старая:
- Да неужели ты такой тупой, что тебя не смогли научить в одном?

[researcher11]

Студент заходит в женское общежитие, вахтерша спрашивает :
- Вы к кому ?
- А Вы б к кому посоветовали ?

[researcher11]

Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнованиях по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли?
Студент (обалдело):
- Нет, я курил.

[researcher11]

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
— Ну, скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода?
— Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

[ycheff]

Задача: По результатам сессии из из МГУ вылетает студент Петя.
В это же время из МФТИ вылетает студент Вася.
Вопрос: Где они встретятся?

[researcher11]

Пятая пересдача.
Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент: Пожалеть
Препод: Б-е-е-дненький, опять не сдал...

[researcher11]

Преподаватель логики сошел с ума, после того как не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

[researcher11]

Что у вас, студент?
- Коньяк.
- О-о-о. Коньяк - это хорошо!
- Нет. Коньяк - это "отлично"!

[researcher11]

Письмо отца сыну-студенту: " Высылаю тебе 10 долларов, как ты и просил.
Только запомни: десять пишется с одним нулем, а не с двумя".

[ycheff]

Как принимать экзамен (памятка экзаменатору).

1. Задать вопрос.
2. Если студент не отвечает - все ясно.
Если отвечает - переходи к п. 1 и т. д., пока не станет все ясно.

[mikhail]

Старшина обходит строй новобранцев:
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- А у тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

[researcher11]

Студентка застает свою соседку по комнате в слезах.
- Что случилось, почему ты плачешь?
- Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер.
- Они тебе отказали, да?
- Хуже! Они прислали мне компьютер!

[mikhail]

Вставьте пропущенное слово (4 буквы):

[ ][ ][ ][ ] есть - ума не надо.

Ответ:гугл

[mikhail]

Препод: Рефераты мне сдавать на бумаге формата А4. Отступы - справа 1 см, слева 1.5 см, снизу 2 см. сверху 2 см. Шрифт Times New Roman 14. И обязательно ОТ РУКИ!!! чтобы я знал, что писали хотя бы сами, а не тупо скачали.