Тут видимо вопрос ширше и глубже

Бараны покидают стойло...
Забора нет...совсем нет...только ворота...

Какое образование такие и ракеты...

Вот так выглядело со стороны:
[attachment=27734:1_0_8f80...32d_orig.jpg]

а потом вот так:
[attachment=27735:2_0_9159...885_orig.jpg]

а потом как на первой картинке. Альпы действительно бывают удивительными...
Ну вот, считайте что вы там побывали)).

Швейцария. Альпы. Закатный луч света.

СЛАУ!!
Лучше поздно чем никогда, поздравляю с днем рождения.
[attachment=27733:0_91249_...8ed_orig.jpg]

Даже не знаю, как это назвать: халатность врачей или врачебный юмор...
Как-то забил мой студент на учёбу и, понятное дело, опомнился только на сессии. Ну а чтоб он мог всё сдавать, деканат потребовал справки из больницы хотя бы за последнее время. Он пошёл в больницу, договорился, что сделают липовую... Получил и сразу понёсся в универ... В деканате ещё долго над ним хохотали, так как в справке стоматолог написал, что у него грипп, и поставил печать хирурга))

Прелюдия.

На одном из форумов, на котором я периодически зависаю, появился спамер, и оставил сообщение. Ничего особенного – «Предлагаем окрашенную оцинкованную ленту шириной 155 мм - штрипс по очень низкой цене».

И так бы это и осталось незамеченным, да только спамеры к нам последнее время зачастили, и достали уже всех.
Этот красавец отличился тем, что указал в конце мессаги не емэйл, как делают все разумные спамеры, а свой телефон. Городской.

Поскольку собралась у меня тогда веселая компания, было принято героическое решение позвонить по номеру. Раз 30-40, как получится.

Людия.

Первый звонок (звонит девушка):
- Алоу?
- Драсьте, это вы ленту продаете?
- Да, мы, что-то конкретное интересует?
- А чем покрашена лента?
- Краска водостойкая-глянцевая-хрен-знает-какая-еще.
- А зачем оцинкована?
- Для долговечности. Вам для каких целей лента?
- Понимаете, я – Алина Кабаева, мне для тренировок надо...
- Ту-ту-ту...

Второй звонок через минуту (звонит парень):
- Добрый день.
- Здравствуйте (раздраженно немного).
- Скажите, а сколько будет стоить купить ленты вашей оцинкованной, чтобы хватило полностью обклеить кузов автомобиля ИЖ? Мне подсунули какой-то брако...
- Ту-ту-ту...

Третий звонок (серьезный, хорошо поставленный мужской голос):

- Алё, б"я!
- Не понял?!
- Ой, извините…
- Майор Ржевский, Главное Следственное Управление СК при Генпрокуратуре РФ. Я сейчас вообще как частное лицо звоню. Вопрос есть по вашим продажам.
- Да-да?
- Вы почему это трубкой кидаетесь, когда вам Алина Кабаева звонит, а-ась?!
- Да епт! Ту-ту-ту...

Четвертый звонок (детский голос дочки друга):
- ДА!!!!!
- Дяденька, а нервничать – вредно...
- Ту-ту-ту...

Пятый звонок:

Замогильным голосом: - ОСТАЛОСЬ... СЕМЬ... ДНЕЙ..!
- Да я милицию, тьфу, полицию. вызову!!!! Ту-ту-ту...

Шестой звонок:
- Это милиция, тьфу, полиция, Вы зачем в интернете спамите?!
- Ту-ту-ту....

Апофигей.

Через 15 минут сообщение с форума стерли. Не мы…

Знакомая недавно родила. Кормит грудью. Жалуется, что ребенок плохо ест. Сосет вроде активно, но когда она его взвешивает до и после кормления, то разницы почти нет. Интересуемся методикой взвешивания. Поясняет:

- У меня специальных весов для младенцев нет, но есть японские напольные, очень точные, погрешность до 10 граммов. Беру его на руки, встаю на весы, записываю цифру. Кормлю, опять беру на руки и встаю на весы. Цифра та же самая, ни грамма не прибавляет. А должен минимум 100 г высасывать.

Я, в некотором обалдении:
- Э... а ты про закон сохранения массы слышала когда-нибудь?
- Про что?
- Неважно, проехали. Попроси мужа, пусть он взвешивает.
- Хорошо. Хотя не понимаю, как это поможет.

Помогло. На руках у мужа ребенок резко начал прибавлять в весе.




Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития. (Не спрашивайте меня, зачем она это сделала). Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: "Что это?"
И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет: "Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!"
В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши.
И тут девочка просияла:
"Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!!!"

Отзыв на мужской депиляционный гель Veet
"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до
особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг ср...ка и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что ж...му отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив ж о п у, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

Экзамен по уголовному процессу. Сдаются заочники.

А заочники, как правило, люди абсолютно далекие от собственно юридической практики (секретари там, кадровики, штабисты и прочая неработь), и за каким хреном им нужно высшее юридическое - вообще не понятно. Да и бог с ними.

Перед преподом сидит майор МВД, выходец из какой-то колонии (в смысле, работает там) – уже не молодой, кряжистый мужик, с печатью 3-х классов церковно-приходской на волевом лице. Отвечает, прямо скажем, хреново.
Препод его изо всех сил вытягивает на троечку-троечушечку, потому как понимает, что если тот не сдаст – будет полгода ему надоедать. Ну, и показатели на курсе
упадут – оно ему (преподу) надо? Задает последний (решающий) вопрос:

- А куда прокурор отправляет уголовное дело, после того, как утвердит обвинительное заключение?

Для справки не судимым и лицам без юр. образования: прокурор после утверждения обвинительного заключения направляет уголовное дело в суд.

Майор изображает на лице мучительный (пардон, мыслительный) процесс. Жмется-мнется…

Экзаменатор, растягивая слова, повторяет как для 5-ти летнего (с соответствующей интонацией):

- Ну-у-у, прокурор, подписывает дело, куда он потом его отправляет?

Майор потеет, чешет репу, сопит… На лице – страдания Карениной на рельсах – как минимум. Препод, решив, видимо, кинуть последнюю соломинку утопающему:

- Прокурор. Отправляет. Дело. Куда? Ну, слово такое, из трех букв… Посередине «У»…

Майор, просветлев в лице, наклонился к экзаменатору, и, облегченно улыбаясь, говорит:

- ЧТО, НА Х%Й, ЧТО ЛИ?!!

Поздравляю Вас Конст с днем рождения!!

Phelix, обсуждение и критика основываются на прочитанном материале, поэтому ваши упреки не справедливы. Не хотелось вступать с Вами в полемику, так как Вам свойственно искажать смысл слов, и, тем самым, доказывать себе Вашу точку зрения. Но все же, даже если мы опустим тот факт, что автор этой статьи, именуя себя ученым, не имеет ни одной значимой научной публикации, ни в области биологии, ни, даже, в области физики, что как бы намекает нам на сомнительную репутацию сочинителя. Даже если мы все это опустим, и начнем со всей научной серьезностью обсуждать этот текст, то сразу же возникает ряд противоречий, как например:



- приведите пожалуйста ссылки, раз уж автор не удосужился это сделать, на работы (желательно научные), где был бы описан процесс отказа от "целесообразности".

далее, следующий тезис:

Интересует, в основном, первая фраза - в каких работах была сформулирована трактовка целесообразности живых организмов и показывался бы кажущийся характер этой самой целесообразности в строении и функционировании живых организмов? Опять же ссылки, а то все таки очевидность для неспециалистов не является доказывающим аргументом.

Далее по тексту:


Итак, первая фраза, является умозаключением самого автора. Основной тезис это: эволюционизм исключает категорию выбора из аппарата научного анализа. Замечательно, далее должен быть процесс доказательства этого вывода? Он у автора выглядит как фраза "Вероятно, да", или так "Почему я не могу предполагать того же....". По-моему это недостаточное доказательство. Если же Вы в тексте видите другие попытки доказать объявленный автором тезис, прошу Вас привести их, я их не увидел.

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку..

Эээ..м интересно что за вид спорта

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция).
16 Октября 1997 г.Испанцы:... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.Американцы:...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.Испанцы:- Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.Американцы (другой голос):- С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.Испанцы:- Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.Американцы (на повышенных тонах):- С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!Испанцы:- С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас двое человек. Нас сопровождают наш пёс, ужин, две бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все грёбаные меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать всё, что угодно, для обеспечения безопасности вашего корабля, который разобьётся вдребезги о скалы. Поэтому ещё раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.Американцы: Ok, принято, спасибо.

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле... без головы. Одна: - Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила.