Поpyчик Ржевский в офицерском собрании:
- Все, господа гусары, хватит продажных женщин и холостой жизни! Решено,
женюсь на Hаташе Ростовой!
- Hо ведь она замужем за Пьером, поручик!
- Hаташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней комнате
каждую ночь храпит! А она: "ручной медведь, ручной медведь..."

- Вы почему небритый?
- Бороду отращиваю.
- Бороду отращивайте дома, а на работе чтобы были бритым.

Мyж приходит домой yтpом.
- Как ты мог!!! Я всю ночь глаз не сомкнyла!!!
- А ты дyмаешь я спал?

-Почему вы не готовы к экзамену?
-Кот сам с собой не поиграется, знаете ли...

Идет по улице дембель.
Тут две бабушки:
- Сынок, мы на вокзал правильно идем?
- Нет, бабульки, не правильно: носок не тяните, строй не держите!

На калитке "Осторожно, во дворе злой попугай!". Мужик прочитал. Улыбнулся. Зашел.
Попугай: "Рекс, фас!"

-Пап, почему все учатся уже в 11-ом классе, а я все еще в 5-ом?
-Хватит болтать, наливай!

Девочка закапывала ямку под деревом. Это видит сосед.
- Что закапываешь?
- Моего хомячка.
- Что-то ямка великовата...
- Хомячок внутри вашего поганого кота!!!

Театр. Полумрак. Тишина. Идёт спектакль. Вдруг ряда из
третьего возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где-то с балкона:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за хр..нь нам показывают?!

- Повесьте, пожалуйста куртку.
- Не повешу. У вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу. У вас нет петельки!
- Но, сейчас, же спектакль начнется.
- Не начнется. Вон сидят актеры и все пришивают петельки.

Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мы ещё в театре.

На приеме у гинеколога:
- Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?

- Пациент, почему вы так орёте? Я еще не притронулся к вашему больному зубу!
- Доктор, вы мне локтем х..р придавили!

- Милый, я тебя люблю!
- А я тебя.
- А кто сильнее?
- Чак Норрис!

Экзамен.
— Первая женщина-летчица России?
— Баба-яга!

Пошел мужик купить раков к пиву. Встретил друзей.
Приходит домой через два дня, высыпает пред порогом
раков, открывает дверь и говорит:
- Ох уморили, ох морили: не хотели быстрее идти...

В рыболовном магазине:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

Встречаются две давние подруги:
-Хочешь, я расскажу шутку, от которой вырастет огромная жирная ж..а? Ой, я вижу ты её уже знаешь...

- Здравствуйте, меня зовут Саша.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.

- Дай мне швабру.
- Зачем?
- Я котика из-под кровати позову!..

- Дяденька! Купите елочку!
- Мальчик, я все понимаю, но "новый год" уже прошел!
- А мама сказала, что новый год только начался....

- Можно я задам тебе вопрос?
- Какой?
- Когда мы, наконец, пойдем в кино?
- Нельзя.

Двое на дороге. Пьяный спрашивает:
- Мужик ты пьёшь?
- Нет.
- Наконец-то! Подержи бутылку пока я шнурок завяжу...

В аське:
Она: привет, что делаешь?
Он: сижу на паре, пью кофе, читаю книгу
Она: я бы тебя выгнала)
Он: не получится)
Она: почему?
Он: я препод...

Вчера папа ушёл на родительское собрание и остался ночевать у физички, а сегодня она поставила два. Почему дети должны расплачиваться за грехи родителей?

При заливке цемента на стройке, случайно был установлен памятник писающему мальчику.

Муж: Алло, дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Васи в преферанс играем.
Жена: Вась, ты слышал, они у тебя в преферанс играют.

Полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...

Мужчина в аптеке:
- Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил.

- Молодые люди, вы что-то хотели?
- Дайте пожалуйста две пачки глюконата кальция.
- И всё?
- Нет, еще две пачки активированного угля.
- Это что же у вас такое?
- Да сегодня первенство общежития по шашкам!

Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывaется...
- Лaмпочкa нa модеме горит?
- Дa. Только это не лaмпочкa, a индикаторный светодиод.
- Гм... Дa, пожaлуй, проблемы нa нaшей стороне...

- Я у вaс компьютеp купил. Тaк он сдох.
- Гapaнтия кaкaя?
- Пожизненнaя.
- Рaз сдох - гapaнтия кончилaсь.

— Дорогой, будешь ещё котлетку?
— Конечно, дорогая. Я так старался.
— Хм.. Вообще-то котлеты готовила я.
— Ну, я имею ввиду, когда жену выбирал.

Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята.

Закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.

В ресторане.
Жена мужу возмущенно:
- Я видела, что пока ты возвращался из туалета к столику, перещупал всех официанток!
Муж снисходительно:
- Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки.

Учёные-исследователи в области секса опытным путём установили, что не так уж и плохо быть учёным-исследователем в области секса

- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Козлы вы все и уроды!
- Чеее!?!?
- Я же говорил, что не умею...


Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает.
М:- Кто в доме хозяин?!!!
Ж:- Кто в доме, тот и хозяин!

Хороший работник не забивает болт на работу, а аккуратно закручивает

Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне бы такую жизнь.
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе бы такую жизнь...

- Сынок, выпей со мной...
- Ну,пап...
- Что “Ну, пап…”, я ж уроки с тобой делал?!

Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
- Ты что, дед ???
- Я тебе говорил "дерьмо", а ты -"заса-а-аха-а-арилось"...