Студенческий юмор:), Шутки студентов и о студентах Опции

[Elena]

Студенты регулярно подкидывают что-нибудь веселое... То вопрос смешной зададут, то смешно на него ответят...

Ну и для начала реальная история прошлого семестра:

у нас в вузе в третьем семестре по высшей математике есть три курсовых работы, которые заключаются в решении задач по определенным разделам. Первая курсовая - Кратные и криволинейные интегралы. Теория поля.
В теории поля есть понятие гармонического поля. Что это такое - разговор не для этой темы, но вот что я прочитала в одной работе, это как раз сюда. Итак, открываю тетрадь, читаю: " поле соленоидально и потенциально, т.е. поле гармонально" (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Serg2116]

Не все студенты верят в бога, но все ему молятся хотябы два раза в год.

Пpиходит студентка в деканат:
- А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы пеpезачать

[ycheff]

Лектор прерывает чтение лекции и обращается к студенту:
- Студент Иванов, почему Вы меня не слушаете?
- Я Вас слушаю, профессор.
- Тогда повторите мои последние слова.
- Пожалуйста: - Студент Иванов, почему Вы меня не слушаете?

[AndreyMakarov]

Защита дипломного проекта по тематике: “Разработка тестовых материалов по квантовой физике для учеников старших классов”. У защищающегося спрашивают основные проблемы, с которыми столкнулась физика на рубеже 19-20 века.
Он говорит: “Произошла ультрафиолетовая катастрофа!”.
На что один из присутствующих профессоров ответил: “И что кто-нибудь выжил?”.

[Serg2116]

Защита дипломного проекта по тематике: “Разработка тестовых материалов по квантовой физике для учеников старших классов”.

Эх-ты, это где же такие тесты? Я сегодня принимал экзамен по электронике у 2-го курса, так из 10 человек только 2 разсказали закон Ома! (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif) . А тут квантовая физика!!!! Эт наверное для вундеркиндов. (IMG:style_emoticons/default/vse_ravno.gif)

[AndreyMakarov]

Эх-ты, это где же такие тесты? Я сегодня принимал экзамен по электронике у 2-го курса, так из 10 человек только 2 разсказали закон Ома! (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif) . А тут квантовая физика!!!! Эт наверное для вундеркиндов. (IMG:style_emoticons/default/vse_ravno.gif)

Да, вундеркиндов “хоть отбавляй”. Случай из жизни:
Студентка на экзамене яростно объясняет разницу между фотоном и гамма-квантом:
- Фотоны – это же свет, они яркие.
- Да ну, а гамма-кванты какие?
- Разумеется очень темные!

[ycheff]

1952 год. Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков с надписью над ними: "Только для преподавателей".
Какой-то шутник-студент приписал: "Можно также вешать пальто и шляпы".

[Cerberuser]

Предыстория. Есть у нас препод по матану, фамилия Бадерко, наша группа быстро перекрутила в Байдарку.
А ещё есть дурацкий предмет "введение в специальность", где все кафедры приходят, гнут пальцы, а потом представитель одной из них принимает зачёт.
История. Стоим, ждём этого самого зачёта. Прибегает одногруппник, сообщает: дескать, принимать придёт гидромеханик. Другой: "Ну, ждём этих на байдарке..." Я: "А при чём тут Бадерко?" Через пару секунд дошло и пробило на ржач (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[ycheff]

Выходит Винни-Пух с экзамена - грустный-грустный такой. Выходит и говорит:
- Пятачок, я все понял. Это, наверное, неправильный препод.
- ???
- И он задает неправильные вопросы.
- ????
- Пятачок, у тебя есть ружье?

[Elena]

Нынешняя сессия мне в очередной раз анекдот напомнила:
Сдавали студенты и нервы, профессор принимал экзамен и валерьянку...

[ycheff]

(IMG:http://demotivators.rublogs.org/wp-content/uploads/2010/02/232671_ne-spi-na-lektsiyah.jpg)

[AndreyMakarov]

Профессор:
- Если бы я жил до революции, то, получив звание профессора, стал бы графом.
Голос с места:
- Планарным?

[Elena]

Настоящий студент - это не тот человек, который задаётся вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, кто интересуется у народа, что за экзамен он сегодня сдал.

[Serg2116]

В сессию студент ничего не делает, потому что некогда, а в остальное время — потому что впадлу.

[ycheff]

- Профессор, как Вы относитесь к употреблению студентками косметики?
- Положительно. По крайней мере, эти студентки не ревут, получив двойку.

[ycheff]

Студент Университета Патриса Лумумбы садится в такси.
Водитель: - Куда?
Студент: - Винительный падеж!...

[Elena]

Надо было сегодня привести на лекции пример из серии, чтоб студенты потом не думали, будто это домашняя заготовка, и не завывали, что не в состоянии без компа график построить. По такому поводу предложила им назвать три произвольных числа, чтобы вписать в появившийся уже на доске шаблон. Надо заметить, что в прошлые годы бывало всякое, иногда и иррациональности всякие предлагали, но это, в общем-то, непринципиально. А эти студенты решили приколоться и предложили 13, 77 и 666. Со словами "сколько угодно" вставляю означенные величины в задачу. Студенты хихикают над тремя шестерками. На это дело сообщаю им, что, между прочим, шестерка на Востоке символизирует труд. Реакция студентов моментальна: "Тогда это - АДСКИЙ ТРУД!!!"

[ycheff]

- Профессор, можно я буду отвечать без подготовки?
- Позвольте, уважаемый, но ведь Вы уже минут 20 готовитесь.
- Да, но все равно так ничего и не вспомнил.

[mikhail]

- Опять опоздали на лекцию, Иванов?
- Извините, профессор, я проспал.
- О, Господи, Вы еще и дома спите?

[mikhail]

Учитель:
- Вовочка, не можешь ли ты сказать мне, как называется столица Венесуэлы?
- Мне очень жаль, ПалСтепаныч, но я тоже не знаю.

[ycheff]

ЕГЭ по литературе.
Вопрос: - Что смешалось в доме Облонских?
Варианты ответов:
а) все,
б) ничего,
в) что-то,
г) кое-что.

[mikhail]

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

[mikhail]

Вопрос на 5:
- Чем измеряется напряжение?
Вопрос на 4:
- Напряжение измеряется: а)Вольтметром б)амперметром
Вопрос на 3:
- А не вольтметром ли измеряется напряжение?

[mikhail]

Профессор:
- Студент! Вы что, спите?
- Нет... Я медленно моргаю...

[mikhail]

- Профессор, что такое точка?
- Точка - это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.

[mikhail]

Мент останавливает студента и велит документы предъявить. Диалог завязывается.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежек госудерственных прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.