Про компьютеры Опции

[Elena]

Понедельник

8:05
Позвонил юзер, сказал, что забыл пароль. Посоветовал ему воспользоваться утилитой восстановления паролей, которая называется FDISK. Находясь в блаженном неведении, он меня поблагодарил и отключился. Господи, мы ведь еще позволяем таким людям водить машину и голосовать на выборах!

8:12
Позвонили из Отдела Учета, сказали, что не могут подключиться к базе данных отчетов по расходам. Выдал им Стандартный Ответ Сисадмина N12 (Ну-у, у меня же это получается!). Оставил их рычать и брызгать слюной в трубку, пока отключал от ИБПшки свою кофеварку и втыкал обратно их сервер. Предложил им попробоватьеще раз. Ну вот, еще один счастливый клиент

8:14
Позвонил юзер с 8:05, сказал, что получил сообщение "Error accessing Drive 0." Сказал ему, что это ошибка операционной системы. Направил его в службу поддержки Майкрософт.

11:00
Небольшое затишье за последние несколько часов. Решил опять включить телефон, чтобы позвонить подружке. Она говорит, что ее родители уедут на уикенд за город. Оставил ее ждать на линии и переключил на туалет для уборщиков в подвале. Что она себе воображает? В воскресенье играют Спартак и Динамо!

11:34
Еще один звонок от юзера (и когда они чему-нибудь научатся?). Говорит, что надо изменить учетную запись в базе данных по продажам таким образом, чтобы никто, кроме начальника отдела продаж не имел к ней доступа. Ответил ему, что нет проблем. Изменил учетную запись. Добавил параметр (Отсылать по почте). Теперь отчеты по продажам будут рассылаться всем, кто есть в адресной книге.

12:00
Обед.

15:30
Вернулся с обеда.

15:55
Очнулся от дремоты. Плохой сон делает меня раздражительным. Попрыгал через серверы для разминки. Вернулся к дремоте.

16:23
Ну вот и еще один звонок от юзера. Хочет узнать, как изменить шрифт в бланке. Спросил его, какой чипсет он использует. Сказал ему, чтобы он перезвонил, когда узнает.

16:55
Решил запустить макрос "Создание конфликтов сохранения/репликации", чтобы следующей смене было чем заняться.

Вторник

8:30
Закончил читать журнал поддержки ночной смены. Работы им хватало: Просто жуткие конфликты сохранения и репликации всю ночь!

9:00
Появился начальник отдела поддержки. Хочет поговорить о моем отношении к работе. Я начал орать, что жутко занят ответами на звонки пользователей, показывая на вовремя зазвонивший телефонный аппарат. Удалился, ворча.

9:35
Руководителю команды разработчиков нужен идентификационный номер для нового работника. Сказал, что ему нужно заполнить форму J-19R=9C9\\DARR\K1. Говорит, что никогда не слышал о такой форме. Сказал ему, что она находится в базе данных СПЕЦИАЛЬНЫХ ФОРМ. Говорит, что никогда не слышал о такой базе данных. Переключил его на туалет для уборщиков в подвале.

10:00
Бойкий девичий голосок сказал, что она новый работник в команде разработчиков и ей нужен идентификационный номер. Ответил ей, что для этого мне нужен ее номер удостоверения, название отдела, имя ее начальника и данные о ее семейном положении. Запустил поиск по ее данным в моей базе взломанных паролей, базе абонентов Билайн и базе образцов бухгалтерских документов. Ничего не нашел. Сказал, что ее идентификационный номер будет готов к вечеру. В соответствии с прослушанной на прошлой неделе лекцией о поддержании хороших отношений с клиентами, пообещал занести его лично к ней домой.

10:07
Пришел уборщик, говорит, что в подвальном туалете какие-то странные звонки. Решил научить его переключать звонки. Сразу же и научил. Оставил его следить за звонками, пока схожу на перекур.

13:00
Вернулся с перекура. Уборщик говорит, что телефон звонил не переставая, так что он все звонки переключал на кафетерий. Черт, он мне нравится!

13:05
Получилось! Начальник отдела поддержки провалился в дыру в фальшполу, которую я оставил напротив двери его кабинета. Теперь он не сможет бегать, даже если прозвучит сигнал пожарной тревоги.

13:15
Звонок из Комитета Разработки Стандартов, жалуются на математические символы в названиях бланков. Извинившись за недосмотр, пообещал исправить. Повесил трубку и исправил на греческие буквы.

13:20
Позвонила тетя Маша из кафетерия. Говорит, что ей звонят и спрашивают что-то то ли про "ошибки загрузки", то ли про "загрузки ошибки", она точно не расслышала, так как у нее кофеварка включена. Ответил ей, что это, наверное, "Прошитые Закуски". Может, это поставщик продуктов предлагает ей новый товар в кафетерий? Она задумалась и повесила трубку.

14:00
Позвонила секретарша босса, говорит, что забыла пароль. Попросил ее поискать его в сумочке, в бардачке машины, в мусорке в дамской комнате. Сказал ей, что он скорее всего вылетел с обратной стороны компьютера. Предложил ей заклеить все вентиляционные отверстия на системном блоке скотчем. Неохотно решил создать ей новую учетную запись, пока она этим занимается.

14:49
Опять пришел уборщик. Хочет еще чему-нибудь научиться. Похоже, на сегодня я уже свое отработал.



Среда

8:30
Разгневанный юзер позвонил, чтобы сказать, что чипсет не оказывает никакого влияния на шрифты в бланках. Сказал ему, что он абсолютно прав, только я ему говорил не про чипсет, а про битсет (интересно, что бы это могло быть?). Сконфуженный юзер извинился и повесил трубку.

9:10
Начальник отдела поддержки снова на работе! С ногой в гипсе: Вызвал меня к себе в кабинет к 10:00. Юзеры звонят, просят соединить их с начальником отдела поддержки, чтобы пожаловаться на безобразное отношение к ними со стороны специалистов техподдержки. Отвечаю им, что начальник ушел на совещание. Иногда жизнь сама подсказывает тебе ответ.

10:00
Позвонил Васе из службы уборки, чтобы заменил меня. Пошел в кабинет к начальнику отдела поддержки. Тот сказал, что не может меня уволить, но может предложить начальству, чтобы меня куда-нибудь переместили. Например, помогать пользователям из числа чукотских оленеводов. На что я ему ответил, что тогда некому будет бороться с новым зловещим вирусом, который превратил все портреты топ-менеджеров на нашей корпоративной веб-странице в злобные карикатуры, а на страничку отдела маркетинга добавил нецензурные надписи. Моя персона отошла на второй план, как только он дотянулся до своего компьютера и открыл веб-браузер. На этом разговор и окончился.

10:30
Поблагодарил Васю за прекрасную работу. Решил как-нибудь показать ему, как администрировать корпоративную сеть.

11:00
Обед.

16:55
Вернулся с обеда.

17:00
Конец смены, ухожу домой.

Четверг

8:00
Сегодня вышел новый паренек (Федя), будет моим напарником. Подумал про себя : "Что за выдающийся лопух!". Показал ему серверную, техническую библиотеку и склад кабелей. Посадил его за XT-шку и включил ее. Сказал ему, чтобы прекратил нытье, так как Lotus Notes выглядит одинаково как на монохромном мониторе, так и на цветном. Сказал ему, что создам для него новую учетную запись. Установил ему минимальную длину пароля в 64 символа. Компьютер новенького закончил загружаться. Пойду перекурю.

9:30
Представил новенького Васе-уборщику. Васин комментарий: "Что за выдающийся лопух!". Этот парень подает большие надежды!

11:00
Обыграл Васю в домино. Вася ушел. Вытряхнул запасные костяшки из рукавов ("Всегда обеспечь резервное питание!"). Звонят юзеры, говорят, что сервер Бухгалтерии недоступен. Вытащил "витую пару" из радиоприемника (гораздо лучший прием, я вам скажу!) и воткнул его обратно в хаб. Предложил юзерам попробовать еще раз. Еще несколько счастливых клиентов!

11:55
Провел инструктаж новенького по статье 98.022.01 Корпоративных правил: "...каждый вновь принятый работник (при условии, что он был принят на работу в период с 1 по 31 число с1 по 12 месяц текущего года) должен выполнять все пожелания и прилагать все усилия к обеспечению отдыха сташего специалиста смены." Федя в недоумении. Ткнул его носом в базу данных "Корпоративные правила" (просто замечательное произведение, скажу без ложной скромности!) и уточнил: "Смотри не перепутай - ДВА чизбугера и ОДИН Биг-мак!". Напомнил ему, чтобы он не навернулся в дыру в фальшполу у выхода.

1:00
Ооооооох...Сытный обед делает меня таким сонным.

4:30
Очнулся от дремоты. Застукал Федю за просмотром объявлений о приеме на работу.

5:00
Конец смены. Несколько раз включил и выключил сервер Отдела Разработок (просто проверял исправность кнопки включения питания:). Пора бы и домой.

Пятница

8:00
Ночная смена все еще пытается заменить блок питания на сервере Отдела Разработок. Сказал им, что все работало нормально вплоть до моего ухода.

9:00
Федя еще не появился. Похоже, придется самому начать отвечать на звонки. Переключил звонки от секретаря обратно на свой телефон.

9:02
Угу. Звонок. Пользователи в Питере не могут произвести репликацию. Я определил, что это происходит из-за вспышек на Солнце. Сказал им, чтобы звонили в отдел Телекоммуникаций.

9:30
Господи, еще один юзер! Похож на предыдущего. Говорит, что они в Екатеринбурге не могут произвести репликацию с Питером. Сказал им, что это из-за вспышек на Солнце, но с трехчасовой разницей, так как они в другом часовом поясе. Посоветовал им перевести время на сервере на три часа назад.

10:17
Звонок из Воронежа. Говорят, что не могут перенаправить электронную почту в Екатеринбург. Сказал им, чтобы переставили время на сервере на три часа вперед.

11:00
Пришло мыло от начальства с требованием прекратить переставлять время на серверах. Изменил дату и время и переслал его в Ростов.

11:20
Закончил писать макрос @CoffeeMake. Положил трубку обратно на аппарат.

11:23
Звонок из Ростова, спрашивают, какое сегодня число.

11:25
Начальник отдела поддержки заглянул сообщить, что Федя уволился. На что я ему ответил: "Не каждый может лечь костьми для обеспечения своевременной поддержки пользователей:" Начальник сказал, что ему назначено к ортопеду сегодня на после обеда и попросил посидеть за него на еженедельном совещании начальников отделов. "Нет проблем!".

11:30
Позвонил уборщику Васе и сказал, что он получил повышение и приглашен на еженедельное совещание после обеда. "Да, конечно, можешь идти со шваброй!".

12:00
Обед.

13:00
Начал полное резервное копирование ЮНИКС-сервера. Для бысторы указал "device NULL".

13:03
Недельное резервное копирование закончено. Господи, как я люблю современные технологии!

14:30
Заглянул в базу данных контактов начальника отдела поддержки. Удалил напоминание о визите к врачу в 14:45. Ему надо отдохнуть, вы же понимаете.

14:39
Новый звонок. Говорит, хочет научиться создавать связанные документы. Предложил запустить утилиту связывания документов CTRL-ALT-DEL. Говорит, что комп перезагружается. Сказал, чтобы звонили производителю компьютера.

14:50
Начальник отдела поддержки позвонил и сказал, что собирается домой. Под конец добавил, что у него такое ощущение, что он что-то забыл: Попросил его заглянуть как-нибудь попозже на корпоративную веб-страничку.

15:00
Еще один юзер (похоже, новичок). Говорит, не работает макрос периодического запуска. Предложил добавить в конец кода макроса @DeleteDocument . Пообещал прислать приложение к инструкции, где описан такой способ.

16:00
Закончил изменять цвет текста во всех документах на белый. В справочной системе изменил размер шрифта на "2".

16:30
Юзеры звонят, жалуются, что не видят ничего в документах. Посоветовал зайти в меню "Правка", выбрать пункт "Выделить все", нажать клавишу "Del", затем F5. Пообещал прислать приложение к инструкции, где описан такой способ.

16:45
Еще один звонок. Жалуются, что не могут ничего прочитать в файлах справки. Сказал, что все исправлю. Повесил трубку. Изменил шрифт на Wingdings.

16:58
Подключил кофеварку к хабу, чтобы посмотреть, что случится. Ничего не случилось. Нуууу:почти ничего.

17:00
Показалась ночная смена. Сказал им, что хаб работает просто замечательно и пожелал им приятных выходных.

http://ss.sovietservers.com/dc/humor/9307/...sisadmina/#full

[Elena]

 Programmers_Dreams_.rar ( 547.08 килобайт ) Кол-во скачиваний: 79

[Elena]

[AHTOXA]

Диалог сисадмина с дочерью

- Папа, меня сегодня Димка толкнул!
- Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.
- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.
- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права?
- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?
- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.
- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?
- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.
- Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть.
- Я сама умею! Я же не ламер!
- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в "Космосе" отдел расходников закроется.
- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?
- Вроде того.
- Сидюшник или дивидюк?
- Ну... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне флэшка нужна.
- Для мультиков?
- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?
- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором...
- Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.
- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?
- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.
- Что, опять Винды улетели?
- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!
- Он не летает?
- Он пальцы гнет, зараза...
- А клаву ты спас?
- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.
- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить...
- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.
- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?
- Ну, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят?
- Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл...
- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?
- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.
- Ну, и...?
- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику... А политика это что?
- Так, фигня такая взрослая... На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?
- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.
- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.

[VeT]

-- Я хочу купить у вас комп. Научите меня на нё работать!
-- А когда вы покупаете автомобили, вы просите, чтобы вас научили ездить на нём?
-- Конечно, я так всегда делаю!


Звонок клиента в комп. фирму:
--Подготовьте мне, пожалуйста, на завтра комп., но я пока не знаю, какой конфигурации…


Билл Гейтс в начало 80-х сказал:
-- Мне кажется, любому пользователи всегда будут достаточно объема оперативной памяти в 640 килобайт…


Диалог в комп. салоне:
--Дайте мне звуковую карту «Саунд Блястер».
--Таких сейчас нет, но есть неплохие GUS`и.
--Я же звуковую карту прошу, а не птицу!


Вроде бы реальный случай…
Приходит в комп. фирму новый русский:
--В натуре, народ, брал я у вас тут комп. Классная тачка, в натуре, только вот подставка под пепельницу сломалась…
Менеджеры в шоке:
--Какая такая подставка?!
«Новый русский» (показывает на дисковод CD-ROM):
--Ну как же – ткнешь пальцем в кнопку, она и выезжает!


Из вопросов покупателя:
--У вас есть принтер для текстов?


В отдел техобслуживания позвонила женщина, которая сказала, что не может запускать свой комп:
-- Я все нажимаю на ножную педаль, а ничего не выходит.
-- На ножную педаль?
--Да. Такая маленькая белая ножная педаль. (Этой педали оказалось мышь…)



Разговор в комп. салоне:
--У вас есть инструкция к джойстику?
--Вам, наверно, и к лопате инструкция нужна?


Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
--…А теперь жми «ОК».
-- Нажал. Слушай тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
-- Не сразу. А то какой ты авторитет!
Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса – поставили Windows на холодильник.
Запустили – работает. Поставили внутри кастрюлю борща. Холодильник тут же сообщает:
«Обнаружено новое устройство «Кастрюля (4 л) красная». Будем устанавливать драйвер?»

[Elena]

(IMG:http://club.itdrom.com/files/blog/humor/139_1.gif)
Люди, выгоните меня спать, пока я еще че-нить в этом духе в и-нете не откопала (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[cyon]

Перенимаю эстафету (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

Эскизы прикрепленных изображений

 

[ycheff]

Из лозунгов и призывов к пятнице тринадцатого:


Выполним и перевыполним все исполняемые файлы!

Руки прочь от ANYKEY!

Догоним и перегоним гигагерцовый процессор!

Землю, плюс и минус - электрикам!

Братский горячий рестарт заокеанским коллегам!

Все на борьбу за качество программного обеспечения с его производителями!

Да здравствует нерушимый союз багов и фичей!

[ycheff]

Сто одежек - и все без застежек.
(Windows)



Ни окон, ни дверей, полна горница людей.
(Чат)



Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
(Сисадмин)



Сидит дед, во сто шуб одет, кто его раздевает, тот слезы проливает.
(Вирус в архиве)

[ycheff]

IP есть - IQ не надо
(IMG:http://www.rusforumz.com/library/template/smile/a/bigsmiles2/47.gif)

[СЛАУ]

(IMG:http://cs392.vkontakte.ru/u18200329/63577184/x_74130eff.jpg)

[Elena]

Не все то Windows, что висит!

С Виндами жить - по-волчьи выть.

Как юзера не учи, а он все в Windows смотрит.

Windows с диска - машине легче.

Не в Виндах счастье, а в их отсутствии.

Что в nul попало, то пропало.

Не плюй в boot sector - пригодится с флопа грузиться.

Хакер юзера не разумеет.

Вирус не воробей, вылечат - не посмотришь.

Вначале было слово, и слово было 2 байта...

Глюк не грянет - мужик не забэкапится.

После format'a undelet'ом не машут.

Как запишется, так и считается.

Не говори "OK", пока не перепишешь.

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы машину не вешало.

Большому пакету - большое зависание.

Старый глюк лучше новых двух.

Семь раз отксерь - один раз отрежь.

Что поксеришь, то и поймешь.

Софт пишут - диски летят.

Сам погибай, а питание выключай.

Не лазай в сеть - не будешь висеть.

На Дельфи надейся, а ассемблер учи.

Плох тот Error, который не мечтает стать General'ом.

Килобайт мегабайт бережет.

Не было ни флопа, да вдруг CD-ROM.

Бойтесь китайцев, компы приносящих!

Не вешай ОС, под которой сидишь.

Что ты смотришь на меня, как хакер на новую защиту?

Не красны Си инсталляцией, а красны компиляцией.

Всяк резидент знай свой сегмент.

Не в свою память не садись.

Каков POP, таков и регистр.

Что записано в ROM, не вырубишь топором.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем reset'е.

Взято с анафор.ру

[ycheff]

Вчера программист Иванов отметил свой юбилей. 32 года - это Вам не шутки.

[ycheff]

- Папа, а хакеры хорошо получают?
- В Америке - пожизненно...

[Elena]

Сижу в офисе. Монитор мой никому не видно. Работать в лом. Поэтому записал стук клавиш и поставил на цикл через колонки.
Дальше всё очень просто. Руки на "клаву" кладёшь, а сам в монитор - читать и смотреть Интернет. Очень здорово, только главное - не ржать и не... Ну ладно.
Но, когда пошёл в туалет, забыл выключить звук.
Смеялись все. Особенно громко смеялся босс.

***

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

***

Сисадмин после работы в пивбаре сидит. Усталый, злой. Девушка одна его приметила, подошла познакомиться. Похихикала немного, спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени?
Тот берёт её за руку, подносит к её глазам её же часы, срывающимся голосом:
- Смотри! Вот сюда! Тут всё написано!!!

[ycheff]

В тpидевятом цаpстве, в тpидесятом госудаpстве жил-был Иван-дуpак, и была у него тpиодиннадцатая винда... (IMG:style_emoticons/default/09.gif)

[metelev_sv]

В ноябрьском Линукс Формате сейчас прочитал, на странице 47:

Принято, что строка подсказки обычного пользователя завершается $, а пользователя root --- #. Решётка напоминает об ответственности администратора.

[ycheff]

Из окна выбросили сразу 2 компа: 386-й и 486-й... 486-й был реально быстрее...

[Elena]

Интервью с проституткой

Такс. Кто начинает читать этот лог — читайте до конца, ибо не поймёте прикола. Но в конце будет весело — я вам гарантирую (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Описание от автора:

Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела.
Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах...
Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське.

А вот и они...

Участники разговора:
1) atos
2) Лера

- — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - -

- Добрый вечер!
— Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.
— Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче
— Хорошо, atos.
— Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности?
— Да, конечно, за этим и пришла.
— Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому?
— Да. Никаких проблем.
— Лера, сколько Вам лет?
— Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.
— Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю
— Забавно. Я Вам верю.
— Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию.
— Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама...
— И как давно Вы этим занимаетесь?
— Года четыре.
— И Вы довольны?
— Да, конечно, зачем делать то, что не нравится...
— Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег.
— Деньги — да, но меня еще и сам процесс увлекает.
— Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело?
— В известной степени. Клиенты разные бывают.
— А каких Вы предпочитаете?
— А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с женщинами.
— Да? И часто попадаются женщины среди клиентов?
— Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества.
— Какие?
— Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях.
— А отрицательные черты мужчины?
— Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного.
— Да, вероятно Вы правы А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы?
— Разные бывают. Чем больше в команде мужиков — тем тяжелее. В команде из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю.
— От чего же?
— Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется ботан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно.
— Да, работа у Вас не из легких...
— Все-таки не бревна грузить.
— А клиенты довольны Вами?
— Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли
— Вы всему сами научились?
— Ну да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются, но без практики все равно никак.
— Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать...
— Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают.
— И сколько Вы берете с клиента?
— Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов...
— Тысячу рублей?
— Долларов, уважаемый atos, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево.
— А бывает, что клиенты "кидают"?
— Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся — давай еще это, это и то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая.
— Как, простите, Вы сказали? Программист?!
— Ну да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда.
— Что-то я не пойму. Вы еще и программист?
— Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня?
— Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой... вообще-то...
— ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я ща из него самого педика сделаю!

- — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - -

Дополнение от автора:
Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно состоится. Т.к. мне воспитание не позволит обозвать Леру проституткой, а остальные рабочие термины наемного программиста и современной гетеры сильно совпадают. В чем, собственно, и оказался прав...

_http://nnm.ru/blogs/Boomburum/intervyu_s_prostitutkoj/

[SergSam]

Интервью с проституткой

Такс. Кто начинает читать этот лог — читайте до конца, ибо не поймёте прикола. Но в конце будет весело — я вам гарантирую (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Описание от автора:

Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела.
Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах...
Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське.

А вот и они...

Участники разговора:
1) atos
2) Лера

- — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - -

- Добрый вечер!
— Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.
— Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче
— Хорошо, atos.
— Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности?
— Да, конечно, за этим и пришла.
— Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому?
— Да. Никаких проблем.
— Лера, сколько Вам лет?
— Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.
— Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю
— Забавно. Я Вам верю.
— Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию.
— Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама...
— И как давно Вы этим занимаетесь?
— Года четыре.
— И Вы довольны?
— Да, конечно, зачем делать то, что не нравится...
— Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег.
— Деньги — да, но меня еще и сам процесс увлекает.
— Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело?
— В известной степени. Клиенты разные бывают.
— А каких Вы предпочитаете?
— А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с женщинами.
— Да? И часто попадаются женщины среди клиентов?
— Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества.
— Какие?
— Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях.
— А отрицательные черты мужчины?
— Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного.
— Да, вероятно Вы правы А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы?
— Разные бывают. Чем больше в команде мужиков — тем тяжелее. В команде из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю.
— От чего же?
— Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется ботан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно.
— Да, работа у Вас не из легких...
— Все-таки не бревна грузить.
— А клиенты довольны Вами?
— Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли
— Вы всему сами научились?
— Ну да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются, но без практики все равно никак.
— Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать...
— Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают.
— И сколько Вы берете с клиента?
— Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов...
— Тысячу рублей?
— Долларов, уважаемый atos, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево.
— А бывает, что клиенты "кидают"?
— Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся — давай еще это, это и то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая.
— Как, простите, Вы сказали? Программист?!
— Ну да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда.
— Что-то я не пойму. Вы еще и программист?
— Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня?
— Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой... вообще-то...
— ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я ща из него самого педика сделаю!

- — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - -

Дополнение от автора:
Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно состоится. Т.к. мне воспитание не позволит обозвать Леру проституткой, а остальные рабочие термины наемного программиста и современной гетеры сильно совпадают. В чем, собственно, и оказался прав...

_http://nnm.ru/blogs/Boomburum/intervyu_s_prostitutkoj/

С первого раза не понял, пришлось второй раз читать...На втором разе укатывался (IMG:style_emoticons/default/ugarat.gif)

[Elena]

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x
100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000
000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...

[Elena]

xxx: На компе винда, на винде виртуалка, в виртуалке линух, в линухе вайн, в вайне кейген )
xxx: Кощей удавится от зависти

[ycheff]

"Клиент всегда прав!" Ох, и тяжела ты, серверная доля!

[SergSam]

Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки. (IMG:style_emoticons/default/vse_ravno.gif)

[Elena]

С форума по програмированию:
Kitty: Мне срочно нужен программист! Но не какое-нибудь фуфло а грмотный в своей работе человек! А то я измучилась на идиотах. Сами ничего не знают, а из меня дуру делают
АлексВест: И чем же Вам помочь, девушка? (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
Kitty: В общем, так. Я скачала программу которая позволяет управлять компьютером ЛЮБОГО человека с моего компьютера, а она не работает
Крег: И как же Вы ей пользуетесь?
Kitty: Что за глупые вопросы! Там какие-то иностранные поля. Ввожу имя "Денис Соколов", его дом. адрес, телефон, возраст, но почему-то в компьютер не входит!!!

***

Не могу выставить время в биосе, вместо дней стоят месяцы и наоборот. То есть дни идут только до числа 12, а месяцы до 31, пробовал обнулять и джампером, и батарейкой - нет эфекта. Может, кто знает, как решить проблемму?

[Elena]

Письмо в ИТ-службу:
"В отделе персонала принтер не видит бумагу !"

Ответ:
"Поднимите ему веки"

***

XXX: сижу в темноте,ноут,слева долька шоколадка. Нащупываю что то продолговатое и кусаю...
XXX: нет у меня больше флешки на 16 гб =(

***

IGOR : БЛИН КТО НИБУДЬ СКАЖЕТ КАК СТАВИТЬ ЭТУ ХРЕНЬ???
Белая рысь: либо запустить хрень\setup.exe, либо вставить хрень в соответствующий слот и прикрутить отвёрткой. Если хрень для никсов - есть варианты.

[ycheff]

Флэшка и хрень - где-то уже видел:

Эскизы прикрепленных изображений

 

[ycheff]

Мать отцу: - И не забудь проверить, как сын скачал сочинение!

[Wild Bill]

Это не юмор! Чемодан перфокарт. Это жизнь!

[Elena]

Это не юмор! Чемодан перфокарт. Это жизнь!

Конечно, не юмор. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) У меня в столе до сих пор лежит пачка перфокарт. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Wild Bill]

Я богаче! У меня чистые перфокарты, чемодан. Хомяк я такой!

[eurisco1]

Я богаче! У меня чистые перфокарты, чемодан. Хомяк я такой!

Интересно, перфокарты до сих пор печатают? Или выпуск завершен?

[Elena]

XXX: что это за вирус, который создаёт папки и файлы?
RECYCLER - папка
System Volume Information - папка
Thumbs.db - файл
И на всех дисках !!!!
И какой антивирус поможет? Нод и нортон не в силах!!!!
YYY: Кто-то включил отображение скрытых файлов? Это ж не для слабонервных, виндовс честно предупреждает, прежде чем показать их.
ZZZ: Устанавливая пиратский виндовс, ты теряешь удовольствие напрягать такими вопросами техподдержку...

[Elena]

xxx: К нам пришла тетка на работу устраиваться. Инженером-программистом.
xxx: В графе "программы, с которыми работает" так и написала: "во вьёрде".

[Elena]

Было это во времена BBS, 486-ых компов и первых пентиумов... крупная гос. организация, на одном из компьютеров в серверной BBS-станция для связи с клиентами, обновлением файлов и т. п.

BBS включена круглосуточно 7 дней в неделю, стояла в углу спокойненько, своё дело делала, да и вопросов к ней не было.

Так прошло 5 лет. Ни разу BBS не выключали, и вообще про этот компьютер забывать начали - забот и без него хватало, т. к. BBS к тому времени уже вышло из моды. Уборщица рядом пустые коробки складировала, затерялся он там в пыли, но был всё ещё подключен... В серверной более 50 компов - забыли про него.

И вот при очередной смене власти в организации, взяли новых админов. Эти молодые энтузиасты при наведении порядка обнаружили, что телефонная линия BBS всё еще работает и всё еще ждет звонков! Но не могли найти в серверной комп, который ее обслуживает! Наконец среди горы пустых бутылок и запчастей откопали этот агрегат, подключили монитор - и всем отделом офигели:

Была такая операционная система OS/2, в народе называемая "полуось" - конкуренты тогдашнему Windows...
Так вот BBS обслуживалась именно на ней... После всех технических прогрессов конца 90-ых, картина представшая перед молодыми админами, повергла их в настоящий шок...
Операционная система OS/2 сообщала, что
1) она работает на 10% оставшегося свободного места (90% bad block).
2) перечисляла службы, которые уже не работают, но если вы вставите диск, она сможет их восстановить
3) сообщала, что для нормальной работы у нее НИЧЕГО НЕТ, и она создала резервную копию самый важной информации, и просит вставить хотя бы дискету, чтобы туда ее скинуть...

Все, кто понимал, о чем речь, удивлялись несколько дней. Но это еще не всё. Что делать с этим компьютером - никто так и не придумал. Продать его не продашь, и вынести из гос. предприятия нереально..
Серверная большая - нашли ему почётное место, в качестве памятника на самой верхней полке, телефонную линию освободили, но выключать компьютер не стали. Выбросили его только через 1,5 года, когда увидели последнее сообщение OS/2: "shutting down...". Это было похоже на Терминатора, тонущего в раскаленной лаве времени...

[Elena]

Быстро скачанное из Интернета не считается украденным...

[Elena]

Bulat: Как вы думаете, кто все-таки круче? робокоп или терминатор?
Konstantin: Напоминает второй класс школы (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
Bulat: Нет, ну мы сейчас уже взрослые, опытные и можем адекватно оценить, кто круче
TeplovS: Ну, это нужно конфиги смотреть...

xxx: написал в статусе аськи "pascal" и ушел с головой в код
xxx: уже 6! человек прислали что-то типа "с облегченьицем"
xxx: а ведь все взрослые люди, и почти все учили в своё время этот язык...

[Librarian]

Решил почитать научную статью, ссылку на которую дал Nils, и не смог из-за рекламы, очень она пришлась в тему (Или не в тему)..

[ycheff]

- Знаешь, как расшифровывается AUTOCAD?
- Auto Ctrl+Alt+Delete!!!...

[ycheff]

Оказывается, ядро Windows написано с использованием технологии искусственного интеллекта!
И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше.

[Elena]

ХХХ: Неявное преобразование типов - это когда на вопрос "Нахрен?" вы отвечаете "Что значит зачем?!"

[ycheff]

Загадка:

Что такое: сперва были большие, но маленькие, а теперь маленькие, но большие?


Отгадка:

Электронные носители информации!

[Elena]

xxx: 16 век. индейцы называют ружья "громовая палка"
xxx: 21 век. наши менеджеры называют серверную "шумная комната"

[ycheff]

- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый битком забит...
- А волшебное слово?
- Вот, блин, и тут пароль надо подбирать!!!...

[leongur]

В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку. А как решают эту же задачу различные деятели эпохи информационных технологий?

* Программист на Паскале
Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг него клетку.
* Продвинутый программист на Паскале
Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком: "Range Check Error".
* Программист на Си++
Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.
* Программист на Дельфи
Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?".
* Железячник
Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канарейки.
* Action-геймер
Вооружается супершотганом, плазмаганом, рэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в животе золотой ключ. Если находит, отпирает им клетку и ждет награды.
* Геймер-квестовик
Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути емкости.
* Пользователь интернета
Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке Search: "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говорит, что задача неразрешима.
* Вебмастер
Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search: "пустыня + лев". Создает документ "клетка.html" и прописывает в нем ссылку на найденное.
* Спамер
Рассылает по всей пустыне множество клеток, к каждой из которых привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь изнутри".
* Троянщик
Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает внутри клетки картинку с голой львицей.
* Админ
Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряжения. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен.
* Хакер
Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады, дает пинка админу и уходит обратно в пустыню.

[leongur]

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

[Elena]

Литьен: господа, кто-нибудь пдф в жпег конвертировал через php?
Мекор: мсье знает толк в извращениях
Литьен: не без этого

[leongur]

Учитель на уроке задаёт вопрос:
- Что такое "От каждого по способностям, каждому по потребностям"? Чей это принцип?
Вовочка тянет руку:
- Это обмен файлами в торрентах!

[leongur]

Если бы торренты и их философия были бы во всём, то жизнь была бы совсем иной:
Матч финала ЧМ по футболу можно было бы скачать за несколько дней до игры. Но в хреновом качестве CAMRip. Зато с озвучкой от Lostfilm.
Нужно купить хлеба? Нахрена?! На хлебе всегда много сидеров. Проще скачать. Тем более утром выложили свежий хлеб.
Вам отключили горячую воду? Конечно. Вы же качали её с the pirate bay.
Погладил рубашку? Не выключай утюг. Оставайся на раздаче!

[leongur]

Из отчета службы безопасности по
поводу взлома китайцами сервера
Пентагона:
1) Каждый китаец попробовал один пароль.

2) Каждый второй пароль был "maodzedun"

3) На 657983241-ой попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"

[leongur]

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

[leongur]

Одна женщина хвастается другой:

— У моего сына столько девушек! Только и слышу: то он с Клавкой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!




Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером.
Теперь я понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.

Сообщение отредактировал leongur - 12.09.2010, 21:05

[leongur]

Сидит программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3 ночи. Глаза ошалевшие, бормочет:
- ... и где же у него кнопка?
[фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит]
- Тук-тук
[программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет]
- Дадада, матрица меня имеет...
[фея, чуть громче]
- Вася!?
[программист. в том же состоянии]
- хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица...
[фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста]
- Алло!
[программист. отрываясь от монитора]
- Хто здесь?!
[фея, сладким голосом]
- Это я, фея
[программист. смотрит на часы, бормочет про себя]
- Ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки
[фея, сладким голосом]
- не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
[программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье]
- Это как? [втихую посмотривает на монитор]
[фея, принимая соблазнительную позу]
- Ну, подумай...
[программист]
- Что, серьезно поможешь?
[фея]
- Конечно, милый!
[программист, с энтузиазмом]
- Оk, смотри в этой функции на выходе единица...
[фея, томным голосом прерывает его]
- Ты уверен что тебе сейчас надо именно это?
[программист]
- Конечно, завтра сдавать заказчику!
[фея, прижимается к программисту]
- Подумай еще...
[программист]
- А что тут думать? Получаем ноль, а на выходе какого-то хрена единица...
Ясно, что тут ошибка!
[фея, злобно в сторону]
- Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою...! каждую ночь одно и тоже!
[обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка "Волшебство программирования на языке C++", садится рядом с программистом, говорит]
- Давай отладчик запускай... у тебя вообще кофе есть?...

[ycheff]

- Сегодня на радиорынке - акция. Купив мегабайт оперативки 24 килобайта Вы получите совершенно бесплатно.

[leongur]

- Представляешь, в Гидрометцентре поставили новый компьютер!
- Ну и что?
- Теперь они смогут узнавать погоду через Интернет!


- Компьютеры придумали секретарши.
- С чего это?
- А раньше, когда им приходилось печатать на печатных машинках, всем сразу же становилось слышно, когда они не работали...

[Elena]

XXX: Здравствуйте. у меня принтер комкает бумагу =( можно что-нибудь с ним сделать?
YYY: Поставить в туалет!

[leongur]

Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу. Старушка смотрит на
девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей
остановке. Девушка читала книгу - "Язык Ада".

[ycheff]

На вопрос, как загружается ОС блондинка ответила: "Сначала темнота. Потом появляются какие-то цифры и буквы. Они сменяются флагом Билла Гейца..."

[leongur]

На вопрос, как загружается ОС блондинка ответила: "Сначала темнота. Потом появляются какие-то цифры и буквы. Они сменяются флагом Билла Гейца..."

Блондинка, а как правдиво все изобразила! Я бы кроме герба Билла добавил еще и гимн!

[Elena]

яяя: 1,14 гига - много, долго качаться будет...
ччч: Ну оставь на ночь включённым комп
яяя: Я так не могу. Ну мало ли, что может случиться...
ччч: угу, может. прорвёт сетевой кабель и интернетом затопит соседей.

Картина в офисе. Блондинка и системный администратор. Диалог:

Blondi: Я вчера заявку подала чтоб мне профиль на компьютер выдали с паролем и правами секретаря.
Admin: Да, я уже получил. Сейчас сделаю (Возится минут пять)
Admin: Логин "Yulushechka_Zaya"?
Blondi: Да! Пароль "nKjoz155q"
Admin: Девушка, а вы его не забудете?
Blondi: (Обижено надув губки) Ну что я, первый пароль на модемный интернет забуду что ли...


xxx: У тебя пересыхает в горле. Руки немеют. Ты начинаешь чувствовать, как седеешь. Твои конечности отказываются тебе подчиняться.
xxx: И только потом ты осознаёшь, что пароль, который сменил буквально вчера, ты ввёл в кириллице...

[leongur]

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское соглашение и нажать "Согласен".



Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения (менеджеры в основном девушки), тренер:
- Девочки не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать "Какое ПО у вас установлено"!



Хакер на приёме у врача:
- Мне очень жаль, но вам осталось жить не более 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?

[leongur]

ОСИ КАК РАЗНЫЕ ГОРОДА

Итак, Windows. Windows — это мегаполис. Со своими обычными проблемами. Экология, пробки... преступность, наконец. Живя на первом этаже, не забудь нацепить решётки на окна. Не стоит также шляться ночью по тёмным подворотням — наверняка ограбят.
С другой стороны, для активной жизни — самое подходящее место. Вести ли бизнес, зарабатывать ли наёмным работником — здесь больше всего возможностей и денег. Для людей с самыми экзотическим запросами найдутся какие-нибудь клубы, секции, курсы, периодические издания и так далее. А разнообразием перверсий, девиаций и половых извращений здесь и вовсе никого не удивить.

Mac OS X — cонный немецкий городок с размеренной жизнью. Жители хором утверждают, что в мегаполисе жить плохо, что там экология, пробки и преступность, а живущие там только за баблом и гоняются. И ещё они бездуховные извращенцы и «у нас никогда такого не будет». С «духовностью» в городке и правда неплохо — порнографии особой не завозят (мэр города не одобрил), из развлечений — наиболее прозаические, просмотр футбола в баре да парочка гольф-клубов для эстетов.
Правда, в последнее время в городок провели от мегаполиса скоростной поезд, поэтому некоторые жители втайне от соседей укатывают на выходные в мегаполис, покутить и потрахаться. С другой стороны, многие жители мегаполиса, из поведённых на экологии, подумывают о переселении в городок (тем более — поезд же есть), а некоторые уже и переселились и работают удалённо.

Linux — соцлагерь как он есть. Обилие декларируемых лозунгов о «пролетариях всех стран». Уверяют, что только у них человеку дадут всё необходимое для жизни бесплатно — еду, квартиру, медицину и образование. На поверку еда окажется колбасой за 2.20, квартира — прохудившейся хрущёвкой, а в медицинской и образовательной сферах будут заседать исключительно лопатомордые бюрократы. Тех, кто посмеет заикнуться о недостатках такого образа жизни, обзовут наймитом и буржуазным прихвостнем, пропесочив на товарищеском суде — «да разве за то наши деды воевали, чтобы ты тут буржуазную икру требовал?».
Выбор из десятков сортов колбас в зарубежных супермаркетах решительно осуждают. «One task — one program». Колбаса должна быть одна, сыр должен быть один, хлеб тоже должен быть один, еду каждый сам себе готовит из перечисленных компонент. Готовые блюда — излишество, недостойное идеологически подкованного гражданина. Рестораны — вообще отвратительно, ведь блюда там проприетарные и состав их плохо известен.
Тем не менее, многие тайком дома содержат видеомагнитофон и коллекцию плейбоев, а также время от времени любят кататься в «ближнее зарубежье». Впрочем, это не мешает им предаваться на работе любимому занятию — выяснять, кто из них больше всего предан делу партии, а также ругать «капиталистических леммингов» и мечтать о пролетарской революции во всём мире. Каждая новость о создании новой, самой мощной в мире ядерной боеголовки, с радостью воспринимается ими как весть о приближающемся конце буржуазного мира. И так уже двадцать лет.

[ycheff]

Мало кто знает, но получить ключ для Windows 7 бесплатно можно не только в инете, можно просто прийти на комп. рынок в отдел с ноутами и посмотреть (снизу на корпусе ноутбука) серийник.

[ycheff]

Что интересно - понастроили интернет-кафе, а интернет-вытрезвителей - нет.

[Elena]

Библия:
- Вначале было слово, и слово было два байта, а больше ничего не было.
- И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
- И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
- И сказал Бог: да соберутся данные каждые в своe место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
- И сказал Бог: да будут компьютеры, чтоб было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакты, и сотворил компьютеры, и нарeк их хардом, и отделил хард от софта.
- Юзеру же сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелeк твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.
- Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица будешь отлаживать код свой.
- И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
- И сказал Бог всем: молитесь же так:
Отче наш, иже еси в моем PC! Да святится имя и расширение Твое.
Да прийдет Прерывание Твое; да будет воля Твоя и на винте, как в RAM*e.
И прости нам дизассемблеры и антивирусы наши, как Копирайты прощаем мы.
И не введи нас в Exception Error, но избавь нас от зависания; ибо Твое есть адресное пространство, порты и регистры.
Во имя CTRL*a, ALT*a, Святого DEL*a и всемогущего RESET*a, во веки веков, RETURN!

[metelev_sv]

Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку. Вот примеры сообщений в стиле Дзен :

- твой файл был так велик и, должно быть, весьма полезен но его больше нет
- сайт, который ты ищешь найти невозможно, но ведь не счесть других
- хаос царит в системе подумай, раскайся и перезагрузись порядок должен вернуться
- программа закрывается: закрой все, над чем ты работал ты запросил слишком много
- вчера оно работало а сегодня не работает это - Виндоус...
- успокойся твой гнев немногого стоит сеть упала
- зависание превращает твой дорогущий компьютер в простой камень
- три вещи вечны: смерть, налоги и потеря данных догадайся, что случилось
- ты вступаешь в реку но река не остается прежней... этой web-страницы здесь уже нет
- памяти не хватает... мы хотим обнять небо но никогда не сможем
- набей заново документ который ты ищешь... он, увы, был затёрт
- серьезная ошибка... все ярлыки пропали... экран... память... все пусто

[Ninat]

Улучшитель кармы трафика

(IMG:http://www.layer7.ru/_/rsrc/1297690216302/home/ukt.jpg)

Что такое улучшитель кармы трафика?

Это устройство. Оно устанавливается таким образом, чтобы все данные проходили через него. Карма этих данных улучшится. Мы производим несколько типов таких устройств, старшей линейкой является серия 9000, на сегодня доступна улучшенная модификация УКТ-9000К.

http://www.layer7.ru/home

[Ninat]

Не забывайте иногда проверять и молекулярную почту.

[Elena]

[ycheff]

Не гонялся бы ты, поп, за ДеЖаВизной