Приличное расстояние, это когда расстояния прикрывает своё значение другим измерением: пару дней пути, полчаса на метро, 100 световых лет.
Любое расстояние, которое выражается временем - вполне прилично

Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.

Греция потребовала у всего мира гонорар за 2,5 тысячелетия использования демократии.
"Россия нам ничего не должна", — уточнил Ципрас.

- Батюшка, я согрешила.
- Что ты сделала, дочь моя?
- Я соврала.
- Что соврала?
- Что согрешила.
- Дура!

День рождения!

Заходит украинец в бар:
- Дайте мне пива!
- 20 гривен.
- Но было же по 10!
- 10 гривен - пиво и 10 гривен - налог на АТО.
- Ладно.
Дает 20 гривен и получает сдачу 10 гривен.
- Пива нет!

Основной компонент дыма на сцене - это начавший конденсироваться пар, как я полагаю.
Для его производства есть специальные устройства - генераторы дыма.
Их заправляют специальной жидкостью, но главный компонент там вода.

Купил в интернете книгу "Как жульничать в интернете". Что-то она до сих пор не приходит.

Ну прям операция по смене ориентации

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
- Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают.
- Ну и чё?
- Полчаса рубил - никакой закономерности!

Как же в постоянно расширяющейся вселенной найти суженого?

Весело было на Руси в день числа Пи: вычисляли всем селом знаки после запятой, жгли чучело окружности, девки гадали на иррациональных числах.

На вопрос "Где?" раздражённый, но культурный гинеколог всегда отвечает "На работе".

Как правило, мысли никуда не движутся за счет лени по инерции

Однажды ты спросишь меня, кого я больше люблю - тебя или математику.
Я отвечу: "Допустим, математику".
И ты уйдешь, так и не узнав, что это было доказательство от противного.

Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что читатели постоянно возвращали книги.

— Как дела в школе?
— Сегодня на переменке пытались призвать сатану.
— И как?
— Ни у кого не получилось.
— Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?

Замкнула котёл под Дебальцевом?

Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта «Установить Яндекс.Браузер»"

- Среди пассажиров есть врачи?
- Ну, я – врач.
- Пройдите в соседний вагон, у человека сердечный приступ, нужна помощь. Быстрее же, что вы еле идёте?!
- А куда мне торопиться, я врач-патологоанатом.

Папа Римский решительно осудил применение пыток и заявил, что виновных будут жарить в аду на раскалённой сковороде.

Учиться стоит ради корочки.
Корочки головного мозга.

"Только что привел малого (4 года) из садика.
Воспитательница сообщила, что малыш ругается. "На букву "б". Помолчав, добавила: "Правда, по делу...."

- У тебя в руках учебник по теории вероятности?
- Возможно.

На одной из остановок в маршрутку вошел папаша с трехлетним (на вид) ребенком. Папа усаживается рядом с моим знакомым и на коленки сажает малыша.
Малец спокойный такой, разглядывает салон, пассажиров, меня…
Вдруг папа спрашивает его:
— Игорёк, какого цвета у дяди куртка?
Мальчик, внимательно глядя на меня:
— Чёлнава.
— А у тёти сумка какого цвета?
Мальчик, воззрившись на тётю:
— Белава.
— А у дяди ботинки?
Молчание…
— Ну, чего? Не знаешь, что ли?
Мальчик, удивлённо:
— Чиво батинки?
— У дяди?
Мальчик, долго разглядывая папу:
— Батинки? (поглядев на мои ноги)
– Какии батинки?! У дяди класовки!
Папа, поперхнувшись:
— Какого они цвета?
Мальчик, очень недовольно:
— Ты чиво как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалуста, задавать глупаи ваплосы!!!
Папа, натурально обалдев:
— Я проверяю, знаешь ли ты цвета…
Мальчик, раздражённо:
— Ты миня ищё писать паучи. В машлутке…