Чёрный Юмор, Пожестим :) Опции

[Galaanto]

Пишем сюда истории, постим картинки (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)
Я начну:

(IMG:http://farm4.static.flickr.com/3179/2960739057_9332e1b9b1_o.jpg)

(IMG:http://funkyimg.com/u2/798/093/22_podborka_20.jpg)

(IMG:http://img3.nnm.ru/imagez/gallery/2/e/a/8/3/2ea83ce7aba55f9f802fe4072fef3408_full.jpg)


Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
- Ты очень красивая, - сказал я ей, - но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях.
Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим


- Старуха, что ты там пишешь?
- Пишу детям, что тебе уже лучше. Кстати, как правильно пишется: "похороны" или "похароны"?


"Эк тебя разнесло-то", - укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд.

[Galaanto]

(IMG:style_emoticons/default/zloy.gif)

Эскизы прикрепленных изображений

 

[ycheff]

Мальчик по стройке свой путь сократил,
Дядя-строитель кирпич уронил...
Прямо на голову метит кирпич,
Кличь пионера... Нет, поздно. Не кличь.

[Galaanto]

В концлагере:
- Сегодня матч по футболу кирпичем на минном поле! Победители поедут домой. В топке паравоза.

В концлагере:
- Сегодня банный день. Моется первый барак, топим вторым!

В концлагере дежурный офицер:
- А сейчас пулеметчик Ганс прокрутит вам два новых диска!


Собрались 4 гробовщика. Один говорит:
- Давайте закапывать трупов без гроба - дерево сэкономим.
Другой говорит:
- Давайте закапывать их стоя - меньше копать придётся.
Третий говорит:
- Давайте наполовину закапывать - памятник не надо будет ставить.
Четвертый говорит:
- А если они ещё за руки возьмутся - прикольная оградка получится!


Результаты стрельб:
Иванов - молоко.
Петров - молоко.
Сидоров - Петров.

В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по Цельсию.
Максимальная температура в этот день была в 1945 году в г. Хиросима,
она составила +850 градусов по Цельсию

(IMG:http://pic.ipicture.ru/uploads/080822/1wFYksaIEh.jpg)

[Жанятка]

На этой фотографии в аллегорической форме изображен среднестатистический менеджер в предкризисные дни


(IMG:http://www.ljplus.ru/img4/a/l/alexandrov_max/krizis.jpg)

скандал-макс жж

[Galaanto]

- Дай бог, не последняя, - держа в руке мензурку со спиртом, произнес заведующий. Работники нового морга обмывали первую покойницу...

Объявление: "Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими техническими обстоятельствами, завтра в вашем доме будет отключена горячая, холодная вода, газ, электричество, вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, администрация."


(IMG:http://photofile.ru/photo/fishki_net/3656470/81567132.jpg)

[Galaanto]

(IMG:http://photofile.ru/photo/fishki_net/3656847/81578045.jpg)

[mbikola]

жесть, так жесть...
не знаю, хотите - удаляйте...

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Жанятка]

(IMG:http://www.tema.ru/jj/alii.jpg)
жж тема

[mbikola]

м-да... жесть...

[Lexia]

как грубо...

Мы вообще-то в черном юморе, а не в религии... Шутка классная, мы по этому поводу чернили вообще по жесткому (Галанто свидетель (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) )) ), а здесь все более менее выдержано (IMG:style_emoticons/default/vse_ravno.gif)

[Galaanto]

Чёрный юмор на то и чёрный, излишне впечатлительные могут не заходить (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

От меня:

На соревнованиях по плаванью электрик Петров замкнул тройку лидеров.


(IMG:http://funkyimg.com/u2/344/553/1.jpg)

Масштабно (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

http://www.youtube.com/watch?v=tnflhy2_Xv4...285&st=1200

[Жанятка]

не грусти - похрусти (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

(IMG:http://photofile.ru/photo/eapraksina/135185097/large/138841044.jpg)
жж еапраксина

[Жанятка]

Цитаты из Наша Раша

(IMG:http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0/37/209/37209578_gg.jpg)

Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
Это мы на 80% состоим из запивки!
Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
Это мы всегда берём в сауну презервативы.
Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки...
блогбастер

[vse]

(IMG:http://img.liveinternet.ru/images/attach/3/7645/7645596_dobr.jpg)

_www.liveinternet.ru/users/stvol/page12.shtml

[ycheff]

Добрый доктор Айболит...

Эскизы прикрепленных изображений

 

[cyon]

(IMG:style_emoticons/default/plach2.gif)

[Жанятка]

(IMG:http://voffka.com/archives/hhhbbbjpg.jpg)
ЖЖ БЕЛЫЙ РЕБИТ

[ycheff]

- Ой, у меня голова прямо раскалывается...
- Могу помочь... (IMG:style_emoticons/default/nunu.gif)

[ycheff]

Похороны электрика. Голос из толпы:
- Батюшки святы! Совсем ведь еще молодой! Сколько же ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...

[Ллюль]

(IMG:http://img251.imageshack.us/img251/1609/x55e4155c.jpg)

[Wild Bill]

Я посылал уже, но не в ту тему, просил переместить... не нашёл.. это повтор.

Если белого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок
Вы получите ежа.

Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку
Вы получите ерша.

Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост то
Вы получите ужа.

Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет,
Hо идея хороша!

Если взрослого ежа
Взяв и бережно держа
Оборвать иголки на фиг
Вы получите мыша

Если етого мыша
Попкой в шланг и не спеша
Запихнуть по самыи носик
Вы получите ужа

Если етого ужа
Бросить наземь не спеша
Поползет он горько плача
Тихо листьями шурша

Если взять того мыша
и тихонько, не спеша,
надувать неделю кряду,
можно получить моржа.

Если взять мешок мышей,
плоскогубцы, ножик, клей.
Можно сделать много разных,
но не нужных нам вещей

Если взять стакан ерша
залпом выпить неспеша
то тогда все будет пофиг -
про ежа и про мыша

А если выпить не спеша
два стаканчика ерша,
То зеленые чертята
Прибегут, вместо мыша.

Если шкурку от ежа
Сшить полосками ужа,
Можно сделать рукавички
Для любителей ерша.

Если белого мыша
Долго за уши держать,
То в итоге белый кролик
будет по полу скакать.

Если сесть после ерша
Голой жопой на ежа,
Тут уж будет не до флуда
Про ужа и про мыша...

Если кролик весь дрожа
Зубки скалит на ежа
И ужа порвал на тряпки -
значит выпил он ерша

Дайте кролику ужа,
или белого мыша -
Он покажет, что с ним делать
И как ежик размножа...

Разрулив беду ежа,
Возвратимся, не спеша,
Мы к началу и продолжим
Переделывать мыша:

Там в длину добавить ног,
Кисточку на хвост, и рог,
Серебрянкой все покрасить -
Выйдет вам единорог.

А, заботясь о мыше,
Ты возьми папье-маше
И намажь зверюгу густо-
Полегчает на душе.

Просуши его сперва,
После выберешь слова:
То ли вышла черепаха,
То ли все же Меркава...

Тихо шифером шурша,
Едет крыша не спеша:
После стольких издевательств
Потеряем мы мыша!
На могилке же напишем:
"Помер, взяв на грудь ерша!"

Ежик взял того мыша
И захавал неспеша
И теперь тоскует ежик
Вспоминая про мыша...

Если в миску для мыша
Доливаешь не спеша
Из пипетки регулярно
Все, что пьет твоя душа,

За полгода, ты гляди ж,
Обретет закалку мыш,
И, опущенный в бокальчик,
От ерша оставит шиш.

Если в миску для мыша
Чуть добавить гашиша
Тут же мыш воспрянет духом
Абсолютно без ерша!

О судьбе того мыша
Я читаю не дыша.
Это ж надо, сколько можно
Сочинить на букву "ша"!

Если с мясом беляша
Ты съел хвост того мыша,
Будешь ты ругаться матом
Все вокруг себя круша...

Может хватит нам виршей
Про ужей и про мышей,
Ведь на свете столько разных
Удивительных зверей!

Можно ведь про соболей
И про белых медведей,
Про жирафа и про ламу
И про гордых лебедей!

Уж молчу я про гусей,
про банальных голубей...
В общем продолжаем флудить
Чтоб всем стало веселей!!!


Вам, травителям мыша,
не поможет анаша,
в рот ежа, ужа под хвост,
вам, садюгам, этот пост...

Если взять стакан ерша
Выпить залпом не спеша
То прекрасный СЛЕШ напишешь
Про ужа и про ежа.

Слэш читая про ужа,
Дёрни ты ещё ерша,
А иначе не понятно,
Уж - кого? Ежа? Мыша?

Не торкнуло от ерша?
Вам поможет анаша!
Тут уж чертики друг друга
Будут слешить, чуть дыша.

Добавление.

Если жало от ужа
Вставить в белого мыша,
А у этого мыша вырвать хвостик не спеша, -
Жизнь у этого мышенка станет очень хороша.

Добавление 2.

Если в белого мышину
Вставить грабли и щетину -
Из лесного из зверья
Мы узнаем в нем лося

[Const]

Лабораторная работа на биофаке.
Порядок действий, расписанный в методичке.
1. Выберите лабораторную мышь.
2. Подготовьте её к проведению опытов.
3. Полученную кашицу…

[ycheff]

(IMG:http://static.diary.ru/userdir/9/9/1/6/991602/62812398.jpg)
(IMG:style_emoticons/default/total_sc.gif)

[Партизан]

Двадцатилетний правозащитник из Белоруссии проводил беседу с более молодыми единомышленниками, агитируя за западную демократию. Беседа проходила в парке и по традиции сопровождалась употреблением спиртных напитков. Изложив теорию, выступающий решил продемонстрировать практические навыки борьбы. Он взял ведро с краской и полез на стоящий рядом памятник В.И.Ленину. Памятник, покрашенный под бронзу, фактически был гипсовым. Скульптура развалилась на части. Парень упал на землю и погиб под рухнувшими сверху обломками вождя пролетариата. Вот вы смеетесь, а между тем памятник восстановлению не полежит. Можно сказать, правозащитник свою задачу перевыполнил. (с)

[researcher11]

Лабораторная работа на биофаке.
Порядок действий, расписанный в методичке.
1. Выберите лабораторную мышь.
2. Подготовьте её к проведению опытов.
3. Полученную кашицу…

Уж сколько с мышами (и с методичками, соотвен-но) ни приходилось работать, но чтобы сразу - в кашицу... наверное, кафедральные умельцы склепали нетленку (IMG:style_emoticons/default/mad.gif)

Двадцатилетний правозащитник из Белоруссии проводил беседу с более молодыми единомышленниками, агитируя за западную демократию. Беседа проходила в парке и по традиции сопровождалась употреблением спиртных напитков. Изложив теорию, выступающий решил продемонстрировать практические навыки борьбы. Он взял ведро с краской и полез на стоящий рядом памятник В.И.Ленину. Памятник, покрашенный под бронзу, фактически был гипсовым. Скульптура развалилась на части. Парень упал на землю и погиб под рухнувшими сверху обломками вождя пролетариата. Вот вы смеетесь, а между тем памятник восстановлению не полежит. Можно сказать, правозащитник свою задачу перевыполнил. (с)

А МЫ И НЕ СМЕЕМСЯ ВОВСЕ (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif) (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif) (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[Ninat]

Слышал историю от работника скорой.. Ужасть.
Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира,
пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый
мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну
и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром,
а глав. врач спрашивает, что мол случилось?.
Ответ мужика:
- …Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь
самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член??
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне....
Глав. врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем
проблема???
Мужик:
- …СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ...

[ycheff]

- Нумерация вагонов начинается от головы Карениной.

(IMG:http://pxty.info/forum/Smileys/default/metrodeath.gif)

[anton aborigen]

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- С ребятами во дворе... Орехи колет...

[researcher11]

Аэропорт! Аэропорт, это борт 72, терпим бетствие, падаем! Аэропорт, это борт 72 - терпим бетствие, падаем!
- Борт 72, это аэропорт, понял - ВЫЧЁРКИВАЮ!!!

[Нитти]

Аэропорт! Аэропорт, это борт 72, терпим бетствие, падаем! Аэропорт, это борт 72 - терпим бетствие, падаем!
- Борт 72, это аэропорт, понял - ВЫЧЁРКИВАЮ!!!

Жуть!
...на лапках, в тапках и с пулемётом... (IMG:style_emoticons/default/skonfuzen.gif)

[Партизан]

В операционной:
- Доктор, кажется мы его потеряли...
- Ой, что ж теперь будет-то???
- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят, и найдем... Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдет... Под наркозом... Да и почка его, вот у меня тут осталась...

[Serg2116]

Разговор по телефону:
- Это "Скорая помощь"? Тут человеку плохо...
- О, какой приятный голос! Что вы делаете сегодня вечером?

[ycheff]

Чукча шаману принёс динамит.
В печке, сказал, очень шибко горит.
И детонатор приделал, собака...
Сам теперь станет шаманом, однако!

[Ninat]

одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворешнике

[Serg2116]

Бабушка, у Вас внучка есть?
Есть!
А глаза голубые ?
Голубые!
Вот эти что-ли?

[anton aborigen]

Русалки - это девочки, которые ели много сладкого

[Serg2116]

Звонок в дверь.
-Кто там?
-Это Смерть.
-Ну и что?
-Да и все в общем-то.

[Serg2116]

Тоже как-бы черный (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

Дочь сисадмина, по имени Алла
Место для Квейка на диске искала.
Долго пытался юзер сети,
Файлы с отчетом за год найти.

[ycheff]

Место для Квейка на диске искала.

В него еще играют? Я уже лет 6 назад наигрался.

[Zamgezi]

голые бабы по небу летят


в баню попал реактивный снаряд)

голые бабы по небу летят


в баню попал реактивный снаряд)

Старенький дедушка сел на пенёк,
"Ох и тяжёлый сегодня денёк"
Долго летали над лесом штаны,
Вот оно -- подлое эхо войны

[ycheff]

К аэропорту Шереметьево приближается пассажирский самолет, у которого никак не раскроется шасси.
Пилот спрашивает у диспетчеров: - Что делать??? Есть какие идеи?
Нет, - отвечают авиадиспетчеры.
- Ну, нет идеи - нет "Икеи"!!!


_{Прим. "Икея" - находится в нескольких километрах от аэропорта на Ленинградском шоссе.}

[Serg2116]

Я держу тебя под душем
Ты визжишь - приятно слушать
Уши режет словно ток!
Ох, не любишь кипяток!!!



Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож пит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спт саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой.

[mikhail]

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

[Cerberuser]

В него еще играют? Я уже лет 6 назад наигрался.

В Еретика и то ещё играют (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[researcher11]

«Ты смотри, как ему алкоголь в голову ударил» - сказал сам себе Штирлиц, склонясь над бездыханным телом Холтоффа.
А остатки шампанского всё капали и капали из разбитой бутылки…

[mikhail]

Бублик-бублик - издевались дети. Они ещё не знали, что колобок смертельно ранен.

[researcher11]

- Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
- Живой уголок!

[mikhail]

Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:
– А ну дыхни!
В общем, глупая нелепая смерть!

[mikhail]

- Мам, пап, я хочу жить один.
- Мы рады за тебя, сынок!
- Ващи вещи я уже собрал.

[zveroboy82]

(IMG:http://img-fotki.yandex.ru/get/4429/101253348.dd/0_9fd68_efbcd89_-1-XL.jpg)

[Serg2116]

- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

Сообщение отредактировал Serg2116 - 9.04.2012, 21:32

[Партизан]

Звездочка )))

Эскизы прикрепленных изображений

 

[researcher11]

Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

[mikhail]

-Доктор, я буду жить или умру?!
-Конечно!
-Что "конечно",!
--Будете жить или умрёте!

[Ninat]

Больной, вкрадчиво, с ухмылкой:
- Ну и что у меня, доктор?
- Судя по анализам, больной, у вас гипертония, тахикардия, сахарный диабет, панкреатит, желтуха, сифилис и грыжа.
(радостно) - Ага-аа, а туберкулёз не заметили, не заметили, бэ-бэ-бэ!!!

[Ninat]

Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста".

[zveroboy82]

Определил в черный юмор, потому как и смешно и грустно...

[ycheff]

(IMG:http://s019.radikal.ru/i615/1205/f5/c3843542e766.jpg)

[mbikola]

Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо, вот недавно женился.
- Ты?! ведь ты же ненавидиш женщин. Наверно она красавица?
- Да нет, редкая уродина.
- Тогда она в постели просто бомба.
- Нет как бревно.
- Может она готовит хорошо?
- То что она готовит жрать нельзя.
- Тогда что с тобой случилось?
- Понимаешь! у нее из жопы ТАКИЕ ГЛИСТЫ, но ты не рыбак ты не поймешь!

[researcher11]

Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его
и снова стану самым добрым человеком на свете.

[researcher11]

- Надо маленькую собачку брать, за ней проще ухаживать.
- Но выгуливать-то все равно придется.
- А че ее выгуливать, над унитазом выжал и делов...

[Партизан]

А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке!
Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.

[researcher11]

- Как правильно писать: выздоравела или выздаровила?
- Пиши лучше НИПАДОХЛА!!!

[Ninat]

У кровати умирающего больного стоят его жена, дети, врач и адвокат и ждут его последнего вздоха. Вдруг больной поднимается, садится на кровать, оглядывается вокруг и произносит:
- Убийцы, воры, неблагодарные, бессовестные! - и ложится вновь.
Врач немного смущенно говорит:
- Мне кажется, он идет на поправку.
- Почему вы так думаете? - спрашивает жена.
- Потому что он всех нас узнал.

[researcher11]

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог..

[Партизан]

Даже не знаю куда это... и смех и грех...наверное всеже сюда.

Житель Тюмени прыгнул в мусоропровод, убегая от своей подруги. С восьмого этажа мужчина пролетел до пятого, где и застрял. Жильцы дома, услышав крики о помощи, вызвали спасателей.
http://news.rambler.ru/13970097/

П.С. Чтож там за подруга такая? (IMG:style_emoticons/default/blink.gif)

[researcher11]

Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки!

[mbikola]

Зaходит мужик в кaфе, берет 5 бутылок водки и сaдится зa столик. Подходит оффициaнткa и спрaшивaет: Вы тaк много взяли водки, нaверное у Вaс кaкой-то прaздник?
Мужик отвечaет: Я сегодня впервые в жизни узнaл, что тaкое минет.
Онa: О! Тaк это же большой прaздник! Дaвaйте я Вaм шaмпaнского принесу!?
Нет! Шaмпaнским этот вкус не перебьешь...

[ycheff]

- Конечно я знаю кто такой Лев Троцкий. Его еще ледоколом убили. Правильно?
- Ага. Атомным.