Улыбнись... Опции

[Lexia]

http://dpillow.h16.ru/mov/smile.html

[Elena]

Фразы дирижеров симфонических оркестров

От московских консерваторщиков через Алексея Насретдинова.

Было бы ошибкой думать, что в симфонических оркестрах играют идеальные люди. С идеальным слухом, непревзойденной техникой и бесконечным дирижерским терпением.

Дирижеры симфонических оркестров, ругаясь на неповоротливых оркестрантов, отжигают никак не хуже армейских чинов. Даже лучше. Поскольку делают это тонко, изящно и очень интеллигентно.

Остались всего три репетиции до пoзoра!
Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.
То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами.
Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты — вы очень удивитесь.
Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшное говно челoвек.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
«На восемь» — тот же темп, только в 2 раза быстрее!
Играйте воздушно, как флейта в кустах.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.
Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
Уберите свой маникюр с грифа!
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас — мужики!
Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре — директор, второй — я, а вы — в первой сотне!
У меня такое впечатление, что у труб — непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.
Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.

_adme.ru

[Serg2116]

Знай наших!

[researcher11]

Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров,
а потом возьми телефон и скажи: "Алло, шеф? Я его нашел! "

[researcher11]

Не в моих правилах без дела сидеть ... пойду прилягу!

[Elena]

Женская логика . Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол- луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк — вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю, вот ДУРА, Надо было вылить на х** этот ананасовый сок!!!

[Elena]

Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.

[mikhail]

Сначала думал бред, а потом получилось прочитать 94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.

[Serg2116]

Сначала думал бред, а потом получилось прочитать 94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.

Да уж....!
Глокая кудра кудрякнула бокра и кудрячит бокренка.

[zveroboy82]

Экзамен по уголовному процессу. Сдаются заочники.

А заочники, как правило, люди абсолютно далекие от собственно юридической практики (секретари там, кадровики, штабисты и прочая неработь), и за каким хреном им нужно высшее юридическое - вообще не понятно. Да и бог с ними.

Перед преподом сидит майор МВД, выходец из какой-то колонии (в смысле, работает там) – уже не молодой, кряжистый мужик, с печатью 3-х классов церковно-приходской на волевом лице. Отвечает, прямо скажем, хреново.
Препод его изо всех сил вытягивает на троечку-троечушечку, потому как понимает, что если тот не сдаст – будет полгода ему надоедать. Ну, и показатели на курсе
упадут – оно ему (преподу) надо? Задает последний (решающий) вопрос:

- А куда прокурор отправляет уголовное дело, после того, как утвердит обвинительное заключение?

Для справки не судимым и лицам без юр. образования: прокурор после утверждения обвинительного заключения направляет уголовное дело в суд.

Майор изображает на лице мучительный (пардон, мыслительный) процесс. Жмется-мнется…

Экзаменатор, растягивая слова, повторяет как для 5-ти летнего (с соответствующей интонацией):

- Ну-у-у, прокурор, подписывает дело, куда он потом его отправляет?

Майор потеет, чешет репу, сопит… На лице – страдания Карениной на рельсах – как минимум. Препод, решив, видимо, кинуть последнюю соломинку утопающему:

- Прокурор. Отправляет. Дело. Куда? Ну, слово такое, из трех букв… Посередине «У»…

Майор, просветлев в лице, наклонился к экзаменатору, и, облегченно улыбаясь, говорит:

- ЧТО, НА Х%Й, ЧТО ЛИ?!!

[Const]

Хороший анекдот.
Только звание «майор» немного смущает.
Дело в том, что это уже уровень старшего офицера, что требует двух высших образований (вернее, их армейских аналогов).
По крайней мере, в армии — так. Высшее военное училище: чтобы стать лейтенантом и иметь возможность дорасти до капитана.
Академия или что-то подобное, чтобы получить майора и иметь возможность дослужиться до полковника…

Подумал… аналогия с бакалавр-магистр хорошо укладывается сюда, потому что рост до генерала требует ещё одного образования, которое можно, видимо, сопоставить с аспирантурой (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

[researcher11]

Переживи три месяца зимы и получи бонус: четвертый месяц зимы - в подарок!!! (IMG:style_emoticons/default/total_sc.gif)

(актуально, судя по прогнозам синоптиков, не только для Украины) (IMG:style_emoticons/default/plach2.gif)

[zveroboy82]

Прелюдия.

На одном из форумов, на котором я периодически зависаю, появился спамер, и оставил сообщение. Ничего особенного – «Предлагаем окрашенную оцинкованную ленту шириной 155 мм - штрипс по очень низкой цене».

И так бы это и осталось незамеченным, да только спамеры к нам последнее время зачастили, и достали уже всех.
Этот красавец отличился тем, что указал в конце мессаги не емэйл, как делают все разумные спамеры, а свой телефон. Городской.

Поскольку собралась у меня тогда веселая компания, было принято героическое решение позвонить по номеру. Раз 30-40, как получится.

Людия.

Первый звонок (звонит девушка):
- Алоу?
- Драсьте, это вы ленту продаете?
- Да, мы, что-то конкретное интересует?
- А чем покрашена лента?
- Краска водостойкая-глянцевая-хрен-знает-какая-еще.
- А зачем оцинкована?
- Для долговечности. Вам для каких целей лента?
- Понимаете, я – Алина Кабаева, мне для тренировок надо...
- Ту-ту-ту...

Второй звонок через минуту (звонит парень):
- Добрый день.
- Здравствуйте (раздраженно немного).
- Скажите, а сколько будет стоить купить ленты вашей оцинкованной, чтобы хватило полностью обклеить кузов автомобиля ИЖ? Мне подсунули какой-то брако...
- Ту-ту-ту...

Третий звонок (серьезный, хорошо поставленный мужской голос):

- Алё, б"я!
- Не понял?!
- Ой, извините…
- Майор Ржевский, Главное Следственное Управление СК при Генпрокуратуре РФ. Я сейчас вообще как частное лицо звоню. Вопрос есть по вашим продажам.
- Да-да?
- Вы почему это трубкой кидаетесь, когда вам Алина Кабаева звонит, а-ась?!
- Да епт! Ту-ту-ту...

Четвертый звонок (детский голос дочки друга):
- ДА!!!!!
- Дяденька, а нервничать – вредно...
- Ту-ту-ту...

Пятый звонок:

Замогильным голосом: - ОСТАЛОСЬ... СЕМЬ... ДНЕЙ..!
- Да я милицию, тьфу, полицию. вызову!!!! Ту-ту-ту...

Шестой звонок:
- Это милиция, тьфу, полиция, Вы зачем в интернете спамите?!
- Ту-ту-ту....

Апофигей.

Через 15 минут сообщение с форума стерли. Не мы…

[researcher11]

Попробуйте перевести иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть».

[Ninat]

Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу - на газоне лежит мужик и РЖЁТ. Спрашиваую у него, что с ним. А он мне:
- Вон дура проволкой дверь открыть пытается.
Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!

[researcher11]

Широка страна моя родная –
В ней простор,
Раздолье и уют.
Я другой страны
Такой не знаю,
Потому что визу не дают...

[mikhail]

Опрос потребителей:
"Волнует ли вас, каким образом Почта России теряет ваши посылки, или важен только конечный результат?"

[mikhail]

- Мы оба наделали ошибок...Но любовь учит нас прощать.
Прощай, Люся!

[Ninat]

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете в кастрюлю какой-нибудь ингредиент.

[mikhail]

Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана хлещет теперь прямо на пол.

[Const]

У Иуды Искариота было два предка: Иуда Прокариот и Иуда Эукариот.

[mikhail]

В инструкции к стиральной машине, выигранной на Поле Чудес, всего 2 слова: "Вращайте барабан".

[mikhail]

Репин: "Иван Грозный оказывает первую медицинскую помощь своему сыну"

[Const]

Репин: "Иван Грозный оказывает первую медицинскую помощь своему сыну"

(IMG:http://demotivators.to/media/posters/543/44428794_ivan-groznyij-obnimaet-syina.jpg)

[mikhail]

На уроке немецкого:
- Петя, переведи: "Гутен морген".
- В морге хорошо!

[Serg2116]

В постели мы друг другу не мешали…

Добился ты, чего я так хотела…

Жить — хорошо. Но лучше — регулярно.

Зануда я. Так будь добра, отдайся!

Не вижу искренности в Вашем раздеваньи…

«Темно и вяло» — это тоже СТИЛЬ.

Чуть свет уж на ногах, и сразу в Интернет.
http://www.stihi.ru/2011/05/03/2346