Если в конце туннеля нет света, значит нужна хорошая связка динамита, лопата и лом.

Одна скорость звука.

Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне.
При этом он был сильно удивлен стоимостью опций,
которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля.
А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же
фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет:
СЧЕТ:
корова (стандартная версия) базовая цена...$2.400
комбинированная окраска (черный с белым)...$150
кожаная обивка...$100
бак для молока зима/лето...$50
молочных соска $12,50 за один...$50
ноздри, внутри гудок $ 17,50 за одну...$35
полуавтоматическая мухобойка (хвост)...$30
система снижения токсичности выхлопных газов...$60
всепогодные и вседорожные копыта...$100
двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние)...$400
многотональный гудок...$135
голубые глаза, HALOGEN...$150
система использования любого питания...$1.250
Всего за корову согласно счета...$4.910


В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро «плюс 20 евро транспортные издержки».
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.


И почти задорновское про физиков и гирю

Друзья учился на физфаке. Шутки у них соответственные их основной науке… Итак… Общага. Все студни в ней с физфака… Два пьяных, матёрых физика решили проверить, пробьет ли пудовая гиря (круглая такая, с ручкой сверху) крышку канализационного люка, если скинуть её с 14го этажа (хорошее начало, не так ли?) Затащили они её к себе в комнату и, не мудрствуя лукаво, скинули из окна… Естественно, промахнулись. Спустились вниз, опять затащили, опять скинули, опять, естественно, промахнулись… Опять спустились, опять скинули, опять, естественно, промахнулись… И снова спустились… Вахтёрша видит, что они уже третью гирю в общагу тащат (ну откуда ей знать, что это одна и та же?!), и молвит человеческим голосом:
— Хватит металлолом таскать!
Пригорюнились, было, наши парни, но ненадолго, ибо быстро нашли выход.
— А давай её верёвкой привяжем к батарее!
— А давай!..
Привязали они один конец верёвки к гире, а другой к батарее, что как раз под окном и располагалась… Скинули! Ну, естественно, верёвка до земли не достала! И, повинуясь законам физики, гиря на верёвке сработала наподобие маятника. Качнулась в сторону и… ушла в стену… Верёвка, естественно, лопнула. Посмотрели они, где там верёвка заканчивается, прикинули, куда ушла гиря и пошли вниз. Заходят в дверь предположительной комнаты, подвергшейся авиа-удару, и видят: в полу вмятина, в окне не то что стекла нет, рама отсутствует напрочь(!) и четыре пацана сидят и нервно так курят…
— Мужуки, тут гиря не пролетала?
Один из «мужуков» молча, в гробовой тиши, показывает трясущейся рукой на холодильник — в холодильнике дыра диаметром около 30 см… Наши испытатели открывают дверцу, а там… Правильно! Гиря! Тут они оглядывают внимательно пострадавших и замечают, что один курит как-то ну особенно нервно.
— А чего это с ним? — Спрашивает один из матёрых физиков.
— А видишь вмятину в полу? — Ответствует ему физик юный.
— Ну?
— Так он только сегодня утром свою кровать оттуда переставил…

Истиный Пpавославный : Отче наш, еже си на небеси...

Бог : Hy?

ИП : Это кто?

Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?

ИП <кpестицца>: Ох ты господи.

Бог : Коpоче, чего тебе?

ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?

Бог <в стоpонy> : Hy чево никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?

ИП : Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.

Бог <заинтеpесовано> А что читать бyдешь?

ИП : Отче наш.

Бог : Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она
в моём хитпаpаде в самом анyсе.

ИП : Изволь тогда глаголить аки сеpдце пpикажет.

Бог <зевая> : Hy глаголь.

ИП : Молю тебя снизойти до pаба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали...

Бог : А покоpоче?

ИП : Денег дай.

Бог: А молнией по заднице?

ИП : Понял.

Бог : Hе ссы. Тебе зачем деньги?

ИП : Хpамы во славy твою стpоить, сиpотам помогать. Вообщем на благие дела.

Бог : Я вообще-то высщее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвёpтым pазмеpом гpyди?

ИП : <хлопаецца на колени> Hе гневись боже! То меня дьявол попyтал!

Бог <оpёт комy-то в стоpонy> : Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит.

Люцифеp : Угy, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы".

ИП <сцыкливо> : Господи, обоpони от сyпостата нечистого.

Бог : Hy если займёшся мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонак.

ИП <неистово кpестицца, бъёцца головой об пол> : Да пpидёт цаpствие твоё, да бyдет воля твоя.

Бог : Вот дибил.

ИП : Бyдy во имя твое Рyсь от жидов нехpистей освобождать.

Бог <опять кpичит в стоpонy> : Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?

Моисей : Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый pаз, когда это слышал...

Бог <обpащаясь к ИП> : За однy молитвy два pаза запоpол. Как гpицца : комy я мозгов не дал...

ИП <с надеждой> : Hо вот, боже, по мyдpостои твоей обделил ты меня
pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy.

Бог : Сам понял, что сказал?

ИП : Ой!

Бог : Пpидypком меня ещё никто не называл. <косицца в
стоpонy Люцифеpа> Hy почти никто.

ИП : Боже, бyдь милостив. Ты же милостив?

Бог: Я?

ИП : Hy в писании сказано.

Бог : Так я спесдел.

ИП : А как же заповеди?

Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько всё же накажy.

ИП <испyгано> : Каким обpазом?

Бог <тоpжествено> : Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной!

ИП : Чиво?

Бог : П*****м бyдешь вопщем.

ИП : Господи!

Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхамедом в Иpаке игpать...

1. На заднем стекле маршрутки висит объявление о наборе на работу следующего текста:
"Требуются водители на Т-34. Тел. х-хх-хх-хх"

2. Подслушано в маршрутке. Ситуация:
Пассажир просит водителя высадить его немного раньше остановки, когда маршрутка застряла на светофоре (красный), со словами : "Ну тут меня выкинь, что-ли." На что водитель открывает дверь со словами : "Может сами выйдете?"

В добавок к вышеперечисленному слово НАНО - это такое магическое заклинание, действие которого состоит в резком увеличении финансирования проекта. Особенно обожаемо политиканами.

Занимаюсь органическими полупроводниками (фталоцианины).