Улыбнись... Опции

[Lexia]

http://dpillow.h16.ru/mov/smile.html

[XuMuK]

24 августа в Харькове в честь Дня города и Дня независимости Украины было устроено забавное проекционное шоу:

[Партизан]

Феерверки запретили вот и затеяли светопредставление. Был на площади, до конца не досмотрел. Надоели все эти шоу. Наверное старею.

[mbikola]

Если бы Google был украинским госпредприятием, то ...

1) Поисковые запросы нужно было бы подавать в письменной форме, на специальном бланке, во вторник и четверг с девяти до одиннадцати часов утра, по месту прописки. Для этого было бы необходимо отстоять очередь из тридцати человек.

2) Бланк с письменным запросом включал бы сам запрос, а также дату вашего рождения, адрес прописки, место реального проживания, количество детей, идентификационный код, паспортные данные. К запросу необходимо приклеить цветную фотографию (как на загранпаспорт), трехмесячной давности. Письменный запрос должен подаваться в количестве трех экземпляров;

3) К запросу прилагаются следующие документы:

• справка об отсутствии судимости;

• справка об отсутствии долгов за коммунальные услуги, в том числе справка об отсутствии долгов за отопление до 2002 года;

• справка нарколога и психиатра о дееспособности;

• приписное свидетельство или военный билет;

• письменное заявление родителей, подруги и взрослых детей о том, что они не против того, чтобы вы подавали заявку на поиск в Интернете. Если у вас есть несовершеннолетние дети, необходимо решение опекунского совета;

• заключение экспертной комиссии при Министерстве внутренних дел о том, что ваш запрос не может привести к раскрытию государственной тайны (документы принимаются каждую третью субботу нечетного месяца с 16:00 до 16:30);

• заключение регионального отделения Национальной комиссии по вопросам морали о том, что ваш запрос не содержит мата и порнографии (документы по месту прописки временно не принимаются в связи с ремонтом.

• справку поликлиники о том, что вы прошли плановую вакцинацию и через запрос в Интернет не проникнут вредные вирусы;

• справку об отсутствии других поисковых запросов, рассматриваемых ГП Google;

4) Перед представлением запроса следует оплатить:

• стоимость поиска (четыреста пятьдесят гривен);
• страховой взнос (восемь гривен пятьдесят копеек);
• обязательный добровольный взнос в фонд "Google будущего" (93 гривни 11 копеек);

5) Запрос принимается к рассмотрению только после подписания Дополнительного соглашения, согласно которого вы обязуетесь не пользоваться другими поисковыми сервисами в Интернете в течение трех лет со дня подписания соглашения. Соглашение подписывается в присутствии государственного нотариуса (стоимость услуг госнотариуса - 150 гривен);

6) За "Выпеской из Интернета" (официальное название результатов поиска) следует появиться не ранее чем через двадцать рабочих дней, выстояв еще одну очередь. Результаты вы получите в печатной форме (матричный принтер, в связи с нехваткой средств в государственном бюджете графические материалы в результатах поиска не печататься).

5) Если результатов еще нет, необходимо ждать еще двадцать рабочих дней, после чего вы можете повторить запрос;

6) В случае, если вы владеете вебсайтом в Интернете и предоставляете свободный доступ к информации, согласно Закону N666-66 от 39 февраля 2010, в связи с необходимостью государственного регулирования информационной политики в Интернете, а также для унификации поисковых сервисов и для удобства доступа граждан Украины к информации в Интернете, вы обязаны:

• немедленно передать всю информацию с Вашего сайта Государственному предприятию "Украинский Google на дискетах диаметром 3.5 дюйма (допускаются только дискеты частного предприятия "Дискета-Google" стоимостью 25 гривен за единицу товара!);

• после получения подтверждения, удалить всю информацию с вашего вебсайта течение 5 календарных дней.

ЖЖ v-n-zb

[mbikola]

Вот еще по теме:
случайно напоролся на муниципальном сайте Одессы на объявление о конкурсе на финансирование строительства мусороперерабатывающего завода. http://www.odessa.ua/ru/announcements/36070/


по-русски - выделенное - "другие документы".

До такого абсурда уже дошли, что даже если ты хочешь отдать свои деньги, то вот тебе....

[Партизан]

До такого абсурда уже дошли, что даже если ты хочешь отдать свои деньги, то вот тебе....

Тут нет никакого абсурда. Речь ведь об инвестициях а не о благотворительном взносе. Т.е. человек/организация инвестирует/вкладывает деньги в завод, как и в любой другой бизнес, по всей видимости рассчитывая на прибыль. А теперь представте что этот человек/организация имеет крупные долги, в таком случае его кредиторы в дальнейшем могут через суд претендовать на часть завода или на целяковый, наложить арест на имущество и т.п. и т.д. Одесской администрации оно нада?

[mbikola]

Тут нет никакого абсурда. Речь ведь об инвестициях а не о благотворительном взносе. Т.е. человек/организация инвестирует/вкладывает деньги в завод, как и в любой другой бизнес, по всей видимости рассчитывая на прибыль. А теперь представте что этот человек/организация имеет крупные долги, в таком случае его кредиторы в дальнейшем могут через суд претендовать на часть завода или на целяковый, наложить арест на имущество и т.п. и т.д. Одесской администрации оно нада?

да это все ясно! Меня поразила больше всего опция - "Другие документы" (IMG:style_emoticons/default/unsure.gif)

[Партизан]

да это все ясно! Меня поразила больше всего опция - "Другие документы" (IMG:style_emoticons/default/unsure.gif)

Возможно это зависит от формы собственности организации-инвестора. Хотя ХЗ возможно имелись в виду документы с портретами американских президентов ))).

[Партизан]

В преддвери грипозного сезона

Речовина C2H5OH, більш відома як спирт, руйнує мікрофлору в наших кишечниках.
І це факт. Але разом з тим, спирт може вбити і вірус грипу.ЦЕ перевірено.

Заняття сексом підвищує імуннітет. І ЦЕ ФАКТ

ТОЖ, ПАНОВЕ, ЗАВДАМО УДАРУ ПО ЕПІДЕМІЇ ГРИПУ:

БУХАЙМО І ТРАХАЙМОСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[researcher11]

Решение всех проблем:

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Serg2116]

Решение всех проблем:

Супер!!! (IMG:style_emoticons/default/06.gif)

Алгоритм правда выполнен не по ГОСТ 19.701-90 (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[XuMuK]

Переводчик Google при переводе словосочетания "сочи пляж" выдает следующее:

http://translate.google.com/#ru%7Cen%7C%D1...%BB%D1%8F%D0%B6

Готовимся к олимпиаде, чо! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Const]

Переводчик Google при переводе словосочетания "сочи пляж" выдает следующее:

http://translate.google.com/#ru%7Cen%7C%D1...%BB%D1%8F%D0%B6

Готовимся к олимпиаде, чо! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Нормально.
В Гугле есть народ с юмором.
Это и предлагаемые дополнения (например, начните печатать «почему» и посмотрите список предлагаемых продолжений), и их праздничные логотипы, вот и переводчик порадовал (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

[Партизан]

23 октября в Ростове сотрудники полиции пресекли попытку незаконного проноса на стадион "Олимп-2" запрещенных предметов — файеров. В этой новости нет ничего удивительного, это происходит постоянно, если бы не способ, который выбрали фанаты «Зенита». Они спрятали часть файеров в... анальное отверстие.

- Сотрудники полиции заметили «хвост», который торчал у парня, остановили, думали, что привязал к спине, а когда начали разбираться, выяснилась такая интимная деталь, - рассказали в правоохранительных органах. - На всякий случай остановили его товарища. И не зря - у него в том же месте нашли файер.

Увидеть игру своей любимой команды против "Ростова" питерским парням не удалось («Зенит» выиграл со счетом 3:1). На фанатов составили протокол об административном правонарушении. Скорее всего, они заплатят штраф. Имена «героев» по этическим соображением не называются.

[Serg2116]

Нашел сегодня в Яндексе

Знание-Сила сайт журнала
Архив статей. 01.09.2011: Новое на сайте: обновлен проект «ЗНАНИЕ-СИЛА: ФАНТАСТИКА» (подробнее)
www.znanie-sila.su · 35 КБ
Сохраненная копия

[Нитти]

Цербер убегает на "уроки".
- А! Надо всё-таки захватить ангем (аналитическая геометрия - прим. мамы). Надеюсь, что я смогу на "Введении в специальность" ОДНИМ УХОМ решать ангем, а ВТОРЫМ - задавать вопросы...
(IMG:style_emoticons/default/smile.gif) )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[Партизан]

xxx: Батя рассказывал случай из практики, когда он работал участковым.
xxx: Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.
xxx: Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции.
xxx: Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.
xxx: Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
xxx: Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.
(с)

[Партизан]

Лучший мир
Мрачным речитативом отзвучало последнее заклинание. Чародей воздел руки и завыл: «Именами Вельзевула, Бел-Шамгарота и Ашторет заклинаю: явись, посланник Адской Бездны!» Линии меловой пентаграммы на полу вспыхнули ослепительной желтизной, затем поблекли. Повалил густой бурый дым, материализовавшийся в двухметровую устрашающую фигуру. Демон оказался ярко-синей расцветки, с лихо закрученными бараньими рогами и кожистыми крыльями. Мужским достоинством адского гостя можно было забивать средних размеров сваи. Демон хрипло откашлялся и заговорил потусторонним баритоном:
- Ты звал меня, волшебник, и я пришёл. Исполню я желания твои, в обмен на свою свободу.
После этого заявления гость гулко чихнул, проворчал в сторону что-то вроде «делать вам нехрен…» и громогласно заключил:
- Желай же, о, могущественный маг!
- Ты сперва срам прикрой, - устало буркнул волшебник, - не в борделе…
Штаны хозяина оказались демону маловаты. Пришлось удовлетвориться скатертью, повязанной вокруг бёдер. Смущённо оглядев обновку, посланец преисподней уже обыкновенным голосом спросил:
- Чего надо-то? Ты учти, я демон не из высших… среднего звена, так сказать. Насчёт бессмертия, там, или «Сибнефти» - это не ко мне.
- Шагай на кухню, - повелительно бросил чародей.
На кухне имел место накрытый стол: две бутылки коньяка, наструганный лимон, банка консервов из лососины и миска с корейскими салатами вперемешку. Гость удивлённо осмотрел сервировку и громко сглотнул.
- Да ты садись, рогатый, - дружелюбно сказал маг. – Ничего мне не надо, всё есть. А вот выпить, бывает, что и не с кем. Одинокий я…
- Это мы понимаем,- сочувственно произнёс демон, придвигая свой табурет поближе к столу.
Через полчаса собутыльники уже называли друг друга «братан» и «дружище». Волшебник, пригорюнившись, рассказал про бывшую жену. Выпили, нехорошо помянув баб. Демон откуда-то извлёк потёртое портмоне и показал собутыльнику фото трёх симпатичных демонят. Выпили за детей.
- Слушай, - неожиданно спросил хозяин, когда первая бутылка уже показала дно, - а ты добро творить можешь?
- Что есть добро, как не оборотная сторона зла? – откликнулся изрядно захмелевший демон...
Следующие два часа собутыльники посвятили добрым делам. Демонскими стараниями они добавили российскому президенту пятнадцать сантиметров роста и столько же в плечах; наградили госсекретаря США бессмертными лобковыми вшами; отправили всем африканским детям сытный ужин из четырёх блюд; отрастили певице Земфире половой член и повысили среднюю урожайность свёклы до трёхсот центнеров с гектара. Кроме того, расшалившийся демон по собственной инициативе организовал, чтобы писательница Донцова забыла все буквы и пытался воскресить Фредди Меркьюри. Но хозяин, приверженец классической музыки и ориентации, уговорил демона заменить Меркьюри на Шаляпина. На просьбу сделать так, чтобы никогда не существовало канала ТНТ, гость виновато пожал крыльями и признался, что каналом занимается Всеобщее Инфернальное Зло, на которое его компетенция не распространяется. То же недоступное ведомство, как выяснилось, обеспечивало существование АвтоВАЗа, киосков с шаурмой и кинорежиссёра Михалкова. Финальным аккордом стала мелочная месть форварду сборной Испании Вилье: демон сделал обе его ноги левыми и одарил неизлечимым косоглазием.
После второй бутылки настала очередь искусства чародея. По просьбе гостя, он стал рисовать личные пентаграммы Повелителей Преисподней и вызывать их. Когда Повелители откликались, маг, мерзко хихикая, говорил: «Извините, ошибся номером» - и стирал пентаграмму.
Приятели не отказали себе в удовольствии подсмотреть за муками Александра Македонского, Чингисхана и Гитлера: в адской прачечной их заставляли стирать бесконечные портянки Чапаева. Великие полководцы брезгливо морщились и точили слезу от едрёного аромата ног красного комдива. Иосифа Сталина они обнаружили в замкнутом круге: он писал на себя доносы, после чего сам себя судил, расстреливал и вновь воскресал для следующего процесса. За дверью с табличкой «Чубайс А. Б.» никого не оказалось, но кабинет был уже меблирован изящным электрическим стулом с сиденьем из натуральной кожи и позолоченным рубильником.
Утро застало друзей уставшими, но довольными. Они долго трясли друг другу руки, обнимались и говорили прочувствованные слова. После этого демон скрылся в пентаграмме, куда чародей едва успел просунуть жестянку с пивом на опохмел.
Проводив гостя, чародей, пошатываясь, добрался до спальни и рухнул на кровать...
Светало. Спала счастливая Земфира, обнимая Ренату Литвинову. Беспокойно ворочалась и почёсывалась во сне Кондолиза Райс. Спали сытые африканские дети...
Мир стал немного лучше.
(с)

[Serg2116]

[mbikola]

Интимный гель Durex: "Войдите куда угодно"

[zveroboy82]

Типичная история инноваций в России описана в мультфильме «Летучий корабль»
Государство в лице Царя не заинтересовано в инновации (Летучем корабле) и получает его в качестве бонуса при попытке обеспечения продления властных полномочий (наследников в браке)
Посредник Полкан в инновации также не заинтересован, в процессе выполнения заказа получает желаемое вместо изначально запрошенного (Государство вместо Забавы)
Заказчик Забава в инновации также не заинтересована. Обладая рычагами влияния на государство лоббирует заказ проекта, имея совместные интересы с одним из участников НПО Иванушка+Водяной.
Производственник Иванушка пашет нахаляву, в счет будущих совместных интересов с заказчиком.
Разработчик Водяной вообще ничего не получает кроме кратковременного удовлетворения жажды общения в рамках НПО. Плохое качество жизни в итоге не меняется.
Представители научной школы Бабки-ежки, обладающие Ноу-хау (заветными словами, без которых разработка не работает), вообще представляются полусумасшедшими, не всегда трезвыми, голодными, сексуально неудовлетворенными, но при этом безудержно веселыми. Однако не забывают проехаться по коллеге сказочнику-злодею.
Результатом инновационной деятельности никто кроме сделавшего его НПО в лице Иванушки пользоваться не может.

[mikhail]

Запись на автоответчике:"Если у вас плохая новость - говорите сразу.Если хорошая - дождитесь звукового сигнала".

[mikhail]

Трандец!
Я уже два месяца себя по утрам заставляю бегать

Сегодня впервые таки заставил

[researcher11]

Надо же, до чего богат русский язык! Он скотину считает по головам, а правительство по членам!

[Нитти]

(IMG:style_emoticons/default/smile.gif) ))))))))))))))))))))))
Искала картинку иллюстрирующую поверхностное натяжение воды и нашла во это:
http://edu.of.ru/ravnina09/default.asp?ob_no=51091
(IMG:style_emoticons/default/blink.gif) (IMG:style_emoticons/default/total_sc.gif)

[Const]

(IMG:http://i77.photobucket.com/albums/j64/eu_shestakov/shoigu.jpg) Я Шойгу. Значит, объясняю. Если вы такой хороший хозяин, что у вас котенок умудрился свалиться в мусоропровод, то, во-первых, не надо прыгать и вопить "Барсик, милый, сука, держись!" Потому что держаться там не за что. Не надо пытаться пробить мусоропровод кувалдой, глухой котенок-идиот не будет за это вам благодарен. Не нужно пытаться достать его проволочным крюком, дырявый котенок-инвалид тоже не будет вам лучшим другом. Нужно просто взять в дрожащую руку телефон, а недрожащей набрать 0911. Я приеду, разверну котенкодоставатель и все сделаю за минуту.

(_http://hultura.ru/1036.html)