Студенческий юмор:), Шутки студентов и о студентах Опции

[Elena]

Студенты регулярно подкидывают что-нибудь веселое... То вопрос смешной зададут, то смешно на него ответят...

Ну и для начала реальная история прошлого семестра:

у нас в вузе в третьем семестре по высшей математике есть три курсовых работы, которые заключаются в решении задач по определенным разделам. Первая курсовая - Кратные и криволинейные интегралы. Теория поля.
В теории поля есть понятие гармонического поля. Что это такое - разговор не для этой темы, но вот что я прочитала в одной работе, это как раз сюда. Итак, открываю тетрадь, читаю: " поле соленоидально и потенциально, т.е. поле гармонально" (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Librarian]

Да, студенты и преподаватели - неисчерпаемый источник таких шуток. У меня была толстая тетрадь с записями перлов великих людей но я ее к сожалению кудато потерял (IMG:style_emoticons/default/sad.gif) а то бы сейчас понаписал здесь!

[Elena]

(IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/smile.gif) ну тогда я понапишу здесь перлов своих студентов(IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/smile.gif)
Итак, ситуация: 1-я контрольная по теорверу, на тему случайных событий. Теор. вопрос: схема Бернулли и иже с ней, примеры.

В одной работе был написан такой ответ:
Если, допустим, необходимо определить вероятность того, что студент прогулял лекцию, а его отловил лектор, пользуются схемой Бернулли. Она показывает вероятность наступления события в серии независимых испытаний… Если число испытаний велико, допустим, студент прогулял 200 лекций, то пользоваться формулой Бернулли проблематично… Тогда применяют формулу Пуассона.

[Elena]

Студенческая байка

Барановский жутко любил палить студентов со шпаргалками. А палил, конечно, профессионально... Бывало, все пишут, а он как вскочит! И давай под парты заглядывать! А ежели найдет чего прям трепещет от радости! И студента выгоняет. А еще любил Барановский газетку почитать пока студенты пишут, или там журнал "Огонек". Читает, значит, и иногда пристально так на аудиторию поглядывает. Hу, вот однажды перед экзаменом рассаживается народ за парты, все подальше сесть норовят, а один товарисч садится прямо напротив Барановского. Получили все задание, пишут, пыхтят, пару человек выгнали уже, остальные не то что шпаргалку носовой платочек достать боятся. Поуспокоился малость Федор Титович, сел, газету развернул, читает. Иногда на шорохи подозрительные опускает газетку и эдак на студентов как глянет! И опять читает. Тут студент на первой парте беззастенчиво достает из-за пазухи толстенный конспект, разворачивает его на нужной странице, и кладет К БАРАHОВСКОМУ HА СТОЛ! И начинает преспокойно списывать. Тот чует неладное, опускает газетку (на конспект!) и смотрит на студента. Тот себе пишет что-то весь в работе. Барановский поднимает газетку, читает дальше. Студент продолжает списывать. В аудитории начинают хихикать. Барановский резко опускает газетку и глядит на студента в упор. Hичего. Встает, обходит его сбоку, пару раз проходится по аудитории. Hичего. Заглядывает под парты. Пусто. Пожимает плечами, садится за газетку. Студент продолжает списывать. В аудитории начинается тихая истерика. Студент невозмутимо переворачивает страницу конспекта. Все в аудитории уже плачут. Барановский бросает газету, вскакивает и буквально обыскивает студента. Разумеется, ничего не находит. Такое повторяется еще несколько раз. Hаконец, студент с облегчением незаметно для Барановского (за газеткой) прячет конспект обратно за пазуху и сдает работу. Тут Барановский не выдерживает.
- Вы списывали!
- Да что вы, Федор Титович, как можно... Вы же сами видели...
- Я не видел, но знаю, что вы списывали! HО КАК?!
- Да нет же... Вот ребята подтвердят...
- Вот, что, молодой человек. Скажите мне, как вам это удалось, и я ставлю вам четыре.
Студент объясняет. Барановский, скрепя сердце, выводит в зачетке "хорошо".
Аплодисменты. Занавес.

[Librarian]

Студенческая байка

а на сколько это байка? Очень уж правдоподобная!

[MikSer]

Здорово списал (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/smile.gif)

[Elena]

а на сколько это байка? Очень уж правдоподобная!

это реальная история из нашего универа (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/smile.gif) n-летней давности (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/smile.gif)

[Elena]

еще одна история из жизни наших студентов (кстати, тоже реальная):

Сказка о макаронах

Случилась эта история лет 5 назад. Была у студентов практика после первого курса — вывезли их в какое-то подобие лагеря, где они должны были чего-то там паять. Естессно в первый же день отпущенные на волю студенты хорошенько заквасили и не просыхали до окончания практики, при этом им казалось, что они вполне трезвые (состояние-то постоянно одно и то же, значит, все в порядке (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/smile.gif) ) и вот по этой самой причине с ними случались самые разнообразные истории. Я честно говоря не помню, кормили их там или нет, но помимо всего прочего они решили, что будет неплохо еще и самим варить макароны (типа организм молодой, есть хочется). Hо поскольку ни кастрюли, ни тем более плитки, на которую можно было бы ставить эту кастрюлю, у них не было, приняли решение для варки макарон использовать электрический чайник (советского образца — он кипит скока нужно, а не скока хочет). При этом еще надо заметить, что собственный чайник у них то ли отсутствовал напрочь, то ли они не хотели его поганить. По этой причине чайник выпрашивался у девушек (на практике и девушки присутствовали). Hо была у этой технологии варки макарон одна проблема — макароны совершенно по-скотски забивались под нагревательную спираль, и несчастным пьяным студентам было очень неудобно их оттуда (из-под спирали) извлекать. Для преодоления этого недостатка было принято решение класть больше макарон — хоть что-нибудь на поверхности да останется (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/smile.gif) . Сказано — сделано. Чайник залили, вскипятили и высыпали в него порядочную порцию мучных изделий. Следить за процессом оставили самого пьяного (наверно потому, что двигаться не мог), а сами куда-то ушли. Пришедшим через некоторое время оголодавшим приятелям-студентам открылась такая картина: на полу, надрываясь, кипит чайник, из чайника валит густая
масса, бывшая когда-то макаронами, рядом с чайником сидит абсолютно невменяемый кадр, оставленный следить за макаронами, стучит по чайнику пустой пивной бутылкой и приговаривает:
— Горшочек, не вари!

[Framboise]

на полу, надрываясь, кипит чайник, из чайника валит густая
масса, бывшая когда-то макаронами, рядом с чайником сидит абсолютно невменяемый кадр, оставленный следить за макаронами, стучит по чайнику пустой пивной бутылкой и приговаривает:
— Горшочек, не вари!

Просто СУПЕР! (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/06.gif) (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/06.gif) (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/06.gif) (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/28.gif) (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/28.gif)

[Elena]

Просто СУПЕР!  (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/06.gif)   (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/06.gif)   (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/06.gif)   (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/28.gif)   (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/28.gif)

ага, самой нравится (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/smile.gif) в свое время у нас весь универ над этой историей угорал (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/smile.gif) такую историю почитаешь, потом в тренажерку идти не надо, и так все мышцы болеть будут от хохота (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/smile.gif)

[Librarian]

А вот байка нашего института. Есть у нас преподаватель физики Козел С.М. - автор многих учебников по физике, и вообще очень умный преподаватель.

Както на экзамене наскучившись простыми задачами и ответами решил пошутить. Подошол к окну и развернул цветочный горшок нагретый на солнце и просил студентов это дело объяснить - типа почему на солнце сторона холодная а внутри комнаты, в тени горячая. Этот допрос прекратился после ответа "А козел какойто наверное развернул".

[Elena]

"А козел какойто наверное развернул".

(IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/06.gif) (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/06.gif) (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/06.gif) (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/28.gif) (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/28.gif)

[Framboise]

Есть у нас преподаватель физики Козел С.М.

А вот прикол от меня:
Я вот знакома с его дочерью, и она у меня даже в контакт-листе аськи есть, кстати под своей родной фамилией.
Так вот муж мой до сих пор как видит мой контакт-лист всегда спрашивает: "А это у тебя что за козел?" (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Elena]

Студенты любят играть в компьютерные игры. Вот и свою учебу они расписали как игрушку-стратегию (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/smile.gif)

МОHСТРЫ

Монстpы 1 - го ypовня :
''Стyденты-пеpвокypсники'' - весьма безобидные монстpы, кyчкyются отpядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгpэйда посещают ''лекции'', ''семинаpы'' и ''лабы'' (см.ниже). Пpи наличии y вас монстpов 6-ого ypовня - pазбегаются... Обладают слабым заклинанием ''А мы этого в школе не учили'', которое ни на кого не действует.

Монстpы 2- го ypовня :
''Стyденты втоpокypсники'' - апгpэйженные пеpвокypсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение ''Сортир'' (см.ниже). Заклинание проапгрэйдженно до ''А на лекциях этого не давали'', которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.
''Солдаты'' - стyденты после встpечи с монстpами высших ypовней (аналоги скелетов в ''HM&M'')

Монстpы 3- го ypовня :
''Стyденты тpетекypсники'' - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться ''включением дурачка'' 1 - го уровня .

Монстpы 4- го ypовня :
''Стyденты четвеpокypсники'' - опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием ''Уже почти готова.'' к магии ''Когда сдашь курсовую?'', а также заклинанием ''Отмораживание'' при виде монстров 6- го и выше уровня . Появляется параметр ''Наглость'', который растет каждую неделю в ночь на воскресенье.
В новой версии игры появились новые монстры ''Бакланы'' - те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт ''Бакланский диплом'' и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров .

Монстpы 5- го ypовня :
''Дипломники'' - весьма жестокие монстpы. Обладают иммyнитетом пpотив магии ''Пошел на х%й!'' В новой версии появились два вида новых монстров:
''Специалисты'' - в предыдущих версиях - ''пятикурсники'', от которых отличаются только наличием артефакта ''Диплом баклана''. Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только ''Буфет'', ''Сортир'' и ''Общага''. Хоть и являются монстрами 5- го уровня , но реально бояться только монстров 8 и 9- го уровней . Параметр ''Наглость'' достигает своего апогея.
''Магистры'' - самый неизученный вид монстров , многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.

Монстpы 6- го ypовня :
''Аспиранты'' - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией ''Пошел на х%й''. Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает. ''Лаборанты'' - страшные монстры . Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией ''Account disable'', которую постоянно применяют на монстров 1-5 - го уровней , а также в совершенстве владеют магией ''Отмораживание''. Абсолютно беззащитны перед монстрами 7- го и выше уровней , хоть как-то противостоять им могут только в зАмке ''Лаборатория'' с помощью магии ''Выпадание на умняк''.

Монстpы 7- го ypовня :
''Препод обычный'' - довольно редкая разновидность монстров . Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус ''Зачет'' и/или ''Аттестация''.
''Препод злобный'' - основной монстр . В бое против монстров 1-5 - го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание ''Перекличка''. Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать ''Солдатом''.
''Како-препод'' - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (money?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.

Монстpы 8- го ypовня :
''Совет кафедры'' - собрание монстров . Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок ''Кафедра'', всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания ''Отмораживание'' и ''Включение дурачка''.

Монстpы 9- го ypовня :
''Зав Каф'' - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием ''Ну что, будем отчислять?''. Монстры низших уровней , особенно 1 и 2 - го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности.

ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ

''Лекция'' - yвеличивает защитy +1.
''Семинаp'' - yвеличивает атакy +1.
''Лабы'' - yвеличивают все паpаметpы на +1.
''Бyфет'' - yвеличивает моpаль.
''Соpтиp'' - говоpит вам о недостатках ваших вpагов, но понижает моpаль.
''Общага'' - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5 - го уровней очень нравится.
''Библиотека'' - увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5- го уровня в разговорной речи во фразах типа: ''Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить''.

HАВЫКИ

''Списывание'' (начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене.
''Списывание'' (пpодвинyтое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене.
''Списывание'' (экспеpт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене.
''Дипломатия'' (начальное) - вы сможете подкyпить пpепода, но не вашего.
''Дипломатия'' (пpодвинyтое) - вы сможете договоpиться со своим преподом.
''Дипломатия'' (экспеpт) - ''Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать.''
''Маркетинг'' (начальное) - дает шанс написать курсовую.
''Маркетинг'' (продвинутое) - дает шанс понять курсовую.
''Маркетинг'' (Експерт) - Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.

АРТЕФАКТЫ

''Спpавка, что болел'' - yвеличивает защитy на +2.
''Пиво 0,5'' - увеличивает мораль на +5.
''Пиво 2 л.'' - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.
''Конспект'' - yвеличивает знания на +5.
''Ксерокопия конспекта'' -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3 грн.
''Каpкyлятоp'' - знания +1.
''Курсовая'' - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 - 7 - го уровней .
''Шпаргалка'' - знания +10.
''Шпаргалка по этому предмету'' - знания +20.
''Шпаргалка по этому вопросу'' - знания +40.
''Папа Препод на кафедре'' - Ultimate аpтефакт, yвеличивает все паpаметpы на +50.

ВРЕМЯ

''Семестр'' - в это время монстры 1-5 - го уровней активно размножаются в сооружениях ''Общага''.
''Сессия'' - в это время монстров 1-5 - го уровней активно размножают монстры 6-9 - го уровней

[Librarian]

HАВЫКИ

''Списывание'' (начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене.
''Списывание'' (пpодвинyтое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене.
''Списывание'' (экспеpт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене.

Ну вот, сейчас опять за М&М сяду на неделю (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Anita]

Когда я училась на 2 или 3 курсе, у нас была преподавательница, которую можно было бы отнести, по классификации Елены, к категории "Препод злобный" (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/smile.gif) Она вела предмет у всего потока (6 групп) и, чтобы учитывать посещаемость, пускала по рядам листочек, где каждый должен был записать свою фамилию. Разумеется, круговая порука студентов ("запиши меня на лекции (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/wink.gif) ") тут процветала (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/smile.gif) Продолжалось это до тех пор, пока не дошло до ситуации, что в список внесено вдвое больше народу, чем сидит за партами (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)
Тогда она и решила организовать перекличку по этому же списку. Половину вычеркнула... С тех пор она стала поступать именно так: записываемся, она берет листок и в середине лекции начинает зачитывать его... Разумеется, прогульщикам и их присутствующим друзьям это не понравилось. И они решили ее проучить...
Когда в списке "присутствующих" она громко на всю аудиторию зачитала фамилию Членов, в ее голове еще не зародилось конкретной мысли... но басистый смех с последних рядов и недоуменное хихиканье с остальных заставили насторожиться... Позже мы могди лишь наблюдать неописуемое выражение ее лица и тихое "Чего???", когда она вглядывалась в очередную фамилию... Хулиганы сзади уже лежали под партами (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/smile.gif) Я могу лишь предполагать, какие фамилии они внесли в список... Но читать это вслух она отказалась и после этого перекличку стала проводить выборочно - зачитает 3-5 фамилий наугад и бросает это дело (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/wink.gif)

[Anita]

А еще мне нравится 2 высказывания о студентах...

1. Студент может не сдать экзамен по трем причинам: запил, забыл или забил (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/smile.gif)

2. Если студент не знает предмета, значит он его либо еще не сдавал, либо уже сдал (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/wink.gif)

[Lexia]

Она вела предмет у всего потока (6 групп) и, чтобы учитывать посещаемость, пускала по рядам листочек

Да, у нас так тоже некоторые делают...
Сам лично вписывал фамилии известных людей.. Прикольно...

У нас вот сейчас идет курсач по Деталям Машин(в том числе и разбор редуктора). И соответсвено необходима записка по проекту. А атк как многие записку просто пролистывают, то достаточно случаев, когда студент пишет, что-нить типо "для смазки используем кисель" или "система охлаждения осуществляетясь за счет двух негров с опахалами", а еще расказывали такую вещь: "Так как эту муть все равно никто читать не будет, то делаем сопло ракеты из дерева!"

[Elena]

Я тоже на лекциях пускаю листочек, в который каждый должен своей рукой вписать свою фамилию и номер группы. Когда такой лист был пущен в первый раз, оказалось, что в нем один человек был вписан аж 4!!! раза. После этого стала сверять число посетителей с количеством по списку. Обещания сверить по документам присутствующих людей с фамилиями в списке вполне хватило, чтобы такие вписывания "мертвых душ" прекратились. Зато начались вписывания известных личностей. Таким образом, лекции по теории вероятностей в течение семестра посещали Джордж Буш, В.И. Ленин, Английская Королева, В.В. Путин, Усама Бен Ладен, Шумахер, Пушкин, Русская мафия, Патрис Лумумба, Бауман, Джеки Чан и др. Последним перлом была надпись (на прошлой неделе) "преподаватель тоже был". А потом прокомментировали: "А то по этим листочкам получается, что Вас в течение семестра на лекциях не было" (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/smile.gif)

[Framboise]

Про блондинку. Взято из жизни.
Наш ВУЗ. Занятие по математике. Третий курс (выделено мной). Препод пишет на доске пример:

(IMG:http://debri.ru/temp/pics/060601-144422.jpg)

- Ну тот все понятно. Да? - Обращается он к аудитории. Потом вызывает к доске блондинку и пишет другой пример:

(IMG:http://debri.ru/temp/pics/060601-144456.jpg)

Чему равно? - спрашивает он студентку.
Студентка, немного подумав, пишет ответ...

(IMG:http://debri.ru/temp/pics/060601-144523.jpg)

Кафедра и деканат рыдали от хохота...

Взято: http://debri.ru/c/pro_blondinku_vzjato_iz_zhizni

[Elena]

у нас этот прикол на двери соседней кафедры висит (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/smile.gif)

[notdead]

Не знаю, правда ли это, но рассказывают такую историю. На подготовительных курсах по математике преподаватель вызвывает абитурента к доске. Диктует какое-то алгебраическое уравнение : "а в квадрате плюс два а...". Абитуриент рисует букву "а" и обводит вокруг нее квадрат. Немая сцена. (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/smile.gif)

[Astra]

Ну вот сегодня и я сподобилась на очередной перл. (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/smile.gif)
Пришла студентка (4 курс) защищать курсовой проект. Ей по заданию нужно рассчитать мощность насоса для перекачки раствора. В формулу для расчета нужно подставить плотность этого раствора ( у неё в проекте 10%-й раствор соды). Смотрю в записи - плотность раствора равна 2553 кг/куб. м, спрашиваю : "откуда у Вас эти данные?" Ответ - "нашла в химическом справочнике" и показывает какой величины был справочник (ну прямо как рыбак величину пойманной рыбы (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/smile.gif) ). Далее происходит такой диалог (:
П.: "Там, по всей видимости, указана плотность самого вещества в твердом состоянии, а у Вас раствор."
С.: " Да? Значит к плотности вещества надо прибавить плотность воды."
П.: " То есть плотность раствора больше, чем чистого вещества?"
С.: " Да".
П.: " Вы уверены? Раствор соды в жизни встречали?"
С.: " Да, в смысле встречала".
П.: " Ну так какая плотность у раствора?"
С.: " Меньше, чем у твердого вещества".
П.: " Правильно, как её найти?"
С. (обрадованно): " Из плотности твердого вещества вычесть плотность воды".

Как говорится - no comments, туш, овации, занавес.

[Elena]

Грядущие вступительные экзамены навеяли:
Задача: решить уравнение: sin(x) = 1.
Решение: x=1/sin.
и реально такие случаи были...

[Elena]

Экзамен по физике. Препод злой, но большой любитель принять на грудь. Поэтому нужно подсунуть преподу стакан... Но как? Студенты народ сообразительный, поэтому в чью-то умную голову приходит мысль. На столе преподавателя обычно стоит графин с водой. За 30 минут до начала экзамена на вахте выпрашивается ключ от аудитории, вода из графина выливается и наливается водка. Аудитория закрывается. Довольные студенты ждут преподавателя. Приходит препод запускает первую часть студентов, раздает вопросы и наливает себе стакан, как он думает, воды. Нюхает содержимое, после чего грозно оглядывает сидящих студентов и резко выходит. У студентов от этого взгляда разом замыкает в голове и отключаются все остатки соображения. "Пошел к зав. кафедрой жаловаться," - пронеслась мысль во всех головах одновременно. Водка быстренько выливается и наливается вода из-под крана. Через пять минут входит довольный препод, в руках у него тарелка, на которой любовно порезана закусочка - огурчик, колбаска, хлебушек... Откусывает огурчик, выпивает стакан, в котором, как он думает, все еще водка. СМОТРИТ на охреневших студентов. Это, я вам скажу, был взгляд. Василиск от такого взгляда повесился бы от зависти на ближайшем кипарисе. ЭКЗАМЕН
НАЧАЛСЯ!!!!!

[Elena]

С разрешения Librarian'a выкладываю еще одну студенческую историю:

Елена (16:03) :
в общем, дело было 2 года назад
Елена (16:03) :
весенний семестр
Елена (16:03) :
теорвер
Елена (16:03) :
была у меня одна группа
Елена (16:04) :
сама по себе очень хорошая и веселая
Елена (16:04) :
но был там у них один "заумный" трищ, который вечно доставал меня идиотскими вопросами
Елена (16:04) :
однажды даже группа не выдержала
Librarian (16:04) :
В каком смысле идиотскими?

Елена (16:04) :
"Ваня, ты что совсем идиот? все уже давно все поняли, один ты все спрашиваешь"
Елена (16:05) :
в том смысле, что откровенно придирался к словам
Елена (16:05) :
типа, "а что это у вас там за буква?"
Librarian (16:05) :
ааа - есть такие

Елена (16:05) :
хотя вся группа прекрасно понимает, какая буква
Елена (16:05) :
ну вот
Елена (16:06) :
а надо сказать, аудитория на м досталась веселая
Елена (16:06) :
в ней после сессии кто-то повесил над доской резиновое изделие
Елена (16:06) :
причем все в мелу
Елена (16:06) :
намек на то, что кто-то кого- то в этой аудитории на экзамене по...
Елена (16:06) :
ну в общем, понятгно
Елена (16:07) :
я поскольку прикалываться я люблю
Елена (16:07) :
я восприняла это с юмором, ну и стала задачки детям давать "с намеком"
Елена (16:07) :
весело было тогда на занятиях
Елена (16:07) :
а главное, дети с восторгом меня слушали(IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/smile.gif)
Елена (16:07) :
потом это изделие с доски исчезло
Елена (16:08) :
но мы о нем иногда вспоминали и смеялись
Елена (16:08) :
и вот конец семестра
Librarian (16:08) :
Комуто срочно понадобилось (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/smile.gif)
Елена (16:08) :
наверное(IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/smile.gif)
Елена (16:08) :
остается всего пара семинаров
Елена (16:08) :
а я приходила всегда в аудиторию пораньше, не все еще собирались
Елена (16:09) :
ну вот, смотрю я на свой календарь
Елена (16:09) :
и говорю: ну вот, уже конец семестра, скоро прощаться будем, а казалось бы только недавно вон там изделие висело...
Елена (16:09) :
(все это время Вани еще не было)
Елена (16:09) :
ну посмеялись снова
Елена (16:09) :
успокоились
Елена (16:09) :
начали пару
Елена (16:10) :
а нет, там еще прикол перед этим был
Елена (16:10) :
когда вспоминали начало семестра
Елена (16:10) :
кто-то сказал: а давайте снова повесим изделие?
Елена (16:10) :
я (прикалываясь): вешайте, если вам так хочется(IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/smile.gif)
Елена (16:11) :
а тот, кто предложил и говорит:
Елена (16:11) :
а так просто неинтересно
Елена (16:11) :
я: а мы туда сметанки положим(IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/smile.gif)
Елена (16:12) :
народ под парты слег от хохота(IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/smile.gif)
Елена (16:12) :
и вот после того как все по этоу поводу отсмеялись и началась пара, вваливается Ваня(IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/smile.gif)
Елена (16:12) :
я: а что это Вы опаздываете?
Елена (16:13) :
Ваня: а я в столовой был
Елена (16:13) :
я: кушали что ли?
Елена (16:13) :
он: да, кушал (прикалываясь)
Елена (16:13) :
тут я про себя решила, ну вот ты и попался, а сама говорю: не сметанку случаем?
Елена (16:13) :
группа хохотать начинает
Librarian (16:13) :
:-D
Елена (16:14) :
он (не понимая и продолжая прикалываться): да, сметанку, вкусная такая сметанка
Елена (16:14) :
вся группа под партами лежала, держась за животы(IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/smile.gif)
Елена (16:14) :
вот такая жестокая шутка была в моей жизни
Librarian (16:15) :
Да, это сурово, но я думаю он переживет

Елена (16:15) :
ему когда рассказали, почему все хохотали, он на меня обиделся
Librarian (16:15) :
Вообще приятная история получилась
Елена (16:15) :
да вроде пережил(IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/smile.gif)
Елена (16:15) :
ага(IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/smile.gif)
Елена (16:15) :
я ее часто студентам в качестве назидания рассказываю
Елена (16:15) :
чтобы думали, прежде чем меня из себя выводить(IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/smile.gif)
Librarian (16:16) :
Одна из моралей - лучше не опаздывать

Елена (16:16) :
хотела я ее на форуме положить, но мне бы пришлось себя за это забанить(IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/smile.gif)
Елена (16:16) :
ага(IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/smile.gif)
Елена (16:16) :
а то так можно и не понять, что тебя приложили(IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/smile.gif)
Librarian (16:16) :
Ну зачем себя за это банить

Librarian (16:17) :
История достойна любого форума
Елена (16:17) :
ага, сами в правилах о приличии говорим, а потом всякие вот такие приколы кладем, да?(IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/smile.gif)
Елена (16:17) :
т.е. даешь добро?
Librarian (16:17) :
Я думаю неплохая история
Елена (16:17) :
(IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/smile.gif) ладно, при случае выложу(IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/smile.gif)
Librarian (16:17) :
можно прямо как кусок лога аськи положить.
Елена (16:18) :
(IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/smile.gif)
Елена (16:18) :
можно(IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/smile.gif)

[Elena]

Студенческое творчество о сессии (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/smile.gif) по всей видимости тост (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/smile.gif)
(по-моему, ему уже очень много лет (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/smile.gif) )

С первых же минут
Бог создал институт,
Адам его студентом первым был.
Он ничего не делал,
Ухаживал за Евой,
И Бог его стипендии лишил.

Ах, какая драма -
Вызвали Адама,
За прогулы в божий деканат.
И на землю прямо
Скинули Адама -
Так пошли студенты, говорят.

От Евы и Адама
Пошел народ упрямый,
Живой, неунывающий народ.
От сессии до сессии
Живут студенты весело
А сессия всего два раза в год.

И день мы прогуляем,
И два мы прогуляем,
На третий день не знаем ни бум-бум.
Так выпьем за гулявших,
За ничего не знавших,
За сессию сдававших наобум.

[Librarian]

Из студенческих и школьных работ.

[Elena]

отсканить что ли парочку студенческих курсовых, че я одна над ними смеюсь? хотя скорее плачу...

[Elena]

Итак, смертельный номер: зачет по высшей математике у второго курса и по мат. анализу у первого. Сегодня. Сижу я, значит, первый курс допрашиваю с пристрастием (ну это студенты думают, что с пристрастием, а я уже не знала че бы попроще спросить), второй курс на это посмотривает искоса, и с каждой минутой им становится все страшнее и страшнее. В итоге через какое-то время у меня перед носом оказывается следущее подобие документа:
А еще я сегодня узнала, что оказывается, асимптоты иногда бывают асимптомами и опоссумами, и что первая и вторая производные это вообще одна семья... и еще много всего интересного (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/be.gif)

P.S. Фамилии в "документе" по просьбе студентов убраны

[MikSer]

(IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/ugarat.gif) (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/ugarat.gif) (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/ugarat.gif)

[Alexiva]

(IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/bi.gif) (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/bi.gif) (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/ay.gif) (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/smile.gif)

[Ninat]

Ну хоть Ваше желание могли с большой буквы написать? (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/smile.gif)
И зачем инициалы В.В. скомпрометировали? (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/smile.gif)

[Anita]

А еще я сегодня узнала, что оказывается, асимптоты иногда бывают асимптомами и опоссумами, и что первая и вторая производные это вообще одна семья... и еще много всего интересного (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/be.gif)

Я плохо помню высшую математику, и мне, конечно, должно быть стыдно... (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/be.gif) Но это волшебное слово мне нравится так же, как "дебаркадер" (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)
Асимптота... (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/rolleyes.gif) Волшебно звучит (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)

У нас высшим пилотажем на первом курсе было знать без запинки расшифровки НАД, НАДФ, ДНК, РНК, АТФ (салаги (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/skonfuzen.gif) ), а вот на третьем... быстро произнести циклопентапергидрофенантрен (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/smile.gif) Иногда новички в попытках сказать это выдавали такие буквосочетания, что даже неудобно писать (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/smile.gif)

[Elena]

Сегодня вот принимала последнюю пересдачу зачета по теории вероятностей. Группа попалась особенная. Сказать, что они не понимают, это не сказать ничего. Причем понимать даже не хотят. А на преподавательской парте в аудитории, где проходило сие мерзкое мероприятие, штрихом было написано неприличное слово. Заходит коллега спросить как дела, на что я поднимаю ведомость с того самого слова и говорю: "вот так..."

[ycheff]

Старинная шутка студентов 50-60х: Книгу Ахиезера и Померанчука "Некоторые вопросы теории ядра" студенты называли не иначе, как: "Ах и Помер".

[alexpro]

На днях мехмата нашему преподу по ФАНу (либо ФУНКАНу, это как у кого) любили задавать вопрос про основополагающие определения оного предмета, которые он сам любил спрашивать на экзамене: что такое "норма" и "мера". На днях мехмата препод всегда отвечал неизменно: норма - литр, мера - стакан!

[mbikola]

Студ. анекдот:
Решили родители студента из области приехать навестить его к нему в общагу... Приехали очень рано, нашли его комнату, стучатся в дверь, раздаётся слабый голос: "Кто там?", родители: "Простите, а Иванов Серёжа тут живёт?"
Ответ "Блин!.. положите его возле двери, я позже встану..."
(IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/smile.gif)

[Surgeon]

Эпиграф

-Каля-машля-баля
-Это Петров пишет?
-Нет! Это грибы пишут!
(С)Comedy Club

---
Из "детских" работ (орфографию и прочее старался сохранить):

--=Мембраны и их изучение=--
---
Воздушной средой является лазерная спектроскопия.
---
Клетку замораживают в жидком азоте замораживают до -100 С затем скалывают ставят на поверхность платиновую пластинку под углом 45 градусов и напыляют углерод после размораживают.
После размораживания достаю реплику и изучают под микроскопом.
---
Доказано что вещества которые легче воды при их погружени в нее, не тонут, а наоборот всплывают и находятся на поверхности воды.
---
Липиды - они представляют собой полярную гидрофобную головку и 2 гидрофобных хвоста - жирные ксилоты.
Благодаря ортофосфорной кислоте головка соединяется с телом состоящим из глицерина
В свою очередь хвосты содержат от 14 до 24 атомов углерода, у фосфолипидов 1 хвост насыщенный другой же напротив не насыщен кислотой
---
..., ещё один метод рентгенограмный анализ - он способствует обнаружить упорядоченность атомов и упорядоченность структур. Также существует электрон-микроскопический метод изучения...
---
Головка с хвостиком соединяется при помощи ортофосфорной кислоты состоящей из глицерина, хвосты содержат от 14 до 24 атомов углеводорода. Так как лепид имеет 2 хвоста один хвост не насыщенный другой насыщенный углеводородом.
---
Метода замораживания со скалыванием - самый надежный метод внедрения белка в мембрану...
---
Головка состоит из 1/4 части всего липида, а остальные 3/4 части это шейка и хвосты. ... Первый хвост (нормальный он) насыщенный жирными кислотами, а второй не насыщенный жирными кислотами, по этому он согнутый.
---
В потенциале покоя мембрана более проницаема для К чем для Na. Вследствии диффузии К из клетки наружу, внутренняя среда кл. становится более отрицательнее наружной.
---
Механизм возникновения молекул покоя...
---
Диффузия совокупность внешней и внутренней среды клетки.
---
Потенциал действия возникает в возбужденных клетках, т.е. общие изменения биопотенциалов в мембране, происходящие при возбуждении клетки.
---
Механизм потенциала покоя как бы существует, но возникает она после возбуждения. Потенциал покоя это когда определенная поверхность или например клетка находится в покое, после её возбуждения она будет в движении.
---
Любое тело находящиеся в состоянии покоя, Не принимающее участие в каких-либо реакциях или действиях обладает потенциалом покоя.
---
Если на клетку не идет никаких воздействий, она находится в потенциале покоя...
---
диффузийные потенциалы...
---
мембрана состоит из 2-х жирнокислотных хвостов и полярной головки...
---
Липиды в клеточной молекуле...
---
В состав головки входит 20 углеводородных атомов...
---


-==Электроды, датчики, регистрация биосигналов==-
Электроды должны не искажать регистрацию биопотенциалов...
---
...металлическая пластинка, покрытая слоем диэлектролита из какого-либо вещеста...
---
Сперва мажут руки и ноги соли с верху спирты, а после налаживаются электроды...
---
Датчики - это спец. прибор служащий для снятия, усиления и пребразования биопотенциалов регистрируемых на различных участках тела.
---
Кожно-гальваническая реакция - регистрация вегетативной нервной системы.
---
Датчики это приборы принимающие импульсы тела человека. С их помощью определят необходимые волны для изучения.
---
Датчик это устройство для снятия показаний или данных.
---
... отведения можно разделить на биполярные и двухполюсные...
---
ЭКГ ваще представляет собой...
---
...колебание разности потенциалов длительностью 130-250 мм...
---
генеративные датчики...
---
Аппараты, которые применяют для измерения и регистрации разных параметров называют электродами.
-----------------------------
Продолжение следует...
Внимание вопрос: "Что за допинг употребляют мои студенты?"

В прошлом учебном году были сделаны принципиально новые открытия:
- у бактерий есть кровь.
-в первой мировой войне учавствовали: Казахстан, Китай, Росиия..
вот так...

[Surgeon]

Продолжение
---
Потенциал действия - функции нервных клеток в организме состоят в получении информации передаче ее в другие участки нервной системы, сравнении ее с информаицей от других источников и наконец деятельность нервных клеток.
---
Живой организм представляет собой полностью электрифицированную систему. Сигналы от нервов вызывают сокращения нервных клеток.
---
Для регистрации ЭЭГ используют каналы которые отведены от мозга к разным участкам головы их обычно бывает 8 или 16.
---
Эйнтховен уподобил грудину человека равностороннему треугольнику...
---
на место скола закачивают платину...
---
замораживание с оскалыванием...
---
... гидрофобны - боятся водно-липидных смесей...
---
при скалывании клетка не погибает, в отличии от разреза...
---
спортивные электроды, применяемые в спортивной медицине...
---
мембрана - структура из липидного слоя и 2-х белков...
---
о механизме возникновения потенциалов в живых тканях состоит теория электрической диссоциации возникновения действия Аррениуса и разработанное её на основе учения о гальдническом элементе...
---
P.S. Блин времени и мыслей не хватило
---
электроды - это специальные приборы для получения кардиографических сигналов других органов. Например пульсов...
---
Электроэнцефалограв - эта прямая изучающая отражающая импульсы головного мозга...
---
...исследование пор и заряженных зарядов...
---
с помощью этого анализа доказали двойное существование молекулярного лося.
---
изучение молекуялрного слоя с помощью электрического микроскопа...
---
ЭКГ и баллистокардиограмма имеют связь, которая характеризуется измерением электрических потенциалов.
---
пъезоэлектрические электроды...
---



=== !!!
"Основные узлы электрокардиографа: синоатриальный, атриовентрикулярный..." (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) ))))
=== !!!

===
В ходе экзамена:
-Как осущестляется подключение к инету?
-Ну, нужен модем...
-Хорошо, дальше?
-Ну там шнур, с одной стороны в модем, а с другой - туда...
-Куда туда?
-Ну, в интернет...

//занавес!!!
===

Кто со статистикой связан можно задать такой вопрос(не я придумал, но классно!):
"Коэффициент корреляции равен(меньше/больше) 0,05, достоверно ли это значение?"
студенты помнят про число 0,05 и обычно говорят что достоверно... но объяснить это невозможно...
---

Студенты (не мои) в ходе расчетов выявили что пол(М/Ж) является ЗАВИСИМОЙ переменной!:))))))))
надо бы предложить им его поменять... либо то от чего он зависит...
---
Пришла ко мне группа на отработку. Сидят,пишут. Один защемил указательный палец ручкой, сгибает-разгибает в фаланге,
поворачивается к другому и говорит "Смотри как я могу", тот в ответ цитатой из камеди клаба - "а еще я могу слово "Дневник" на обложке обвести...". Хорошо спародировал.
---
Для наглядного объяснения поляризации решил разыграть это явление в лицах:
-Иванов - ты источник света, Петров - ты поляризатор, Сидоров - ты анализатор, Пупкин - ты наблюдатель.
Студенты передавали друг другу лист бумаги под разным углом повернутый к направлению движения...
Поляризатор и анализатор пропускали только нужные "волны"...
Потом была письменная работа по этой теме где я прочитал описание "спектакля", хорошо без фамилий...
---
Читая вопросы для письменного ответа вспомнил "Простоквашино" и прочитал так :
"... определение ЗПТ классификация ТЧК"
При проверке нашел работу в которой вопрос написан именно так, с "ЗПТ" и "ТЧК" (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
---
В дмпломной работе был осуществлен рассчет среднего при объеме выборки в 2 человека...
---

[Surgeon]

Еще цитаты из работ студентов:
---
Монохроматическое излучение это то излучение которое можно измерить с помощью длины волны которое определяет такое излучение.
Можно увидеть это из схемы спектрофотометра. Так как луч из источника света направляется в монохроматор из которого выходит излучение "моно"-один, "хром"-цвет в исходе образуется одноцветный источник или источник с одним цветом.
Сложное излучение - это излучение обратное монохроматическому.
---
Призмы устанавливаются для улучшения цвета и получения радужных оттенков.

[Elena]

Вообще-то искала что-нибудь интересное про интеграл Лебега-Стилтьеса, а нашла вот что:

КЛЯТВА ПЕРВОКУРСНИКА

Я, совсем ещё молодой первокурсник,
не знающий, что такое интеграл Лебега-Стилтьеса,
и что такое первая,
вторая,
третья,
четвёртая,
пятая
и шестая теоремы Коши,
еще ни разу не ходивший в кино
во время занятий,
я клянусь методом математической индукции,
что через пять и даже десять лет
я также не буду знать,
что такое интеграл Лебега-Стилтьеса,
и что такое первая,
вторая,
третья,
четвёртая,
пятая
и шестая теоремы Коши.
Я клянусь своими будущими конспектами,
что наберу положенное количество
спецкурсов,
спецсеминаров
и прогулов.
Если же я нарушу эту священную клятву,
то пусть мою стипендию проинтегрируют по замкнутому контуру,
разделят на 2Pi частей,
и выдадут мне только одну часть,
и пусть мне каждую ночь снится метод неопределённых коэффициентов.

_http://www.alex.krsk.ru/197_/1972/1972_04.htm

(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Elena]

Один не самый безысвестный вуз Москвы (проще говоря тот, в котором я работаю), кафедра Антенн. В лаборатории на распределительном щитке висит плакат с изображением этого же щитка и тупого Буратины, которого бьет молнией (а-ля "не влезай - убьет!").
Кто-то из особо сообразительных студентов написал на тушке сыночка папы Карло: "ДЕРЕВО - ДИЭЛЕКТРИК!!!"

сама, правда, не видела, на нашем студенческом форуме написано, что это цитата с баша.

[Lord-Aries]

Это ещё что. У нас, блин, такое вот произошло. Предыстория. В технических средствах судовождения, кои преподаю, чувствительным элементом называется главный датчик прибора, так сказать определяющий его работу. В магнитном (с картушкой - для придирщиков(IMG:style_emoticons/default/smile.gif) ) компасе это естественно магнит, в гирокомпасе это гироскоп. Ну вот как можно было на вопрос, что такое чувствительный элемент гирокомпаса дать ответ -"поддерживающая жидкость"?

[Lord-Aries]

Ещё один перл. Был выдан на своего рода самостоятельной с вопросами типа что такое интеграл, производная, напряжение...
"Сила тока - это такая сила, в которой есть напряжение, сопротивление и она показывает."
Это собственно всё(IMG:style_emoticons/default/smile.gif) . Логического конца не было. И не то, чтобы время кончилось - его было в достатке...

[Elena]

Проверяю ща курсовые работы студентов-математиков по теории вероятностей. И вот только что в одной из работ прочитала следующее: "Вопрос: насколько обязательно к дьявольским задачам давать точный численный ответ? Вывод вроде правильный". Последнее относится к выкладкам решения. Вот и не знаю, плакать от таких посланий или смеяться...

[Жанятка]

Сегодня экзамен на кафедре сдавали. Там на входной двери листок висит с текстом: "Работа преподавателя как у святой инквизиции. Сначала проповеди, потом пытки и казнь."

[ycheff]

Идет экзамен. Студенту препод собирается поставить тройку.
Студент: - поставьте мне двойку, тогда потом я смогу на пять пересдать.
Препод: - Хорошо, вот вам задача. Решите - неуд, не решите - уд.

[mbikola]

Сидят химики и пьют метанол, один:
"Ну, пора по домам, а то уже темнеет".

[Jedi2000]

Случай произошёл со мной на первом курсе на экзамене по физике.

Вопросы были написаны от руки на бумажке. 2 задачи и 1 теория.
Задачи я успешно решил. А вот на вопрос отвечать я даже не начинал.

После экзамена все по очереди подходили к преподу и он начинал проверять твою работу при тебе.

Пришла моя очередь.
Подхожу, сожусь. Препод проверил одну задачу, вторую. Похвалил.
Затем смотрит на теорию, там пустой листок. Спрашивает.
- "А почему вы не ответили на теоретический вопрос? Вроде с задаяами хорошо справились."
- "Даа, не знаю я закона Мамоса."
- "Что вы сказали молодой человек?" И посмотрел на меня, потом на листок с вопросом, потом на меня и опять на листок с вопростом.
- "Я не знаю закон Мамоса!"
- "Эхх, как же вы не знаете закон Мамоса? Двойка. Вот выучите закон Мамоса, тогда придёте исправлять."
Я взял зачётку и ушёл.


Потом через пару недель решил исправить двойку. Открываю учебник, ищу закон. Нету. Нигде нету. Ищу в Яндексе. Тоже нету.
В недоумении звоню отличнице.

- Привет, ты знаешь закон Мамоса?
- Нет.
- Как? этот вопрос был на экзамене по физике.
- Там был закон Малюса.

Я стою секунд 5 в тишине. Потом как засмеюсь в истерике. Оказывается вопрос был написан от руки и я понял прописные буквы "Л" и "Ю" как "М" и "О". Препод не зря меня переспрашивал вопрос. (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

Когда пришёл исправлять, первый вопрос, который мне задал препод был: "Вы выучили закон Мамоса? (IMG:style_emoticons/default/ugarat.gif) "

Сообщение отредактировал Jedi2000 - 22.08.2008, 17:25

[MS.RUS]

У нас преподаватель по биомеханике любил говорить: "Женщина, ваше положение в обществе - ГОРИЗОНТАЛЬНОЕ...."

Подруга рассказала:
"Я думаю, за лето вы уже успели забыть, как меня зовут. Зовите меня просто - Хозяин." (Физиолог)
"Знанием можно только заразить… А если у аудитории стойкий иммунитет??" (ТФК и С)

[Elena]

Вычитала сегодня в одной студенческой курсовой новый вид родственной связи: двоюродная дочь брата мужа... Кто-нибудь знает, кто это такая? (IMG:style_emoticons/default/04.gif)

[ycheff]

Слышал давным давно такую байку. К русскому студенту в общаге другого студента подселили - черненького афроафриканца. Обычно так не делают, наверно мест не хватало. Познакомились, русский студент представился именем Хозяин. Вскоре к нему идут гости, стучат в дверь. Африканский студент открывает дверь и произносит: - Хозяин, к тебе много белых людей. Безухеры выпали в осадок от услышанного.

[SergSam]

А у нас в группе был такой случай...Был письменный экзамен по Физике и химии полимеров. Препод строгий старичок лет 60...Списать в принципе не реал, ходит, всех палит. Сдаем работы. На другой день оглашает оценки. В основном все не здали...Он по каждому давал свои комментарии...и вот доходит дело до одного студента (а он учился плохо и как правило никогда с первого раза не сдавал) он чешет репу и говорит: "А вот он сдал, но как он это сделал - это наша тайна, никогда такого ответа за всю истории преподавательства не видел"...нам интересно спрашиваем чела после экзамена как ты сдал???? Он протягивает свой листок. подиаганале на листе А4 написано большими буквами: "ПОСТАВТЕ МНЕ ПОЖАЛУЙСТА ТРИ!!!" (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Elena]

xxx: почему не ответил?
yyy: просто я на паре спал. У меня мобила зазвонила, я думал что будильник и сбросил

[Wild Bill]

Студенту на заметку: Если писать шпоры карандашом на 100-рублевых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретет вид вымогательства.

Сложность экзамена определяется не сложностью предмета, а сложностью преподавателя

Общага. Чтоб спокойно выучить материал и доделать отчет по лабораторной пришлось сказать соседям, что ко мне сегодня девушка придет, чтоб они ушли.

Сессия – это когда на вопрос о том, когда ты освободишься, смотришь не на часы, а на календарь.

Сессия. Прихожу в Университет на экзамен, заранее, на целый час, подхожу в гардероб и даю куртку. Гардеробщица кладет передо мной номерки цифрами вниз и говорит «тяни»…


Тема: «Современная цивилизация. Благо или зло?»

1. Я буду сидеть здесь 4 часа и думать, думать…
2. Благо или зло современная цивилизация – вопрос, конечно, летаргический.
3. А кто мне скажет, что такое вообще цивилизация?
4. Мне современная цивилизация роднима.
5. Современному человеку подавай современную цивилизацию, а иначе он не согласен.
6. Вместе с духовными ценностями мы получаем по телевизору много заразных направлений.

[ycheff]

Студент: - Извините, профессор, не подскажите, сколько сейчас времени?
Профессор: - Не подскажу, учить надо было!!!

[leongur]

- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные груди в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Неужели и учиться будете?..

[ycheff]

Лектор студентам:
- Курс предстоит интересный, задачи будут тоже интересные.
Одну из них сейчас решает вся кафедра. Если решит, мы ее включим в экзаменационные билеты.

[leongur]

Сидит бабуся в трамвае и глаза не сводит с парня, на груди у которого два вузовских значка.
Бабку разобрало любопытство: - Сынок, а что это у тебя за значки такие?
- Это означает, что я окончил аж два института!
Скривилась старая и проговорила:
- Да неужели ты такой тупой, что тебя не смогли научить в одном?

[Elena]

По мотивам - "5 белых и 6 черных шаров. Наугад достают 3 шара. Какова вероятность того, что все они разноцветные?"

На теории вероятностей препод отмочил: "В корзине лежат 15 шаров, 7 с вертикальными полосками, и 8 с горизонтальными"

[ycheff]

7 с вертикальными полосками, и 8 с горизонтальными

Наверно он имел в виду шар с параллелями и шар с меридианами.

[Const]

Год был примерно 91-92. Точнее не помню, но есть ориентировка: это был первый год, в котором Рождество было объявлено праздником уровня «с выходным». По иронии судьбы это был последний год, когда некий околофилософский предмет носил название «Научный атеизм».

Благодаря такому стечению обстоятельств на доске объявлений физ-мат корпуса Башгосуниверситета, студентом которого я был, было вывешено объявление:
«В связи с празднованием рождества, экзамен по научному атеизму для такого-то курса переносится на 9 января».

[leongur]

Выходит последний студент из аудитории, где проходил экзамен, а его спрашивают:
- Ну, как сдал?
- Топил он меня топил - не утопил...
После приема экзаменов профессор заходит на кафедру, а коллеги его спрашивают:
- Ну, как прошел экзамен, все сдали?
- Да был один студент - последним сдавал - тянул я его тянул - еле вытянул...

[ycheff]

Какие бывают студенты:

- студенты-ямщики - выезжают на тройках,
- студенты-ящерицы - один хвост отрубают, на его месте вырастает новый,
- студенты-собаки - все понимают, но сказать ничего не могут.

[Enilta]

Это ДОстуденческий юмор - умотворения тех, которые уже не школьники, но еще не студенты:

Римлянам приходилось вести многочисленные войны, прежде чем Италия стала полуостровом. Позже они заменили солдат гусями, которые ели меньше, а поднимали больше шума...

Уезжая, крестоносцы брали с собой портреты своих жен и детей, а по возвращении с радостью находили новых детей возле верной супруги.

Карл V родился у своей тети, так как его матери тогда там не было.

Людовику XIV было 5 лет, когда родился его отец...

В 1763-м году Франция купила Корсику - за три года до рождения Наполеона, чтобы он мог родиться французом.

Авраам Линкольн родился в деревянном сарае, собственноручно построенном им самим.

Нью Йорк отстает от Гринвича, потому что Америка была открыта намного позднее.

В 1875 г. только мужчины входили в урну. Сегодня, чтобы быть избирателем, необходимо принадлежать обоим полам.

[researcher11]

Какие бывают студенты:

- студенты-ямщики - выезжают на тройках,
- студенты-ящерицы - один хвост отрубают, на его месте вырастает новый,
- студенты-собаки - все понимают, но сказать ничего не могут.

Чего нельзя делать студенту:

Студенту нельзя жениться!
Будет заниматься только женой - у него появятся хвосты.
Будет заниматься только учебой - появятся рога.
А будет заниматься и тем, и другим - отбросит копыта...

[ycheff]

На экзамене:

— Изоморфны ли группы А и В?
— Группа А изоморфна, а В — нет.

[Serg2116]

Студенты регулярно подкидывают что-нибудь веселое... То вопрос смешной зададут, то смешно на него ответят...

Ну и для начала реальная история прошлого семестра:

у нас в вузе в третьем семестре по высшей математике есть три курсовых работы, которые заключаются в решении задач по определенным разделам. Первая курсовая - Кратные и криволинейные интегралы. Теория поля.
В теории поля есть понятие гармонического поля. Что это такое - разговор не для этой темы, но вот что я прочитала в одной работе, это как раз сюда. Итак, открываю тетрадь, читаю: " поле соленоидально и потенциально, т.е. поле гармонально" (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Проверяю у заочнока 4-го курса программную часть выпускной работы бакалавра.
Программа сделана неплохо, но явно не автором. Задаю вопрос " На каком языке написана Ваша программа?"
Ответ: " Как на каком? На русском конечно!"

[Cerberuser]

Идет лекция в институте. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?

Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИД...СЫ!!!

Студенческий юмор - это вообще что-то с чем-то (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) Первое что вспоминается:
"Препод пишет на доске и одновременно диктует:
- Лямбда раз, лямбда два...
Смех на галёрке.
- Не смеёмся, а пишем, лямбдарасы!"
Я уже не говорю про то, как мой подростковый ум прочитал записанное символьно (икс, игрек) принадлежит множеству М... (кто знает, тот поймёт - символ влом искать (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) )