О детях наших меньших :), устами младенца... Опции

[Elena]

Дети со всей своей непосредственностью и чистотой иногда выдают такие мысли и производят такие действия, что даже и не знаешь, то ли от хохота падать, то ли от слез... А иногда и от того и от другого одновременно.
Здесь предлагаю делиться приколами своих собственных, знакомых и чужих детей.
Ну и для затравки прикол, который недавно выдало мое собственное чадо 4.5 лет от роду. Итак...

Один из дней в неделю у меня занятия заканчиваются поздно, поэтому ребенка из сада забирает дедушка. И вот в один из таких дней ребенок попросил дедушку сварить ему яйцо, а то пока еще мама соизволит явиться с работы и покормить сына. Сказано - сделано. Опускаем яйцо в кастрюльку с водой, включаем плиту, процесс пошел. Через какое-то время прихожу домой я, и тут дедушка вспоминает, что там на плите кастрюля, причем давно. И убегает на кухню. Ребенок следом. Через минуту возвращается мое чадо с кухни и констатирует факт: "Ма, а там дедушкино яйцо сварилось!" (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/smile.gif)

[Librarian]

Да, дети много чего интересного выдают. Прямо ходи и записывай! Попробую своих тоже записать и сюда запостить!!!

[ycheff]

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет.
Мама: - Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин…
Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает:
- А там кто, папа сидит?

[ycheff]

С девочкой 3-х лет обсуждают тему пpиближающегося Hового года.
Мама: -"А кто пpиходит под Hовый год? С подаpками приходит."
Девочка: -"Дед молоз!"
Мама:-"Замечательно. А еще кто с ним пpиходит?"
Девочка: -".... не знаю."
Мама: -"Hу ты же знаешь! Вспомни! Такая... с косой."
Девочка: -"А-а-а!... Шмеpть!?"

[Elena]

Давненько я ничего про свое чадо тут не писала (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) Чуду сейчас 6 лет. Сегодня вот снова отмочил.
Итак, ситуация: мама, дорвавшись до гитары, сорвала голос (не надо было столько песен петь). Ребенок подходит и спрашивает:
- Что, мам, голос сорвала? Петь больше не можешь?
- Да...
-Ну так не пей!
(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[ycheff]

Где-то полгода назад слышал такую забавную историю.
Мама ушла на работу, а ребенок лет 3-4 остался с бабушкой. Все шло как обычно, но где-то ближе к обеду ребенок стал говорить бабушке: "Молись и кайся". Причем все настойчивей. Бабушка достала иконки, помолилась, покаялась. Ребенку этого было мало. Он уже не просил, а требовал: "Молись и кайся"!
Бабушка сводила ребенка в церковь, но это не помогло - дите уже ревело: "Молись и кайся"!!!
В конце концов с ребенком случилась целая истерика.
Все благополучно разрешилось, когда мама вернулась и объяснила бабушке, что "Молись и кайся" - это "Малыш и Карлсон". Ребенок просто требовал поставить кассету с мультиком.

[MikSer]

"У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.

История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
-- Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дадечка лет 40+:
-- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
-- Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
-- Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
-- Потому что пределы интегрирования не обозначены..."

bash.org.ru

[Framboise]

Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были?


"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Потрошим бельевой ящик, разоряем цветочные горшки, купаем игрушки в унитазе: как ещё развлечь мамочку?"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель.Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера.Как бороться?"

"Хочу ходить всегда голым.Почему мама против и одевает?"
"Почему меня не любят кошки?"
"Мои голопопые фотки в интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самоывражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Почему родители не дают плескаться в унитазе?"
"Зачем собирать пирамидку???"
"Требуется инструкция по разборке пылесоса!"
"Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?"

"Техника плача - от жалобы до каприза".
"Мама уже нашла мне жениха. Что делать?"
"5 невест. сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Я в контакте!!!"

"Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе"
"Что подарить маме на НГ ? заснуть до 12 ночи, или не спать до 1 ночи?"

7я.ру

[ycheff]

8 марта в детском садике:

Пиязёк, пиязёк испекли мы сами,
Пиязёк, пиязёк мы подарим МАМЕ.

[ycheff]

Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления.
- Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? – удивленно спрашивает мать.
- А чего мне бояться? Меня же не Людой, а Таней зовут.

[cyon]

Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления.
- Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? – удивленно спрашивает мать.
- А чего мне бояться? Меня же не Людой, а Таней зовут.

Недавно был свидетелем сценки: мальчику за столом предложили: "Кушай петрушку", а он: "Я что, людоед?" (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[metelev_sv]

Как-то у нас в гостях была моя племянница Анечка, которой тогда года 4 было или 5 лет. Мама меня принялась подстригать и поцарапала. Я поморщился, а Анечка это видела, и пришло мне в голову пошутить. Анечка, говорю, бабушка мне ухо отстригла, принеси иголку и нитку, будем обратно пришивать (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) Надо было видеть её лицо. Посидела немного, потом пошла сама смотреть. Видит, ухо на месте. "Всё ты шутишь, Серёжа" сказала.

[Elena]

Сын в последнее время стал много интересоваться природой вещей. В частности, от него часто можно услышать вопрос в духе: "Мам, а из чего сделано..." И называет что-нибудь из того, что видит перед глазами. На днях его заинтересовал вопрос происхождения железа. Диалог выглядел приблизительно следующим образом:
- Мам, а из чего делают железо?
- Железо не делают, а добывают.
- А где его добывают?
- Там, где есть его большие залежи, - а сама уже мысленно строю объяснение про шахты и рудники... Рассказать все это помешала мгновенная реакция сына:
- На свалке что ли?
Занавес.

[cyon]

...
- А где его добывают?
- Там, где есть его большие залежи, - а сама уже мысленно строю объяснение про шахты и рудники... Рассказать все это помешала мгновенная реакция сына:
- На свалке что ли?

Бедные нынешние детки - металлолом в глаза не видели. То ли дело раньше - каждый пионер знал, где его добыть (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

Сообщение отредактировал cyon - 24.12.2008, 23:20

[Жанятка]

Дочка лепит что-то из пластилина, девчонка лет 8-ми.
- Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь...
- А что ж у нее попа такая маленькая? - спрашивает мама...
И дитя отвечает громким голосом:
- Мама, В УСЛОВИЯХ ДЕФИЦИТА ПЛАСТИЛИНА, если ЖОПУ сделать большой - то на голову не останется.
pent_racoon

[Galka]

"Мама, меня сегодня три раза к радиоактивной доске вызывали!" (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif) (IMG:style_emoticons/default/ai.gif)

[metelev_sv]

"Мама, меня сегодня три раза к радиоактивной доске вызывали!" (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif) (IMG:style_emoticons/default/ai.gif)

А что имелось в виду? (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Elena]

Наверное интерактивная (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) Сейчас вроде много таких по школам развелось.

[Shtorm]

Наверное интерактивная (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) Сейчас вроде много таких по школам развелось.

У нас в школе висела такая... коричнево красная, в классе математики. А учительница как заведенная на ней шпарила.... ууууу.... может потому и радиоАктивная (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

[Galka]

Цитата(Galka @ 29.01.2009, 10:05)
"Мама, меня сегодня три раза к радиоактивной доске вызывали!"


А что имелось в виду?
Наверное интерактивная Сейчас вроде много таких по школам развелось.

она самая (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Жанятка]

Елизавета. 3 класс
-Пап, мне еще замуж рано?
-Да ,Хрюша, еще рановато, а что?
- Эх!(тяжело так вздохнула)
Тогда мы будем просто дружить!
***
Знакомая собирается на какую-то вечеринку, в комнате копошится дочка (4 года) и тут в комнату заглядывает муж.
Жена: Подожди, я ещё не готова!
Муж уходит, закрыв дверь...
Дочь: МАМА! Ну пусть смотрит! Ты же обалденная женщина!!!
***
На кануне 8 марта дочку пришлось взять с собой на работу. В конце рабочего дня,коллеги-мужчины решили устроить женщинам призент с поздравлением и угощением. Всё хорошо началось и закончилось. Едем с дочкой вечером домой она рассуждает:
-А классная у тебя работа!!!! Дяди веселые, "утренник" интересный,прям как у нас в садике!
жж govoryat_deti

[Жанятка]

Маргоша: "Мама, познакомься - это Андрей и Богдан. Мы уже играем вместе, но целоваться они пока не готовы..."
***
Подходит ко мне в раздевалке Андрюша:
""Здравствуйте! Мне ваша Маргарита очень нравится, и я МЕЧТАЮ пригласить ее в гости".
Я: "Ну так пригласи, что ж ты медлишь?"
Андрюша Маргоне:
- Ты придешь ко мне в гости?
- А что у тебя есть?
- *Радостно* Котик и две черепахи!
- А, ну тогда, конечно, приду! Называй адрес своей квартиры
Потом снова ко мне:
- И скажите, пожалуйста, Маргарите, чтобы она, когда идет со мной за руку, не отвлекалась на всяких там ворон и палки!
***
- Пап, а нас в садике про пап спрашивали, кто кем работает. Пап, а ты - писатель?
- Нет, Саш, вряд ли...
- М-м-м... А ты тогда...этот...ты говорил...математик?
- Не-е-е, Саш, какой я математик...
- Пап, может, ты милицунер?
- И не милиционер я, Саш...
Расстроился что-то в этих раздумках - "кто" я или "что" я, закручинился.
Сашка обнимает сзади за шею:
- Пап, да ты не расстраивайся - пусть ты будешь просто папой!..
Возликовал, вознёсся, а следом:
- ...а на милицунера мы тебя ещё выучим!
***
6-летний Слава собирается в школу, бегает в одном носке по квартире и напевает: "Поскорей мне расскажи, как размножаются ежи..."
***
Ребенку почти 3 года.Пошла она купаться,оставили на несколько минут одну.И тут раздаётся звук падающего тельца и крик "раненого бизона".Влетаю в ванну ,хватаю ребёнка на руки и спрашиваю:
- Ульяночка,что случилось????
- Мама,я 3,14zданулась!!!!!!!
- Нет,деточка,ты что,ТЫ УПАЛА!!!!!
-Мама, я и ГОВОРЮ 3,14zДАНУЛАСЬ.......
Я(мама)выпала в осадок

govoryat_deti

[Жанятка]

Мама - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах:
- Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся....
Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся...
Если короче, то, придя с работы (с дитём моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареваный ребенок, твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик, про Малыша и Карлосона, что в ее переводе именно так и назывался "Молись и Кайся"! Поставила - бубнеж про молитвы и покаяние прекратился.
Доктора ржали как ненормальные - стыдобища...
С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как "молись и кайся" никто не называет.
chipaz16 жж

[Жанятка]

Артем, 4 года.
Папа, почему у тебя на бороде борода и в носу борода. Ты, что, не знаешь, что бороду надо экономить?
***
- Пап, иди ко мне, я тебя целовнуть хочу.
***

govoryat_deti

[Жанятка]

- Ой, какая ты красивая. Я буду на тебе жениться.
- На мне нельзя жениться, я же твоя тетя.
- Тетя? А я думал ты девица!

племяннице 2,5 года было,зовут Кристина. говорю ей:
-Я тебя люблю. А ты меня?
-Нет.
-Почему?
-Потому что Я жадина!

Маленького Артемку впервые привезли в деревню, где по улица спокойно разгуливали свинюшки.
Увидев их, он удивленно воскликнул - "Ух, ты!Олени!"

[Жанятка]

Лилия (4 года):
— Мам, потрогай мои ушки — они кожаные.

На даче каждый вечер перед сном читаем с внучкой книгу «Белый клык». Она внимательно слушает, а потом спрашивает:
— Деда, ну почему в мире кто-то кого-то ест?
Я начинаю объяснять, что в природе идёт разделение: одни травоядные, другие хищники, которые питаются мясом травоядных. Так уж заведено, все хотят кушать. Она вздохнула и сказала:
— Это правда, деда! Так жалко и коровку и курочку, но они такие вкусные.

Марина (6 лет) приходит из детского сада и рассказывает маме:
— У нас на физкультуре Ирина Мартимьяновна всё время спрашивает: «Где Оксанка?» А у нас никакой Оксанки нет...
А Ирина Мартимьяновна говорит им про осанку.

Никита (4 года), стоит, рыдает. Подходит к нему дедушка:
— Ты чего ревёшь? Мужики не ревут!
Никита:
— Ага! Мужики колготки не носят!

Максим (3 года) заболел. Мы поставили ему горчичники. После долгих криков, наконец, успокоился и говорит:
— Мама, а зачем горчичники?
— Затем, что бы убивать микробов...
Минутное молчание.
— Слышу грохот...
— Что за грохот? — спрашивает мама.
— Микроб упал и умер.

Дочь Лилию (4 года) забираю вечером из садика. Спрашиваю:
— А что это у тебя хвостики — один внизу, а другой вверху?
Лилия, вздохнув:
— Завял.

Сыну было года четыре. Играл с ребятишками во дворе. Прибегает домой со слезами, жалуется:
— А Димка на меня матными словами ругается!
— Какими?..
— Он говорит: «Мелочь пузатая!.. Мелочь пузатая!»

Мытые кастрюли, ложки, чашки, вилки, ножи Даша раскладывала по местам. Чашки на полотенце, сушиться, ножики, вилки, ложки в коробочку. Лоточки в полочки. Попалась крышка от кастрюли.
— А куда крышку... кастрюльную? Или кастрюлевую?.. А может кастрюлинную?

Вчера вечером, перед сном сын Андрей (4 года):
— Мам, а ну-ка покажи свои ногти. Та-а-к, этот пойдёт, этот пойдёт, этот не пойдёт... Давай другую руку. Этот тоже пойдёт, и этот тоже, а вот этот — нет.
— Куда пойдёт-то?
— Спинку чесать!

Моя дочь, Ксюша, увидела у папы щетину на лице и говорит:
— Папа, да тебя как ёжика отколючило.
жж упся

[Жанятка]

Эдик (2 года 10 месяцев) внимательно ощупывает колючий папин подбородок:
— Папа! Ты что, ёжика съел?

Сегодня в магазине подходим к мясным продуктам. Макс изумлённо:
— Мам, смотри, чьи-то мозги продают!
Люди стоявшие рядом, согнулись пополам!
— Нет, сыночек, это фарш.

У моей подруги шестилетняя дочка-кокетка Лерочка. Как-то к ним пришли гости с мальчиком такого же возраста. Она перед ним вертелась и так и сяк. То волосы распустит, то хвостики сделает, наряды весь вечер меняет, а мальчик внимания на неё не обращает. После ухода гостей она задумчиво изрекает:
— Мама, это был неправильный мальчик.

Едет подруга с сыном (3,5 года) в такси мимо роддома и говорит ему:
— Вот в этом роддоме ты родился.
— Мама, а ты где родилась?
— Тоже здесь.
— Что-то я там тебя не встречал.

Васик (3 года) едет на такси в гости к бабушке. Когда подъехали к дому, то его спрашивают:
— Что надо сказать водителю?
Задумался, потом радостно сообщает:
— Дядя! Мы приехали.
жж упся

[Жанятка]

Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?.. — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
***
Собираю своего детёныша гулять. Кофта ему не нравится, и штаны не такие, и шапка девчачья, и ботинки надевать не будем...
Когда капризы превысили критическую норму, говорю:
— А может, мы гулять, вообще, не пойдем?
И в ответ слышу:
— А может, мы сейчас начнём плакать?
***
Племяшке 2 года. Гуляли с мамой на улице и она испачкала новую куртку. Идут домой и мама её ругает:
— Что ж ты такая грязнуля? Сейчас дома папа тебя наругает за новую курточку.
Заходят домой, малявка в обуви и одежде бежит к папе:
— Папа! Папа! Смотри, как меня мама испачкала!
***
Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:
— Ты что хочешь маму без внуков оставить?
Ранее всё было объяснено по поводу «держать в тепле».
Он, вздыхая:
— Ну только ради внуков!
***
Виктория, 6 лет.
«Открыла» дома салон красоты. Пригласила меня «перышки почистить». Накрасила своей детской косметикой, причесала, маникюр сделала. Вся такая обходительная, вежливая, в общем, вошла в образ по-полной.
Папа тоже решил включиться в игру:
— Девушка, а мне можете причёску сделать?
Ответ:
— Извините, мужчина, но салон только для баб!
pent_racoon

[Жанятка]

- Дети, какие слова на букву «Э» вы знаете?
Соня: Эскалатор!
Андрюша: Эскимо!
Арина: Экспресс!
Ваня: Эмблема!
Даша (5 лет): Эякуляция!
***
- Какое сейчас время года, Жень?
- Весна.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что вчера мы с мамой гуляли по лесу, и я видел цветок математика.
govoryat_deti

[ycheff]

В детском садике разговаривают двое детей.
- Кто такой Обама?
- Это американский черный Медвед!

[Elena]

Гуляем сегодня всей семьей в лесу, белок кормим, и тут ребенок вспоминает, что на неделе к ним в школу приезжал зверинец.
- Пап, а хочешь, я тебе расскажу, какие к нам в школу звери приезжали?
- Конечно, хочу.
Ребенок начинает перечислять:
- Шушера...
- Кто???
- Шушера...
- Может, шиншилла?
- Ну да, шиншилла...

[XuMuK]

Забрали дочку вечером из садика, стоим на остановке - трамвая ждём. Мы с женой наблюдаем, когда наконец вдали покажется трамвай, а дочка все крутится по сторонам, да песенку напевает. Вдруг прекратила песенку петь и кричит:"Ой, обезьяна!" Начали оглядываться кругом, ни одной обезьяны нет. Показывая на предметы и изображения, хотя бы частично напоминающие обезьянку, спрашиваем дочку "Это обезьянка?.. Или может быть вот это обезьянка?". Дочка недовольно крутит головой, в общем, наши поиски тщетны. И вот подходит трамвай, собираемся в него залезать. Тут дочка показывает нам за спины и кричит:"Вот же обезьяна!". Оборачиваемся, а на остановке большая такая афиша:

24 февраля 19.00 Цирк

Валерий ЛЕОНТЬЕВ

золотые хиты и самые последние премьеры

[metelev_sv]

Валерий ЛЕОНТЬЕВ

Недавно показывали старый музыкальный ринг с его участием. Послушал немного---другой человек был, нормальный, человек как человек. Не знаю как сказать. Есть, конечно, путь эстрадный, песни которые я никогда не слушаю, но вот он хоть и эстрадный человек был, но не худший из них.

[Elena]

Предыстория. Мелкому 4 года. Иногда рассказываю на ночь сказку про 3 поросят. Сам никак не могу запомнить, кто из них нуф-нуф, кто ниф-ниф.
Для мелкого это важно, особенно ему необходимо запомнить того, что домик из камней построил, так как он самый-самый, оказывается. Ну я для ясности окрестил его Петровичем. Иногда так и просит - пап, сказку про Петровича расскажи.

Сама история. Пошли в театр на детское представление. Дают Трех поросят.
Папы и мамы с чадами. Поросята как поросята - пухлые, розовые.
Представляются: Первый - Здравствуйте дети, я - Ниф-ниф, Второй, Здравствуйте дети, я - Нуф-нуф, Третий - едва успевает открыть рот, во весь зал раздаётся звенячий, восторженный голосок моего мелкого - я знаю, ты - Петлович! Зал застывает за секунду перед взрывом хохота, и с передних рядов раздаётся задумчивый солидный мужской голос: "Да и правда похож".
Почему актеры оборвали занавес и уползали со сцены на карачках, я понял позже, когда в холле театра увидел фото невысокого лысого мужичка с курносым, несколько похожим на пятачок носом и надписью: Главный режиссер театра Николай Петрович Иванов (фамилия другая конечно).

[Nils]

Вот такие темы и повышают рождаемость в стране (IMG:style_emoticons/default/skonfuzen.gif) . Куда более правильный и достойный способ нежели "деньги на размножение" от государства, вместо просто достойная работа и зарплата (но это уже отдельная тема).

[Elena]

...Куда более правильный и достойный способ нежели "деньги на размножение" от государства...

Я на это просто ответила: а можно, я эти деньги сама заработаю? (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif) (IMG:style_emoticons/default/skonfuzen.gif)

[Elena]

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:
— А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
— Да.
Дочка:
— А где он сейчас у нее?
Мама:
— Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

***

Было как-то я, уже будучи глубоко беременной, прогуливалась со своей подругой. Подругу на тот момент одолевали сомнения, что она тоже в положении. Подходим к аптеке Я ей говорю:
— Зайди, купи тест и все станет ясно.
А она мне:
— Я стесняюсь, купи ты.
Ну я и пошла. Протягиваю аптекарше деньги и говорю, что мне нужен тест на определение беременности. Та округляет глаза:
— А вы что, до сих пор сомневаетесь???

[Elena]

С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!

[IreneK]

С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!

(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
Вспомнилось в тему:

Беременная одежда:
Первый ребенок — Начинаешь ходить в одежде для беременных, как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок — Носишь обычную одежду, пока она налазит.
Третий ребенок — Беременная одежда - это и есть твоя обычная одежда.

Одежда ребенка:
Первый — Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй — Стираешь ту одежду, на которой темные пятна уж очень видны.
Третий — "Ничего, если мальчик в розовом, правда?"

Беспокойство:
Первый — Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй — Берешь на руки, когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий — Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Памперсы:
Первый — Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй — Меняешь каждые 2–3 часа, если надо.
Третий — Меняешь, когда окружающие начинают жаловаться.

Времяпровождение:
Первый — Большинство времени смотришь на ребенка, следя за его развитием.
Второй — Выбираешь каждый день немного времени, чтобы проследить за тем, чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий — Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.

Ребенок проглотил монетку:
Первый — Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй — Поглядываешь на стул, следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий — Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.

www.babyblog.ru

[Elena]

Времяпровождение:
Третий — Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.

Мы тут в лаборатории посоветовались и пришли к выводу, что этот вариант работает вне зависимости от количества детей... (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[SergSam]

Прикольно...а мне вот это нравится  (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

Первый — Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй — Меняешь каждые 2–3 часа, если надо.
Третий — Меняешь, когда окружающие начинают жаловаться.

[Elena]

По-настоящему скрытно есть конфеты вы научитесь, прячась уже от собственных детей...

[Elena]

Понимаешь, что детство закончилось, когда подходишь к плите, поднимаешь крышку кастрюли, а там.... пусто.

[Elena]

Молодой человек женился на канадке, и уехал туда благополучно. Познакомились они кстати через дедов - ветеранов. Алексей Семенович Комаров и Рой Маккинон во время ВОВ перегоняли самолеты из Канады в СССР. Молодой человек тоже Комаров Алексей, как и дед. Наметился у него русско-канадский ребенок. Когда пришло время, Алексей не воспользовался своим правом присутствовать на родах. Часика через четыре приехал посмотреть на новоиспеченного наследника Комарова. Жена уже успела сообщить больничной администрации, что фамилия у мальчика папина, а имя - пусть будет от дедушки: Рой Комаров.

[Elena]

[XuMuK]

Бедный ребенок... Какой умоляющий взгляд...

[Elena]

Еще б, за таким коварством застукали (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

У моего, помнится, такой же был, когда его застукали за раскидыванием сахарного песка из пятидесятикилограммового мешка по кухне. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[XuMuK]

Еще б, за таким коварством застукали (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

Это не коварство, а пытливый ум и его последствия (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

[Elena]

Да уж... И куда только эта пытливость потом девается?

[Партизан]

Бедный ребенок... Какой умоляющий взгляд...

Умоляющий??? Где ты там его увидел? (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[XuMuK]

Умоляющий??? Где ты там его увидел? (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Просто есть с чем сравнить (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

[Elena]

Начало нулевых. В большом книжном магазине добрый дядя Эдуард Успенский проводит автограф-сессию для детей. У него вышел сборник сказок - толстый, с красной обложкой - и вот он теперь подписывает новые книжки для мальчиков и девочек. Кому-то просто фамилию ставит, а кому-то и рожицу внизу подрисует.

В дальнем конце зала стоят двое оболтусов - Стасик и Тимоша. Они пришли поздно, и книжек им не досталось - всё уже раскупили. Тимоша чуть не плачет - ему так хотелось автограф! Особенно если с рожицей. Стас его утешает:
- Не хнычь, мелкий. Щас всё поправим. Иди купи такую же красную книгу и смотри, чтоб толстая была. Всё равно он подписывает разворот - мы сразу на развороте откроем и ему в руки сунем. Он даже ничего не заметит.

Тимоша кивнул и через две минуты вернулся с книгой.
- Купил?
- Купил. Похожа вроде.
Стасик и Тимоша встали в очередь и стали ждать. Стояли они последними, поэтому, когда пришла их очередь, Успенский мог и поговорить:
- Что это у вас, ребята, одна книга на двоих? Не хватило денег? Ну, не страшно, зато я вам сейчас настоящий автограф напишу.

Тимоша сунул Успенскому открытую на развороте книгу, и тот, секунду подумав, стал писать: "Моим голубоглазым друзьям я желаю никогда не унывать, брать пример с героев этой книжки и вырасти в настоящих мужчин.
Эдуард Успенский".

Затем Успенский захлопнул разворот, посмотрел на обложку и... остолбенел. Лицо его вытянулось. Помолчав секунд пять, он сказал гробовым голосом:
- Я вам её не отдам.

Книжкой оказался "Майн Кампф"...

[Ninat]

Ходил вчера кровь из пальца сдавать. Лаборатория одна для взрослой и
детской поликлиники. Детей половина очереди. Некоторых с собой еще и
мамы-бабушки притащили, оставить не с кем, видно.
Детские разговоры в очереди - это сказка какая-то:
*веселая девочка лет пяти: - Мам, а на кровельщика долго учиться? Ну,
чтоб кровь у людей брать?
*серьезная девочка тех же лет: - Мам, а может в ма-а-аленькую дырочку
вся-вся кровь из человека вытечь?
*трагический мальчик в том же возрасте: - Бабушка, ПОКЛЯНИСЬ МНЕ, что
иголкой тыкают ТОЛЬКО в пальчик!!!
*задумчивый мальчик чуть постарше: - А что бывает тем людям, которые
сильно-сильно ударят врача?
*опять дошкольный мальчик, очень испуганный и серьезный: - Бабуль... А
если тебя там (у врача) убьют, как же мне домой одному ехать?

[Ninat]

С тех пор, когда ещё я был маленький, помню добрый мультфильм про Дядюшку Фокус-Покуса и поросёнка Фунтика.
Там была песенка со словами "Ах, Фунтик, ты со мной согласен? -Конечно да, конечно да, конечно да!"
Сейчас слышу, трёхлетний сын, посмотрев мультфильм, напевает "Ах, ПУТИН, ты со мной согласен....."
На вопрос, а кто такой собственно Путин, ребёнок ответил, что это поросёнок, который любит собирать деньги.

Сообщение отредактировал Ninat - 28.02.2011, 12:41

[SergSam]

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

На вопрос, а кто такой собственно Путин, ребёнок ответил, что это поросёнок, который любит собирать деньги.

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[metelev_sv]

С тех пор, когда ещё я был маленький, помню добрый мультфильм про Дядюшку Фокус-Покуса и поросёнка Фунтика.
Там была песенка со словами "Ах, Фунтик, ты со мной согласен? -Конечно да, конечно да, конечно да!"
Сейчас слышу, трёхлетний сын, посмотрев мультфильм, напевает "Ах, ПУТИН, ты со мной согласен....."
На вопрос, а кто такой собственно Путин, ребёнок ответил, что это поросёнок, который любит собирать деньги.

Поскольку сюжет забыл, посмотрел в интернете. Сказочный образ противоположный тому, что в трёхлетней детской голове:

"Фокус-покус и ба-бах!"

Это не просто музыкальная сказка, это – музыкально-цирковое представление, с множеством фокусов и необычайных номеров. Поставлен спектакль по знаменитой сказке "Четвертый поросенок" о добром и очень честном поросенке Фунтике, который сбежал от очень жадной и злой госпожи Белладонны. Белладонна, не желая расставаться с Фунтиком, который приносил ей немалый доход, отправила за ним в погоню двух отъявленных сыщиков - Добера и Пинчера. К счастью, Фунтик повстречал доброго дядюшку клоуна и его цирковых друзей. Они помогли Фунтику избавиться от злой хозяйки и назойливых сыщиков. В спектакле много музыки, песен и откровенно цирковых номеров, таких как перепиливание человека пополам, полет под куполом цирка, или, точнее сказать, под сводами театра, акробатические номера и многое, многое другое!!! Это представление будет интересно и детям и их родителям.

[Ninat]

Поскольку сюжет забыл, посмотрел в интернете. Сказочный образ противоположный тому, что в трёхлетней детской голове:

Да на Фунтике зарабатывали деньги, а не он любил деньги - но история не моя, как было, таи и опубликовал.

Для меня самое смешное: "Ах Путин, ты со мной согласен..." (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Elena]

Ninat, опубликованную тобой историю опять разбирают по косточкам. По-моему, это успех! (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

[metelev_sv]

Для меня самое смешное: "Ах Путин, ты со мной согласен..." (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

А мне она вообще не смешной показалась. Когда детей после революции именовали даздраперма (да здравствует первое мая) это из той же серии по-моему. Когда Хам пришёл к братьям, чтобы посмеяться над своим отцом---тоже. Не в том смысле, что Путин нам отец родной, а в том, что я не представляю себе ничего, к чему автор истории относился бы с искренним уважением, если он своего ребёнка не уважает настолько, что не стесняется его с трёх лет в политику погружать.

Ninat, опубликованную тобой историю опять разбирают по косточкам. По-моему, это успех! (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

Знаешь, есть люди которых знает вся страна, и разбирает по косточкам их истории, но я не хотел бы быть на их месте. На вскидку: Дом-2, Евсюков, Герострат, раззказ Чехова "Радость".

[Ninat]

А мне она вообще не смешной показалась.
если он своего ребёнка не уважает настолько, что не стесняется его с трёх лет в политику погружать.

У православных особое чувство юмора, мы уже поняли.

Ребенок сам это напевает, здесь никакой политики - смешно созвучие столь разных слов.
Если бы там был, не Путин, а Эйнштейн или Гейтс, мне было бы также смешно.

Знаешь, есть люди которых знает вся страна, и разбирает по косточкам их истории, но я не хотел бы быть на их месте. На вскидку: Дом-2, Евсюков, Герострат ...

Всеволод Чаплин?

[metelev_sv]

Всеволод Чаплин?

Как-то раз, когда я в электричке Библию читал, ко мне подходил человек и предлагал записаться в семинарию. Тогда мне это казалось дико, теперь я думаю, что может быть моя жизнь сложилась бы тогда по-другому.

Всеволод Чаплин вполне достойный человек, та клоунада, которую устроили вокруг сказанных им слов, нисколько не коснулась его репутации. Нам с тобой до него далеко, такое сравнение сделало бы тебе слишком много чести.

[Ninat]

Всеволод Чаплин вполне достойный человек, та клоунада, которую устроили вокруг сказанных им слов, нисколько не коснулась его репутации. Нам с тобой до него далеко, такое сравнение сделало бы тебе слишком много чести.

Я разве его с собой сравнивал??? (IMG:style_emoticons/default/ai.gif)

Сообщение отредактировал Ninat - 28.02.2011, 14:52

[metelev_sv]

Я разве его с собой сравнивал??? (IMG:style_emoticons/default/ai.gif)

Да, а ты и не заметил? Прочитай сообщение Елены, на которое я отвечал, она тебя с успехом поздравляла, поскольку сообщение твоё обсуждают.

[Ninat]

Если я кого обидел, прошу прощения.
Просьба удалить историю и её обсуждение.

[Elena]

Ну вот еще. История забавная. Пусть остается. (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) А то так полфорума снести можно только потому, что кому-то из юзеров что-то не нравится. (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

[Партизан]

по теме:
История совсем коротенькая, рассказана была вчера мне другом.
Значицца друг мой является по совместительству крестным отцом дочери другого общего друга. Ребенок предшкольного возраста, спит в одной комнате вместе с родителями.
Гуляют они втроем значицца: папа, дочка и крестный. Отношения у девочки с крестным доверительные и значицца она так с немалосерьезным видом (как они это умеют) глядя моему другу в глаза задает вопрос: "Скажи *Имя* ты тоже по ночам пыхтишь?". Папа немедленно становиться пунцовым (Ахааааа!!! (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) а ты как думал? Родина слышит, Родина знает) крестный на некоторое время теряется (а собственно что тут ребенку ответишь то) и выкручивается старым проверенным способом - вопросом на вопрос - "А кто пыхтит то у тебя? *ехидно* Папа небось?" "Ага (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) Папа:)" *Папа в это время злобно сверкает глазами*. "Ну да, и я пыхчу тоже". Вобщем замяли тему. Вобщем помните - дети это не только цветы жизни но также ее глаза и уши.

[Cerberuser]

Младший брат нас всех умудряется заразить своей житейской мудростью (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
Привожу пример. Некоторое время назад с лёгкой руки отца к нам прицепилось выражение "дурило картоновое" - из какого-то фильма (поискал - встречалось несколько раз в разных вариациях, к нам приклеилось именно таким). Брат, естественно, тоже его подцепил, но говорил по-своему. Один раз я от него услышал на редкость меткую обзывалку для современных бюрократов (не всех, но многих) - "дурило конторовое", и эта фраза уже заразила нас всех. А некоторое время назад в ту же коллекцию добавыилась менее прилипчивая, но тоже меткая "дубина картоновая".
А ещё у нас в семье расхожим выражением стала его фраза: "Зачем биться головой об стену, если можно пропилить дырку?!"

[ycheff]

На вопрос, а кто такой собственно Путин, ребёнок ответил, что это поросёнок, который любит собирать деньги

Было бы ещё веселее, если бы ребенок ответил: - "это поёсёнок, котоий выступал в ЦИКе" (IMG:style_emoticons/default/27.gif)

[researcher11]

Младший брат нас всех умудряется заразить своей житейской мудростью (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
Привожу пример. Некоторое время назад с лёгкой руки отца к нам прицепилось выражение "дурило картоновое" - из какого-то фильма (поискал - встречалось несколько раз в разных вариациях, к нам приклеилось именно таким). Брат, естественно, тоже его подцепил, но говорил по-своему. Один раз я от него услышал на редкость меткую обзывалку для современных бюрократов (не всех, но многих) - "дурило конторовое", и эта фраза уже заразила нас всех. А некоторое время назад в ту же коллекцию добавыилась менее прилипчивая, но тоже меткая "дубина картоновая".
А ещё у нас в семье расхожим выражением стала его фраза: "Зачем биться головой об стену, если можно пропилить дырку?!"

Если не ошибаюсь, выражение "дурилка картонная" принадлежит Горбатому (Армен Джихарханян) , из фильма "Место встречи изменить нельзя".

[Cerberuser]

Если не ошибаюсь, выражение "дурилка картонная" принадлежит Горбатому (Армен Джихарханян) , из фильма "Место встречи изменить нельзя".

Я справился по сборнику цитат, когда первый раз услышал. Точно было в "Агенте национальной безопасности", причём уже в другом виде, и вроде бы ещё какие-то варианты проскакивали, сейчас точно не вспомню, а искать лень.