Про компьютеры Опции

[Elena]

Понедельник

8:05
Позвонил юзер, сказал, что забыл пароль. Посоветовал ему воспользоваться утилитой восстановления паролей, которая называется FDISK. Находясь в блаженном неведении, он меня поблагодарил и отключился. Господи, мы ведь еще позволяем таким людям водить машину и голосовать на выборах!

8:12
Позвонили из Отдела Учета, сказали, что не могут подключиться к базе данных отчетов по расходам. Выдал им Стандартный Ответ Сисадмина N12 (Ну-у, у меня же это получается!). Оставил их рычать и брызгать слюной в трубку, пока отключал от ИБПшки свою кофеварку и втыкал обратно их сервер. Предложил им попробоватьеще раз. Ну вот, еще один счастливый клиент

8:14
Позвонил юзер с 8:05, сказал, что получил сообщение "Error accessing Drive 0." Сказал ему, что это ошибка операционной системы. Направил его в службу поддержки Майкрософт.

11:00
Небольшое затишье за последние несколько часов. Решил опять включить телефон, чтобы позвонить подружке. Она говорит, что ее родители уедут на уикенд за город. Оставил ее ждать на линии и переключил на туалет для уборщиков в подвале. Что она себе воображает? В воскресенье играют Спартак и Динамо!

11:34
Еще один звонок от юзера (и когда они чему-нибудь научатся?). Говорит, что надо изменить учетную запись в базе данных по продажам таким образом, чтобы никто, кроме начальника отдела продаж не имел к ней доступа. Ответил ему, что нет проблем. Изменил учетную запись. Добавил параметр (Отсылать по почте). Теперь отчеты по продажам будут рассылаться всем, кто есть в адресной книге.

12:00
Обед.

15:30
Вернулся с обеда.

15:55
Очнулся от дремоты. Плохой сон делает меня раздражительным. Попрыгал через серверы для разминки. Вернулся к дремоте.

16:23
Ну вот и еще один звонок от юзера. Хочет узнать, как изменить шрифт в бланке. Спросил его, какой чипсет он использует. Сказал ему, чтобы он перезвонил, когда узнает.

16:55
Решил запустить макрос "Создание конфликтов сохранения/репликации", чтобы следующей смене было чем заняться.

Вторник

8:30
Закончил читать журнал поддержки ночной смены. Работы им хватало: Просто жуткие конфликты сохранения и репликации всю ночь!

9:00
Появился начальник отдела поддержки. Хочет поговорить о моем отношении к работе. Я начал орать, что жутко занят ответами на звонки пользователей, показывая на вовремя зазвонивший телефонный аппарат. Удалился, ворча.

9:35
Руководителю команды разработчиков нужен идентификационный номер для нового работника. Сказал, что ему нужно заполнить форму J-19R=9C9\\DARR\K1. Говорит, что никогда не слышал о такой форме. Сказал ему, что она находится в базе данных СПЕЦИАЛЬНЫХ ФОРМ. Говорит, что никогда не слышал о такой базе данных. Переключил его на туалет для уборщиков в подвале.

10:00
Бойкий девичий голосок сказал, что она новый работник в команде разработчиков и ей нужен идентификационный номер. Ответил ей, что для этого мне нужен ее номер удостоверения, название отдела, имя ее начальника и данные о ее семейном положении. Запустил поиск по ее данным в моей базе взломанных паролей, базе абонентов Билайн и базе образцов бухгалтерских документов. Ничего не нашел. Сказал, что ее идентификационный номер будет готов к вечеру. В соответствии с прослушанной на прошлой неделе лекцией о поддержании хороших отношений с клиентами, пообещал занести его лично к ней домой.

10:07
Пришел уборщик, говорит, что в подвальном туалете какие-то странные звонки. Решил научить его переключать звонки. Сразу же и научил. Оставил его следить за звонками, пока схожу на перекур.

13:00
Вернулся с перекура. Уборщик говорит, что телефон звонил не переставая, так что он все звонки переключал на кафетерий. Черт, он мне нравится!

13:05
Получилось! Начальник отдела поддержки провалился в дыру в фальшполу, которую я оставил напротив двери его кабинета. Теперь он не сможет бегать, даже если прозвучит сигнал пожарной тревоги.

13:15
Звонок из Комитета Разработки Стандартов, жалуются на математические символы в названиях бланков. Извинившись за недосмотр, пообещал исправить. Повесил трубку и исправил на греческие буквы.

13:20
Позвонила тетя Маша из кафетерия. Говорит, что ей звонят и спрашивают что-то то ли про "ошибки загрузки", то ли про "загрузки ошибки", она точно не расслышала, так как у нее кофеварка включена. Ответил ей, что это, наверное, "Прошитые Закуски". Может, это поставщик продуктов предлагает ей новый товар в кафетерий? Она задумалась и повесила трубку.

14:00
Позвонила секретарша босса, говорит, что забыла пароль. Попросил ее поискать его в сумочке, в бардачке машины, в мусорке в дамской комнате. Сказал ей, что он скорее всего вылетел с обратной стороны компьютера. Предложил ей заклеить все вентиляционные отверстия на системном блоке скотчем. Неохотно решил создать ей новую учетную запись, пока она этим занимается.

14:49
Опять пришел уборщик. Хочет еще чему-нибудь научиться. Похоже, на сегодня я уже свое отработал.



Среда

8:30
Разгневанный юзер позвонил, чтобы сказать, что чипсет не оказывает никакого влияния на шрифты в бланках. Сказал ему, что он абсолютно прав, только я ему говорил не про чипсет, а про битсет (интересно, что бы это могло быть?). Сконфуженный юзер извинился и повесил трубку.

9:10
Начальник отдела поддержки снова на работе! С ногой в гипсе: Вызвал меня к себе в кабинет к 10:00. Юзеры звонят, просят соединить их с начальником отдела поддержки, чтобы пожаловаться на безобразное отношение к ними со стороны специалистов техподдержки. Отвечаю им, что начальник ушел на совещание. Иногда жизнь сама подсказывает тебе ответ.

10:00
Позвонил Васе из службы уборки, чтобы заменил меня. Пошел в кабинет к начальнику отдела поддержки. Тот сказал, что не может меня уволить, но может предложить начальству, чтобы меня куда-нибудь переместили. Например, помогать пользователям из числа чукотских оленеводов. На что я ему ответил, что тогда некому будет бороться с новым зловещим вирусом, который превратил все портреты топ-менеджеров на нашей корпоративной веб-странице в злобные карикатуры, а на страничку отдела маркетинга добавил нецензурные надписи. Моя персона отошла на второй план, как только он дотянулся до своего компьютера и открыл веб-браузер. На этом разговор и окончился.

10:30
Поблагодарил Васю за прекрасную работу. Решил как-нибудь показать ему, как администрировать корпоративную сеть.

11:00
Обед.

16:55
Вернулся с обеда.

17:00
Конец смены, ухожу домой.

Четверг

8:00
Сегодня вышел новый паренек (Федя), будет моим напарником. Подумал про себя : "Что за выдающийся лопух!". Показал ему серверную, техническую библиотеку и склад кабелей. Посадил его за XT-шку и включил ее. Сказал ему, чтобы прекратил нытье, так как Lotus Notes выглядит одинаково как на монохромном мониторе, так и на цветном. Сказал ему, что создам для него новую учетную запись. Установил ему минимальную длину пароля в 64 символа. Компьютер новенького закончил загружаться. Пойду перекурю.

9:30
Представил новенького Васе-уборщику. Васин комментарий: "Что за выдающийся лопух!". Этот парень подает большие надежды!

11:00
Обыграл Васю в домино. Вася ушел. Вытряхнул запасные костяшки из рукавов ("Всегда обеспечь резервное питание!"). Звонят юзеры, говорят, что сервер Бухгалтерии недоступен. Вытащил "витую пару" из радиоприемника (гораздо лучший прием, я вам скажу!) и воткнул его обратно в хаб. Предложил юзерам попробовать еще раз. Еще несколько счастливых клиентов!

11:55
Провел инструктаж новенького по статье 98.022.01 Корпоративных правил: "...каждый вновь принятый работник (при условии, что он был принят на работу в период с 1 по 31 число с1 по 12 месяц текущего года) должен выполнять все пожелания и прилагать все усилия к обеспечению отдыха сташего специалиста смены." Федя в недоумении. Ткнул его носом в базу данных "Корпоративные правила" (просто замечательное произведение, скажу без ложной скромности!) и уточнил: "Смотри не перепутай - ДВА чизбугера и ОДИН Биг-мак!". Напомнил ему, чтобы он не навернулся в дыру в фальшполу у выхода.

1:00
Ооооооох...Сытный обед делает меня таким сонным.

4:30
Очнулся от дремоты. Застукал Федю за просмотром объявлений о приеме на работу.

5:00
Конец смены. Несколько раз включил и выключил сервер Отдела Разработок (просто проверял исправность кнопки включения питания:). Пора бы и домой.

Пятница

8:00
Ночная смена все еще пытается заменить блок питания на сервере Отдела Разработок. Сказал им, что все работало нормально вплоть до моего ухода.

9:00
Федя еще не появился. Похоже, придется самому начать отвечать на звонки. Переключил звонки от секретаря обратно на свой телефон.

9:02
Угу. Звонок. Пользователи в Питере не могут произвести репликацию. Я определил, что это происходит из-за вспышек на Солнце. Сказал им, чтобы звонили в отдел Телекоммуникаций.

9:30
Господи, еще один юзер! Похож на предыдущего. Говорит, что они в Екатеринбурге не могут произвести репликацию с Питером. Сказал им, что это из-за вспышек на Солнце, но с трехчасовой разницей, так как они в другом часовом поясе. Посоветовал им перевести время на сервере на три часа назад.

10:17
Звонок из Воронежа. Говорят, что не могут перенаправить электронную почту в Екатеринбург. Сказал им, чтобы переставили время на сервере на три часа вперед.

11:00
Пришло мыло от начальства с требованием прекратить переставлять время на серверах. Изменил дату и время и переслал его в Ростов.

11:20
Закончил писать макрос @CoffeeMake. Положил трубку обратно на аппарат.

11:23
Звонок из Ростова, спрашивают, какое сегодня число.

11:25
Начальник отдела поддержки заглянул сообщить, что Федя уволился. На что я ему ответил: "Не каждый может лечь костьми для обеспечения своевременной поддержки пользователей:" Начальник сказал, что ему назначено к ортопеду сегодня на после обеда и попросил посидеть за него на еженедельном совещании начальников отделов. "Нет проблем!".

11:30
Позвонил уборщику Васе и сказал, что он получил повышение и приглашен на еженедельное совещание после обеда. "Да, конечно, можешь идти со шваброй!".

12:00
Обед.

13:00
Начал полное резервное копирование ЮНИКС-сервера. Для бысторы указал "device NULL".

13:03
Недельное резервное копирование закончено. Господи, как я люблю современные технологии!

14:30
Заглянул в базу данных контактов начальника отдела поддержки. Удалил напоминание о визите к врачу в 14:45. Ему надо отдохнуть, вы же понимаете.

14:39
Новый звонок. Говорит, хочет научиться создавать связанные документы. Предложил запустить утилиту связывания документов CTRL-ALT-DEL. Говорит, что комп перезагружается. Сказал, чтобы звонили производителю компьютера.

14:50
Начальник отдела поддержки позвонил и сказал, что собирается домой. Под конец добавил, что у него такое ощущение, что он что-то забыл: Попросил его заглянуть как-нибудь попозже на корпоративную веб-страничку.

15:00
Еще один юзер (похоже, новичок). Говорит, не работает макрос периодического запуска. Предложил добавить в конец кода макроса @DeleteDocument . Пообещал прислать приложение к инструкции, где описан такой способ.

16:00
Закончил изменять цвет текста во всех документах на белый. В справочной системе изменил размер шрифта на "2".

16:30
Юзеры звонят, жалуются, что не видят ничего в документах. Посоветовал зайти в меню "Правка", выбрать пункт "Выделить все", нажать клавишу "Del", затем F5. Пообещал прислать приложение к инструкции, где описан такой способ.

16:45
Еще один звонок. Жалуются, что не могут ничего прочитать в файлах справки. Сказал, что все исправлю. Повесил трубку. Изменил шрифт на Wingdings.

16:58
Подключил кофеварку к хабу, чтобы посмотреть, что случится. Ничего не случилось. Нуууу:почти ничего.

17:00
Показалась ночная смена. Сказал им, что хаб работает просто замечательно и пожелал им приятных выходных.

http://ss.sovietservers.com/dc/humor/9307/...sisadmina/#full

[Elena]

 Programmers_Dreams_.rar ( 547.08 килобайт ) Кол-во скачиваний: 79

[Elena]

[AHTOXA]

Диалог сисадмина с дочерью

- Папа, меня сегодня Димка толкнул!
- Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.
- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.
- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права?
- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?
- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.
- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?
- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.
- Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть.
- Я сама умею! Я же не ламер!
- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в "Космосе" отдел расходников закроется.
- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?
- Вроде того.
- Сидюшник или дивидюк?
- Ну... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне флэшка нужна.
- Для мультиков?
- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?
- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором...
- Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.
- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?
- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.
- Что, опять Винды улетели?
- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!
- Он не летает?
- Он пальцы гнет, зараза...
- А клаву ты спас?
- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.
- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить...
- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.
- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?
- Ну, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят?
- Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл...
- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?
- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.
- Ну, и...?
- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику... А политика это что?
- Так, фигня такая взрослая... На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?
- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.
- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.

[VeT]

-- Я хочу купить у вас комп. Научите меня на нё работать!
-- А когда вы покупаете автомобили, вы просите, чтобы вас научили ездить на нём?
-- Конечно, я так всегда делаю!


Звонок клиента в комп. фирму:
--Подготовьте мне, пожалуйста, на завтра комп., но я пока не знаю, какой конфигурации…


Билл Гейтс в начало 80-х сказал:
-- Мне кажется, любому пользователи всегда будут достаточно объема оперативной памяти в 640 килобайт…


Диалог в комп. салоне:
--Дайте мне звуковую карту «Саунд Блястер».
--Таких сейчас нет, но есть неплохие GUS`и.
--Я же звуковую карту прошу, а не птицу!


Вроде бы реальный случай…
Приходит в комп. фирму новый русский:
--В натуре, народ, брал я у вас тут комп. Классная тачка, в натуре, только вот подставка под пепельницу сломалась…
Менеджеры в шоке:
--Какая такая подставка?!
«Новый русский» (показывает на дисковод CD-ROM):
--Ну как же – ткнешь пальцем в кнопку, она и выезжает!


Из вопросов покупателя:
--У вас есть принтер для текстов?


В отдел техобслуживания позвонила женщина, которая сказала, что не может запускать свой комп:
-- Я все нажимаю на ножную педаль, а ничего не выходит.
-- На ножную педаль?
--Да. Такая маленькая белая ножная педаль. (Этой педали оказалось мышь…)



Разговор в комп. салоне:
--У вас есть инструкция к джойстику?
--Вам, наверно, и к лопате инструкция нужна?


Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
--…А теперь жми «ОК».
-- Нажал. Слушай тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
-- Не сразу. А то какой ты авторитет!
Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса – поставили Windows на холодильник.
Запустили – работает. Поставили внутри кастрюлю борща. Холодильник тут же сообщает:
«Обнаружено новое устройство «Кастрюля (4 л) красная». Будем устанавливать драйвер?»

[Elena]

(IMG:http://club.itdrom.com/files/blog/humor/139_1.gif)
Люди, выгоните меня спать, пока я еще че-нить в этом духе в и-нете не откопала (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[cyon]

Перенимаю эстафету (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

Эскизы прикрепленных изображений

 

[ycheff]

Из лозунгов и призывов к пятнице тринадцатого:


Выполним и перевыполним все исполняемые файлы!

Руки прочь от ANYKEY!

Догоним и перегоним гигагерцовый процессор!

Землю, плюс и минус - электрикам!

Братский горячий рестарт заокеанским коллегам!

Все на борьбу за качество программного обеспечения с его производителями!

Да здравствует нерушимый союз багов и фичей!

[ycheff]

Сто одежек - и все без застежек.
(Windows)



Ни окон, ни дверей, полна горница людей.
(Чат)



Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
(Сисадмин)



Сидит дед, во сто шуб одет, кто его раздевает, тот слезы проливает.
(Вирус в архиве)

[ycheff]

IP есть - IQ не надо
(IMG:http://www.rusforumz.com/library/template/smile/a/bigsmiles2/47.gif)

[СЛАУ]

(IMG:http://cs392.vkontakte.ru/u18200329/63577184/x_74130eff.jpg)

[Elena]

Не все то Windows, что висит!

С Виндами жить - по-волчьи выть.

Как юзера не учи, а он все в Windows смотрит.

Windows с диска - машине легче.

Не в Виндах счастье, а в их отсутствии.

Что в nul попало, то пропало.

Не плюй в boot sector - пригодится с флопа грузиться.

Хакер юзера не разумеет.

Вирус не воробей, вылечат - не посмотришь.

Вначале было слово, и слово было 2 байта...

Глюк не грянет - мужик не забэкапится.

После format'a undelet'ом не машут.

Как запишется, так и считается.

Не говори "OK", пока не перепишешь.

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы машину не вешало.

Большому пакету - большое зависание.

Старый глюк лучше новых двух.

Семь раз отксерь - один раз отрежь.

Что поксеришь, то и поймешь.

Софт пишут - диски летят.

Сам погибай, а питание выключай.

Не лазай в сеть - не будешь висеть.

На Дельфи надейся, а ассемблер учи.

Плох тот Error, который не мечтает стать General'ом.

Килобайт мегабайт бережет.

Не было ни флопа, да вдруг CD-ROM.

Бойтесь китайцев, компы приносящих!

Не вешай ОС, под которой сидишь.

Что ты смотришь на меня, как хакер на новую защиту?

Не красны Си инсталляцией, а красны компиляцией.

Всяк резидент знай свой сегмент.

Не в свою память не садись.

Каков POP, таков и регистр.

Что записано в ROM, не вырубишь топором.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем reset'е.

Взято с анафор.ру

[ycheff]

Вчера программист Иванов отметил свой юбилей. 32 года - это Вам не шутки.

[ycheff]

- Папа, а хакеры хорошо получают?
- В Америке - пожизненно...

[Elena]

Сижу в офисе. Монитор мой никому не видно. Работать в лом. Поэтому записал стук клавиш и поставил на цикл через колонки.
Дальше всё очень просто. Руки на "клаву" кладёшь, а сам в монитор - читать и смотреть Интернет. Очень здорово, только главное - не ржать и не... Ну ладно.
Но, когда пошёл в туалет, забыл выключить звук.
Смеялись все. Особенно громко смеялся босс.

***

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

***

Сисадмин после работы в пивбаре сидит. Усталый, злой. Девушка одна его приметила, подошла познакомиться. Похихикала немного, спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени?
Тот берёт её за руку, подносит к её глазам её же часы, срывающимся голосом:
- Смотри! Вот сюда! Тут всё написано!!!

[ycheff]

В тpидевятом цаpстве, в тpидесятом госудаpстве жил-был Иван-дуpак, и была у него тpиодиннадцатая винда... (IMG:style_emoticons/default/09.gif)

[metelev_sv]

В ноябрьском Линукс Формате сейчас прочитал, на странице 47:

Принято, что строка подсказки обычного пользователя завершается $, а пользователя root --- #. Решётка напоминает об ответственности администратора.

[ycheff]

Из окна выбросили сразу 2 компа: 386-й и 486-й... 486-й был реально быстрее...

[Elena]

Интервью с проституткой

Такс. Кто начинает читать этот лог — читайте до конца, ибо не поймёте прикола. Но в конце будет весело — я вам гарантирую (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Описание от автора:

Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела.
Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах...
Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське.

А вот и они...

Участники разговора:
1) atos
2) Лера

- — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - -

- Добрый вечер!
— Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.
— Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче
— Хорошо, atos.
— Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности?
— Да, конечно, за этим и пришла.
— Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому?
— Да. Никаких проблем.
— Лера, сколько Вам лет?
— Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.
— Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю
— Забавно. Я Вам верю.
— Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию.
— Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама...
— И как давно Вы этим занимаетесь?
— Года четыре.
— И Вы довольны?
— Да, конечно, зачем делать то, что не нравится...
— Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег.
— Деньги — да, но меня еще и сам процесс увлекает.
— Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело?
— В известной степени. Клиенты разные бывают.
— А каких Вы предпочитаете?
— А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с женщинами.
— Да? И часто попадаются женщины среди клиентов?
— Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества.
— Какие?
— Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях.
— А отрицательные черты мужчины?
— Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного.
— Да, вероятно Вы правы А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы?
— Разные бывают. Чем больше в команде мужиков — тем тяжелее. В команде из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю.
— От чего же?
— Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется ботан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно.
— Да, работа у Вас не из легких...
— Все-таки не бревна грузить.
— А клиенты довольны Вами?
— Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли
— Вы всему сами научились?
— Ну да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются, но без практики все равно никак.
— Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать...
— Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают.
— И сколько Вы берете с клиента?
— Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов...
— Тысячу рублей?
— Долларов, уважаемый atos, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево.
— А бывает, что клиенты "кидают"?
— Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся — давай еще это, это и то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая.
— Как, простите, Вы сказали? Программист?!
— Ну да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда.
— Что-то я не пойму. Вы еще и программист?
— Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня?
— Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой... вообще-то...
— ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я ща из него самого педика сделаю!

- — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - -

Дополнение от автора:
Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно состоится. Т.к. мне воспитание не позволит обозвать Леру проституткой, а остальные рабочие термины наемного программиста и современной гетеры сильно совпадают. В чем, собственно, и оказался прав...

_http://nnm.ru/blogs/Boomburum/intervyu_s_prostitutkoj/

[SergSam]

Интервью с проституткой

Такс. Кто начинает читать этот лог — читайте до конца, ибо не поймёте прикола. Но в конце будет весело — я вам гарантирую (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Описание от автора:

Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела.
Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах...
Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське.

А вот и они...

Участники разговора:
1) atos
2) Лера

- — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - -

- Добрый вечер!
— Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.
— Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче
— Хорошо, atos.
— Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности?
— Да, конечно, за этим и пришла.
— Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому?
— Да. Никаких проблем.
— Лера, сколько Вам лет?
— Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.
— Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю
— Забавно. Я Вам верю.
— Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию.
— Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама...
— И как давно Вы этим занимаетесь?
— Года четыре.
— И Вы довольны?
— Да, конечно, зачем делать то, что не нравится...
— Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег.
— Деньги — да, но меня еще и сам процесс увлекает.
— Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело?
— В известной степени. Клиенты разные бывают.
— А каких Вы предпочитаете?
— А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с женщинами.
— Да? И часто попадаются женщины среди клиентов?
— Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества.
— Какие?
— Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях.
— А отрицательные черты мужчины?
— Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного.
— Да, вероятно Вы правы А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы?
— Разные бывают. Чем больше в команде мужиков — тем тяжелее. В команде из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю.
— От чего же?
— Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется ботан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно.
— Да, работа у Вас не из легких...
— Все-таки не бревна грузить.
— А клиенты довольны Вами?
— Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли
— Вы всему сами научились?
— Ну да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются, но без практики все равно никак.
— Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать...
— Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают.
— И сколько Вы берете с клиента?
— Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов...
— Тысячу рублей?
— Долларов, уважаемый atos, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево.
— А бывает, что клиенты "кидают"?
— Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся — давай еще это, это и то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая.
— Как, простите, Вы сказали? Программист?!
— Ну да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда.
— Что-то я не пойму. Вы еще и программист?
— Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня?
— Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой... вообще-то...
— ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я ща из него самого педика сделаю!

- — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - -

Дополнение от автора:
Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно состоится. Т.к. мне воспитание не позволит обозвать Леру проституткой, а остальные рабочие термины наемного программиста и современной гетеры сильно совпадают. В чем, собственно, и оказался прав...

_http://nnm.ru/blogs/Boomburum/intervyu_s_prostitutkoj/

С первого раза не понял, пришлось второй раз читать...На втором разе укатывался (IMG:style_emoticons/default/ugarat.gif)

[Elena]

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x
100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000
000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...

[Elena]

xxx: На компе винда, на винде виртуалка, в виртуалке линух, в линухе вайн, в вайне кейген )
xxx: Кощей удавится от зависти

[ycheff]

"Клиент всегда прав!" Ох, и тяжела ты, серверная доля!

[SergSam]

Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки. (IMG:style_emoticons/default/vse_ravno.gif)

[Elena]

С форума по програмированию:
Kitty: Мне срочно нужен программист! Но не какое-нибудь фуфло а грмотный в своей работе человек! А то я измучилась на идиотах. Сами ничего не знают, а из меня дуру делают
АлексВест: И чем же Вам помочь, девушка? (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
Kitty: В общем, так. Я скачала программу которая позволяет управлять компьютером ЛЮБОГО человека с моего компьютера, а она не работает
Крег: И как же Вы ей пользуетесь?
Kitty: Что за глупые вопросы! Там какие-то иностранные поля. Ввожу имя "Денис Соколов", его дом. адрес, телефон, возраст, но почему-то в компьютер не входит!!!

***

Не могу выставить время в биосе, вместо дней стоят месяцы и наоборот. То есть дни идут только до числа 12, а месяцы до 31, пробовал обнулять и джампером, и батарейкой - нет эфекта. Может, кто знает, как решить проблемму?