- Милый, у меня так замерзли руки...
- Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!

Жена ложится в постель и,
медленно раздвигая ноги,
спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?..
— Знаю. Хочешь одна занять всю
кровать.

Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.

- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...

Разговор за обедом:
- Ватсон, какие у вас впечатления от собаки Баскервиллей?
- Холмс, это даже трудно передать.
- Тогда возьмите ещё кусочек.....

- Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!
- Да (смущается). Они достались мне от бабушки
- Надо же как подошли! Сидят как родные!

Математика - это то, что русские преподают китайцам в американских университетах

Я поняла, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда зацепившись за ступеньку и пролетев пол лестницы, я орала: "Ой-ой-ой!

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют
ведьмой.

- Смотри у меня!..
Пригрозила она мужу, ходившему на порносайты.

- Месье, вы едете в скором поезде, а билет у вас на пассажирский. Придется доплатить.
- Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.

А знаете, что у Вахтанга Кикабидзе "Вконтакте" три раздела: "Мои друзья", "Мои года", "Моё богатство".

У директора ухрюпинского циркульного завода Сидорова профессиональное заболевание - одна нога не сгибается.

Елена, вы первая девушка, которую я люблю!
— О, господи! Опять начинающий!

Человек взрослеет тогда, когда при визите к стоматологу, его больше всего пугает не бормашина, а счет

- Давай поженимся?
- Зачем?
- Все обалдеют.
- Давай.

- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле.

Только у нас можно на вопрос: "Чем занят?" Услышать ответ: "Да ничем, работаю."

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
— Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила таки тренировки.
Вопрос из зала:
— Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?

Я даже не хотел смотреть, когда увидел 2-0 и проигрышный текущий счет в 3-ей партии... а потом....

- Почему на российском гербе орлы
смотрят в разные стороны?
- Третьего ищут.

Девушка, а у вас парень есть?
— Нет...
— Как? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?!
— Сдох, блин, от счастья.

Рaзъяреннaя женщинa прибегaет к ворожке:
– Я тебя просилa сделaть из моего мужa жеребцa !
– Я тaк и сделaлa, чем недовольнa?
– Не тaк сделaлa! Я рaздевaюсь, a он ржёт, и остaновиться не может...

- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя тааак ЛЮБЛЮ!!! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
- Больше ничего?
- Любимая, убери пожалуйста пистолет от моей головы...

- Эй, мадам!
- Между прочим мадмуазель!
- Что, правда ни разу?!

После того как Жирик в прямом эфире оскорбил Пугачёву, за неё вступился её муж Максим Галкин. Он позвонил Валуеву и обматерил его голосом Жириновского.

Дочь маме: — Можно я схожу на вечеринку?
— Да, только с одним условием! Не разбей свое "стеклышко"!
Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал. Мама орет отцу: — Твоя дочь разбила "стеклышко"!
Отец: — И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя ДАЖЕ РАМЫ НЕ БЫЛО!

жестко........

предлагаю в черный юмор....

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше.

и еще про статистику:

Преподаватель сексологии:
— "По статистике 18% женщин постоянно хотят,
23% обожают оральный секс,38% регулярно изменяют мужьям"…
Студент с задней парты:
— "К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!"

еще про статистику:

Глубокая ночь. В тишине раздается телефонный звонок. Кое-как проснувшийся мужчина берет трубку.
- Алло.
- Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, как Вы относитесь к полетам на дирижабле?
- Вы что, о...ели?!!! Три часа ночи!
- Спасибо, так и отметим - "отрицательно".

- Я одну девочку, игнорирую уже месяца два, а она всё пишет и звонит, пишет и звонит...
- А чего ты её игнорируешь, не нравится она тебе, что ли?
- Я её мужу не нравлюсь!

Ради соблюдения субординации, хотел бы привести в пример движение по дорогам в Украине... На видео разметку не то что игнорят, а даже прилично выразиться нельзя чтоб передать как её имеют в виду...

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь.
- Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
- Канэц тебе - я ее мать!...

по-моему было.... не помню...

Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева.
За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа.
Клиент спрашивает:
- У Вас кот наверное ученый?
Ответ:
- Нет. Он просто ухо ждет.

Прогноз погоды в 2030 году
- Завтра на курортах Антарктики сухо. Температура воздуха 25- 30 С.
- Магнитное поле Земли снова изменится. Поэтому вдоль экватора завтра ожидается небольшой дождик. Ну, как небольшой? Вы когда-нибудь видели океан вертикально?
- На юге Испании - завтра ожидается Турция. А в Австралии, как и обычно в это время года - вакуум!
- И, наконец, о погоде в Западном полушарии. Температура воды 15- 17 градусов.
- Новость от астрономов! На Землю с неимоверной скоростью движется комета. Ну, как комета... ну, так комета!
- Напоминаю, что спонсором прогноза погоды является автомат Калашникова. Автомат Калашникова - лучшее средство защиты от современных комаров!
- Ну, вот, в принципе, и все. Ну, как все! Завтра посмотрим, может и все!

- Ну и как вам живётся, молодожёны?
- Собака уже сбежала...

- Дорогая, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая..... подавленная.


прямо крик души:
Бывают люди, которым просто хочется калькулятор в жопу засунуть, чтобы удвоить их интеллект....


Самое искреннее чувство на свете - чувство голода.

Дорогой, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду всю жизнь твоей!
- Оооо, спасибо за предупреждение!..

- Пап, а пап? Ты вообще кого хотел - мальчика или девочку?
- Я, вообще, просто маму хотел...

В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на карточки приходит зарплата...

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных! Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

Приходит последний олигарх к Путину:
Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу."
-Путин:"А как же старая добрая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?"

а главное - удобно!
Можно наклонить банку не снимая ее и высыпать окурки в мусорный пакет...